Zoveel grote argumenten beginnen met kleine opmerkingen. Hoe vaak ben je een gesprek op vriendschappelijke voet begonnen en ben je verzeild geraakt in een of ander geschil dat je niet had verwacht?

In mijn werk als familie-, echtscheidings- en kleine-claimbemiddelaar heb ik talloze onvoorzichtige opmerkingen een gevecht zien beginnen of brandstof zien toevoegen aan een bestaand vuur. En ik heb mezelf in tal van situaties bevonden waarin ik iemand (mijn man, een collega) wilde geven waarvan ik dacht dat het nuttig advies was, alleen om hem of haar per ongeluk te beledigen.

De vakanties, met al hun uitgebreide familiebijeenkomsten, kunnen een verbaal mijnenveld zijn. Je ontwijkt ofwel nieuwsgierige vragen van een tactloos familielid tijdens het avondeten (nog steeds aan het diëten dan?) Of je neemt de stress van al dat extra koken en winkelen weg bij degenen die je dierbaar zijn (Moet ik hier alles doen?).

verschil tussen room en half en half

Het hoeft niet zo erg te zijn. Gebruik deze 10 go-to-zinnen om potentieel vluchtige gesprekken onschadelijk te maken en u te helpen de komende weken - en de maanden en jaren die volgen - in harmonie door te komen.

1. Bedankt voor je mening. Ik zal er over nadenken. Wanneer je ongevraagd advies krijgt op een familiebijeenkomst, zoals tante Sylvia's suggestie om je kapsel te veranderen, glimlach dan gewoon en reageer met deze informele gespreksonderbreker. Als je grof een vraag wordt gesteld als Ben je nog steeds vrijgezel? antwoord niet met een lang excuus. Zeg ja, en ik laat het je weten als er iets verandert. Het doel is om beleefd te zijn en het gesprek te beëindigen. Het is niet nodig om defensief of onbeleefd te zijn.

2. Is dit een goede tijd voor jou? Wanneer ik de volledige aandacht van mijn man wil voor een gesprek en ik niet wil concurreren met een voetbalwedstrijd op tv, stel ik deze simpele vraag. Als hij me groen licht geeft door ja te zeggen (en het spel uit te zetten), ga ik verder. Als hij nee zegt, vraag ik: Wanneer zou een beter moment zijn? We spreken dan een ander moment af en een gevecht wordt vermeden. Overweeg deze lijn ook op het werk te gebruiken. Je baas en collega's zullen het waarderen.

3. Wil je mijn gedachten? Een van de grootste klachten die kinderen over ouders hebben, is dat ze voortdurend bevelen en oordelen uitvaardigen. Soms is dit de taak van een ouder. Maar als u vaak wordt geconfronteerd met een boze reactie (wie heeft u de autoriteit gemaakt? of het zijn uw zaken niet), dan kunt u er baat bij hebben terug te bellen. Vraag je kind of ze wil horen wat je te zeggen hebt. Als ze ja zegt, betekent dit dat ze klaar is om te luisteren. Als ze nee zegt, knoop dan je lip dicht. Dit werkt ook voor volwassen gezinsleden.

4. Waarom krijgen we de feiten niet? Sommige mensen die naar mediation komen, hebben de neiging om ruzie te maken over van alles en nog wat, ook over dingen die gemakkelijk kunnen worden opgelost. Als je ruzie hebt met je broer over de prijs van een auto of de naam van het restaurant waar je vorig jaar met de feestdagen naartoe bent geweest, vermeld dan deze oneliner, zoek de prijzen online op, bel een winkel of rijd langs het restaurant - niet zo dat een van jullie kan zeggen, ik heb het je gezegd, maar zo kun je verder gaan met de discussie voordat het uitmondt in een gevecht.

5. Ik heb je hulp nodig. Kan je alsjeblieft…? Mensen vragen me vaak wat ze kunnen zeggen tegen familieleden of collega's die hun deel van de verantwoordelijkheid niet op zich nemen. Hier is mijn simpele tip: in plaats van de persoon ervan te beschuldigen lui of onattent te zijn, vraag haar wat je wilt en wees specifiek. Aangezien we allebei koffie drinken, wat als ik de pot maak en jij maakt hem schoon, of omgekeerd? Mensen zijn geen gedachtenlezers.

6. Laten we hierop wachten tot we meer informatie hebben. Weet wanneer je een discussie moet voeren. Een echtpaar kwam naar me toe met een geschil dat voor hen een enorm probleem was geworden: ze hadden constant ruzie over de vraag of ze in hun stadsappartement moesten blijven of naar een huis in de buitenwijken moesten verhuizen. Het ging er niet om welke keuze ze moesten maken (ze hadden al afgesproken dat ze drie jaar niet zouden verhuizen, of totdat hun oudste kind de schoolgaande leeftijd bereikte); het was dat ze een voorbarige ruzie hadden. In tijden als deze is het belangrijk om jezelf en je gesprekspartner eraan te herinneren dat het te vroeg is om het probleem te bespreken. Voorkeuren veranderen in de loop van de tijd, evenals feiten, zoals huizenprijzen.

7. Wat bedoelde je daarmee? Soms is het stellen van de juiste vraag alles wat nodig is om een ​​discussie te vermijden. We maken allemaal aannames over de bedoelingen van anderen. Op een oprecht geïnteresseerde (en niet passief-agressieve) manier gesteld, stelt deze vraag je gesprekspartner in staat zichzelf uit te leggen voordat je conclusies trekt. Pas dan moet u uw antwoord geven.

8. Dat vind ik niet leuk, dus waarom doen we dit niet in plaats daarvan? Zo kun je met impact klagen. In plaats van je partner te zeuren over een probleem, concentreer je je op het vinden van een oplossing voor de toekomst. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeuren over het kopen van alle kerstcadeaus, stel je voor dat hij winkelt voor de mannen in het gezin en jij koopt voor de vrouwen, of een aantal andere taken verdeelt.

cadeaus om moeder te geven voor Kerstmis

9. Het spijt me dat je van streek bent. Als je gefrustreerd raakt door een vriend of een naast familielid die je advies niet heeft opgevolgd, wil je wanhopig iets zeggen zoals ik je dat heb verteld of dat het stom was om te doen. niet doen. Kritiek uitdelen verandert daar niets aan. Een meelevende reactie zal jullie beiden vooruit helpen.

10. Laat me terugkomen. Iedereen heeft een voorbereide opmerking nodig om een ​​reactie uit te stellen als hij of zij ter plaatse wordt gezet. Een neef stelt bijvoorbeeld voor dat je een hoofdgerecht bereidt voor haar potluck-kerstfeest voor 20 personen of de voorzitter van de PTA kiest jou om een ​​jaar lang een commissie te leiden. Houd deze lijn altijd bij de hand, vooral tijdens de feestdagen. Als je niet wilt dat de persoon het gevoel krijgt dat ze wordt ontslagen, geef haar dan een tijdstip waarop ze een reactie kan verwachten: ik kom morgenmiddag bij je terug. En zorg er dan voor dat je dat doet.