Mijn nicht, die bij mij in de buurt woont in de Midwest, wil de vrouw van mijn zoon uitnodigen voor haar babyshower. (Ze wonen aan de oostkust.) We realiseren ons echter dat het duur voor haar zou zijn om te komen. Is het gepast dat mijn nichtje een uitnodiging stuurt? Of moet ze mijn schoondochter bellen en zeggen dat ze haar daar graag zou hebben, maar vanwege de kosten niet verwacht dat ze aanwezig zal zijn? —S.S.

Een uitnodiging voor een speciale gebeurtenis kan dierbaren die ver weg zijn eraan herinneren dat ze een geliefd onderdeel van de groep zijn. Mijn moeder kon niet uitvliegen voor mijn eerste babyshower. Zij was toen in New York en ik in Californië. Maar ze vond het heerlijk om uitgenodigd te worden en stuurde een kaartje voor een vriendin om voor te lezen op het feest. Ik heb het nog steeds in mijn babyboek zitten.

Waarom voegt uw nichtje geen briefje bij de uitnodiging om een ​​soortgelijke aanpak aan te moedigen? 'We zouden je heel graag willen hebben, maar we begrijpen dat het nog een lange weg te gaan is. Als je er niet bij kunt zijn, sluit je dan in gedachten bij ons aan door een wens of een herinnering te sturen die we namens jou kunnen delen.' Of spreek een tijd af waarop ze kan Skypen en haar de beste wensen kan sturen. Het belangrijkste is dat je schoondochter weet dat ze ertoe doet, en dat je nichtje liefde en steun terugkrijgt. Trouwens, als je het (babyliefhebbende) mij vraagt, is het logischer dat je schoondochter haar reisbudget spaart om uit te vliegen om de nieuwe aanwinst te ontmoeten zodra hij of zij is geboren.

Ik heb onlangs mijn zoon, mijn schoondochter en hun zesjarige dochter gevraagd om met mijn man en mij een week lang op vakantie te gaan. Ik zei dat we graag de kosten van het huren van een appartement met drie slaapkamers zouden dekken. Mijn schoondochter antwoordde dat ze graag wilden komen en dat ze van plan was haar moeder ook mee te nemen, omdat haar moeder wel wat vakantie kon gebruiken. Het probleem: ik heb haar moeder niet uitgenodigd. (Ik geef niet om haar.) Ik stuurde een antwoord terug naar mijn schoondochter waarin ik me verontschuldigde voor de miscommunicatie en uitlegde dat we ze allemaal voor onszelf wilden hebben. Nu is iedereen woedend op mij. (Ze wilden dat ze zou komen.) Wat heb ik verkeerd gedaan? —MM

Bij een recente oefening voor gemeenschapsopbouw werd aan de klas van mijn kind gevraagd: 'Wanneer zijn jouw gevoelens belangrijker dan de gevoelens van de groep?' Ze werden aangemoedigd om na te denken over omstandigheden waarin ze allemaal met de menigte mee zouden moeten gaan en gelegenheden waarin ze hun individuele behoeften zouden moeten uiten. Ik ben mezelf deze vraag gaan stellen in lastige situaties (zoals wanneer iedereen in het gezin behalve ik de Lego-film opnieuw wil zien). Misschien wil je het ook proberen.

In dit scenario is je wens om je gezin voor jezelf te hebben redelijk, en je schoondochter had je moeten vragen of haar moeder kon komen. Dat gezegd hebbende, denk eens aan de situatie vanuit het perspectief van uw schoondochter. Misschien voelt ze zich gespannen tussen de concurrerende behoeften van haar ouders en haar schoonfamilie. Of misschien maakt haar moeder een moeilijke tijd door en wil ze haar opvrolijken. Hoe dan ook, het opnemen van de andere schoonmoeder in je vakantieplannen zou waarschijnlijk de meeste mensen geluk hebben gebracht.

Het verleden is voorbij. Het is aan jou om te beslissen hoe je verder gaat. Ik stel voor dat u uw schoondochter belt en erkent dat ieders gevoelens gekwetst zijn en dat u allemaal baat zou kunnen hebben bij betere communicatie. Zeg: 'Laten we bij het plannen van onze volgende reis samen duidelijk aangeven wie er komt en hoe we de groep het beste kunnen huisvesten.' Als het nog steeds mogelijk is om de moeder van uw schoondochter uit te nodigen, kunt u overwegen dat te doen. Of je zou kunnen aanbieden om haar op een ander evenement te betrekken. Je laatste optie is natuurlijk weigeren te delen, maar dat zou er wel eens toe kunnen leiden dat je je dierbaren minder ziet, en dat zou ik verreweg de slechtste uitkomst vinden.

Ik heb een 12-jarige zoon die in het autismespectrum zit. Telkens wanneer ik samenkom met mijn broers en zussen en hun families, is het alsof hij onzichtbaar is. Noch mijn broer, noch zijn vrouw praten met hem. (Hij is erg verbaal.) Mijn zus vraagt ​​af en toe hoe het met hem gaat, maar de focus lijkt altijd op hun kinderen te liggen en de geweldige dingen die ze doen. Ik ben bang om naar familiebijeenkomsten te gaan, omdat ik het gevoel heb dat hij gekleineerd wordt. Ik heb hier iets tegen mijn moeder over gezegd, en ze zegt het te negeren, dat niemand iets slechts bedoelt. Maar het is pijnlijk. Enig advies? —M. M.

Het spijt me. Dat klinkt als zo'n pijnlijke situatie, ook al ben ik het ermee eens dat niemand je probeert te kwetsen. Maar dan probeert niemand het, punt uit. Verleng het voordeel van de twijfel een beetje verder en neem aan dat uw familie nerveuzer is om met uw zoon om te gaan dan niet bereid is om het te proberen. Mensen die gewend zijn om alleen met kinderen om te gaan die neurotypisch zijn, kunnen zich zorgen maken dat ze iets verkeerds zullen doen met iemand die dat niet is. Help ze. 'Ik weet dat mijn zoon anders is,' zou je kunnen zeggen, 'maar hij houdt echt van praten, en ik zou graag willen dat je hem beter leert kennen. Het zou veel voor me betekenen als je het zou proberen.' Stel enkele favoriete discussieonderwerpen voor. Of nodig ze uit om samen met je zoon in gesprek te gaan, zodat ze kunnen leren hoe ze deze onbekende relatie moeten onderhandelen. Maak duidelijk aan je broers en zussen en hun kinderen dat het essentieel is om hem erbij te betrekken - en het is absoluut aan hen om een ​​inspanning te doen - maar dat je aan hun kant staat en graag een handje helpt.

Sinds de broer van mijn man een nieuwe vriendin heeft, neemt hij haar mee naar elk familie-evenement. Vaak vraagt ​​of informeert hij de gastheer niet. Bij bepaalde gelegenheden willen we haar erbij betrekken, maar we willen graag dat hij af en toe alleen komt. Is er een manier om deze wens respectvol over te brengen? —KP

Het korte antwoord is nee. Als je het had over een draaiende carrousel van one-night stands, zou dat één ding zijn. Maar het uitsluiten van de significante ander van je zwager zal hem alleen maar vervreemden.

Het klinkt alsof u (en mogelijk andere familieleden) graag de parameters van 'familie' wilt definiëren op een manier die de vriendin van uw zwager niet omvat. Je zou haar als een indringer kunnen beschouwen. Maar onthoud: zo werd u misschien gezien toen u en uw man met elkaar gingen daten.

Verleen dezelfde vrijgevigheid aan de vriendin die je voor jezelf zou hebben gewenst. Net als jij, blijft de vriendin van je zwager misschien rondhangen, en je kunt je inspanningen beter besteden aan het leren kennen van haar dan haar buiten te sluiten. Trouwens, als je te hard je best doet om haar te dumpen, kun je daarbij ook de broer van je man verliezen.

Ik geniet echt van koken. Mijn familie geniet van mijn eten en mijn man schept erover op tegen vrienden en familie. Dat gezegd hebbende, in de drie jaar dat we getrouwd zijn, heeft mijn schoonmoeder nooit mijn eten geproefd. Ze woont buiten de stad, dus als ze op bezoek komt, laat ik haar oude favorieten koken voor mijn man en ons. Op de dagen dat ze niet kookt, maak ik het avondeten klaar, en ze zegt ofwel dat ze geen honger heeft of later zal eten. Het gebeurt elk bezoek. Mijn man en ik maken er grapjes over, maar ik vraag me af: mag ik mijn schoonmoeder vragen waarom ze mijn eten nooit opeet? Of moet ik de vrede bewaren door niets te zeggen? We hebben een vrij hechte relatie waarin we open en eerlijk kunnen zijn. —DI

Ik ben geen psycholoog, maar dit is een soort Freudiaanse doozy. Het klinkt alsof ze een probleem heeft, bewust of niet, met het toe-eigenen van haar rol om haar zoon te voeden. Ik zou dat niet aanraken met een spatel van 3 meter, ware het niet voor het verrassende einde van je vraag - jij en je schoonmoeder zijn eigenlijk close! Als je relatie echt open en eerlijk is, zeg dan iets. Probeer volledige transparantie ('Heb ik gelijk dat je nooit iets eet van het voedsel dat ik maak? Waarom is dat?'), een minder directe opmerking ('Je lijkt de maaltijden die ik kook niet te eten, en ik ben bezorgd dat je een voedingsprobleem hebt waar ik niets van af weet), of zelfs maar een beetje humor ('Je weet toch dat ik je niet probeer te vergiftigen, toch?'). Misschien wil ze dat je het opmerkt en zal ze opgelucht zijn dat je hebt gevraagd. En misschien kun je haar in de meest zorgzame bewoordingen uitleggen wat er op het spel staat: 'Ik vind het heerlijk om je zoon te eten te geven, en ik weet dat jij dat ook doet. Het is iets wat we gemeen hebben. Maar het zou zoveel betekenen als je me ook zou laten eten.'

Mijn man is enig kind. Mijn schoonmoeder is steeds behoeftiger geworden, sms't constant mijn man, betrekt zichzelf bij onze plannen en verzint excuses voor mijn man om meerdere keren per week langs te komen sinds haar man meer dan een jaar geleden is overleden. Mijn schoonmoeder is een capabele, professionele vrouw die helaas geen andere familieleden of goede vrienden heeft om op te leunen. Ik weet dat ze eenzaam is en ik steun mijn man om er voor haar te zijn, maar hij is overweldigd. En de stress eist zijn tol van ons gezin. Hoe kan ik mijn man helpen grenzen te stellen? —AE

Zoek op 'opdringerige schoonmoeder' en je krijgt duizenden hits (472.000 toen ik het googelde). Dit is zo'n eeuwenoud probleem dat het in talloze sitcoms is geparodieerd. Het werd waarschijnlijk afgebeeld in grotschilderingen. Gelukkig voor alle betrokkenen, klink je als een meelevende en ondersteunende partner, waardoor je op het gebied van harmonie een grote voorsprong hebt. Stel voor dat je man klein begint. Als hij haar van streek maakt (backfire alert), zal hij dit waarschijnlijk compenseren door zijn aandacht te verdubbelen. 'Ik vind het moeilijk om de behoeften van mijn werk en mijn gezin in evenwicht te houden', kan hij zeggen. 'Het zou misschien helpen als we elkaar op een meer geplande manier zouden zien. Waarom kom je op zondag niet eten? Je zult mijn volledige aandacht hebben, in plaats van me door de week op slechte momenten te betrappen.' Het kan ook zijn dat hij aan het einde van zijn werkdag al haar sms'jes tegelijk beantwoordt. Als er praktische behoeften zijn die uw man vervult - technisch advies of tuinwerk - stel voor dat hij iemand inhuurt om voor hen te zorgen. Als je schoonmoeder te veel tijd heeft, moedig haar dan aan om mee te doen aan een yogales of een bridgespel. Het idee is om moeder van zoon te spenen en haar te dwingen nieuwe relaties te ontwikkelen. Uw man kan niet de primaire partner van zijn moeder zijn; hij is al van jou.

Mijn man en ik zijn in verwachting. Dit is ons eerste kind en ook de ouders van mijn man; eerste kleinkind, en we zijn allemaal erg enthousiast. Helaas zijn de oudere zus van mijn man en haar man niet in staat om zwanger te worden en staan ​​ze nu op een lijst voor adoptie. Sinds we ze vertelden dat we zwanger zijn, hebben ze een aantal zeer onbeleefde opmerkingen tegen ons gemaakt, waaronder dat we mensen niet mogen vertellen dat we zwanger zijn in het bijzijn van hen omdat het hun gevoelens kwetst. Zowel mijn man als ik begrijpen dat deze situatie moeilijk voor hen is en hebben hen de ruimte gegeven om ermee om te gaan. De bittere opmerkingen - en soms flagrante negeren van gezinsfuncties - beginnen me echter pijn te doen. Ik heb het gevoel dat ik niet opgewonden kan zijn over het krijgen van mijn eerste kind of er iets over kan bespreken uit angst dat ze beledigd zullen zijn. Wat moet ik doen? —M. S.

Je krijgt een baby! Je zou opgewonden moeten zijn, en dat ben je ook, dus laat je overvloedige vreugde overgaan in mededogen voor je ongelukkige schoonzus. (Dit is een goede vuistregel in veel moeilijke situaties: de gelukkiger persoon zou het hardere werk moeten doen.) Idealiter zou het paar een beetje hoffelijkheid opbrengen bij familiebijeenkomsten. Maar als ze dat niet kunnen, zul je je opwinding moeten blijven verminderen. Zwangerschap is zo'n aangrijpende visuele herinnering aan toekomstige ouders die worstelen met onvruchtbaarheid. Ongetwijfeld hebben ze het gevoel dat je ermee pronkt als je een kamer binnenstapt, en je negeren is misschien hun beste optie in hun eigen rauwe staat. Dus blijf ze rustig houden en overweeg om alleen met de ouders van je man op bezoek te gaan, zodat je je samen openlijk kunt verheugen. En duim dat de adoptie doorgaat. Als die kleine neven en nichten samen rondrennen, komt alles weer goed.

Mijn moeder en haar twee zussen zijn allemaal overleden. Mijn moeder is het laatst overleden. Ze heeft wat cadeaus achtergelaten voor drie van mijn neven die in de buurt wonen. Mijn neven en ik zijn niet bij elkaar gebleven toen we volwassen werden. Ik heb gebeld en gemaild dat ik ze graag zou willen zien. Het is niet zo dat ik deze cadeaus als een 'prijs' voor het verschijnen vasthoud. Het is 18 maanden geleden zonder succes. Ik zou de items gewoon kunnen mailen, maar ik heb niet het gevoel dat dat de wensen van mijn moeder eer aandoet. Dit is emotioneel moeilijk. Hoe kan ik het voor elkaar krijgen? —LJ

Verdriet is al moeilijk genoeg om te dragen, maar het heeft ook de neiging om minachting te versterken. Misschien was u gewend aan de afstand tussen u en uw neven en nichten. Maar nu, in de nasleep van het verlies, is het pijnlijk - en dat wordt nog verergerd door hun gebrek aan reactie op uw inspanningen. Reik weer uit en wees direct: 'Ik zou je graag willen zien. Nu de drie zussen zijn overleden, voelt het belangrijk om verbonden te blijven. Ook heeft mijn moeder je een paar dingen nagelaten die ik je persoonlijk zou willen geven.' Als ze nog steeds niet reageren? Stop de items in de post en klaar voor nu. Misschien zorgen de geschenken voor een hernieuwde verbinding.

wat betekent co wash voor natuurlijk haar

Wil je je eigen etiquettevraag stellen? Dien uw sociale raadsels in op realsimple.com/modernmanners. Geselecteerde brieven worden op de website getoond.