Hoe om te gaan met verlies?

Mijn zus en ik beschouwden onszelf als beste vrienden sinds we kinderen waren. Als jonge vrouwen deelden we de ambitie voor een onafhankelijker leven, om de wereld buiten het kleine stadje Texas te leren kennen, en we waren verenigd in onze vastberadenheid om te slagen. We waren onafscheidelijk. Het was dus verpletterend toen, ongeveer 15 jaar geleden, onze vriendschap plotseling ontbond. Het was zo'n diepe droefheid als ik ooit had gevoeld, des te moeilijker gemaakt omdat ik geen idee had wat de breuk had veroorzaakt. Familiebanden hielden korte gesprekken op familiebijeenkomsten, maar de intimiteit van vriendschap, de gedeelde geheimen en vakanties gleed weg. Pogingen om de vervreemding te herstellen leken het alleen maar erger te maken. Het kostte jaren om een ​​naam te geven aan de emotionele reactie die ik voelde op het verlies. Ik herkende het toen mijn moeder enkele jaren later stierf: verdriet. Net zoals ik rouwde om het verlies van mijn moeder, had ik ook gerouwd om het verlies van de vriendschap van mijn zus.

hoe maak je een stoomreiniger schoon

Verlies is net zo goed een onderdeel van het menselijk bestaan ​​als ademen. Het is een alledaags gebeuren: een verloren portemonnee, oorbel, investeringsmogelijkheid. In de meeste gevallen denken we na over wat er zou kunnen zijn gebeurd, raken een beetje opgewonden en gaan dan snel verder. Maar dan zijn er verliezen die niet zomaar kunnen worden weggewuifd - leegtes die een krachtig soort emotionele reactie veroorzaken, zoals die ik had over mijn zus. De kans is groot dat jij je ook zo hebt gevoeld, als je huis op de een of andere manier werd verwoest, je een baan of een geliefd huisdier verloor, of je huwelijk eindigde in een scheiding. Misschien is uw gezondheid aangetast door een chronische ziekte of heeft u het overlijden van een dierbare meegemaakt.

Telkens wanneer een verlies plotseling en onherroepelijk de loop van je leven verandert en de lijn doorbreekt van het verleden dat je koesterde naar de toekomst waarop je rekende, kunnen de complexe gevoelens van pijn die je ervaart allemaal worden geclassificeerd als verdriet. De basiskern van verdriet, zegt Holly Prigerson, universitair hoofddocent psychiatrie aan de Harvard Medical School, is willen wat je niet langer kunt hebben. Toch is verdriet geen standaard, one-size-fits-all reactie op de ellende van het leven. Uw reacties zullen waarschijnlijk verschillen bij elk verlies dat u ervaart - soms onvoorspelbaar. (De dood van een geliefd huisdier, bijvoorbeeld, kan je meer raken dan het einde van een huwelijk.) En hoe we elk verdriet vertonen - emotioneel, psychologisch, fysiek - is net zo gevarieerd als ons DNA. Onderzoek toont overweldigend aan dat er geen enkele, optimale manier is om een ​​verlies te rouwen, ondanks onze diepgewortelde verwachtingen. Andere bevindingen zijn ook geruststellend: de meesten van ons slagen erin te genezen, en velen vinden zelfs een positief resultaat op ons verdriet. Verdriet kan een bitterzoete schoonheid zijn, zegt Robert A. Neimeyer, hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Memphis. Het is niet iets om te verbannen. Het is een menselijke ervaring om te beleven, te delen, te begrijpen en te gebruiken.

Zoeken naar antwoorden

Dit is wat velen van ons denken dat verdriet is: een scherp gevoel van verdriet dat in intensiteit afneemt naarmate de tijd verstrijkt. Er moet waarschijnlijk gehuild worden. En het geheel zou op een gegeven moment waarschijnlijk bijna helemaal moeten vervagen, afhankelijk van het verlies. (Misschien lijkt een maand goed voor u voor het rouwen om een ​​verloren baan; een beetje langer voor een huisdier of een huis; misschien een jaar voor de dood van een naaste.) Als we geen enkel gevoel van droefheid tonen, gaat het denken, we lopen het risico dat er ergens op de weg een volledige rouwreactie op ons ontploft. Als het anders uitpakt, kunnen we ons verdriet vergroten door onze reactie in twijfel te trekken: wat zegt het over een persoon als ze niet huilt? Betekenen momenten van echte vreugde bij verlies onderdrukte gevoelens? Duurt het leed te lang?

Geef populaire theorieën, althans gedeeltelijk, de schuld van de verwarring. Sinds 1917, toen Sigmund Freud zijn essay Mourning and Melancholia publiceerde, beschouwen clinici rouwen als een tijdelijke, zij het pijnlijke, passage die zo snel mogelijk kon en zou moeten worden genavigeerd. Het doel was om alles achter je te laten, alle banden ermee te verbreken en door het verdriet heen te werken totdat je was teruggekeerd naar een evenwicht van vóór het verlies. Oude gehechtheden moesten volledig worden verbroken voordat je energie kon steken in nieuwe relaties of activiteiten, zegt Camille B. Wortman, hoogleraar psychologie aan de Stony Brook University in New York.

Recentere theorieën beschrijven een reeks stadia die je moet doorlopen bij het rouwen om een ​​verlies. De meest prominente van deze toneeltheorieën werd gedefinieerd door psychiater Elizabeth Kubler-Ross in haar baanbrekende boek Over dood en sterven , voor het eerst gepubliceerd in 1969. Hoewel het werk van Kubler-Ross de emotionele reacties van terminale patiënten op hun naderende dood beschrijft, is haar theorie in de loop der jaren toegepast op verdriet dat het gevolg is van allerlei soorten verlies. De eerste reactie is ontkenning: nee, ik niet. Dit kan niet waar zijn. Het moet een vergissing zijn. Van daaruit woede, vaak gericht op alles en iedereen om de persoon heen. Dan onderhandelen: als ik echt mijn best doe om te verzoenen, krijg ik mijn huwelijk terug. Depressie is de volgende, als de realiteit van het verlies zich vestigt. En, ten slotte, acceptatie. Om succesvol met je verdriet om te gaan, moet je volgens dergelijke theorieën elk van deze fasen achter elkaar ervaren, oplossen en doorlopen. Pas dan bent u volledig hersteld.

Nieuw begrip

Tegenwoordig zijn de meeste experts overgestapt van het idee van een voorgeschreven reeks stadia naar een kijk op rouw als een overgang die mensen op hun eigen, individuele manier en voor het grootste deel met relatief gemak kunnen doorstaan. De meeste mensen gaan heen en weer van intense staten van droefheid - een krachtig verlangen naar het verloren ding - om zich goed te voelen, maar niet per se in een willekeurige volgorde, zegt George A. Bonanno, een professor in de psychologie aan de Columbia University. En het gebeurt niet binnen een voorgeschreven tijdsbestek, ondanks wat vrienden, familieleden en zelfs therapeuten zouden kunnen suggereren. Het blijkt dat voor de meesten van ons het rouwproces met horten en stoten verloopt. En bij een bijzonder intens verlies, zoals het overlijden van een dierbare, kan het veel langer duren dan men zou verwachten. Het is normaal om jarenlang verdriet te hebben, zegt Prigerson. Het kan 30 jaar later zijn en je zult je nog herinneren hoe verdrietig je was toen je moeder stierf. Dat is volkomen normaal.

Het kan net zo normaal zijn om weinig of geen verdriet te voelen bij een groot verlies. In een onderzoek waarin nabestaanden werden vergeleken met een groep die geen verlies had geleden, ontdekten Bonanno en zijn collega's dat iets meer dan de helft van de nabestaanden niet meer leed vertoonde dan degenen die geen verlies hadden geleden. Van de nabestaandengroep ondervond de overgrote meerderheid later geen piek in nood, wat zou kunnen wijzen op een vertraagde reactie. De onderzoekers concludeerden dat een minimale uiting van verdriet veel vaker voorkomt dan zou worden verwacht en dat de voorspelde negatieve gevolgen (als je het opkropt, explodeert het later) bijna niet bestaat.

In feite gaat een grote meerderheid van de mensen - 85 procent, zeggen sommige onderzoeken - goed om met verlies. Dat betekent dat je door kunt gaan met de twee fundamentele aspecten van het leven: werk en liefde, zegt Bonanno. De meeste mensen kunnen zich voldoende concentreren en focussen om de vereiste taken uit te voeren. Ze voeren de taken van hun werk uit en kunnen dichtbij en beschikbaar zijn voor dierbaren. En ondanks hun verdriet hebben ze momenten van geluk. (Degenen voor wie verdriet slopend is, hebben mogelijk klinische hulp nodig; zie Wanneer verlies overweldigt voor de tekenen.) Paradoxaal genoeg voorspelt het vermogen tot positieve emoties in de vroege nasleep van een verlies een betere algehele aanpassing later. Het is hoe we de pijn kunnen beheersen, zegt Bonanno, omdat het niet constant is - het komt en gaat. We noemen dat veerkracht. Het betekent niet dat je niet treurt. Je gaat er gewoon redelijk goed mee om.

Betekenis geven aan verlies

Hoe vinden we reden om iets of iemand van wie we houden te laten afnemen? De eerste impuls is om de meest fundamentele menselijke vraag onder ogen te zien: waarom ik? Waarom verloor ik mijn baan en mijn collega in het volgende kantoor niet? Waarom werd mijn huis door het vuur verteerd en niet dat van mijn buurman? Maar antwoorden formuleren is niet de enige manier om te begrijpen wat je doormaakt.

Rituelen kunnen helpen bij de vroege, pijnlijke stadia van verlies. Begrafenissen, herdenkingen, een wake voor een oude baan en echtscheidingsfeesten geven ons allemaal een gestructureerde mogelijkheid om gewoon te voelen wat we voelen, zegt Bonanno.

Praten over uw ervaring kan u helpen uw weg vooruit te bepalen. Als je een verlies meemaakt, verandert dat je levensverhaal. Personages of bezittingen zijn toegevoegd of verdwenen. Relaties verschuiven. Dagelijkse routines worden ongedaan gemaakt. Lang gekoesterde rollen worden gewijzigd. Voor een echtscheiding was uw leven bijvoorbeeld opgebouwd rond vele identiteiten, waaronder een echtgenoot. Nu moet dat deel van je verhaal herschreven worden, liefst op een manier die de goede herinneringen of de blijvende connecties niet uitwist. Door in een dagboek over je verlies te praten - met familieleden, geestelijken, vrienden, zelfs met jezelf - kun je het verhaal een nieuwe vorm geven.

Verlies kan zelfs een katalysator zijn voor positieve groei. Stephen R. Shuchter, hoogleraar klinische psychiatrie, en Sidney Zisook, hoogleraar psychiatrie, hebben honderden weduwen bestudeerd in lopend onderzoek aan de Universiteit van Californië, San Diego, en velen van hen hebben gemeld dat hun ervaring hen voor altijd heeft veranderd. hoe beter: het veranderen van hun prioriteiten, het vergroten van hun gevoelens van mededogen voor anderen en het vergroten van hun gevoel van onafhankelijkheid. Een deel van het omgaan met verlies is om de resulterende levensveranderingen op te nemen op een manier die je in staat stelt te genezen zonder te vergeten. Het belangrijkste om te onthouden, merkt Alan D. Wolfelt op, directeur van het Center for Loss and Life Transition, in Fort Collins, Colorado, is dat het omgaan met verlies niet gaat over afsluiting. Verdriet is een transformerende levenservaring, geen haast naar een oplossing.

Ik kwam onlangs een foto tegen van mijn zus en mij. We zijn maar kinderen, twee tomboy's met knobbelige knieën naast elkaar onder een boom op een heldere zomermiddag. Ik merkte dat ik glimlachte, teruggetrokken in alle avonturen van die twee beste vrienden. Toen wist ik dat het verdriet zijn beloop had. Je rouwt. Je past je aan. Weet je nog. Dat heet veerkracht.