Mijn moeder wordt dit jaar 50 en ik wil haar een verrassingsfeestje geven. Helaas ben ik een blut student die het droomfeest dat ze verdient niet echt kan betalen. Zou het ongepast zijn als ik haar vrienden zou vragen geld te sturen om het feest te financieren in plaats van cadeaus? Of moet ik mijn oma om hulp vragen? Of moet ik het feest vereenvoudigen zodat er minder kosten ontstaan? PS Is een kassa altijd plakkerig? - NET ZO.
Denk er eens over na vanuit het perspectief van je moeder: haar lieve dochter wil haar een droomfeest geven! Kun je je voorstellen hoe blij ze zal zijn? Alleen al het feit dat je dit wilt - om nog maar te zwijgen over het feest zelf. Dus behandel de details als de kers op de taart, want dat is wat ze zijn. Het enige dat u moet vermijden, is iets dat stress, in plaats van plezier, zou toevoegen aan de ervaring van uw moeder. Haar vrienden om geld vragen kan haar misschien lastig vallen als ze erachter komt, dus sla dat maar over. Evenzo, als een geldbalk haar zou doen ineenkrimpen, sla dat dan ook over. Als je grootmoeder de middelen heeft om gemakkelijk te helpen, perfect: de moeder en dochter van je moeder in feestelijke cahoots klinkt als de beste van alle mogelijke werelden. Maar als het financieel zwaar zou zijn voor je oma? Vraag het dan niet, en ja, vereenvoudig. Kijk of iemand haar thuis kan helpen; vraag gasten om wijn of een gerecht mee te nemen om te delen; en weet dat je moeder heel blij zal zijn met zo'n attent kind en een liefdevolle groep vrienden. Dat is wat ze zich zal herinneren als ze 50 wordt.
Onlangs ben ik meerdere keren door een vriend uitgenodigd voor wat wordt voorgesteld als een geïmproviseerd feest, om er bij aankomst achter te komen dat het een product-pitch-feest is. Ik heb het gevoel dat ik wordt misleid om mee te doen Ik hou van mijn vriendin, maar ik merk dat ik aarzel om haar uitnodigingen aan te nemen, uit angst dat het weer zo'n feestje zal zijn. Hoe kom ik erachter voordat ik me bega zonder onbeleefd te klinken? — A.M.
Vertel je vriendin wat je me hebt verteld - dat je van haar houdt en graag tijd met haar doorbrengt, maar echt niet de beschikbaarheid of het budget hebt om pitch-party's bij te wonen. Ik weet dat je het kookgerei en de make-up probeert te verkopen, en ik juich je helemaal toe. Maar ik wil er geen kopen. Laat je het me van tevoren weten als je me uitnodigt voor een feestfeest of een pitchfeestje? Ik ben terughoudend om een avond met je te gebruiken als je het misschien te druk hebt om te socializen. Zal het onhandig zijn? Kan zijn. Maar het zal waarschijnlijk geen nieuws zijn voor je vriend dat sommige mensen geïnteresseerd zijn in haar gezelschap, maar niet in de probiotica en de broodmix. Bovendien krijgt ze de boodschap dat eerlijkheid het beste beleid is - en dat is het bijna altijd.
In mijn gedachten betekent BYOB zoveel meenemen als ik - of mijn man en ik - zullen drinken. Maar ik heb onlangs gemerkt dat het nu een lossere term is, wat betekent: Breng genoeg om te delen. Ben ik een Scrooge als ik kom opdagen met een flesje bier (of iets dergelijks) dat ik van plan ben te consumeren in plaats van een sixpack om met iedereen op het feest te delen? — M.H.
Je hebt gelijk dat het een verwarrende uitdrukking is, en je hoeft zeker niet te springen voor de Dom Pérignon, maar ik zou nooit minder dan een sixpack bier of een volle fles wijn meenemen naar een feest. (Ik probeer me voor te stellen wat de wijnversie van een enkel bier zou zijn. Een beker om mee te nemen?) De gastheer creëert een feestelijke en gezellige sfeer en je vrijgevigheid van geest, in plaats van een letter-of-the- wetsinterpretatie van BYOB, is de beste manier om dat te bevorderen. Bovendien heeft uw gastheer het werk gedaan om de maaltijd en de gastvrijheid te bieden. Uw bijdrage is het minste wat u kunt doen om de kosten te dekken. En of ze genoeg drank overhouden voor het volgende feestje? Fantastisch! (In mijn vriendengroep noemen we dit de wijnbelasting.) Dat gezegd hebbende, als het geld krap is, kom dan opdagen met wat je kunt - of met lege handen en verontschuldigend: het spijt me dat ik niets heb meegenomen, je kunt vertel het je gastheer. Maar ik ben zo blij om hier te zijn. Trakteer uzelf dan op een drankje; andere mensen zullen blij zijn om te delen.
Is het onbeleefd om aan een gastvrouw te vragen wie er nog meer op een feestje is uitgenodigd? — PF
Dit is een geval waarin timing alles is. Het is inderdaad onbeleefd om te vragen wie er nog meer is uitgenodigd voor RSVPing. Dat is net als kinderen in de oude reclame die vragen wat ze gaan eten voordat ze ermee instemmen om te blijven. (Stove Top-vulling!) Je wilt niet dat je reactie voorwaardelijk lijkt. Maar als je al een enthousiast ja hebt gegeven? Met alle middelen. 'Ik zou graag komen. Wie krijg ik nog meer te zien?' zo formuleer ik het. (Ik ben het soort persoon dat meer over alles wil weten.) Als er echter een specifiek probleem is - je maakt je bijvoorbeeld zorgen over feesten met je baas, of je vermijdt je ex - dan het is oké om eerst met je gastheer te overleggen voordat je de uitnodiging accepteert: 'Ik wil je feest niet ongemakkelijk maken. Weet je of mijn ex er zal zijn? Als dat zo is, zal ik deze waarschijnlijk uitzitten.' Het is niet de taak van uw gastheer om het feest af te stemmen op uw omstandigheden, maar het is uw taak om voor uzelf te zorgen.
Ik organiseerde een feest en een gast kreeg rode wijn over haar witte broek vanwege een gebarsten wijnglas. Wat moet ik doen nu het feest voorbij is? — SC
Ongelukken gebeuren. Zoals ik tegen mijn kinderen zeg (en probeer mezelf te oefenen): het is niet wat je verkeerd doet; het is wat je vervolgens doet. Gelukkig is het maar een broek. Ik neem aan dat je je al hebt verontschuldigd voor het ongeluk en de integriteit van je andere bril hebt bevestigd. Neem vervolgens contact op met uw gast en kijk of zij enig geluk heeft gehad om de vlek eruit te krijgen. (Een spray-on product zoals: Wijn weg zou trouwens kunnen helpen.) Zo niet, bied dan aan om haar stomerijrekening te betalen. Ervan uitgaande dat de broek niet van nerts of alligator is gemaakt, zou dit vrij eenvoudig moeten zijn. En idealiter blijft ze niet achter met een bordeauxrood souvenir, maar met gelukkige herinneringen aan je hoffelijkheid.
Ik heb een vriend die regelmatig onaangekondigd opduikt met haar hond. Ik ben een moeder van drie kleine kinderen en heb twee katten en een hond. Mijn hond is oud en een andere hond maakt haar gestrest. Telkens als mijn vriendin opduikt, moet ik mijn dieren opsluiten en mijn kinderen nauwlettend in de gaten houden, zodat ze niet aan haar hond trekken, die blind is. Ze zegt dat ik me er geen zorgen over moet maken, ook al heb ik haar verteld dat ik mijn dieren verwijder voor de veiligheid van haar hond. Een andere vriend kwam onlangs opdagen met haar grote hond en was beledigd toen ik haar vertelde dat we geen ruimte in ons huis hadden. Ik heb het gevoel dat dit een trend is. Kun je me alsjeblieft wat begeleiding geven? — SP
Je menagerie is jong, oud en gevarieerd op uitdagende manieren. Ik zou hier voor transparantie gaan, zodat deze vermoeiende bezoeken je resterende energie niet opslokken. Vertel de eerste vriend dat ze haar hond niet meer kan brengen, bied haar excuses aan voor het ongemak en verduidelijk dat het niet om de veiligheid van haar hond gaat, maar om de stress voor die van jou. Door uit te leggen dat het een echt probleem is voor uw huisdier, en niet alleen een potentieel probleem voor het hare, wordt haar aandringen dat ze zich geen zorgen maakt, teniet gedaan. Dit geldt ook voor de andere vriend. Leg uit dat het probleem niet de ruimte of de grootte is, maar het angstniveau van uw hond (en dat van uzelf, als u volledig biecht wilt zijn). Als je wilt, kun je een alternatief plan voorstellen, zoals afspreken in een hondenpark of een wandeling maken met de honden en de kinderen. In het ideale geval zal ze het als mede-hondenbezitter begrijpen. Maar als ze dat niet doet, en deze nieuwe richtlijnen beperken de lastige bezoeken? Dat is misschien ook niet zo erg.
Hoe vraag je gasten beleefd om je mooie, decoratieve handdoeken niet te gebruiken als er andere handdoeken zijn? Ze lijken het niet te snappen. - POND.
Nou, je kunt ze niet lamineren. En hoewel het voor u vanzelfsprekend lijkt dat bepaalde handdoeken verboden terrein zijn, moet ik toegeven dat ik niet helemaal bekend was met het idee - en misschien ben ik niet de enige. Ik sla de modderige handen van uw kinderen weg of rol met uw ogen als uw man er een grijpt om spaghettisaus op te vegen. Maar dinergasten gaan er waarschijnlijk van uit dat een handdoek die in een badkamer hangt, er is om te worden gebruikt. Dus ik ga een van mijn meest elementaire etiquetteregels inroepen - die ik gebruik voor gevallen wijnglazen en kapotte stoelen van rieten stoelen - en dat is dit: mensen zijn belangrijker dan spullen. U kunt uw gasten niet berispen of het drogen van de handen verbieden. De enige oplossing is om de handdoeken weg te stoppen of af en toe in de was te gooien.
Ik zou graag wat verduidelijking willen over de regels voor potluck. Mag de gast wat over is van haar eigen gerecht mee naar huis nemen? Bij een recente potluck vroeg de gastvrouw om al het overgebleven eten te bewaren. Ze zei dat ze een ander feest gaf en dat ze dat graag wilde hebben. Is dat passend? Als je bent gevraagd om wijn mee te nemen en het is niet geopend, kun je het dan mee naar huis nemen? — H.P.
Potlucks lijken niet te worden beheerst door de traditionele regels van de etiquette. De nieuwste editie van Etiquette van Emily Post heeft dit te zeggen: 'Er is geen regel over wie de restjes krijgt, dus bespreek het met de gastheer.' Gezien het gemeenschappelijke karakter van dergelijke evenementen, ben ik dol op deze willekeurig oplossing voor het probleem. Is het vreemd dat je gastheer heeft gevraagd om de restjes te bewaren? Misschien, maar naar mijn mening heerlijk. Misschien voel je je zelfs gevleid door het verzoek. We hebben potlucks georganiseerd waar we vrienden hebben gesmeekt om niets achter te laten en andere waar we hebben gevraagd om dat mooie stuk Humboldt Fog te houden. Meestal voelen we ons gewoon gelukkig om de tijd met vrienden door te brengen - en dat niemand de hele maaltijd hoefde te koken. Wat de wijn betreft, laat die maar staan. Zelfs in het geval van een potluck, en zelfs als je bent gevraagd om het te brengen, moet je de traditionele regel voor het etentje volgen: beschouw het als een geschenk aan de gastheren in ruil voor hun vrijgevigheid.
Naar om mijn recente verjaardag te vieren, organiseerde ik een feest in een lokaal restaurant. Vanwege de beperkte ruimte kon ik niet zoveel gasten uitnodigen als ik wilde. Helaas hoorde een kennis van mij die niet op de gastenlijst stond over het evenement. (Ze was in het restaurant en zag het feest aan de gang.) Sinds die avond heb ik deze persoon een aantal keer gezien en soms lijkt ze boos op me. Hoe laat ik haar weten dat het me spijt dat ik haar niet heb kunnen uitnodigen? — Naam ingehouden op verzoek
De lucht opruimen kan op dit moment ongemakkelijk zijn, maar als je vriendin gekwetste gevoelens heeft, zal je erkenning zoveel voor haar betekenen. Natuurlijk is er ook een mogelijkheid dat uw interpretatie verkeerd zou kunnen zijn: misschien heeft uw kennis uw partij geen tweede gedachte gegeven. Ze kan thuis of op het werk met iets stressvols te maken hebben dat niets met jou te maken heeft.
Hoe dan ook, je zult nooit weten wat er aan de hand is, tenzij je haar rechtstreeks benadert. (Dit betekent dat ik het advies van mijn man niet opvolg: 'Dateer een uitnodiging gewoon en zet er wat doorgestreepte postcodes op.') De volgende keer dat je haar ziet, zeg je: 'Ik heb je willen vertellen dat ik' Het spijt me dat ik je niet op dat feest kon betrekken. Ik heb de gastenlijst drastisch moeten inperken.' Als je deze persoon dan wilt laten zien dat ze belangrijk voor je blijft, doe dan een andere uitnodiging: vraag haar of ze vrij is om bij te praten tijdens de koffie of de lunch. De kans is groot dat ze blij zal zijn dat je het gebaar hebt gemaakt.
Wil je je eigen etiquettevraag stellen? Dien uw sociale raadsels in. Geselecteerde brieven worden op de website getoond.
