Jij bent de ziel van verdraagzaamheid met de kletsende collega in het volgende hokje. Je schijnt duizend watt charme op de oogrollende tiener die je boodschappen inpakt. Dan kom je thuis. Uw zoon heeft de ketchup weggelaten. Opnieuw. Hellfire regent op hem.

Het is een waarheid die algemeen wordt erkend: we zijn vaak het meest ongeduldig, boos en het minst medelevend jegens degenen voor wie we vriendelijk zouden moeten zijn - onze veronderstelde geliefden. (Als je denkt dat je verlicht bent, ga dan een week met je familie doorbrengen, schreef spirituele leraar Ram Dass.) Partners, ouders, broers en zussen, kinderen - ze kunnen allemaal een te groot deel van onze woede ontvangen. We voelen ons vrij om onszelf te zijn bij degenen met wie we het dichtst bij staan, zegt Joyce Marter, een in Chicago gevestigde psychotherapeut met Geestelijke gezondheid opfrissen . Maar het is niet goed als we ze geen elementaire vriendelijkheid en respect bieden. Snappen kan op het moment immers bevredigend zijn, maar een patroon ervan kan relaties aantasten, zeggen experts. En het levert zelden veel op. (Wanneer was de laatste keer dat een bitchfest ervoor zorgde dat er nooit meer vaat in de gootsteen stond?)

Het is niet alleen je verbeelding: een recensie uit 2014 in het tijdschrift Huidige richtingen in de psychologische wetenschap ontdekten dat degenen met wie we het dichtst bij staan ​​inderdaad het meest voorkomende doelwit zijn van onze dagelijkse agressie, zoals schreeuwen, verhitte confrontaties en kwetsende roddels. Waarom? Om te beginnen heb je veel meer huid in het spel, zegt Alexandra Solomon, PhD, een professor in de psychologie bij Noordwestelijke Universiteit in Evanston, Illinois, en de auteur van Dapper liefhebben ($ 15; amazon.com ). Je leven is zo met elkaar verweven dat hun acties je veel meer beïnvloeden en irriteren dan die van een vreemde. Soms kunnen we ons het slachtoffer voelen van partners, ouders en kinderen, en geloven dat ze ons opzettelijk dingen aandoen, zelfs als hun motivaties helemaal niets met ons te maken hebben, zegt ze. Je ziet hun te laat komen als een belediging, niet als een teken dat het verkeer zwaarder was dan normaal. Nog een reden: we voelen ons blootgesteld. Ze zien ons allemaal, inclusief onze slechtste. Dat kan beangstigend zijn. We nemen onze kwetsbaarheid en veranderen het in pissigheid, zegt Solomon.

We kunnen ook gewoon stoppen met proberen als we in de buurt zijn. Een studie in de Tijdschrift voor persoonlijkheid en sociale psychologie vergeleken korte interacties tussen langdurige partners met hoe dezelfde mensen met vreemden handelden. De proefpersonen waren veel positiever en opgewekter tegenover de vreemdeling en genoten meer van de interacties. Dat komt omdat we ons verzamelen om ons beste gezicht naar voren te brengen met degenen die we niet kennen. We verspillen die charme niet aan onze dierbaren.

cadeaus voor meisjes die alles al hebben

Gezinnen zijn ingewikkeld. Soms is woede volkomen terecht. Maar in veel gevallen is een grillige standaard gewoon een reflex geworden, zeggen experts. Ons gedrag met familieleden is een van de meest gebruikelijke, en sommige van deze gewoonten kunnen problemen veroorzaken. En met oefening kun je ook van compassie een gewoonte maken, zegt Helen Weng, PhD, een assistent-professor in de psychiatrie en een klinisch psycholoog en neurowetenschapper aan de Osher Centrum voor Integratieve Geneeskunde aan de Universiteit van Californië, San Francisco. Leren pauzeren en vriendelijker reageren op de volgende veelvoorkomende punten kan een eerste stap zijn om je beste zelf - of in ieder geval niet je slechtste zelf - naar je naaste relaties te brengen. Als je dat doet, zegt John Kim, een gediplomeerd therapeut en de oprichter van theangrytherapist.com, geef je de andere persoon geen freebie of een geschenk. Door compassie te oefenen, kun je groeien.

gerelateerde items

Uw echtgenoot is vergeten de stomerij op te halen. Hij had één baan!

Dit gaat natuurlijk niet over je ontbrekende jurk. Je ziet het weglaten als een symbool voor alle keren dat je veel meer hebt gedaan dan je deel. Zijn moeder wachtte duidelijk met handen en voeten op hem! Dus misschien heb je zin om het te laten scheuren. Woede is een rechtmatige emotie. Er staat tegen ons: 'Deze situatie moet nu worden aangepakt', zegt Solomon. Maar het is veel productiever om te wachten tot je gekalmeerd bent om te reageren. (Een snelle herstart: haal diep adem en adem dan uit tot zes tellen. Herhaal dit totdat er geen stoom meer uit je oren komt.) De tijd nemen om te decomprimeren activeert de prefrontale cortex, het denkende deel van je hersenen, zodat je effectiever kunt reageren .

Probeer dan uit te zoomen en na te denken over het incident door het perspectief in te nemen van een neutrale derde partij die het beste voor jullie beiden wil, adviseert Solomon. Denk na: als hij het vergeet, voelt ze zich alleen en heeft niemand om te helpen. Hij houdt van haar, maar werd totaal afgeleid door een werkcrisis. Door dit standpunt in te nemen, kun je de andere persoon niet langer als het strijdende kamp zien. Een vriendelijker, constructiever gesprek dat daadwerkelijk tot verandering kan leiden, wordt mogelijk.

Je vader blijft je ongevraagd loopbaanadvies geven. Hij denkt duidelijk dat je een idioot of een baby bent.

Ook al ben je oud genoeg om zelf kinderen te hebben, je hunkert nog steeds naar de goedkeuring van je ouders en ben je bang voor hun oordeel. Dus zelfs goedbedoelde opmerkingen kunnen je triggeren, zegt Barbara Greenberg, PhD, een klinisch psycholoog in Fairfield County, Connecticut. Ja, het kriebelt om papa een oogverblindend antwoord te geven nadat hij je nog een LinkedIn-contact heeft doorgestuurd. Vraag jezelf in plaats daarvan af: kan ik een meer genereuze interpretatie van zijn acties bedenken? Hij houdt van me en doet zijn best om behulpzaam te zijn.

Ervan uitgaande dat de beste bedoelingen van anderen, inclusief uw familieleden, u veel angst kunnen besparen, zegt Greenberg. Dat betekent niet dat je zijn hulp moet accepteren als je het niet wilt. Richt zijn drang om door zijn advies te vragen in een meer goedaardige arena, stelt ze voor: waarom denk je dat mijn auto dat rare geluid maakt? Terwijl hij onder de motorkap tuurt, overlaad je hem met dankbaarheid om hem zich nuttig en gewaardeerd te laten voelen. Deze mentale omschakeling is het gemakkelijkst als je goede zelfzorg toepast, zegt Amie Gordon, PhD, een sociaal psycholoog bij de Universiteit van Californië, San Francisco . Als je honger hebt, moe bent of gestrest bent, is de kans groter dat je de acties van anderen negatief interpreteert. Je bent alert op bedreigingen. Dit geldt vooral als je je geliefde meestal ziet bij bliksemafleiders, zoals bij met wijn doordrenkte vakantiemaaltijden. Ontsnap voor een wandeling als dat nodig is.

Je tiener moet die DIY-piercing hebben gekregen om je af te vinken!

Onze kinderen spiegelen ons aan wie we waren op die leeftijd, dus onze eigen problemen uit het verleden worden op de spits gedreven, zegt Solomon. Je zou kunnen denken: 'Dat heb ik nooit mogen doen!' of 'OMG, ze gaat dezelfde weg in als ik!' Voordat je begint te blaffen, realiseer je dat er de situatie is - dan is er het verhaal dat je jezelf erover vertelt. Het is het verhaal dat je waarschijnlijk in vuur en vlam zet. In je gedachten krijgt ze tatoeages met volledige mouwen, zal ze nooit een baan kunnen krijgen en zie je haar alleen tijdens bezoekuren op zondag, zegt Marter.

Probeer wat cognitieve herkadering om af te koelen en vriendelijker te reageren. Beoordeel wat de feiten van de onmiddellijke situatie zijn, hier en nu. Ze heeft een piercing. Dat is normaal: tieners breken zich los en worden hun eigen persoon, experimenterend met zelfexpressie. Door je gedachten te veranderen, kunnen je emoties veranderen, waardoor je haar met meer rust kunt benaderen. Probeer haar keuze met echte nieuwsgierigheid te bespreken: ik ben geïnteresseerd waarom je dat deed. En onthoud hoe moeilijk het was om een ​​tiener te zijn - ze heeft het misschien gedaan om er cool uit te zien voor haar oordelende leeftijdsgenoten. Marter zegt: Empathie is de toverstaf in relaties. Je begrepen voelen maakt allerlei soorten conflicten onschadelijk.

Je bejaarde schoonmoeder vroeg je net voor de achtste keer wat je voor het avondeten maakt. Het. Is. Niet. Zelfs. Middag. Nog.

Ten eerste, onthoud dat ze dit niet alleen doet om je het gevoel te geven dat je gevangen zit in een slechte remake van Groundhog Day . Het is buitengewoon moeilijk om iemand je steeds weer dezelfde vraag te laten stellen. Dat is een veel voorkomend gedrag bij dementie. Begrijp dat ze dit doet omdat ze zich niet kan herinneren dat ze het je de eerste keer heeft gevraagd, zegt Jo McCord, een gezinsconsulent bij de Alliantie voor mantelzorgers bij het Nationaal Centrum voor Zorg. Je frustratie kan ook voortkomen uit je eigen gevoelens van verdriet: het kan heel pijnlijk zijn om iemand met wie je vroeger geweldige gesprekken had, zo verminderd te zien. Dit kan je eigen reactie intenser maken, zegt McCord.

Als je het verliest, trek je dan een paar minuten terug in dat onbetwistbare heiligdom, de badkamer, om je te hergroeperen, stelt ze voor (zorg er gewoon voor dat je familielid veilig is en weet dat je even weggaat). Andere technieken: Als ze nog kan lezen, kun je het menu of de afspraaktijd van de dokter op een whiteboard schrijven en ernaar wijzen als ze erom vraagt. Of haar afleiden om haar van haar gedachtegang af te krijgen: ‘Laten we eens lekker thee drinken!’

Als je je schuldig voelt omdat je geen Moeder Teresa bent in deze moeilijke situatie, begin dan met jezelf een beetje aardig te vinden. Oefen eerst zelfcompassie, zegt Susan Piver, een boeddhistische lerares en auteur van De vier edele waarheden van liefde ($ 14; amazon.com ). Praat tegen jezelf zoals je tegen een vriend zou doen. Het kan zo simpel zijn als hardop tegen jezelf zeggen als je je overweldigd voelt: 'Ik ben bij je.' Als je op die manier zachter voor jezelf wordt, wordt je vanzelf zachter voor anderen.

Het is ook veel gemakkelijker om met mededogen te reageren als je gemeenschappelijkheid met de andere persoon kunt vinden. Stel jezelf de vraag: ‘Ben ik ooit behoeftig geweest? Heb ik ooit teveel van iemand gevraagd? Nou ja!’ zegt Piver. Dat stopt met het voelen van de situatie als een wij tegen zij. Gordon stelt voor om een ​​go-to-mantra te hebben voor momenten waarop je je het meest ongeduldig voelt. Ik gebruik 'Ben ik aardig op dit moment?' Het kan helpen om een ​​zachtere reactie automatischer te maken.

Je volwassen zus doet er een eeuwigheid over om sms'jes terug te sturen en begint zelden haar eigen. Je hebt het ook waanzinnig druk, maar je maakt tijd om contact te zoeken.

Met broers en zussen gaan we achteruit. We worden weer 12 jaar en voelen dezelfde conflicten. Je herinnert je misschien dat je je ongezien voelde of in haar schaduw stond, zegt Greenberg. Weersta het schieten van een reeks fronsemoji's. Je hebt misschien een beeld van hoe je denkt dat een zus zou moeten handelen, zegt Kim (zoals het idee dat een goede grote zus je naaste vertrouweling zou moeten zijn). Probeer dat label van de relatie te halen. Meer medelevend zijn gaat over het waarderen van mensen voor wie ze werkelijk zijn. Ze hunkert misschien niet naar hetzelfde niveau van dagelijkse nabijheid, maar ze was de eerste daar voor je laatste echte noodgeval. Het helpt me om mensen als een unieke soort te zien, zegt Kim. Sommigen van ons zijn giraffen. Sommigen van ons zijn leeuwen. Je kunt niet verwachten dat een giraf zich als een leeuw gedraagt. Het zijn heel verschillende wezens. Om wat druk weg te nemen zodat je je aardiger voelt, moet je nadenken over hoe je ergens anders aan die behoeften kunt voldoen, stelt Weng voor. Als je bijvoorbeeld hoopte op een zus die altijd een schouder zou kunnen zijn om op te leunen, kun je die steun dan vinden bij een goede vriend?

Zelfs in onvolmaakte relaties (en zijn ze dat niet allemaal?), Is er nog steeds ruimte voor dankbaarheid, zegt klinisch psycholoog Lisa Firestone, PhD, senior redacteur bij PsychAlive . Bij het zoeken naar minachting en tekortkomingen vergeten we vaak onze dierbaren te scannen op wat ze goed doen of hen te vertellen wat we wel aan hen waarderen, zegt ze. Dit is een krachtige manier om mededogen te stimuleren. Dus denk aan een geweldige herinnering die je met haar hebt gehad - ga je gang en stuur haar een paar emoji's uit het hart.