Of je nu een paar maanden, een paar jaar of een paar decennia een relatie hebt, je zult op een gegeven moment zeker ruzie krijgen met je partner. Maar wat vechten inhoudt, is voor elk paar anders: sommigen geven alleen toe dat ze het oneens zijn; anderen zeggen dat ze af en toe kibbelen; sommigen zieden in stilte, terwijl anderen niet geloven dat ze een echt gevecht hebben gehad totdat iemand schreeuwt. Er zijn negatieve en ongezonde manieren om te vechten, maar oneens zijn is niet ongezond, zegt Laurie Mintz, PhD, hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Florida en auteur van Vermoeide vrouwengids voor gepassioneerde seks . Aangezien je gaat kibbelen, probeer deze acht manieren om in vorm te blijven zonder voor de telling te gaan.

hoe kreuken in de droger te verwijderen

Houd het doel van het gevecht in gedachten.
Het doel van het gevecht is om dichter bij elkaar te komen, elkaar beter te begrijpen, een probleem op te lossen zodat je het niet steeds opnieuw onder ogen hoeft te zien, zegt Mintz. Haal diep adem tijdens het gevecht en denk bij jezelf, Dit is een persoon van wie ik hou en respecteer en ze hebben waarschijnlijk een geldig punt. Ik moet luisteren en een kern van waarheid vinden in wat ze zeggen . Niets de-escaleert een argument meer dan iemand die de waarheid erkent in wat de andere persoon zegt, zelfs als ze het niet helemaal met elkaar eens zijn.

Stem grieven op de juiste manier.
Voordat het gevecht zelfs maar begint, zouden koppels idealiter een cultuur van waardering en respect moeten delen, zodat ze niet hun toevlucht nemen tot laster van het karakter, zegt Carrie Cole, M.Ed., LPC-S, Certified Gottman Master Trainer, Center For Relationship Wellness . Als je een moeilijke discussie wilt voeren voordat het een gevecht wordt, stelt Mintz voor om te zeggen: Er is iets waar ik over wil praten, is dit een goed moment? Begin dan het gesprek op een zachte manier en neem de verantwoordelijkheid voor uw probleem, zeggende: ik heb een probleem met ... [vul de blanco in], stelt Cole voor. Sta jezelf toe om input van je partner te accepteren en probeer de dingen vanuit hun standpunt te zien. Onthoud dat een deel van de reden dat u bij deze persoon bent, is dat uw waardesystemen op één lijn liggen.

Weet wanneer het oké is om gek naar bed te gaan.
Je hebt waarschijnlijk gehoord dat je nooit boos naar bed moet gaan, maar experts zeggen dat er momenten zijn waarop je misschien moet slapen over de kwestie. Als jij of je partner uitgeput is - of als een van jullie alcohol heeft gedronken waardoor het gevecht is geëscaleerd - is het oké om te zeggen: ik hou van je, laten we het er morgenochtend over hebben. Tegen die tijd is hopelijk de intensiteit verdwenen en realiseert een van jullie zich misschien dat je gewoon moe was of je gevoelig voelde. Je moet de situatie beoordelen, zegt Mintz. Als je te uitgeput bent om een ​​gevecht op te lossen, stop het dan voordat het snel bergafwaarts gaat. Zorg er wel voor dat je het binnen 24 tot 48 uur aanpakt, voordat je weer helemaal in het leven staat. Want als je gewoon verder gaat maar niet emotioneel verbonden bent, zal het volgende argument dat naar voren komt waarschijnlijk zijn: dit vecht er ook in en wees te overweldigend om mee om te gaan, zegt Cole.

Voer geen gootsteengevecht.
Als jij en je partner ruzie maken over financiën, gooi dan niet alles en de gootsteen erin, wat betekent dat je andere grieven hebt over ouderschap, schoonfamilie, seks of iets anders dat niet meteen relevant is. Houd het gevecht gefocust op waar je over vecht. Los één probleem tegelijk op en betrek niet alles erin. Als er een probleem uit het verleden is dat steeds weer naar boven komt als je ruzie maakt, maak dan tijd vrij om het aan te pakken als je niet boos bent, of overweeg om het aan te pakken in relatietherapie.

Wees een meester-communicator.
Hoewel je misschien in de verleiding komt om woede op je man te ontketenen als hij je te laat ophaalt, is het beter om te beginnen met ik-verklaringen en je gevoelens te erkennen. We weten dat het niet gemakkelijk is om rustig te praten en je emoties te delen als je ergens opgewonden over bent, maar schreeuwen: Je liet me 20 minuten wachten en bent zo onattent! zal een andere reactie van je partner uitlokken dan, ik moest 20 minuten wachten en het gaf me een onverzorgd en gekwetst gevoel. Beschrijven jezelf in plaats van je partner. In plaats van je partner een leugenaar te noemen, zeg je iets als: ' ik transparantie en eerlijkheid nodig hebben’, zegt Cole.

Zet jezelf in de time-out.
Als de dingen verhit raken en het gevecht niet goed gaat, neem dan een pauze. Als je erg overstuur raakt, gaat je hartslag omhoog en komen er stresshormonen vrij, zegt Cole. Niet alleen dat, maar de frontale kwabben van de hersenen, die logische en communicatieve vaardigheden afhandelen, worden uitgeschakeld. Wat is geactiveerd in de hersenen is de vlucht- of vechtreactie die onze cavewoman-voorouders gebruikten om met levensbedreigende situaties om te gaan. Waar het op neerkomt: als je boos bent, loop je misschien het risico om je mond voor je hersenen te gebruiken en iets kwetsends te zeggen, dus vertel je partner dat je een time-out nodig hebt om erover na te denken, stelt Mintz voor.

Blijf emotioneel betrouwbaar.
Vermijd dingen te zeggen alsof ik klaar ben, laten we hier een einde aan maken, of ik wil scheiden als je ruzie hebt. Iemand zou dit kunnen zeggen omdat ze de aandacht van hun partner willen trekken, zegt Cole. Maar het zorgt ervoor dat hun partner zich onveilig en onzeker voelt in de relatie. Als dat soort dingen vaak worden gezegd, dan gelooft de partner er ofwel niet meer in, of denkt dat het delen van gevoelens de relatie zal beëindigen. Slechte woorden zijn als kogels - je kunt ze niet meer terugnemen als ze eruit zijn, zegt Mintz. Eerlijk vechten gaat over jezelf vertragen en jezelf afvragen of je ruzie hebt om dichterbij te komen of om je partner pijn te doen. Als je iets hebt gezegd dat je geliefde pijn heeft gedaan, stop dan en zeg: ik heb het verpest, het spijt me. dat bedoelde ik niet.

Kies en kies je gevechten.
Als je met iemand samenwoont, is het veilig om aan te nemen dat ze dingen gaan doen waar je het niet mee eens bent of die je onder je huid kruipen. Hoewel je niet moet klagen over elk vervelend ding dat je partner doet, als een van hen je echt pijn doet of van streek maakt en je het niet kunt laten gaan, zorg er dan voor dat je het probleem aanpakt zodat het niet in andere gevechten verschijnt, stelt Mintz voor . En wees bereid om op sommige dingen toe te geven. Bepaal waar je flexibel mee wilt zijn (misschien niet hardop zeuren over vuile sokken die op de grond zijn achtergelaten) en werk om dingen op te lossen waar je sterker over bent (zoals als je partner je uitlacht in het bijzijn van vrienden).