De beste vriend van je kleine jongen komt met een brutaal antwoord elke keer dat zijn moeder nee zegt. De vrienden van je dochter breiden hun woordenschat uit... en niet met SAT-woorden. De nieuwe golfmaatje van je man? Hij heeft een wekelijkse racebaangewoonte. En je favoriete buurman komt steeds langs met een fles wijn, erop aandringend dat jullie het oppoetsen.

Invloed van leeftijdsgenoten is gedurende ons hele leven opmerkelijk krachtig. Maar het heeft nooit meer impact dan in de kindertijd, wanneer waarden nog wortel moeten schieten en het zelf nog steeds wordt gevormd, zegt Betsy Brown Braun, een specialist in ontwikkeling en gedrag van kinderen en de auteur van Vertel me gewoon wat ik moet zeggen: verstandige tips en scripts voor verbijsterde ouders ($ 16, amazon.com ). 14 jaar is een kritiek punt. Verrassend genoeg beginnen de meeste kinderen zich op dat moment te verzetten tegen de invloed van leeftijdsgenoten, in plaats van simpelweg de leider te volgen, volgens een onderzoek uit 2007, gepubliceerd in Ontwikkelingspsychologie . Dat vermogen neemt toe tot de leeftijd van 18, maar daarna vlakt het af tot ten minste de leeftijd van 30 (op welk moment de studie eindigde). De afhaalmaaltijd: een gemakkelijk te beïnvloeden middelbare school senior kan een gemakkelijk te beïnvloeden jonge volwassene zijn.

Voor kinderen en tieners kan het omgaan met negatieve invloeden een voordeel hebben. Op dezelfde manier dat het afweren van bepaalde bacteriën het immuunsysteem kan stimuleren, kan enige blootstelling aan ondeugendheid het karakter van een kind versterken en zijn of haar vermogen om slimme keuzes te maken versterken. Als je veerkrachtige kinderen wilt, kun je ze niet isoleren van sociale pathogenen, zegt Timothy Verduin, Ph.D., een klinische assistent-professor kinder- en jeugdpsychiatrie aan de New York University School of Medicine. Denk na over de lange termijn, dat je ze traint om minder-dan-ideale mensen aan te pakken en hun eigen problemen op te lossen. In feite wijzen de meeste kinderen uiteindelijk slechte invloeden af, zich realiserend dat ze niet naar detentie willen worden gestuurd of het risico lopen gewond te raken. Helaas vinden sommige kinderen rebellie aantrekkelijk. Of uw kind gemakkelijk te beïnvloeden zal zijn, is bijna onmogelijk te voorspellen, in ieder geval tot de tienerjaren.

Onhandelbare soorten: hoe te handelen?

Op enkele uitzonderingen na moet je vriendschappen met bepaalde kinderen niet verbieden, zegt Braun. Je zult een Romeo-en-Juliet-effect veroorzaken, wat betekent dat je de aantrekkingskracht van de verboden vriend kunt vergroten en, bij oudere kinderen, een wig tussen jou en je kind kunt drijven. Dus wat moet je doen? Echt eenvoudig vroeg experts om de archetypen te analyseren en strategieën aan te bieden.

De achterprater

Wanneer hem wordt verteld zijn huiswerk te maken, reageert hij met een hatelijke opmerking. (Teenbackpraters kunnen krachttermen toevoegen.)

Dreigingsniveau: Hoog. Als kinderen anderen horen praten met volwassenen, testen ze het vaak zelf, meestal als een manier om hun onafhankelijkheid te verkennen, zegt Braun. Wat betreft vloeken? Het verspreidt zich als een lopend vuurtje.

Schadebeperking: Op het moment dat je je kind grove taal hoort gebruiken of een rebelse houding opmerkt, geef dan subtiel aan dat je weet waar hij het misschien heeft opgepikt. (Vertel je aanname niet als een feit, dat zal alleen maar wrok kweken, zegt Braun.) Druk dan je afkeuring uit en stel een limiet in. Een klassieker die werkt: ik weet niet wat oké is bij Stephen thuis, maar dat is niet oké bij ons thuis.

hoeveel moet ik fooi geven voor een massage

De schokfluisteraar

Ze is de belangrijkste expert van de derde klas op het gebied van S-E-X.

Dreigingsniveau: Medium. Kinderen zijn altijd al gefascineerd geweest door seks. Wie herinnert zich niet dat hij er een prikkelende versnapering over hoorde in de gangen van de basisschool? Maar als de vriend van uw kind feiten over seksualiteit spuugt voordat u er zelf aan toe bent gekomen om het onderwerp aan te snijden, is het tijd om in te grijpen.

Schadebeperking: Zoek eerst uit wat je kind heeft gehoord, maar niet op een beschuldigende manier, stelt Braun voor. Wees cool. Je kunt zeggen: hoe heeft ze dat uitgelegd? of Wat weet u daarvan? Ik wil echt horen wat je weet, want soms vertellen kinderen elkaar niet het hele verhaal. Zodra je de informatie hebt verzameld, begin je feiten te geven die je geschikt acht voor de leeftijd (bijvoorbeeld waar baby's vandaan komen of wanneer je denkt dat het oké is om voor de eerste keer seks te hebben). Als je je echt zorgen maakt over waar het andere kind de jouwe aan blootstelt, wil je het misschien met haar ouders bespreken. Als je dat doet, probeer dan bezorgdheid te uiten voor beide kinderen, om te voorkomen dat je de schuld geeft, zegt Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., een psycholoog en de co-auteur van Slim ouderschap voor slimme kinderen ($ 19, amazon.com ). Je zou de discussie kunnen beginnen met zoiets als ik weet niet of je dit beseft, maar onze meiden hadden een gesprek over...

de waaghals

De kleine stuntman rent met zijn kop de steilste glijbaan af. De tienerversie versnelt (en misschien teksten) tijdens het rijden.

Dreigingsniveau: Hoog. In een onderzoek vorig jaar aan de Universiteit van Guelph, in Ontario, keken kinderen van 6 tot 12 jaar naar video's van kinderen van vergelijkbare leeftijd die gevaarlijke manoeuvres uitvoerden op speelplaatsen. Op de vraag of ze zichzelf vergelijkbare risico's konden zien nemen, zeiden de kinderen die andere kinderen positief over hun acties hadden zien praten, eerder ja. En onderzoek bevestigt dat tieners eerder risicovol gedrag vertonen, zoals het proberen van drugs of alcohol, wanneer hun vrienden de sprong al gewaagd hebben.

Schadebeperking: Als je kind jonger is dan 10, praat dan met haar over het luisteren naar dat stemmetje diep van binnen, ook wel haar geweten genoemd, dat haar vertelt gevaar te vermijden, zegt Braun. Ingrijpen zal moeilijker zijn in de tienerjaren, wanneer je invloed afneemt en de prefrontale cortex van je kind, het deel van de hersenen dat de besluitvorming regelt, nog verre van volledig ontwikkeld is. Toch, zegt Braun, grijp elke gelegenheid aan om je kind eraan te herinneren dat ze niet alles hoeft te doen wat haar leeftijdsgenoten doen. Formuleer uw verzoeken als geschenken van vertrouwen en verantwoordelijkheid in plaats van als opdrachten. Bijvoorbeeld: als je achter het stuur van een auto kruipt, heb je de keuze om je mobiele telefoon al dan niet te gebruiken. Ik vertrouw erop dat u dat niet zult doen.

Het gemene meisje (of jongen)

Meester van de duistere kunsten van uitsluiting en anderen achter hun rug om neerhalen.

Dreigingsniveau: Hoog. Wanneer een kind in de gunst valt van een bijenkoningin of een roedelleider, neemt hij vaak ten minste een deel van de exclusiviteit van die vriend op zich, zegt psycholoog Barbara Greenberg, Ph.D., een co-auteur van Tiener als tweede taal ($ 15, amazon.com ). In een onderzoek uit 2007 van de University of Western Ontario, in Londen, werd gekeken naar kinderen in de groepen vijf tot en met acht die het grootste deel van hun tijd doorbrachten met kinderen die beschouwd werden als een hoge groepscentraliteit (ook bekend als populariteit). Onderzoekers ontdekten dat deze studenten eerder relationele agressie vertoonden (manipulatief handelen, geruchten verspreiden) dan die in andere groepen.

Schadebeperking: Stel je kind vragen over de emoties die zijn vriend oproept, stelt Greenberg voor. Je zou kunnen zeggen: Hoe voel je je als hij slechte dingen over Scottie zegt? of Wat is volgens jou de reden dat hij zich zo gedraagt? Nadenken over de antwoorden op deze vragen zou het gevoel van empathie van uw kind moeten versterken, en hem in staat moeten stellen om voor zichzelf te handelen en op te komen voor vriendelijkheid jegens anderen.

De driftbui werper

Net als Veruca Salt wil ze de hele wereld, en ze wil het nu .

Dreigingsniveau: Laag. Kinderen die 's ochtends,' s middags en 's avonds driftbuien krijgen, hebben van nature een moeilijk temperament, evenals ouders of verzorgers die hun gedrag versterken door toe te geven aan hun eisen. Zonder deze twee componenten loopt uw ​​kind geen risico op een totale persoonlijkheidsverandering. Ze zou een fase kunnen doorlopen waarin ze het gedrag nabootst, zegt Verduin, maar dat zal waarschijnlijk niet blijven.

Schadebeperking: Als je kind zich begint te gedragen, houd je dan vast (nee, je hebt misschien geen reep) en wacht de capriolen af, zelfs als je kind een scène veroorzaakt. En als de dramatische vriend een aanval krijgt terwijl ze bij je thuis is, oordeel dan niet. Haal je kind gewoon de kamer uit totdat haar buddy kalmeert, zegt Kennedy-Moore. Zeg haar dat Lily nu erg van streek is. Laten we haar wat ruimte geven. Deze actie plaatst jou en je kind in hetzelfde team, waardoor ze het gevoel krijgt dat je een verenigd front bent.

de sneak

Als het tegen de regels is, doet hij het en liegt erover. Dit is de tiener die kauwgom steelt van de delicatessenwinkel en wodka in een waterfles het schoolbal binnensmokkelt.

Dreigingsniveau: Medium. Kinderen in de overgang van adolescenten proberen te definiëren wie ze zijn, en ze doen dit door te laten zien dat ze niet alleen een kloon van hun ouders zijn, zegt Mitchell Prinstein, Ph.D., directeur klinische psychologie aan de University of North Carolina, bij Chapel Hill. Hoe moeilijk het ook voor een ouder kan zijn om te accepteren, experimenteren en grenzen verleggen is een natuurlijk onderdeel van het ontwikkelingsproces - een proces dat de meeste kinderen zullen doormaken, ongeacht met wie ze omgaan.

Schadebeperking: Het is altijd belangrijk om de communicatielijnen met je tiener open te houden, maar het is vooral van cruciaal belang als hij met dit soort kinderen omgaat. Gebruik niet-oordelende woorden en moedig uw kind aan om te vertellen waarom hij deze vriend aantrekkelijk vindt. Door dit gesprek kunt u onderliggende problemen ontdekken (een moeilijk sociaal leven, een gebrek aan zelfrespect) die uw kind naar hem toe drijven. Als uw kind zorgeloos lijkt over de relatie, overweeg dan de mogelijkheid dat hij de misdaad leidt en implementeer strengere regels over zijn komen en gaan.

hoe geld schoon te maken met azijn

Is uw kind de slechte invloed?

Hier zijn drie manieren om de oogkleppen af ​​te doen en het zelf te zien.

1. Praat met docenten. Ze brengen bijna net zoveel tijd met je kind door als jij, zo niet meer. Stel hen directe vragen over het gedrag van uw kind: werkt ze niet mee? Heeft hij een negatieve invloed op anderen? Maak duidelijk dat je de waarheid wilt.

2. Omcirkel elke nacht de wagons. Leg de klusjes en de schermen aan de kant en breng elke avond gefocuste tijd door met je kind. (De eettafel is een geweldig forum.) Vraag hem, wat is er nieuw bij je vrienden? of Hoe gaat het met Alex? Dit zal je een idee geven van zijn sociale interacties, waardoor je de kans krijgt om te ontcijferen wat er achter de schermen gebeurt.

3. Observeer peer-to-peer interacties. Nodig andere kinderen bij u thuis uit en blijf dan binnen gehoorsafstand. Begint uw dochter de meest meedogenloze roddels? Begint je zoon met het potje praten? Om de invloed van uw kind op een grotere groep te meten, moet u hem in de gaten houden wanneer u hem ophaalt van een verjaardagsfeestje of een excursie begeleidt. Je kunt veel leren.

Volwassenen zijn niet immuun

Geef het toe. Er zijn mensen in je baan die niet de beste invloeden zijn. We kunnen allemaal wel wat hulp gebruiken bij deze klassieke gevallen.

De dwangmatige dieter

Ze praat onophoudelijk over calorieën, vetgehalte en de laatste stand op de weegschaal.

Dreigingsniveau: Medium. Volgens een analyse van onderzoeksgegevens die werd gepubliceerd in de Internationaal tijdschrift voor eetstoornissen in 2012 hebben vrouwen meer kans om negatieve gevoelens over hun eigen lichaam te koesteren - en geobsedeerd te worden door dun te worden - als ze vrienden hebben die vaak praten over diëten en gewichtsverlies.

Schadebeperking: Check bij jezelf in. Hoe voel je je over je lichaam als je bij deze vriend bent? Als je merkt dat je te zelfkritisch wordt, heroverweeg dan de relatie of de manier waarop je tijd met elkaar doorbrengt. Irene Levine, Ph.D., een professor in de psychiatrie aan de New York University School of Medicine en de auteur van De vriendschapsblog suggereert dat u niet samenkomt voor maaltijden. In plaats daarvan, zegt ze, baseer je je saamhorigheid op andere dingen die je gemeen hebt.

de domper

Hij is meedogenloos ellendig - over het weer, zijn baan, zijn vrouw, zijn auto, noem maar op.

Dreigingsniveau: Hoog. Decennia van wetenschappelijk onderzoek ondersteunen een fenomeen dat bekend staat als emotionele besmetting. Stemmingen verspreiden zich onder mensen zoals virussen dat doen. Net zoals bij iemand zijn die gelukkig is, je een goed gevoel kan geven, kan het zijn dat je in de buurt bent van iemand die constant klaagt, je een vreselijk gevoel kan geven.

Schadebeperking: Nadat jullie samen rondhangen, vraag jezelf af: voel ik me pessimistischer en knorriger dan voor het bezoek? Ben ik sneller opgewonden? Als de antwoorden ja zijn, bezuinig dan op de hoeveelheid tijd die je met deze persoon doorbrengt, zegt Greenberg. Uiteindelijk wil je misschien de vriendschap helemaal beëindigen.

De winkelverslaafde

Elke keer dat je samen bent, sta je in een winkel.

Dreigingsniveau: Hoog. Het is moeilijk om jezelf ervan te weerhouden een fantastische nieuwe jurk uit te geven als een vriend niet ophoudt je te vertellen dat je hem moet hebben. Winkelen is in zekere zin een teamsport, zegt Levine. Als je met een vriend bent die leuke dingen koopt, is de kans groter dat je remmingen loslaat en er ook voor gaat. U kunt zich ook gedwongen voelen om geld uit te geven om te laten zien dat u niet goedkoop bent. Overbesteding houdt van gezelschap.

Schadebeperking: U kunt het beste de instelling wijzigen. Als ze een winkel binnenduikt, stel dan in plaats daarvan een film of een cappuccino voor. Ga je niet voor je subtiele hints? Als je samen moet winkelen, laat je vriend dan weten dat je een klein budget hebt en noem een ​​precies bedrag in dollars (bijvoorbeeld $ 50 voor kleding), zegt Andrea Bonior, Ph.D., een psycholoog en de auteur van De vriendschapsoplossing ($ 19, amazon.com ). Als u uw budget uitspreekt, kunt u zich verantwoordelijk voelen voor uw uitgaven en hopelijk voorkomen dat uw vriend u overhaalt om uw portemonnee te legen.

De passief-agressieve concurrent

Elke vraag die ze stelt (over de SAT-scores van kinderen, loonsverhoging op het werk, een vakantie) is een valstrik van eenzijdigheid.

Dreigingsniveau: Medium. Je af en toe met anderen vergelijken is normaal, zegt Bonior. Maar rondhangen met een vriend als deze kan die natuurlijke neiging veranderen in een obsessie en je in een volledige rivaliteit brengen. Binnen de kortste keren zou je je onzeker kunnen voelen en ook anderen proberen op te lichten.

Schadebeperking: Voordat je in haar tit-for-tat-cyclus wordt getrokken, ga je naar buiten en kijk je hoe je reageert op haar opmerkingen. Bonior raadt aan om een ​​manier te ontwikkelen om haar nieuwsgierigheid beleefd aan te pakken, zoals vijf seconden wachten na een nieuwsgierige vraag en reageren met zoiets als ik wil daar nu liever niet op ingaan, of het verbaast me dat je dat vroeg. Je kunt ook proberen het onderwerp subtiel te veranderen in iets gerelateerds: over de school van de kinderen gesproken, heb je gehoord van de Model UN-excursie?

hoe een hortensia te verzorgen

Het feestbeest

Ze vraagt ​​je altijd om haar te ontmoeten voor een drankje 's avonds laat - of een uitje in Vegas.

Dreigingsniveau: Laag. Als laat opblijven of clubs bezoeken niet jouw ding is, zal daar waarschijnlijk niets aan veranderen. Je loopt alleen gevaar als je merkt dat je herhaaldelijk meedoet, alleen maar omdat je de gevoelens van je vriend niet wilt kwetsen.

Schadebeperking: De sleutel tot een gezonde relatie is het houden van comfortabele grenzen rond het feestbeest. Je moet sterk genoeg zijn om te zeggen: 'Sorry, ik blijf niet tot 3 uur 's nachts weg', zegt Bonior. Stel in plaats daarvan voor om elkaar vroeg in de nacht te ontmoeten, voordat de grote festiviteiten zelfs maar beginnen. Spreek nuchter, zonder oordeel. Of, als je het leuk vindt, ga af en toe tot in de kleine uurtjes met haar de dansvloer op, zolang het geen negatieve impact heeft op je leven (zoals in, werk of gezin).