De juiste manier om met geschenken om te gaan die u niet wilt

Tien jaar geleden bouwde een vriend van de familie een prachtige boekenkast voor ons als huwelijkscadeau. We hebben het gebruikt en twee keer door het hele land verplaatst. Een derde cross-country verhuizing komt eraan. We willen het niet nog een keer verplaatsen. Het is enorm, zwaar en niet langer onze smaak. We hebben deze vriend van de familie al tien jaar niet meer gezien. Mogen we de boekenkast verkopen? Moeten we een ander familielid het recht van weigering geven? Wat is onze beste optie? — M.N.

De boekenkast heeft een decennium en twee verhuizingen overleefd? Ik zou dat geschenk omschrijven als een onverdeeld succes. Het was geweldig voor je vriend om het stuk voor je te bouwen, en het is geweldig dat je er zoveel gebruik van hebt gemaakt. Uw loyaliteit is heerlijk, maar u bent niet verplicht om vast te houden aan een object dat u niet langer dient. Je vond het geweldig; je hebt het verplaatst; je gaat verder. Als er iemand is die je kent die het misschien wil, houd het dan in ieder geval in de familie. Als je bang bent dat je er spijt van krijgt dat je er afscheid van hebt genomen, kijk dan of je het in iemands kelder kunt bewaren. Neem anders gewoon een innig afscheid.

Een goede vriend van mij gaf me twee grote plantenbakken voor de voorkant van mijn huis. Ze zijn leuk, ze passen goed bij het huis en ik heb ze een jaar gebruikt. Nu heeft de plaatselijke kwekerij een type plantenbak te koop die ik heel graag wilde hebben. Ze zijn net zo perfect alsof ik ze zelf heb ontworpen! Ik heb niet de ruimte om ze allemaal voorin te gebruiken. Wat moet ik doen? De perfecte vergeten en de hare blijven gebruiken? Haar op het achterdek gebruiken? Ik wilde eigenlijk niet zoveel plantenbakken, maar ik kon het doen om gevoelens te sparen. En als ik met de anderen meega, wat zeg ik dan als ze langskomt? — P.K.

Ik kan het niet helpen. Ik ben een beetje verliefd op je omdat je zo enthousiast bent over die plantenbakken. Alsjeblieft, haal ze meteen! En wat je vriendin betreft, wat leuk dat ze je een cadeau heeft gegeven dat je leuk vond en goed gebruikte! Maar dat betekent niet dat je het voor altijd moet gebruiken. Probeer de plantenbakken aan de achterkant, als je wilt, en kijk wat je ervan vindt. Als ze daar niet werken, geef ze dan weg. Het is niet nodig om het aan je vriend te vertellen. Een geschenk is geen permanent contract en u bent niet verplicht om de wijziging te verantwoorden. Als ze iets zegt - of als je ziet dat ze opvallend merkt dat haar geschenk afwezig is - kun je uitleggen hoe blij je was met die plantenbakken (de gateway-planters!)

Mijn vriend en ik hebben onlangs ons eenjarig jubileum gevierd. Om deze mijlpaal te erkennen, liet hij een dozijn rozen, ballonnen en een nieuw horloge op mijn kantoor bezorgen. Ik was zo verrast en dankbaar. Maar nadat ik de doos met het horloge had geopend, wist ik dat het niet iets was dat ik ooit zou dragen. Ik belde hem en bedankte hem voor de cadeaus. Ik liet ook doorschemeren dat het horloge te zwaar was, in de hoop dat hij zou zeggen: 'Vind je het leuk? Want als je dat niet doet...' Maar die uitwisseling is niet gebeurd. Dus nu ben ik in de war. Ik zou graag een jubileumhorloge van hem dragen, alleen deze niet. Wat moet ik zeggen? — HR

Maak je geen zorgen! Het klinkt alsof je tot nu toe alle juiste dingen hebt gedaan en gezegd - van het erkennen van de heerlijk genereuze impuls van je geliefde tot het noemen van het kleine probleem met het horloge. 'Ik ben zo dankbaar voor dit gebaar,' zou je hem kunnen zeggen. 'En ik zou graag een jubileumhorloge van je dragen. Maar - het spijt me dit te moeten zeggen! - ik weet gewoon niet zeker of het dit horloge is, dat een beetje zwaar voor me is.'

Stel voor dat hij het horloge terugbrengt en dat jullie samen een nieuw horloge uitkiezen. Op die manier zal hij nog steeds nauw betrokken zijn bij de selectie van geschenken, en zal hij tijdens het proces meer te weten komen over jouw stijl. Een andere optie zou zijn om het horloge op je dressoir of bureau te houden, als blijk van genegenheid van je vriend, zo niet als een handig accessoire. Maar uiteindelijk, als je het horloge draagt, wees dan voorbereid op het omgaan met andere geschenken zoals deze op de weg.

Mijn toekomstige schoonzus stuurde me een kleine handtas als cadeau. Het was duidelijk gebruikt (het zat vol met stof en kattenhaar!). Ik wil haar niet kwetsen, maar ik zou graag willen dat ze beseft dat ze voorzichtiger moet zijn met het opnieuw schenken van items. — Naam ingehouden op verzoek

Je aanstaande schoonzus is een nieuwkomer in de familiewereld en je wilt geen situatie creëren waardoor ze je bij de volgende 20 Thanksgiving-diners kwalijk neemt (om nog maar te zwijgen van haar aanstaande bruiloft) . Voor nu is het misschien het beste om niets te zeggen. Maar in de toekomst, als het een gewoonte van haar wordt om beschadigde of vervuilde items opnieuw te schenken, moet je haar op haar fout wijzen. Zeg iets als 'Het is geweldig dat je probeert zuinig en groen te zijn door cadeaus te geven, maar je moet ervoor zorgen dat het cadeau in goede staat is.' Geloof me: je zult haar een plezier doen. Ik vermoed dat veel van haar andere relaties en vrienden minder vergevingsgezinde ontvangers van zo'n geschenk zouden zijn.

Toen ik mijn nieuwe huis betrok, maakte mijn moeder een set gordijnen voor me. Ik waardeer het werk dat ze heeft gedaan echt, maar de stof is een lelijk patroon in kleuren die ik haat. Hoe laat ik haar weten dat ik ze wil vervangen zonder een ondankbare dochter te lijken? — LF

Als ik jou was, zou ik in de verleiding komen om de beestachtige gordijnen weg te doen en ze dan weer op te hangen telkens als mijn moeder langskwam - ook al zou een onaangekondigd bezoek mijn leven veranderen in een Ik hou van Lucy -stijl ramp. En ook al zou het oneerlijk zijn. Dat gezegd hebbende, het voelt hard om je moeder de waarheid te vertellen. Als er een weinig gebruikte kamer in uw huis is, hang dan de gordijnen daar en wijs erop hoe perfect ze in de ruimte werken. Leg anders aan je moeder uit dat je met je decoratie een andere richting op gaat. Zeg: 'Je steekt zoveel werk in deze gordijnen, en ik ben zo dankbaar, maar ik ben dingen in huis aan het schuiven en ik denk niet dat ze meer gaan werken.' Kijk of ze er zelf iets aan heeft - of stel voor dat je ze vasthoudt voor het geval ze later weer werken. En wie weet? Met de manier waarop smaken en mode veranderen, zou dat zomaar kunnen.


Ik heb een tante die al haar kinderkleding heeft bewaard en nu geeft ze die aan mij. Ik vind het prima als mijn kinderen gebruikte dingen dragen, maar deze kleding is tientallen jaren achterhaald, bevlekt en heeft een maat voor de verkeerde seizoenen. Ik begrijp dat ze een sterke sentimentele gehechtheid aan deze items heeft, maar ik niet. Ik heb geprobeerd haar te vertellen dat ik geen ruimte heb om de kleren op te bergen, maar ze geeft me nog steeds bijna elke keer dat ik haar zie een prullenbak. Hoe kan ik ophouden haar tussenpersoon voor de kringloopwinkel te zijn zonder dat ze denkt dat ik haar vrijgevigheid niet waardeer? — J.R.

Het kan lastig zijn om sentimentele voorwerpen te erven als je de gevoelens die eraan verbonden zijn niet deelt. Ik ben ook aan de ontvangende kant geweest. Maar de verschrikkelijke olieverfschilderijen van mijn oma passen in ieder geval op mijn zolder. Je hebt een groter en directer probleem. Probeer transparantie met je tante: 'Ik wou dat we meer ruimte hadden, maar dat hebben we niet, en ik kan deze kleren die je zo aardig voor ons hebt bewaard gewoon niet aannemen.' Temper de afwijzing, als je wilt, door haar uit te nodigen om een ​​of twee speciale dingen uit te zoeken die ze je uit de kavel kan geven. Of, als je je vrijgevig voelt, meld je dan aan om bij haar te zitten en naar oude foto's te kijken van haar kinderen die de geliefde kleding dragen. Soms is het afdwingen van hand-me-downs slechts een vorm van nostalgie, en een wandeling door het geheugen kan helpen om de impuls te bevredigen. 'Ik kan niet geloven dat mijn neven ooit in deze kleren passen', kun je zeggen. 'Laat me foto's zien van toen ze dat deden.' En nog een laatste gedachte nu we het toch over goede daden hebben: als je het kunt verdragen, overweeg dan om gewoon door te gaan met het maken van de kringloopwinkels en je tante te laten denken dat de kostbare spullen van haar kinderen goed worden gebruikt. Wat ze zeker zullen zijn, ook al is het niet door jou.


Een bepaald familielid geeft graag dingen die ze duidelijk gratis heeft gekregen. (Light-up Lipitor-pen, iemand?) Het is behoorlijk aanstootgevend geworden. Is er iets dat we kunnen doen? - KE

Het spijt me. Ik weet dat dit een reëel probleem is, maar ik kan niet stoppen met lachen om het beeld van het uitpakken van een oplichtende Lipitor-pen en het veinzen van opwinding. ('Dit is precies wat ik wilde!') Ik ben me ervan bewust dat allerlei soorten regifting een ernstige en ongebreidelde epidemie is. En mensen die er vatbaar voor zijn - vanwege financiële beperkingen, luiheid of genetische aanleg - zullen het waarschijnlijk niet opgeven. Voor de ontvanger is er altijd die prikkel van 'Au! Kon je geen echt cadeau voor me kopen?' samen met het icky element om deel uit te maken van een uitgebreid theater van misleiding. Ze doet alsof ze iets voor je heeft gekocht; je doet alsof je haar gelooft. Ik zeg, als je de daad van regifting gaat plegen, wees dan gewoon eerlijk en zeg: 'Oké, ik heb dit als een cadeau gekregen, en het is geweldig, maar ik ga het nooit gebruiken en dacht dat je het wel zou doen. hou ervan.' Dan voelt iedereen zich wat minder afgeslankt. Maar als ontvanger, wat voor nutteloos stuk rommel het ook is, het is jouw taak om het genadig te accepteren. De waarheid is dat een geschenk precies dat is: een geschenk. Dus ik stel voor om je verwachtingen bij te stellen, samen met je eigen, eh, vrijgevigheid bij het plannen van het geschenk van de regifter in ruil.


Als u een geschenk ruilt, moet u het dan vertellen aan de persoon die het u heeft gegeven? — Naam ingehouden op verzoek

Voor mijn verjaardag stuurde mijn geweldige, gulle schoonfamilie me een aantal dvd's van Amazon. Het feit dat ik de meeste films die ze hadden uitgekozen al in mijn bezit had, deed niets af aan de attentheid van het geschenk. Het bewees zelfs hoe goed ze mij en mijn smaak kennen. Ik schreef ze een bedankbriefje, prees hun keuzes en zei (OK, fibbing) dat ik niet kon wachten om ze te bekijken. Ik stuurde de dvd's vervolgens terug naar Amazon, in de veronderstelling dat ik op een gegeven moment een paar verschillende films zou uitkiezen - of boeken of luiers of gezichtscrèmes of wat voor ander nieuw, geks dat je nu op die site kunt kopen.

Een paar dagen later ontving ik een e-mail van mijn schoonvader waarin hij mijn bedankbriefje bevestigde, maar waarin hij mijn verwarring uitte over een e-mail die hij van Amazon had ontvangen en hem vertelde dat ik de geschenken had teruggestuurd. Met andere woorden, ik werd niet alleen gepakt voor het terugsturen van de artikelen, maar ik werd ook gepakt omdat ik mijn schoonouders bedankte voor iets dat ik had teruggestuurd. Ja, ik ben officieel de meest beleefde leugenaar die ooit op aarde heeft rondgelopen. Wetende dat de doofpot altijd erger is dan de misdaad, bekende ik alles.

Terwijl mijn eerste reactie was om mijn vernedering naar Amazon te kanaliseren, realiseerde ik me bij nader inzien dat deze situatie een groter probleem opwerpt: zelfs als je er vrij zeker van bent dat de cadeaugevers liever hebben dat je hun geschenk inwisselt en gelukkig bent (zoals ik) Ik weet zeker dat mijn schoonfamilie dat zou zijn geweest), is het nodig om dergelijke informatie door te geven? En zo ja, hoe? Er is gewoon iets smakeloos en ondankbaars aan het opnemen van de telefoon om te zeggen: 'Heel erg bedankt voor de slowcooker. Ik heb er al een in huis!' Of, erger nog, een bedankbriefje schrijven met de tekst: 'Die sjaal die je me gaf was zo mooi, ik ging door en ruilde hem voor iets anders.'

Maar ik heb een ander perspectief op deze hachelijke situatie. Mijn zus heeft veel cadeaus teruggegeven die ik haar in de loop der jaren heb gegeven. En hoewel het altijd prikte als ze het me vertelde, weet ik nu dat ik het niet persoonlijk moet opvatten, en ik vind het heerlijk om het telefoontje te krijgen waarin ze opgewonden de nieuwe oorbellen beschrijft die ze voor zichzelf uitkoos in ruil voor de trui die ik haar gaf. Dus ik zeg dat als je dicht bij de gever bent, of als ze iets heeft gezegd als 'Het cadeaubon zit erin - gebruik het alsjeblieft', neem haar dan in ieder geval op het aanbod in en laat haar weten dat je dat hebt gedaan. . Wat betreft de rest van de schenkende bevolking? Er is een reële kans dat ze persoonlijk beledigd zijn, en in die gevallen, als je hun geschenken moet teruggeven, houd die informatie dan voor jezelf.

Gelukkig waren mijn schoonouders snel om te vergeven en begonnen ze me zelfs te bekritiseren over het hele dvd-fiasco. Dus voor mij is de moraal van dit verhaal misschien om het retourbeleid van Amazon heel goed te lezen. En koop voor mijn zus altijd een cadeaubon.