Real Simple's moderne manieren columnisten Catherine Newman (etiquette-expert en auteur van de opvoedingsmemoires) Wachten op Birdy ) en Michelle Slatalla (professor aan de Columbia University School of Journalism en voormalig columnist voor the New York Times ) advies geven om u te helpen omgaan met betweters.

Een goede vriend en een paar van mijn familieleden geven gewoon graag advies in alledaagse gesprekken, en ik ben het zat. Ze willen me zo graag vertellen wat ik moet doen dat ze zelfs zullen suggereren hoe ik gebeurtenissen had moeten aanpakken die al hebben plaatsgevonden. Hoe moet ik hiermee omgaan? - D.Y.

Ik zal nooit vergeten mijn baby met krampjes bij de boeren te wiegen' markt en een norse vreemdeling haastte zich naar me om te adviseren: 'Je moet proberen hem te voeren.' Oh, dat is wat je hoort te doen met baby's? Wie weet?

Ongevraagde raad kan reacties uitlokken, variërend van dankbaarheid tot gevoelens van ontoereikendheid tot woede, zoals in mijn voorbeeld hierboven. De snelste oplossing? Wees direct. Zeg: 'Bedankt dat je me probeert te helpen, maar ik heb misschien de verkeerde indruk gewekt. Ik ben eigenlijk niet op zoek naar advies.'

U kunt ook overwegen om uw eigen gespreksstijl aan te passen. Natuurlijk kan het zijn dat je naasten bezig zijn, maar misschien zijn ze gewoon op zoek naar een manier om contact met je te maken. Vrienden en familie kunnen van nature geneigd zijn om begeleiding te bieden als u bijvoorbeeld veel ventileert of klaagt. En eerlijk gezegd, zelfs als dat niet het geval is, is de kans kleiner dat u ongewenste suggesties krijgt als u discussies stuurt in de richting van inclusieve onderwerpen, zoals actuele gebeurtenissen, in plaats van persoonlijke onderwerpen. (Sorry dat ik zoveel advies geef. Maar je vroeg het wel...)

- Catherine Newman

Mijn man en ik zijn 7½ prachtige jaren getrouwd. We bezoeken zijn ouders een of twee keer per jaar en brengen over het algemeen graag tijd met hen door, omdat het warme en verrukkelijke mensen zijn. Ze hebben echter een frustrerende gewoonte: ze vertellen me graag letterlijk wat ik moet dragen. Het probleem is dat ik graag jurken draag, en ze willen een soort spijkerbroek en T-shirt van me maken. Door die kleren voel ik me sullig en niet mezelf, maar ik wil ze niet beledigen. Moet ik het opzuigen en een spijkerbroek aantrekken of mijn recht doen gelden om te dragen wat ik wil? — CK

Buiten de kledingvoorschriften op het werk, is hoe je jezelf kleedt, en zou moeten zijn, volledig aan jou - en ja, je zou erop moeten aandringen. Het is volstrekt onaanvaardbaar dat iemand je onder druk zet over je kleermakerskeuzes (zelfs de meest warme en verrukkelijke schoonfamilie). En in dit geval is het enigszins bizar. Je draagt ​​geen cutoffs voor hun mooie golfclub of zo.

Ik ben blij dat je je schoonouders zo leuk vindt, want dit specifieke gedrag is potentieel kwetsend. Als het probleem zich opnieuw voordoet, zeg dan: 'Je weet dat ik dol op jullie ben, en ik waardeer het dat je graag casual bent. Maar jurken passen bij mij, dus dat is wat ik draag.' Je hoeft geen spijkerbroek en T-shirtmeisje te zijn. Je moet gewoon jezelf zijn.

-Catherine Newman

Hoe wijs je op een beleefde manier opvoedingsadviezen van je ouders of schoonouders af?

Nadat ik bevallen was van mijn eerste kind, kwam mijn moeder naar de stad om te helpen, waardoor ik voor het eerst in weken drie uur ononderbroken kon slapen. Ik werd vol dankbaarheid wakker voor deze wijze, geweldige vrouw en volgde het geluid van haar zachte neuriën naar de kinderkamer, waar ik haar motregenende olie op het hoofd van mijn dochter aantrof. 'Mama wat doe je?' Ik gilde. 'Waarom kleed je de baby als een salade?'

'Als je olie op haar hoofd smeert en dan haar haar kamt, gaat haar wiegmuts weg', antwoordde mijn moeder. 'Echt - doe gewoon wat ik zeg en het komt goed met haar.'

Mijn baby invetten? Wat een belachelijk voorstel! Beseft ze nu niet dat ik de moeder ben? Dit waren enkele van de koortsachtige gedachten die door mijn hoofd schoten, en ik stond op het punt ze te delen toen ik een glimp opving in de spiegel van een blozende vrouw met wilde ogen. Ik realiseerde me dat mijn reactie een tikkeltje overdreven was. Ik voelde me nog meer gekastijd nadat de wiegpet van mijn dochter meteen opklaarde.

Maar dit is waarom ik zo opgewonden raakte (slaapgebrek daargelaten): als het gaat om opvoedingsadviezen, hebben je ouders - en ook schoonouders - de unieke mogelijkheid om op je knoppen te drukken. Eén simpele suggestie en je wordt teruggekatapulteerd naar je eigen machteloze jeugd. Ook komt het advies vaak op moeilijke momenten wanneer u probeert uw ouderlijk gezag te laten gelden. Geen wonder dat je er gek van wordt. Maar je moeder of schoonmoeder weigeren is niet gemakkelijk; één misstap kan een familiedrama doen ontbranden. Dus de volgende keer dat u een goedbedoelde suggestie hoort, overweeg dan deze strategieën - elk toegespitst op een andere situatie.

Als hun advies gebaseerd is op een oprecht filosofisch meningsverschil, blijf dan bij je standpunt. Als je ouders bijvoorbeeld in spanking geloven, maar jij niet, wees dan transparant en openhartig. Zeg resoluut: 'Ik weet dat je dat hebt gedaan, mam, maar ik voel me anders.' Beschrijf vervolgens uw aanpak, bijvoorbeeld 'Ik geloof in time-outs', zodat ze uw voorbeeld kunnen volgen wanneer ze naar uw kinderen kijken of tijd doorbrengen met u.

Als hun advies onschadelijk is, gedraag je dan als een langzame leerling die de leraar niet begrijpt. Natuurlijk denkt je vader dat het bedtijd van je vierjarige te laat is en dat geen enkel kind drie Batman-actiefiguren nodig heeft, maar je hoeft je niet op te winden over zijn gedachten over deze zaken. Erken een dergelijk advies met een goedaardige glimlach en negeer het dan. Papa zal uiteindelijk naar huis gaan.

Als hun advies onveilig is, leg ze dan uit. Alleen omdat je in een mand op de achterbank van een Chevy hebt rondgesprongen en hebt geleefd om volwassen te worden, wil nog niet zeggen dat het oké (of legaal) is voor je kind om dat te doen. Leg je ouders voorzichtig uit dat je beseft dat ze om de veiligheid van je kind geven, maar dat de tijden zijn veranderd. En vergeet niet om hen te vertellen hoe dankbaar u bent voor hun bereidheid om flexibel te zijn.

Als hun advies betrekking heeft op een huismiddeltje voor wiegdop, neem het dan. Geloof me.

- Michelle Slatalla

Hoe kan ik reageren op een vriend van de familie die constant de keuze aan sexy kleding van mijn volwassen dochter en de wijde broek van mijn volwassen zoon kleineert? Ik wil hem afwijzen, maar ik wil me niet verlagen tot zijn niveau. — J.F.

Wat dacht je van: 'Dus ik moet de chaps annuleren die ik voor je verjaardag heb besteld?' Als je dieper wilt gaan maar speels wilt blijven, kun je kleermakerskeuzes naar voren brengen die je eigen ouders met afschuw vervulden toen jullie allemaal jong waren. (Bloemrijke klokbodems! Braless Fridays!) Herinner hem dan aan de basistolerantiemantra 'Verschillende slagen voor verschillende mensen'. Uw kinderen zijn nu volwassen en het is niet aan u om hun uiterlijk te controleren of te beoordelen. Dus de kinderen kleden zich anders dan je vriend - of misschien jijzelf - zou doen. Wie kan het wat schelen? Herinner je vriend aan de kinderen' prestaties, en moedig hem aan om zich te concentreren op de mensen die ze worden in plaats van op de kleding die ze dragen.

- Catherine Newman

Mijn man en ik hebben een dochtertje van vier. We hebben nog niet besloten of we nog een kind krijgen. Vrienden en vreemden vragen constant wanneer ik mijn dochter een broer of zus zal geven. Sommigen duwen het idee zo hard dat ik me schuldig voel en me er zorgen over maak. Hoe zorg ik ervoor dat deze goedbedoelende vrienden stoppen met vragen zonder ze te beledigen of relaties te beschadigen? - NET ZO.

Mijn 12-jarige dochter, grotendeels genegeerd door haar oudere broer, maakte grapjes over het feit dat ze haar memoires Zuster van een enig kind noemde. Wees gerust, een broer of zus garandeert niets in het bijzonder als het gaat om gezelschap. Gelukkige jeugd komt in alle vormen. Dus vat moed bij bemoeizuchtige vragen! Mensen kunnen snel aannemen dat wat goed (of fout) voor hen is, goed (of fout) is voor iedereen. Ze zijn misschien goedbedoeld, zoals je genereus suggereert, maar ze mogen je niet onder druk zetten. Probeer mensen een gratis pas te geven: als ze het één keer vragen, zeg dan: 'Dat is iets dat we nog aan het uitzoeken zijn. Onze handen - en harten - zijn behoorlijk vol met degene die we hebben!' Alleen de meest hardnekkige bemoeialen zullen verder graven, en dan kun je zeggen: 'Het klinkt alsof het hebben van meer kinderen de juiste keuze was voor jullie. We weten het nog steeds niet zeker, en voorlopig is het een gevoelige en privékwestie.' Misschien laten ze je met rust over je eigen beslissingen als je hun beslissingen eenmaal valideert.

- Catherine Newman

Wil je je eigen etiquettevraag stellen? Dien uw sociale raadsels in bij Catherine op realsimple.com/modernmanners. Geselecteerde brieven worden op de website getoond.