Mijn zwager is een bron van spanningen in mijn directe familie sinds hij drie jaar geleden met mijn zus trouwde. Hij nodigt zichzelf uit, domineert gesprekken en is een egoïstisch persoon. Mijn zus lijkt geen idee te hebben dat hij onaangenaam is om in de buurt te zijn. Ik heb een goede relatie met mijn zus, maar merk dat ik haar vermijd zodat ik niet bij hem in de buurt hoef te zijn. De rest van mijn familie is het zat. Wat moet ik doen? — K.H.

Wat het klinkt alsof je zou willen doen - maar niet zou moeten doen - is al je opgekropte gevoelens ventileren. Vertel je zus niet dat jij en alle anderen denken dat haar gekozen partner een eikel is. Want ondanks je ongelukkige conclusie dat deze man een indringer is die zichzelf in jouw familie heeft geïnsinueerd, is hij nu familie. Je kunt hem niet uitsluiten van bijeenkomsten zonder je relatie met je zus te vernietigen. Dat gezegd hebbende, kun je proberen de hoeveelheid tijd die je doorbrengt met haar verveling van een echtgenoot te beperken door een-op-een plannen met haar te maken voor een etentje of een film. En u hebt zeker het recht om te zeggen dat onaangekondigde bezoeken niet voor u werken. Tot slot - en het moeilijkst om te overwegen, ik weet het: kun je je geest überhaupt openen? Als mensen me beginnen te pesten, kan ik geïrriteerd raken door alles wat ze doen, of ze zich nu wel of niet irritant gedragen. In mijn familie noemen we dit het gevoel dat alle pijlen maar in één richting wijzen, en het is een slechte gewoonte, het beste geschud. Naarmate je zwager zich meer op zijn gemak voelt bij je familie, zal zijn luidruchtige houding misschien afnemen en zullen de aantrekkelijkere kanten van zijn persoonlijkheid zich openbaren. Het is de moeite waard om je voor te stellen.

beste manier om je huis te parfumeren

Mijn 80-jarige schoonmoeder is erg lichaamsbewust en maakt vaak minachtende opmerkingen over het gewicht van andere mensen in het bijzijn van mijn jonge dochters. Kun je me helpen met een vriendelijke regel om het af te sluiten? Ik praat veel met mijn meisjes (van twee en vijf jaar) over gezond zijn, maar ik ben bang dat deze nonchalante opmerkingen wortel zullen schieten in hun psyche. Ik weet uit eigen ervaring hoe ze dat kunnen. - S.G.

Je kinderen hebben zoveel geluk dat je op ze let. Naarmate ze ouder worden en er meer op het spel staat - ik spreek hier uit ervaring - kun je dit explicieter met hen bespreken. Oef! op een dag kun je zeggen. Ik hou zoveel van oma, maar ik hou niet van de manier waarop ze over de lichamen van mensen praat! Ik wou dat ze het idee begreep van gezond zijn, zoals wij. Maar daar zijn ze nu te jong voor, en hoewel je het belang van kracht en functionaliteit boven gewicht en uiterlijk kunt blijven benadrukken, kan het ook nuttig zijn om rechtstreeks met je schoonmoeder te praten. Ik zou trots zijn op mijn lichaam als ik jou was. We vinden je geweldig, kun je wel zeggen. En ik heb liever dat je geen negatieve opmerkingen maakt over het lichaam en het gewicht van andere mensen in het bijzijn van de meisjes. Er is zo'n epidemie van eet- en lichaamsbeeldstoornissen en ik probeer ze gezond te houden. Citeer eetstoornisstatistieken als ze niet overtuigd is: een studie schat dat een half miljoen tieners er last van hebben, en de National Eating Disorders Association identificeert de verheerlijking van dunheid als een bijdragende factor. Als het makkelijker is om je partner het vuile werk te laten doen, dwing dan het werk af. Waar het om gaat is dat uw dochters activiteit en vrijheid kunnen waarderen. Maar omdat jij hun moeder bent, is de kans groot dat ze precies dat doen.

Mijn schoonmoeder plaagt mijn man voortdurend, twijfelt aan zijn carrièrekeuzes en zegt dat hij niet goed genoeg voor mij en ons kind zorgt. In werkelijkheid hebben we een sterk huwelijk en ik verdien gewoon meer geld dan hij. Hoe kan ik ervoor zorgen dat ze hem met rust laat? Ik heb haar in het verleden rechtstreeks geconfronteerd, maar ze werd een jammerlijk slachtoffer. We wonen nu in een andere staat, maar willen terug naar huis. Ik weet niet zeker hoe blij we zouden kunnen zijn als mijn man zichzelf constant verdedigt en ik op eieren loop. Helpen. - KE

Ik zond zojuist een stil gebed uit dat ik niet zo'n kritische, bemoeizuchtige moeder van volwassen kinderen zou worden. Gelukkig doet het kleineren van je schoonmoeder je vertrouwen in je huwelijk niet wankelen - het irriteert je alleen maar en maakt je man van streek. Of zou hem van streek kunnen maken. Het is de moeite waard om te onthouden dat deze lang gekoesterde familiedynamiek soms meer bekend dan verschrikkelijk is voor de hoofdrolspelers. Hoe dan ook, dit is niet jouw strijd om te vechten. Je kunt hem zeker opbouwen met liefde, lof en dankbaarheid, en je kunt aanbieden om een ​​strategie te bedenken over de beste manieren om op zijn moeder te reageren. Maar als je haar zelf aanneemt, bestendig je het gevoel van je schoonmoeder dat je man niet effectief is - en, erger nog, loop je het risico hem zelf machteloos te laten voelen. Relaties tussen echtgenotes en schoonmoeders zijn beroemd netelig. Je zult jezelf uit de driehoek moeten halen en je man rechtstreeks met zijn moeder moeten laten omgaan, of dat nu in een andere staat is of (slik) dezelfde stad.

We verwachten een baby en mijn schoonouders zijn verheugd om tijd door te brengen met hun eerste kleinkind. Ik waardeer hun aanbiedingen om te babysitten erg, maar ik maak me zorgen over één belangrijk ding: het zijn vreselijke chauffeurs. Beiden zijn slechtziend en slechthorend, en ik ben bang om met hen in een auto te stappen, laat staan ​​dat ze mijn baby-plaatsen kunnen innemen. Hoe kan ik beleefd dit voorbehoud naar voren brengen bij hun aanbod om te helpen? — C.Z.

Waren we maar kinderen aan het opvoeden in de goede oude tijd, zoals je schoonouders deden, toen de baby's gewoon in de terugweg rammelden en het niemand iets kon schelen! Helaas. Ik zou aanraden om het probleem te omzeilen. Maar als je uitstapjes zo subtiel probeert te regelen dat de rijsituatie nooit aan de orde komt, dan ga je je altijd zorgen maken dat het zal gebeuren. Ga in plaats daarvan voor transparantie en neem de verantwoordelijkheid voor de daaruit voortvloeiende onhandigheid: 'Ik vind het geweldig dat jullie zo betrokken willen zijn bij het leven van de baby, maar ik voel me niet op mijn gemak als andere mensen haar rondrijden. Het spijt me dat ik zo bezorgd ben.' Ja, dit is een leugentje om bestwil - met 'andere mensen' als een eufemisme voor jou - maar je wilt hun gevoelens wel sparen. In het ideale geval zullen ze je niet op een tegenstrijdigheid betrappen. Als ze het probleem nastreven, weet dan dat ze ervoor kiezen om de interactie moeilijker te maken dan nodig is. Ofwel blijf bij je standpunt ('Het spijt me - dit is een moeilijker gesprek dan ik had gehoopt, maar ik ben hier echt onvermurwbaar over') of laat je partner de nacontrole uitvoeren.


Mijn in het buitenland geboren schoonouders zijn geweldige mensen, maar hebben wat gebrek aan tafelmanieren. Ze eten vaak rechtstreeks van het serveergerei. Het is vies, en niet te vergeten onhygiënisch. Maar in hun cultuur bestaat er blijkbaar geen serveergerei. Hoe kan ik dit gedrag ontmoedigen zonder over te komen als een vreselijke schoondochter? — J.G.

Het probleem is niet dat ze geen tafelmanieren hebben. Het is dat de manieren die je fantastische schoonouders beoefenen anders zijn dan die van jou. Tafelmanieren zijn, net als alle manieren, cultureel bepaald. Wat op de ene plaats onbeleefd is, kan op een andere plaats worden gewaardeerd. Boeren aan tafel bewees mijn Russische grootmoeder dat haar gevulde kool heerlijk was en dat we in goede gezondheid verkeerden. De cultuur van je schoonfamilie kan gemeenschap en delen belangrijker vinden dan sanitaire voorzieningen. Het respecteren van dit verschil kan uw afkeer echter niet verminderen, en de algemene verwachting is dat mensen uit andere plaatsen zich aanpassen aan de lokale gebruiken. (Als je in Rome bent...) Ik zou het probleem op je partner afschuiven, aangezien de ouders minder snel beledigd zijn door hun eigen kind, dat beide culturen begrijpt. Maar als je zelf iets wilt zeggen, vermijd ze dan te betuttelen door dit te gebruiken als een gelegenheid voor wederzijdse verlichting. 'Vertel me hoe eten wordt geserveerd waar je vandaan komt, je zou kunnen beginnen. Idealiter kan het gesprek dan overgaan in een discussie over de rol van het serviesgoed op de plek waar ze nu dineren.


Mijn schoonmoeder en schoonvader wonen buiten de staat en we zien ze zelden. Ze hebben het financieel heel goed, en toch is elk geschenk dat mijn kinderen, mijn man en ik krijgen van een garageverkoop, een consignatiewinkel of een kringloopwinkel. Ik kan het niet helpen dat ik me beledigd voel elke keer dat mijn kinderen een cadeau openen dat overal vlekken heeft, of ik schaam me als ik een voor de hand liggende tweedehands outfit open op mijn verjaardag. Ben ik te gevoelig, of kan ik dit op een stijlvolle manier aanpakken? — K.C.

Een gegeven paard niet in de mond kijken verwijst naar het controleren van die paardentanden op leeftijd en schade. En de uitdrukking betekent: Hé, het is een paard en het is voor jou! Wees dankbaar. Je ziet waar dit naartoe gaat. Het is nooit gepast om de waarde van een cadeau dat je hebt gekregen in twijfel te trekken, of dat cadeau nu nieuw of oud is. En je hoeft je zeker niet te schamen als de cadeautjes worden geopend. Je hebt ze niet gekocht. Bovendien kan zuinigheid goede waarden vertonen. Je schoonmoeder is nu welgesteld, maar als ze arm is opgegroeid, kan haar financiële angst haar nog steeds kwellen. Aan de andere kant is ze misschien gewoon goedkoop. Hoe dan ook, je hebt een aantal opties. Eén, doe niets. Dat wil zeggen, schrijf een bedankbriefje en doneer de items aan Goodwill. (Ze zullen herenigd worden met hun oude vrienden!) Of, twee, je schoonmoeder voorzichtig omleiden naar een andere benadering: naarmate de kinderen ouder worden, vind ik het steeds moeilijker om te weten wat ze leuk vinden. Waarom geef je ze geen cadeaubon voor iTunes of Amazon, zodat je weet dat je cadeau goed wordt gebruikt? Schoonouders hebben de neiging om verontwaardiging uit te lokken over verschillende problemen, groot en klein. Aangezien dit een kleine is, moet je kijken of je hem kunt laten gaan.

ovenrekpositie voor het braden van kip