Doorzoek je hart voor een minuut: koester je wrok? Misschien kookt je bloed nog steeds als je je herinnert dat je vijf jaar geleden ontslagen werd. Of misschien ben je nog steeds ziedend over die opmerking die je zus vorige maand maakte. Of je kunt nog steeds niet voorbij gaan aan hoe oma (RIP) je neef begunstigd had toen je kinderen was. (Volledige openbaarmaking: dat laatste voorbeeld is helemaal van mij. Het kostte me tientallen jaren om over mijn grootmoeder heen te komen die mijn mooie neef vergeleek met kinderactrice Brooke Shields. Ik werd vergeleken met precies niemand.)

Het is volkomen natuurlijk om wrok van elke omvang te koesteren - tegen een familielid dat vriendjespolitiek toonde, tegen een partner die je bedroog, en erger. En het is voor de meesten van ons moeilijk om ze los te laten, zegt socioloog Christine Carter, PhD, auteur van De goede plek: meer bereiken door minder te doen ($ 16; amazon.com ). Voor veel mensen is het gemakkelijk om wrok vast te houden, zegt ze. Als ons onrecht is aangedaan, voelt het bevestigend om onszelf te zien als een onberispelijk, onderdrukt slachtoffer. Maar het spelen van die rol maakt het moeilijk om verder te gaan, omdat het je machteloos maakt - je kunt het niet van beide kanten hebben, zegt Carter.

Het kostte Mina, een 39-jarige salarisadministrateur en moeder van twee, jaren om te beseffen dat ze niet volledig verder kon met haar leven zolang ze wrok koesterde tegen haar dominante vader. Mijn vader had woedeproblemen en ouderwetse opvattingen over de rol van een vrouw. Toen ik een tiener was, hadden we een enorme ruzie en hij bedreigde me met fysiek geweld, zegt ze. Ze verbrak het contact met hem voor meer dan vijf jaar. Ik wenste hem allerlei kwaad toe. Maar na een tijdje had ik zoveel bereikt in mijn eentje en begon ik te denken: 'Ik kan geen nieuwe avonturen en positieve ervaringen beleven als ik nog steeds deze woede heb.'

Wrok koesteren jegens iemand die je heeft beledigd, vernederd, bedrogen of anderszins heeft gekwetst, geeft je geen macht. Het kan u actief schade berokkenen, zowel fysiek als emotioneel. Het herhaaldelijk herinneren van het lichte (ja, het kan zeker veel groter dan klein aanvoelen) wordt herkauwen genoemd, zegt Everett Worthington, PhD, emeritus hoogleraar psychologie aan de Virginia Commonwealth University, die zijn carrière heeft besteed aan het bestuderen van vergeving. Onderzoek toont aan dat wanneer mensen blijven herkauwen, dit het basisniveau van het stresshormoon cortisol in hun bloedbaan verhoogt, zegt hij. Dat kan op zijn beurt de hersenen doen krimpen en ook het immuunsysteem, het cardiovasculaire systeem, het maagdarmstelsel en de zin in seks beïnvloeden - er zijn veel kosten.

Onderzoek bevestigt de gezondheidsvoordelen van vergeving. In een onderzoek bij jonge volwassenen waren hogere niveaus van vergevingsgezindheid geassocieerd met minder fysieke problemen, zoals slaapproblemen, spijsverteringsproblemen en hoofdpijn, evenals minder gevoelens van waardeloosheid, hopeloosheid, angst en depressie.

Als je aanhoudende woede jegens de buren die je onrecht hebben aangedaan je gezondheid in gevaar brengt, zijn de effecten van het onrecht erger dan het onrecht zelf, zegt Robert Enright, PhD, hoogleraar onderwijspsychologie aan de Universiteit van Wisconsin-Madison. Het is alsof je twee keer gekwetst bent, en dat is niet echt wat je wilt, toch?

hoe weet je of je een goede relatie hebt?

Wat je (vermoedelijk) wilt, is doorgaan en je goed voelen over jezelf en de wereld, terwijl je ervoor zorgt dat de overtreding niet opnieuw gebeurt. De enige manier om daar te komen is door vergeving. Wrok is een langzaam, gelukstelend gif, zegt Enright. En vergeving is als een medicijn.

Volgens de definitie van Enright is vergeving goed zijn voor degenen die niet goed voor jou zijn. Moeilijk, ja, maar de beloning is het waard. Zie jezelf als iemand die de macht heeft om het leven te creëren dat je wilt creëren, zegt Carter. Barmhartigheid tonen aan de mensen die ons onrecht aandoen is een weinig bekend geheim van geluk.

Mina vond het geluk toen ze in de twintig was, tijdens een bezoek aan vrienden tijdens de paasvakantie. Ik werd wakker in Italië en de klokken luidden in de nabijgelegen kerk en de lucht was gevuld met lichtroze en paars, herinnert ze zich. Ik was op dat moment gelukkig, dankbaar voor mijn vrienden en dankbaar dat ik leefde zoals ik wilde leven. Ik zei in stilte tegen mijn vader: 'Ik vergeef je. Ik hou van je! Ik dank u voor mijn leven. Ik wens je het beste en hoop dat alles goed met je gaat.' Dat was het. Ik heb die ochtend mijn woede en haat voor hem losgelaten.

beste feng shui-kleuren voor de woonkamer

Klaar om je eigen pijn los te laten? Zet alles opzij wat je denkt te weten over wrok koesteren en volg deze deskundige richtlijnen om ze los te laten en je emotionele last te verlichten.

Bedenk wat goed voor je is.

Door wrok te koesteren, is er op korte termijn een gevoel van kracht en gerechtigheid, merkt Enright op. Je zegt: 'Je kunt me dit niet aandoen.' De zoektocht naar gerechtigheid lijkt terecht. Maar het lost de wrok niet op. Het gaat er niet om of de dader vergeving verdient. Je verdient het, zegt Enright, omdat jij degene bent die gekwetst is. Je verdient het om een ​​leven te leiden dat vrij is van dat knagen en dat ongenoegen.

Bekijk de ander met nieuwe ogen.

Het kan voelen alsof de acties van de dader bedoeld waren om je pijn te doen - en soms is dat waar. Maar Enright moedigt iedereen aan om deze incidenten vanuit een ander perspectief te bekijken. Definieer de persoon niet door de woorden of daden die je pijn doen, zegt hij. Dat is niet alles wat de persoon is. Probeer ze breder te zien, in termen van hun menselijkheid en wanneer ze misschien goed hebben gedaan. Je zult de zwakheden zien die ze nooit hebben overwonnen - dat is een tragedie voor hen, waardoor ze en anderen ellendig worden. Wanneer mensen consequent gemeen tegen ons zijn, vooral in gezinnen, is er waarschijnlijk iets diepers aan de hand. Het aanbod van vergeving is genezing voor jullie beiden. Je hoeft ze niet te excuseren, maar zeg: 'Hier is een persoon die een voller leven zou kunnen leiden, maar dat niet is.'

Het is oké om je de pijn te herinneren, voegt Worthington eraan toe. Maar vervang daarbij de negatieve emoties door meer positieve emoties van empathie of sympathie voor de dader.

Wacht niet tot iemand je vergeving verdient.

Het is een altruïstische gave, zegt Worthington. Mensen verdienen geen vergeving. Ze verdienen het niet. We geven het gewoon.

is het slecht om elke dag een sportbeha te dragen?

Carter's advies: doe het eerder vroeger dan later. Veel mensen koesteren wrok omdat ze wachten op een verontschuldiging, zegt ze. Ze denken: ‘Ik zal het haar vergeven, maar ze heeft het me nog niet gevraagd.’ Maar zo werkt de wereld niet. De meeste mensen zullen zich niet verontschuldigen op een manier die bevredigend is - in onze cultuur wordt ons niet echt geleerd hoe we het moeten doen. Dus als we gelukkig willen zijn en onszelf willen genezen als we gekwetst zijn, moeten we vergeven, of ons nu wel of niet om vergeving wordt gevraagd.

Anna, een 35-jarige schrijfster en moeder van één, koesterde jarenlang wrok tegen een lerares die haar in de zevende klas van het showkoor afsneed, zelfs nadat ze allebei naar de middelbare school waren gegaan. De eerste twee jaar van de middelbare school sprak ik haar niet aan en keek ik haar niet in de ogen, geeft ze toe. Maar op de eerste dag van het eerste jaar dacht ik: 'Dit is dom. Het kan me niet schelen. ' Dus die dag glimlachte ik naar haar. Daarna heb ik echt genoten van haar les - en we hebben nog steeds contact, bijna 20 jaar later. Ik ben blij voor ons allebei dat ik haar een tweede kans heb gegeven. Naar haar glimlachen was veel minder emotioneel belastend dan al die negatieve energie vasthouden.

Scheid vergeving van verzoening.

Door iemand te vergeven, valideer je hun gedrag niet, zijn de experts het erover eens. Dit is vooral belangrijk om te onthouden in meer ernstige situaties, waaronder gevallen van misbruik, juridische strijd of ontrouw in het huwelijk. Verzoening is wederzijds; vergeving is dat niet.

Zelfs als je enorm onrecht hebt geleden, zegt Enright, kun je de ander het geschenk van goedheid aanbieden, wetende dat ze een fout hebben gemaakt - of ze nu wel of niet begrijpen wat ze hebben gedaan, er spijt van hebben of proberen herstelbetalingen doen.

Als mensen niet vergeven, zegt Enright, hebben ze de neiging om hun wrok op anderen door te geven. In een gezin erven de kinderen de woede, zegt hij. De onschuldigen erven de wrok die niet van hen zou moeten zijn. Ze groeien op met woede, en als ze een echtelijke verbintenis aangaan, brengen ze die woede in de nieuwe relatie.

goede dingen om in een zorgpakket te sturen

Vrijelijk vergeven, maar niet per se vergeten.

Herformuleer in plaats daarvan de relatie. Stel dat je al 15 jaar niet meer met je zus hebt gesproken en dat je de laatste tijd erover denkt om je wrok te begraven. Ga je gang, maar weet dat je het recht hebt om de relatie opnieuw te definiëren. Je kunt haar kritiek op het ouderschap vergeven en er toch voor kiezen om niet meer met haar op vakantie te gaan. Vaak houden we vast aan wrok om onszelf toestemming te geven om geen kloof te overbruggen, zegt Carter. Maar je hebt geen wrok nodig om veiligheid voor jezelf te creëren. Vergeef haar, maar houd je aan de grens: als je weet dat je zus je altijd pijn zal doen, zou ik je niet aanraden om Kerstmis bij haar thuis door te brengen. Stel jezelf niet bloot aan toekomstige schade.

Nadat ze haar vader had vergeven, hernieuwde Mina hun relatie niet. Ik weet dat ik uiteindelijk de juiste beslissing heb genomen voor mij en voor hem, zegt ze. Ik dacht dat we nog een laatste afscheid zouden kunnen nemen voordat hij stierf. Maar het is oké - ik heb hem laten gaan en alle bagage die met hem meekwam.

Zoek de les in de overtreding.

In haar nieuwe boek How to Hold a Grudge onderzoekt auteur Sophie Hannah de positieve kant van wrok, namelijk de dingen die ze je kunnen leren over hoe je je leven wilt leiden en met anderen wilt omgaan. Wat je bijblijft, zegt Hannah, is het verhaal dat je je wilt herinneren over een incident waardoor je je onrecht aangedaan of gekwetst voelde. De wrok wordt een verhaal dat je kunt gebruiken om je leven te verbeteren, je te begeleiden en te inspireren, legt ze uit. Wanneer je een wrok tegen iemand koestert vanwege slecht gedrag, inspireert het je om je op de tegenovergestelde manier te gedragen. Na verloop van tijd kun je zelfs dankbaar worden voor de mogelijkheid om soortgelijk slecht gedrag te vermijden en voor het voorbeeld hoe je anderen niet moet behandelen.

Confronteer de dader alleen als je denkt dat het dingen zal veranderen.

Als je denkt dat iemand hun acties zal ontkennen en je zal bekritiseren omdat je overdreven gevoelig bent, is het beter om je vergeving te tonen dan om het te verkondigen, zegt Enright. Bel of sms terug, lach in de gang van het kantoor, breng ze een bezoek - wees in oprechte zin goed voor ze. Ze zullen het begrijpen. Als verzoening mogelijk lijkt, zegt hij, kun je met de persoon gaan zitten en zeggen: je hebt me pijn gedaan, en ik zou willen dat we voorkomen dat dat nog een keer gebeurt.

Weet dat het nooit te laat is. Werkelijk.

Je kunt zelfs iemand vergeven die overleden is, merkt Enright op. Je kunt de onrechtvaardigheden in je leven inventariseren, van je eerstejaarsleraar tot je baas gisteren, en oefenen om iedereen te vergeven, zodat ze niet twee keer 'winnen'. Als je het vasthoudt, winnen ze weer. Vergeef hen, en het neemt hun macht weg.