Wanneer (en hoe) grenzen stellen

Real Simple's moderne omgangscolumnist Catherine Newman, etiquette-expert en auteur van de opvoedingsmemoires Wachten op Birdy , helpt je materiële, mentale en emotionele grenzen te stellen wanneer je over je grenzen heen wordt geduwd.

Ik heb een paar keer een van mijn collega's naar huis gebracht, omdat we in hetzelfde gebied wonen. Ik dacht dat ik haar af en toe een plezier deed. Nu vraagt ​​ze me echter meerdere keren per week om een ​​rit naar huis. Ik beschouw mijn woon-werkverkeer als een manier om de dag te decomprimeren, en ik wil me niet verplicht voelen om elke keer dat me wordt gevraagd een ritje te maken. Ik weet dat haar man haar kan ophalen, want ik heb hem haar zien komen halen toen ik weigerde. Ik heb haar verteld dat ik het druk heb na het werk, maar ze lijkt de hint niet te begrijpen. Is er een andere oplossing? — S.B.

Dit is een bedrieglijk diepe vraag. Want als je iemand kunt helpen (en daarbij milieuvriendelijk kunt zijn) tegen minimale kosten voor jezelf, ben ik geneigd te denken dat je dat zou moeten doen, zelfs als dat betekent dat je je eigenbelang in het proces moet ondermijnen. Als de beloningen van het doen van een goede daad echter niet voldoende zijn en u zich nog steeds aangesproken voelt, kunt u het over een andere boeg gooien. Je bent eigenlijk aan het carpoolen, maar zonder de voordelen voor jou, dus waarom zou je je collega niet vragen om gas te geven? Dit kan net genoeg bonus zijn om haar gezelschap de moeite waard te maken, of het kan net genoeg zijn om uw collega af te schrikken om haar ervan te weerhouden zich bij u aan te sluiten. Een andere optie is transparantie. Zeg tegen haar wat je hier zegt: het spijt me, maar mijn rit naar huis is waardevolle decompressietijd voor mij. Natuurlijk help ik graag een handje, maar verder heb ik dat woon-werkverkeer echt voor mezelf nodig. Ik hoop dat je het begrijpt. En de middenweg? Rijd haar, maar maak duidelijk dat je geen zin hebt in een gesprek. Zet muziek of een podcast op en zeg: ik hoop dat het goed is als we niet praten. Ik stem liever af terwijl ik aan het rijden ben. Dan kun je haar negeren en toch een vriendelijke daad verrichten.

slagroom en slagroom hetzelfde

'Ik ben een heel kleine vrouw (vijf-een en 94 pond), en dat ben ik mijn hele leven geweest, vanwege een hoog metabolisme en mijn genetische erfenis. Bijna dagelijks maken vreemden en collega's opmerkingen over hoe klein en mager ik ben. Het maakt me zelfbewust. Vaak zijn de opmerkingen grappig bedoeld, maar voelen ze gemeen aan. ('Ik haat je omdat je kunt eten wat je wilt en toch mager bent.') Of mensen vragen me ronduit hoeveel ik weeg. Ik weet nooit hoe ik moet reageren.' - EM

Bochtig of smal, klein of groot, vrouwen worden voortdurend beoordeeld en geobjectiveerd - via lof of schande - en het voelt bijna altijd slecht, om verschillende redenen. Ofwel willen we niet gereduceerd worden tot het fysieke feit van ons lichaam, of een compliment dat onze kant op gestuurd wordt, stuurt schaamte ergens anders heen, of de culturele obsessie met dunheid berokkent uiteraard zoveel schade aan meisjes en vrouwen (en, ja , ook voor mannen). Je zou kunnen denken aan het vullen van je emotionele gereedschapskist met verschillende afbuigingen voor alle doeleinden: 'Ik heb gewoon geluk dat ik gezond ben.' 'Dit lichaam brengt me zeker waar ik heen wil.' 'Klein maar machtig - dat is mijn motto.' Je 'bewonderaar' zou een echte eikel moeten zijn om een ​​repliek te horen en toch het gesprek terug te leiden naar je gewicht. Als het gebeurt, zou ik gewoon zeggen: 'Ik zou liever over iets anders praten.' Aangezien deze mensen waarschijnlijk hun eigen onzekerheden op jou projecteren, moet je een manier vinden om ze te versterken, als je kunt: 'Vertel me over je promotie' of 'Heb ik gehoord dat je aan stijldansen doet? Hoe cool is dat!' Je zult iedereen eraan herinneren dat grootte er niet toe doet, en er zijn veel interessantere dingen om over te praten.


Mijn man en ik hebben twee auto's. Ik heb een vriend uit een gezin met één auto die me vaak vraagt ​​om een ​​ritje naar het werk of om mijn auto te lenen zodat ze tijdens de werkdag boodschappen kan doen. Ik ben altijd verplicht, maar begin me wrok te voelen. Ook al rijdt ze niet ver met de auto, ze biedt nooit aan om benzine in de tank te doen en lijkt dit vanzelfsprekend te vinden. Bovendien had haar familie vroeger twee auto's, maar koos ervoor om er een te verkopen vanwege de kostenbesparingen. Ben ik onredelijk? Zo niet, is er dan een beleefde manier om haar te laten weten dat ik vind dat ze een grens overschrijdt? — H.H.

Ik begrijp waarom je geïrriteerd bent. Lenen mag geen kosten met zich meebrengen voor de geldschieter. Breng de cocktailjurk naar de stomerij, laat het vakantiehuis schoonmaken en ja, vul de auto met benzine. Desalniettemin, als je vriend moeite heeft om de rekeningen te betalen of aanzienlijk minder welvarend is dan jij, zou je gewoon kunnen helpen als je in staat bent en het loslaten. Zie jezelf als doneren aan hun doel, niet als misbruikt. Als je daarentegen denkt dat je de vrijwillige soberheid van een spaarzame (en onattent) financiële gelijke subsidieert, zeg dan iets. 'Zoals je weet is het duur om twee auto's te houden. Als je die van ons blijft lenen, zouden we het op prijs stellen als je voor benzine zou willen inleveren.' Als u liever stopt met het uitlenen van de auto, kijk dan in uw verzekeringspolis. Een autoverzekering blijft vaak bij het voertuig, niet bij de bestuurder, dus u kunt waarschijnlijk eerlijk beweren dat de uwe haar gebruik ervan niet dekt.

We hadden geluk met de buren aan beide kanten van ons huis. Beide families kunnen het heel goed met de onze vinden. Maar elke keer dat mijn zesjarige tweeling naar buiten gaat, belanden ze op de een of andere manier bij een van de buren' meter of omgekeerd. Ik ben blij dat ze het zo goed met elkaar kunnen vinden, maar ik wil andere ouders niet opdringen of voortdurend toezicht houden op hun kinderen. Hoe kan ik grenzen stellen zodat elke trip naar buiten niet verandert in een speelafspraakje? Soms wil ik gewoon met mijn eigen kinderen in de tuin rondhangen. - TY

Je hebt gelijk dat je je gelukkig voelt. Er is iets heerlijk ouderwets aan een rondzwervende groep buurtgenoten. Het is ook een fenomeen waar waarschijnlijk een einde aan zal komen als uw kinderen wat ouder worden en minder geïnteresseerd zijn in speelafspraakjes in de achtertuin. Tot die tijd is er geen reden om uw zorgen niet bij de andere ouders aan te kaarten. Concentreer je op je zorgen die je oplegt, aangezien het vermelden van je afkeer om naar hun kinderen te kijken misschien verkeerd is. 'Ik vind het geweldig dat onze kinderen allemaal vrienden zijn', zou je kunnen zeggen. 'Maar ik wil nooit dat mijn kinderen je tot last zijn.' Dit bedachtzame sentiment geeft de ouders de kans om soortgelijke zorgen te uiten - of niet, aangezien sommige mensen het gemakkelijker vinden om voor hun eigen kinderen te zorgen als er vrienden in de buurt zijn om ze bezig te houden.

Bovendien is het prima om tegen deze speelkameraadjes van de buren te zeggen, als de situatie zich voordoet: 'Helaas zijn mijn kinderen op dit moment niet beschikbaar, omdat we proberen wat tijd voor het gezin te hebben. Maar hé, probeer morgen maar eens langs te komen!' Ondertussen kun je dit verlangen aan je eigen kinderen uitleggen, zodat ze het concept van opzettelijke grenzen kunnen leren. U heeft geen omheining nodig; je hebt alleen duidelijke communicatie nodig.

Ons huis ligt op een helling en heeft een geweldig uitzicht op de kustlijn. Helaas is het huis onder ons niet goed onderhouden. Het heeft dringend verf en reparaties nodig, en de eigenaren slaan tonnen lelijke spullen op in de achtertuin - een oude, niet-functionerende camper, een omgekeerde bank en andere rommel. Dit schaadt onze eigendomswaarde en ik heb bottom-up/top-down jaloezieën moeten installeren om mijn bloeddruk onder controle te houden. Hoe kunnen we de buurman benaderen? — ST

Controleer allereerst de voorschriften van uw gemeente over het onderhoud van onroerend goed. Het is heel goed mogelijk dat er wetten zijn die huiseigenaren verplichten om het uiterlijk van hun woning op verschillende manieren te behouden. In dat geval kunt u het gemeentehuis bellen en vragen om iemand te spreken over de overtredingen van de buren. (Bonus: dan is het het probleem van de gemeente om op te lossen, niet het jouwe.)

Als er echter geen regels zijn voor dit soort dingen, moet je een praatje maken met de buurman. Begin door aan te nemen dat hij gelukzalig onwetend is van de doorn in het oog rommel in zijn tuin of het vervallen uiterlijk van zijn huis. Wees zo delicaat en gracieus als je kunt: 'Ik weet dat het je achtertuin is, en het spijt me dat ik bemoeizuchtig ben, maar we zijn verliefd op ons uitzicht op de kust, en ik vraag me af of er iets is dat je zou willen doen om ons te helpen het duidelijk te houden. We zijn meer dan blij om te helpen op welke manier dan ook.'

Als hij ontvankelijk is, kun je kijken naar het splitsen van de kosten van een wegtransportservice of het delen van de arbeid van een stortplaats of opruimen. Gezien uw gehechtheid aan het uitzicht, zou dit goed besteed geld zijn.

beste manier om bloed uit stof te krijgen

En als hij dat niet is? Laat het met rust. Uiteindelijk zal een goed geplaatst hek of struik veel gemakkelijker zijn om mee te leven dan een woedende buurman.

Hoe vraag ik iemand beleefd om haar hond niet meer op ons gras te laten plassen? We hebben een buurvrouw aan de overkant van de straat die naar onze voortuin zal lopen om de kleine (vrouwelijke) hond haar werk te laten doen - op dagelijkse basis. Ik heb haar al gevraagd om haar hond niet op ons zijgazon te laten plassen omdat onze zeer grote (reu) hond dat kan ruiken en hard aan de lijn trekt om erbij te komen. Is er een acceptabele manier voor ons om haar ook te vragen de voortuin niet als kattenbak voor haar hond te gebruiken? - J.L.

Ik benader meestal nalatige eigenaren van gezelschapsdieren alsof ze zich onschuldig niet bewust zijn van wat er gebeurt - zoals Oeps, zonder dat u het weet, heeft uw hond in onze begonia's gepoept! Uw buurman is echter niet alleen op de hoogte; ze faciliteert schaamteloos de urinewegovertredingen van de hond. Ik moet bekennen dat ik me alleen maar bezig heb gehouden met de vaste bladeren van onze honden uit de buurt, maar als de plas jou - en je hond - lastigvalt, zeg dan iets. 'We stellen het op prijs dat u uw pup niet in onze zijtuin hebt laten plassen, maar dat verzoek geldt ook voor de voortuin.' Beschrijf vervolgens de territoriale weerbarstigheid van uw hond, waarmee zij, als medehondenbezitter, kan sympathiseren. Deze zachte benadering heeft de voorkeur boven het plaatsen van een bord met verboden toegang of het bouwen van een hek. Je zou natuurlijk goed in je recht staan, maar dat zou een nog meer burenrelatie opleveren.


Wil je je eigen etiquettevraag stellen? Dien uw sociale raadsels in. Geselecteerde brieven worden op de website getoond.