Veel mensen tegenwoordig - en nee, ze zijn niet allemaal je grootmoeder - klagen over de dood van beleefdheid. We zijn getuige van duwen in een overvolle lift, snauwende opmerkingen online of schreeuwen in het verkeer, en het lijkt erop dat de wereld hockeysticks in een handmand gaat dubbelen (hoe is dat voor manieren?). Maar of de perceptie waar is of niet - de nitwits in de generatie van je grootouders haken tenslotte ook in de rij; het werd gewoon niet uitgezonden via Instagram Stories - we voelen de spanning. Uit een peiling van januari 2017 door het communicatiebureau Weber Shandwick bleek dat 69 procent van de respondenten zei dat ze dachten dat de VS een groot burgerlijk probleem had. We leven in een tijd van onbeschoftheid, zegt Lisa Mirza Grotts, een etiquette-expert in San Francisco. En het lijkt steeds erger te worden. Je kunt de technologie natuurlijk de schuld geven. We concentreren ons soms meer op onze telefoons dan op de gezichten en gevoelens van echte mensen. Dan zijn er de Twitter-oorlogen en politici die elkaar op het nieuws toeschreeuwen. Je kunt ook lange werkuren de schuld geven. Zestig procent van de werknemers zegt dat ze zich onbeleefd gedragen omdat ze overwerkt en gestrest zijn en geen tijd hebben om aardig te zijn, zegt Christine Porath, PhD, hoogleraar management aan de Georgetown University en auteur van Beleefdheid beheersen: een manifest voor de werkplek Work .

Wat je je misschien niet realiseert, is dat al deze grofheid een giftige tol eist. Een studie uit 2017 in Journal of Organizational Behavior ontdekte dat werknemers last hadden van maagproblemen, slapeloosheid en hoofdpijn dagen nadat ze op het werk waren ontslagen. Ander onderzoek heeft aangetoond dat het ervaren of zelfs zien van grofheid onze creativiteit en ons werkgeheugen kan schaden. Vaak is onbeschoftheid dubbelzinnig, dus we gebruiken veel cognitieve middelen om erachter te komen, zegt Trevor Foulk, PhD, assistent-professor organisatiegedrag aan de Universiteit van Maryland in College Park. (Heeft mijn kamergenoot die vuile vaat in de gootsteen laten staan ​​omdat ze onattent is of omdat ze zich moest haasten?) Zegt Porath: We zien anderen als spiegels van onze eigen waarde. Dus als mensen zich grof tegen ons gedragen, kan dat ons het gevoel geven dat we geen respect verdienen.

Wat kunnen we eraan doen, aangezien smartphones, televisie, internet en, nou ja, mensen hier blijven? Wees aardig. Laat de dingen zoveel mogelijk los. En volg dit deskundig advies over het omgaan met onbeschoftheid in uw dagelijks leven.

gerelateerde items

1 Wanneer het een vreemdeling is.

Wat jij wilt doen:

Geef die metro-schuiver of luide-telefoonprater-in-de-bibliotheek een stukje van je geest - hoewel je haar waarschijnlijk nooit meer zult zien. Waarom? Zelfs een kleine handeling kan een bron van diepe gevoelens aanboren. Het kan alle andere keren naar voren brengen dat je je op de een of andere manier niet gerespecteerd voelde en je bloed kan laten koken, zegt Joyce Marter, een therapeut en de oprichter van Urban Balance, een counselingpraktijk in Chicago.

Wat je zou moeten doen:

Spreken kan de spanning alleen maar vergroten. Haal in plaats daarvan diep adem en weersta de drang om deel te nemen. Het belangrijkste is om te onthouden dat het aanstootgevende gedrag niets met jou te maken heeft. De persoon kan gewoon een slechte dag hebben; ze probeert je niet opzettelijk te irriteren. Ten tweede is het niet jouw taak om de wereld manieren te leren, zegt Grotts. En als de persoon echt onaangenaam is, zal hij toch niets leren van wat je zegt. Wanneer je rookt omdat de laatste loopbandgebruiker zweet over de handvatten heeft achtergelaten, ervaar je een waterval van stresshormonen die op den duur schade aan je gezondheid kunnen aanrichten. Het kan helpen om deze automatische reactie te kalmeren door een mantra te oefenen, zegt Jennifer Riggs, een neurowetenschappelijke coach in Boston die met professionele vrouwen werkt. Probeer het, het gaat niet om mij, en herhaal het in stilte totdat je afkoelt. Het doel is om ruimte te creëren en je perspectief te verschuiven van dat stressvolle moment, voegt Riggs toe. Denk aan een gelukkige plek, zoals het strand, of iets waar je je goed bij voelt. Het doel is om uiteindelijk nieuwe gewoontes of denkpatronen te creëren als reactie op dit soort beledigingen.

De uitzondering:

Het is gepast om de persoon te confronteren wanneer stilzwijgen u langdurig en aanhoudend leed zou veroorzaken. Voorbeeld: de vliegtuigpassagier naast je heeft haar muziek harder gezet en je kunt het horen, ook al heeft ze een koptelefoon op. Er zijn kleine daden van sociaal geweld, zegt Amy Alkon, een op wetenschap gebaseerde manieren-expert en auteur van Goede manieren voor aardige mensen die soms F*CK zeggen . Er wordt iets van je afgenomen - je tijd, je rust, je ruimte. U zult op dit moment waarschijnlijk in de war zijn, dus Alkon adviseert om van tevoren te bedenken hoe u op deze ergernissen zult reageren. Spreek de persoon aan met het respect en de empathie die je zou willen dat ze je toonde. Het heet emotionele matching. We weerspiegelen natuurlijk de toon van de ander, zegt Ryan Martin, PhD, hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Wisconsin-Green Bay. In plaats van in een schreeuwende wedstrijd te komen, is de kans groter dat de persoon op een redelijke manier op uw bezorgdheid reageert. Dus open door de dader het voordeel van de twijfel te geven: je realiseert je misschien niet dat je muziek luid genoeg is voor de rest van ons om te horen. Het helpt niet dat we in zulke krappe ruimtes zitten! Zou je het volume wat lager willen zetten?' Als de persoon gewoon geen idee heeft, zal ze zich waarschijnlijk verontschuldigen, zegt Alkon. Als ze een eikel is, zou je heilige reactie haar op zijn minst een bevredigende ergernis moeten bezorgen.

twee Wanneer het een collega is.

Wat jij wilt doen:

Ventileer naar andere collega's, ventileer naar je vrienden, ventileer naar je huisgenoten ... of misschien mompel je gewoon binnensmonds over de man in marketing die de koffiepot altijd leeg laat. Hoe dan ook, het is gevaarlijk om je irritatie te laten etteren en groeien. U kunt net zoveel tijd doorbrengen met collega's als met uw gezin. En onbeschoftheid is besmettelijk. Als je niets doet om jezelf op het werk te beschermen, kun je naar huis gaan en beginnen te vechten met je partner of kinderen, zegt Riggs.

Wat je zou moeten doen:

Vermijd de gemene mensen! Neem een ​​andere route naar de vergaderruimte als je iemand moet passeren die altijd een sarcastische, bijtende opmerking heeft. We herinneren ons negatieve ontmoetingen veel intenser dan positieve, zegt Catherine Mattice Zundel, oprichter van de adviesgroep Civility Partners. Zelfs de geringste onbeschaafde ontmoeting kan je afleiden en lang bij je blijven. Om de sfeer op kantoor te helpen veranderen, start u een charmeoffensief in plaats van een roddelfeest. Als onbeschoftheid besmettelijk is, is beleefdheid dat ook, zegt Porath. Onderzoek van het Gottman Institute ontdekte dat stellen die bij elkaar blijven en een gelukkiger huwelijk hebben, vijf positieve opmerkingen maken voor elke negatieve. Dat kan ook gelden voor werkrelaties. Sommige organisaties hebben een 10-5-regel ingevoerd om een ​​meer hartelijke sfeer te creëren: als u zich binnen een straal van 3 meter van iemand bevindt, maak dan oogcontact en glimlach. Als je binnen anderhalve meter bent, begroet ze dan met een hallo. (Klinkt het niet? Onderzoek heeft uitgewezen dat de tevredenheid van de werknemers meetbaar is gestegen.) Je kunt ook een gelukkiger sfeer creëren door de mensen om je heen te laten zien dat je in hen geïnteresseerd bent en aanwezig bent, zegt Porath. Dan zullen mensen meer rekening met je houden.

De uitzondering:

Als de onbeschofte persoon iemand is die je niet kunt vermijden (je baas, je partner bij een langetermijnproject) en het een patroon van gebrek aan respect is, niet een occasionele blunder die je kunt negeren, moet je misschien je mond opendoen. Zundel beveelt dit driedelige gesprek aan: (1) Geef het probleem aan. Jamie, toen je gisteren met me sprak over de fouten die ik in dat rapport had gemaakt, schreeuwde je tegen me. (2) Geef aan wat de gevolgen zijn van het handelen van de persoon. Als je dat doet, wordt het voor mij moeilijk om te leren hoe ik de fouten kan herstellen, zodat ik ze de volgende keer kan vermijden. (3) Bied een oplossing. Ik ben erg geïnteresseerd in het leren verbeteren, dus in de toekomst zou het nuttig zijn als je met me over mijn fouten zou kunnen praten en me erdoor zou kunnen coachen in plaats van je stem te verheffen. Deze respectvolle, constructieve toon werkt ook bij bazen, zegt ze. En als jij de baas bent en een werknemer de overtreder? Focus op wat je wel wilt, niet op het gedrag waar je gek van wordt, zegt Zundel: Als je wilt dat iemand niet te laat komt, wil je dat de medewerker op tijd is. Zeg dat in uw gesprek in plaats van het negatieve.

3 Wanneer het online is (of via tekst).

Wat jij wilt doen:

Ga van het ergste uit en vecht terug. Door elektronisch te communiceren, missen we de signalen van gezichtsuitdrukkingen en de toon van de stem om context te bieden. Dus we overreageren en stoven of vuren een boze e-mail/sms/opmerking terug. Wat nog erger is: door de onthechting van internet lijkt slecht gedrag zonder gevolgen. Vrienden zeggen meer kwetsende dingen op Facebook dan in persoon; je hebt meer kans om te tieren over slechte klantenservice in een bericht dan iets in het gezicht van een verkoper te zeggen.

Wat je zou moeten doen:

Misschien, heel misschien, kijk 's ochtends niet meteen op je telefoon. Het lezen van Twitter-schermutselingen en commentaargevechten voor het werk zal je de hele dag extra alert maken op onbeschoftheid om je heen, een fenomeen dat bekend staat als priming. Onze hersenen zijn zo geëvolueerd dat als we één slechte zaak zien, we weten dat de kans op andere slechte dingen groot is. Als je één wolf ziet, moet je in wolvengebied zijn, zegt Foulk. Wanneer je op kantoor aankomt, zal je onbeschoftheidsradar op scherp staan. Dus als iemand iets zegt dat open staat voor jouw interpretatie (mooie schoenen), krijg je haren. En nogmaals, probeer mensen het voordeel van de twijfel te geven en de zaken los te laten. Online ventileren voelt op dit moment goed, maar het is waarschijnlijker dat je je daarna slechter gaat voelen, zegt Martin. In een van zijn studies, gepubliceerd in Cyberpsychologie, gedrag en sociale netwerken , meldden universiteitsstudenten die waren gevraagd om dergelijke tirades te schrijven, dat ze in een slechtere stemming waren nadat ze dit hadden gedaan. Als je er een gewoonte van maakt om op deze ongezonde manier met woede om te gaan, kan razen in het echte leven je go-to-methode worden, zegt Martin. Herinner jezelf eraan dat het gemakkelijk is om e-mails en sms-berichten op de verkeerde manier te beantwoorden als je geen tone of voice hebt. (Emoji's maken het niet goed. Sorry.) Misschien interpreteer je dubbelzinnige berichten als onbeleefd als ze niet zo bedoeld zijn, zegt Martin. Dus stop en denk na voordat je een reactie terugstuurt, en probeer te reageren alsof het onderliggende motief van de afzender de zachtaardigste, goedaardige mogelijke was, wat het absoluut kan zijn geweest.

beste producten om de vette huid onder controle te houden

De uitzondering:

Als het je gewoon niet lukt om te antwoorden zonder je eigen sarcasme of zonder een dieper gat te graven, schrijf dan terug en vraag om opheldering op een ingetogen, beleefde manier: het lijkt alsof je misschien boos bent dat ik al een reservering heb gemaakt. Ben jij? Ik wil gewoon iedereen zien en plezier hebben. Leuk dat je de plek kiest. Voer indien mogelijk een persoonlijk gesprek. Wandel naar het hokje van de afzender voor een check-in of - hijg - bel een vriend en praat echt.