Bij het boeken van vliegtickets van luchtvaartmaatschappijen betaal ik vaak extra om mijn stoel te kiezen. Ik zit het liefst bij een raam zodat ik foto's kan maken van de lucht en de aarde. Onlangs vroeg een ouder of haar kind met mij van stoel mocht ruilen omdat het kind bij een raam wilde zitten. Ik aarzelde omdat ik extra had betaald, maar ik stond op en ging ergens anders zitten. Kort nadat we vertrokken, sloot het kind het raam. De rest van de vlucht speelde hij spelletjes op zijn tablet. Ik wou dat ik het verzoek had afgewezen. Wat kan ik de volgende keer zeggen? — J.M.

Zoals elk geschenk, moet een felbegeerde vliegtuigstoel vrijblijvend worden aangeboden. Als je het eenmaal hebt gegeven, behoud je geen aanspraak op hoe het wordt gebruikt. Het is alsof je zus de prachtige vaas gebruikt die je voor haar hebt gekocht als vuilnisbak in de badkamer - vervelend misschien, maar niet aan jou om te beslissen. Trouwens, je weet niet waarom het kind in de eerste plaats de stoel bij het raam wilde. Misschien was het doel minder om van het uitzicht te genieten en meer om uit de buurt te blijven van mensen die door het gangpad kwamen of om een ​​plek te hebben om zijn hoofd te rusten. Voel je desondanks vrij om de volgende keer te weigeren. 'Het spijt me zo', kun je tegen de ouder van het kind zeggen. 'Ik ben fotograaf en ik heb extra betaald voor deze stoel zodat ik foto's uit het raam kon maken.' Omdat we in een cultuur leven die de neiging heeft om speciaal voor zijn kinderen te zorgen, is hier mijn waarschuwing: als je je de hele vliegreis rot zult voelen - bang dat je niet genereus of zelfbewust was om beoordeeld te worden als zodanig - dan zal weigeren niet de moeite waard zijn. Je kunt beter het raam opgeven en genieten van de gerechtigheid van het midden of het gangpad. (Dit was niet jouw vraag, maar voor de goede orde, ik denk dat het gewetenloos zou zijn om de overstap te weigeren als het probleem in kwestie was om ouder en kind bij elkaar te houden.)

- Catherine Newman

Als ik naast iemand in een trein word geplet en er komt een minder drukke plek vrij, wordt mijn medepassagier dan beledigd als ik ernaartoe ga? — CG

De gemiddelde persoon heeft ongeveer 2½ voet persoonlijke ruimte nodig om zich op zijn gemak te voelen, hebben onderzoeken aangetoond. In een trein of bus is dit niet altijd mogelijk. Maar als er ruimte over is, wil je stoelgenoot het waarschijnlijk net zo graag als jij. Het is dus hoffelijk om het initiatief te nemen en te bewegen. U hoeft zich geen zorgen te maken dat u beledigend bent, tenzij u eerder irritatie bij uw medepassagier hebt geregistreerd. Heb je je neus opgetrokken voor zijn eau de cologne of luid gezucht nadat zijn krant je mouw had geborsteld? Als dat zo is, is hij misschien een beetje boos; probeer de volgende keer wat meer terughoudend te zijn. Zo niet, sleed dan naar die lege stoel - snel, voordat iemand anders hem krijgt! - met een zuiver geweten.

- Michelle Slatalla

Zoveel mensen sparen stoelen voor hun vrienden in mijn plaatselijke coffeeshop, zelfs als de tent vol zit en er geen andere plek is om te zitten. Wat is de beste manier om ze te benaderen? Ze lijken ofwel onattent of zich niet bewust. — R.B.

Als de stoelspaarders zich hoffelijk gedroegen, zouden ze zeggen: 'Ik hoop die stoel voor een vriend te houden, maar blijf alsjeblieft hier zitten totdat ze arriveert.' Dat is wat ik zou doen, en dat weet ik omdat ik me schuldig maak aan het bewaken van af en toe een cafékruk. Als zo'n aanbieding niet komt, probeer dan te vragen of je daar kunt zitten totdat de vriend komt opdagen, op welk moment de winkel misschien genoeg is leeggemaakt om andere plekken beschikbaar te maken.

Als u echter denkt dat er een groter probleem is (bijvoorbeeld: er zijn gewoon niet genoeg stoelen in de winkel), neem dan contact op met het management. Leg uit dat u een ontevreden vaste klant bent en vraag of ze een niet-zetelbesparend beleid kunnen implementeren. Eerlijk gezegd vermoed ik dat het probleem niet zo ver hoeft te worden genomen. Hoogstwaarschijnlijk kan het worden opgelost met een klein beetje wederzijdse beleefdheid.

- Catherine Newman

Onlangs ging ik met mijn schoonmoeder naar een productie in een plaatselijk theater. Voordat de show begon, zei ze dat ze iets had gegeten waarvan ze wist dat het niet mocht. (Ze heeft veel voedselovergevoeligheden.) Ze zei ook dat ze bezorgd was dat ze 'maagproblemen' zou krijgen tijdens de voorstelling. Om een ​​lang verhaal kort te maken: de volgende twee uur gaf ze continu gas. Mensen voor en achter ons waaierden hun gezicht uit, draaiden zich om en keken ons boos aan, hielden hun neus dicht en leunden in hun stoelen om weg te komen van de geur. Ik was erg beschaamd en ongemakkelijk, maar ik zei nooit een woord tegen iemand om ons heen, noch tegen mijn schoonmoeder. Hoe had ik met deze situatie om moeten gaan? — LG

De darmproblemen van je schoonmoeder klinken verontrustend, vooral voor haar, maar uiteindelijk zijn ze niet jouw verantwoordelijkheid. Als jij degene was geweest die gas had gegeven, had je jezelf kunnen verontschuldigen en het theater hebben verlaten - maar dat was je niet. En hoewel het prima is om kinderen voor te lichten over openbare winderigheid ('Als het echt erg wordt, zoek dan een toilet om in te schuilen', zou ik kunnen zeggen, 'of geef de hond de schuld'), is het niet gepast om een ​​volwassene naar school te brengen. in dergelijke zaken.

U kunt echter actie ondernemen om dit soort situaties in de toekomst te voorkomen. Voordat je met haar naar een openbare omgeving gaat, moet je haar vragen voorzichtig te zijn met haar voedingskeuzes, aangezien ze lijkt te weten wat haar triggers zijn. Wees vooral medelevend met je schoonmoeder. Ja, ze stootte een schadelijke geur uit, en dat is onaangenaam. Maar het was geen opzettelijke daad. Naarmate we ouder worden, kan ons lichaam ons verraden, en dat is voor iedereen moeilijk om mee om te gaan. Zelfs de onverdraagzame toeschouwers die naast je zaten, zullen uiteindelijk rekening houden met hun eigen fysieke beperkingen. Laten we hopen dat ze door de mensen om hen heen met meer vriendelijkheid en begrip worden behandeld.

- Catherine Newman

Kort geleden Ik stapte aan boord van een vliegtuig en stopte mijn handbagage in een bagageruimte aan de andere kant van het gangpad vanaf mijn stoel. Een andere passagier werd boos en eiste dat mijn koffer werd verwijderd omdat deze boven haar stoel was. Ik heb mijn tas verplaatst, maar vroeg me af, is die ruimte niet voor iedereen vrij om te gebruiken? — AU

Aangezien de luchtvaartmaatschappijen hoge kosten voor ingecheckte bagage hebben ertoe geleid dat meer reizigers hun koffers hebben meegenomen, de ruimte bovenin is kostbaar. Hoffelijkheid schrijft voor dat je je koffer in de buurt van je eigen stoel probeert te zetten als de ruimte beschikbaar is, omdat het uitstapproces voor iedereen sneller zal gaan. U vragen om aan uw kant van het gangpad te blijven, is echter overdreven kieskeurig. Het klinkt alsof je de hoofdweg hebt genomen en het verzoek beleefd hebt gehonoreerd. Maar als je daardoor de rest van de vlucht boos blijft sudderen, probeer dan in de toekomst een andere overstag. Glimlach lief en zeg: 'Goh, ik wist niet dat er een regel was. Misschien kan een stewardess ons helpen dit op te lossen.' Druk vervolgens op de belknop en laat een medewerker van de luchtvaartmaatschappij de situatie beoordelen.

- Michelle Slatalla

Ik woon in een appartement, en de vrouw die boven mij woont is ongelooflijk luidruchtig. Ik kan haar herkennen aan haar gestommel die het trappenhuis opkomt, en ze slaat constant op haar keukenkastjes. Mijn weekenden worden verpest door haar onophoudelijke bonzen en slaan. Is er iets dat ik kan doen, of is dit slechts een van die grijns-en-beer-situaties? — AW

Er is genoeg dat je kunt doen, zolang je de situatie maar met gratie en een goed humeur benadert. Begin met aan te nemen dat je buurvrouw geen idee heeft dat ze luidruchtig is. Aangezien het lawaai lijkt op te treden wanneer ze gewoon kommen met cornflakes haalt of de trap opgaat, in plaats van grote feesten te geven of de band van haar broer bij haar thuis te laten repeteren, is dit zeer waarschijnlijk het geval. Klop (zacht) op haar deur en leg je ervaring uit in de meest genereuze bewoordingen die je kunt. 'Je zou het niet weten,' kun je zeggen, 'maar geluid brengt veel van jouw appartement naar het mijne.' Beschrijf de specifieke geluiden die je kunt horen, zodat ze de omvang van het probleem begrijpt. Als ze bereid lijkt om het probleem op te lossen, geweldig - probleem waarschijnlijk opgelost. Als ze verbijsterd is, kun je proberen met haar te brainstormen over oplossingen (een vloerkleed neerleggen, wat heb je). Als ze niet reageert, kunt u het beleid van het gebouw bespreken met uw verhuurder. Als u huurt, controleer dan uw huurovereenkomst. Sommige huurcontracten hebben geluidsrichtlijnen. Sommige gebouwen hebben rustige uren, hoewel ze zich eerder op feestjes concentreren dan op eenvoudige keukenvoorbereiding. Maak dat echter een laatste redmiddel. U kunt waarschijnlijk beter investeren in een hoofdtelefoon met ruisonderdrukking dan een (luidruchtige) boze buurman.

- Catherine Newman

Omdat ik in een stad woon, gebruik ik meestal de metro om me te verplaatsen. Ik begrijp dat het een openbare ruimte is, maar het is ook een kleine ruimte. Dus ik erger me eraan als iemand niest of hoest zonder ook maar de minste moeite te doen om zijn mond of neus te bedekken. Hoewel ik de neiging heb om die man (of vrouw) een dodelijke blik te gunnen als dit gebeurt, houd ik me meestal stil. Dat komt deels omdat ik de ziektekiemen van deze persoon niet wil krijgen en deels omdat ik niet weet wat ik moet zeggen. Hoe moet ik met deze situatie omgaan? — R.B.

U kunt proberen Mr. Coldy McVirus te informeren over het nieuwe Massachusetts Institute of Technology Onderzoek hoesten of niezen karakteriseren als een 'meerfasige turbulente drijvende wolk' die ziektekiemen verder voortstuwt dan iemand ooit had gedacht. Of je kunt hem het voordeel van de twijfel geven, aannemen dat het schurken niezen een eenmalig incident was, en de kerel een tissue aanbieden. Echt, dat is ongeveer alles wat je (beleefd) kunt doen tijdens een korte rit met de metro.

Als je echter voor langere tijd in de buurt van deze persoon vastzit (bijvoorbeeld in een forenzentrein of een vliegtuig) en herhaling van deze voortstuwende gebeurtenis wilt voorkomen, wees dan direct. Zeg: 'Kun je me een plezier doen? Ik probeer te voorkomen dat ik ziek word. Zou je je hoest willen verbergen?' Als hij ter plekke wordt gezet, zal hij hopelijk berusten. In het ergste geval moet u mogelijk van stoel wisselen.

- Catherine Newman

Wil je je eigen etiquettevraag stellen? Dien uw sociale raadsels in. Geselecteerde brieven worden op de website getoond.