Sinds mensen via computers communiceren, zijn ze gemeen tegen elkaar geweest via dezelfde. In de jaren zeventig merkten computerwetenschappers die aan het chatten waren in de eerste elektronische discussieborden dat wanneer ze virtueel met elkaar spraken, er een escalatie was van kritische opmerkingen en een toename van de frequentie waarmee mensen reageerden met korte negatieve berichten, zegt Lee Sproull , Ph.D., emeritus hoogleraar aan de New York University Stern School of Business en een expert in elektronische communicatie en online communities. De wetenschappers noemden deze uitwisselingen de vlammenoorlogen, waardoor ze het eerste gedocumenteerde voorbeeld van schokkerig gedrag online waren, maar nauwelijks de laatste.

Flits zo'n vier decennia vooruit en ons gedrag is niet verbeterd. Sherry Turkle, Ph.D., psycholoog en professor aan het MIT en auteur van: Alleen samen ($ 29, amazon.com ), heeft op basis van honderden interviews met mensen van meer dan 15 jaar vastgesteld dat we onszelf online gedrag toestaan ​​dat we persoonlijk nooit zouden doen en dat dit gedrag gevolgen heeft buiten het online domein. We doen online dingen die echte relaties kwetsen en beschadigen: we zijn kortaf met mensen met wie we werken; we zijn agressief tegen mensen in onze families; we pesten mensen met wie we naar school gaan.

Is het mogelijk dat we allemaal net zijn overgegaan in egocentrische misantropen die niet eens de moeite nemen om een ​​beetje respect voor elkaar op te wekken? Of is er iets aan het aanzetten van een computer, onze handen over een toetsenbord laten gaan en op post of verzenden drukken dat verandert hoe beschaafd we zijn als we met anderen communiceren? Experts zeggen dat het het laatste is. Bovendien zeggen ze dat ons gedrag begrijpelijk is en dat we het kunnen veranderen.

En het is letterlijk in ons eigen belang om dit te doen, want hier is de kicker: negatief zijn doet de dader eigenlijk meer pijn dan degene aan de ontvangende kant. Laat negatieve gevoelens de overhand nemen, en u riskeert niet alleen echte vriendschappen of uw sociale status in online gemeenschappen, maar ook uw fysieke gezondheid op de lange termijn. Aan de andere kant zeggen psychologen dat leren hoe je de goede vibes kunt oproepen en leuk online kunt spelen, je kan helpen je gelukkiger te voelen, je gezondheid te verbeteren en je meer verbonden te voelen met anderen. En is dat niet waar deze hele internetrevolutie over moest gaan?

Geef onze genetica de schuld

Hoe verleidelijk het ook is om al dit lompe gedrag toe te schrijven aan het begin van computers, we moeten eigenlijk verder terug in de geschiedenisboeken bladeren: het blijkt dat onze voorouders ons begiftigd hebben met een neiging tot negativiteit. Mensen zijn geëvolueerd om zich te concentreren op negatieve emoties, omdat ze nodig waren om te overleven.

De hersenen zijn het product van 600 miljoen jaar evolutie van het zenuwstelsel, zegt Rick Hanson, Ph.D., een neuropsycholoog en de auteur van Boeddha's brein ($ 18, amazon.com ). Op die lange weg moesten onze voorouders wortelen krijgen als voedsel of seks en stokken vermijden, zoals roofdieren. Als ze een wortel misten, konden ze elkaar nog een keer halen. Maar als ze een stok niet konden ontwijken, mep, geen wortelen meer voor altijd. Dus de hersenen evolueerden om voortdurend de horizon af te tasten op bedreigingen en ons daarop te concentreren met tunnelvisie, wat ons haarscherpe vecht-of-vluchtreacties gaf, zegt Hanson, wat erg handig was toen we onszelf moesten redden van leeuwen in het wild . Helaas gebruiken onze hersenen dezelfde systemen in situaties die veel minder gevaarlijk zijn, bijvoorbeeld een frustrerende e-mail van je moeder.

Bovendien hebben onze hersenen een geheugensysteem ontwikkeld dat negatieve ervaringen voor de lange termijn opslaat, zodat we bij de volgende ontmoeting onmiddellijk een bedreiging herkennen. Het resultaat? Hoewel studies aantonen dat de meeste mensen in de loop van een dag, een week, een maand, een jaar of zelfs een heel leven veel meer positieve dan negatieve ervaringen ervaren, zijn het de negatieve die we vasthouden. Onze hersenen zijn als klittenband voor het negatieve, maar teflon voor het positieve, zegt Hanson.

Denk er over na. Heb je 's avonds drie leuke momenten met je man of vrouw gehad, maar dan over een kleine overtreding smullen? Of misschien had je gisteren vijf goede ervaringen, vier neutrale en één negatieve: waar dacht je aan toen je gisteravond in slaap viel? Die aanpak werkte prima om in het wild te overleven, zegt Hanson, maar tegenwoordig functioneert het als een soort ontwerpfout in de hersenen voor de kwaliteit van leven en de gezondheid op de lange termijn.

Geef ook onze socialisatievaardigheden de schuld

Gezien onze genen werken we al in het nadeel als het gaat om positiviteit, wat nog wordt verergerd door dit simpele feit: we hebben niet geleerd hoe we via een computer moeten communiceren.

Van aangezicht tot aangezicht is hoe we leren communiceren als baby's, zegt Sproll. Dat is dus de maatstaf waartegen al het andere gedrag wordt beoordeeld. Wanneer we elkaar persoonlijk spreken, laten we ons leiden door drie belangrijke elementen die ontbreken wanneer we online gaan:

De context waarin we ons bevinden. Zijn we naar de zondagsdiensten of zitten we naast iemand in de spreekkamer? De setting roept gevestigde sociale regels op voor hoe met elkaar om te gaan. We weten dat we beleefd moeten zijn tegen de persoon die naast ons zit in een gebedshuis. In een dokterspraktijk is het duidelijk dat mensen waarschijnlijk ziek zijn of een moeilijke tijd doormaken, en dat wordt verwacht dat ze vriendelijk zijn of hun privacy respecteren. Online opereren we zonder enige van die verwachtingen over hoe te communiceren, en het betekent dat we vaak de plank misslaan.

De persoon zien met wie we praten. Als iemand voor je zit, roept de hele geschiedenis op die je met die persoon hebt of alles wat je kunt afleiden over die persoon en hun eerdere ervaringen, zegt Sproull. Je kunt zien of ze schoon of vies zijn, gepast of ongepast gekleed, of ze er blij, attent en woedend uitzien. En vanuit die observaties begin je te volgen wat Sproull standaard interactiescripts noemt en mensen te behandelen met een beetje meer begrip van wie ze zijn en de situatie waarin ze zich bevinden.

Iemands reactie op ons. Persoonlijk nemen we enorm veel op in de lichaamstaal van de ander, zegt Tom Sander, uitvoerend directeur van het Saguaro Seminar-project over burgerbetrokkenheid aan de Harvard Kennedy School. Online kan ik niet zien of je geeuwen of met je hoofd knikt of je ochtendpost bekijkt. Het maakt het moeilijk om hoogwaardige, zinvolle uitwisselingen te hebben. En het is dan onmogelijk voor u om aan te passen wat u zegt tegen de persoon met wie u praat.

Dus wat gebeurt er als we proberen te communiceren zonder die signalen? We houden geen rekening met de emotionele toestand of geschiedenis van de persoon met wie we communiceren. We verzachten onze woorden niet. We hebben de neiging om kritiek te leveren zonder zulke kwalificaties, omdat ik dit recht misschien niet echt heb, maar ik denk... Als we een online uitwisseling aangaan die ons al negatief, gestrest of ongelukkig voelt (en wie, wanneer we worden geconfronteerd met een volle in-box, niet?), is de kans groter dat we die emoties benadrukken, zegt Sproull. En zonder het vermogen om onze emoties visueel over te brengen, zeg met een frons, aan wie dan ook aan de andere kant van het gesprek (en zonder hen bij de hand te hebben om ons te kalmeren), vertrouwen we op nadrukkelijke woorden, ALLEMAAL HOOFDLETTERS, en hard taal. Dit alles laat ons klinken als grotere eikels dan we ooit bedoeld hadden te zijn.

Waarom denken we dat het oké is om naar de donkere kant te gaan?

Experts zeggen dat anonimiteit onze vingers ook losser maakt als ze over het toetsenbord bewegen. Anoniem kunnen zijn kan een echte attractie zijn als niemand weet dat je een drankprobleem of depressie hebt. Internet kan nuttig zijn om mensen anoniem te laten ‘naar buiten komen’ over hun problemen en steun krijgen, zegt Sander. Maar het is ook een achilleshiel. Als mensen niet weten wie je bent, is de kans veel groter dat je dingen op een vervelende of snauwerige toon zegt.

Wat als die houding je in heet water belandt? Nou, als het online moeilijk wordt, laten we eerlijk zijn: je kunt gewoon stoppen met klikken. Over het algemeen investeren we minder in onze reputatie in online groepen omdat het gemakkelijker is om ze te verlaten en lid te worden van andere groepen, legt Sander uit. In de echte ruimte, als je het niet goed kunt vinden met je buurman, is de kans kleiner dat je iets heel vervelends zegt, omdat verhuizen uit de stad duur is. Online kunt u dat browservenster gewoon sluiten en naar iets anders gaan.

En het is precies die vergankelijkheid die ons het gevoel geeft dat we de vrijheid hebben om onbeleefd te zijn. Niet te maken hebben met iemands onmiddellijke reactie kan ontremmend werken, schrijft John Suler, Ph.D., hoogleraar psychologie aan de Rider University in Lawrenceville, New Jersey, in zijn paper The Online Disinhibition Effect. In het echte leven zou het zijn als iets tegen iemand zeggen, op magische wijze de tijd opschorten voordat die persoon kan antwoorden, en dan terugkeren naar het gesprek wanneer je bereid en in staat bent om het antwoord te horen. Of nooit terugkeren om de gevolgen van wat u hebt gezegd onder ogen te zien.

Dus wat is het probleem?

De meest voor de hand liggende nevenschade van online negativiteit is de schade die het kan toebrengen aan relaties in de echte wereld: velen van ons hebben dingen moeten oplappen nadat een e-mailcommunicatie uit de hand liep. We doen online dingen die echte relaties in ons leven pijn doen en beschadigen, zegt Turkle. Maar meer verrassend, volgens psychologen, kan zelfs wat lijkt alsof je onschuldig stoom afblaast in een chatroom met vreemden ons fysiek en emotioneel pijn doen.

Er is een gezegde: 'Boos zijn is als het drinken van vergif en verwachten dat het de andere persoon doodt', zegt Kristin Neff, Ph.D., auteur van zelfcompassie ($ 25, amazon.com ) en een universitair hoofddocent menselijke ontwikkeling en cultuur aan de Universiteit van Texas in Austin. In plaats daarvan, betoogt Neff, is de belangrijkste persoon die je kwetst als je gemeen online bent u . Als je kritisch bent op anderen, probeer je vaak je eigen gevoel van eigenwaarde te vergroten. Maar als je anderen moet neerhalen om je goed te voelen over jezelf, schiet je jezelf in de voet. De ironie is dat een van de redenen waarom we een hoog gevoel van eigenwaarde willen, is om onze plaats in een groep te verbeteren. Gevoel verbonden is wat ons eigenlijk gelukkiger maakt dan alleen het gevoel [dat we] beter zijn dan anderen, zegt Neff.

Bovendien kunnen we niet alleen geluk oogsten door gebruik te maken van positiviteit, maar ook een betere gezondheid. Er is veel bewijs om het feit te ondersteunen dat positieve emoties werken om de manier waarop ons lichaam en onze hersenen werken fundamenteel te veranderen, zegt Barbara L. Fredrickson, Ph.D., auteur van Positiviteit ($ 14, bn.com ) en hoogleraar psychologie aan de Universiteit van North Carolina in Chapel Hill. We zien letterlijk meer van de wereld om ons heen als we in een positieve staat zijn, maar een negatieve emotie beperkt je eigenlijk. Wat betekent dat we ons vermogen verliezen om open te staan ​​voor uiteenlopende ideeën, om de context te begrijpen en om andere mensen te begrijpen. Wat we hebben geleerd, is dat als mensen hun dagelijkse voeding van positieve emoties verhogen, het hen veerkrachtiger, meer sociaal geïntegreerd en fysiek gezonder maakt, zegt Fredrickson.

Onderzoek heeft zelfs aangetoond dat mensen die in de vroege volwassenheid meer positieve emoties ervaren en uiten, tot 10 jaar langer kunnen leven dan mensen die het minst uiten. Dat is een grotere toename [in levensduur] dan wanneer je meerdere pakjes sigaretten per jaar rookt en dan stopt, verwondert Fredrickson zich. Dus hoe kunnen we een beetje van die levensduurmojo aanboren?

Draai die frons ondersteboven

Een ding dat je zal helpen positiviteit online te projecteren, is door te oefenen met het cultiveren ervan in de echte wereld. Richt je om te beginnen op de positieve gebeurtenissen in je leven. Geniet van de goede dingen ( Ik heb een was gedaan; Ik bracht de kinderen naar bed; koffie smaakt heerlijk; ik hou van chocolade ), en na verloop van tijd ontwikkel je meer activering in de linkerkant van de prefrontale cortex van je hersenen, het deel van je hersenen dat negatieve emoties kan afremmen, zegt Hanson.

Je kunt je hersenen dan leren om die goede herinneringen op te slaan (onthoud dat het beter is om negatieve gebeurtenissen vast te houden) door van de ervaring te genieten. Om een ​​ervaring over te brengen van het kortetermijngeheugen naar het langetermijngeheugen, moet je minstens 10 seconden pauzeren om het te laten bezinken. Als je dat niet doet, verdrijft de volgende positieve ervaring de laatste, zegt Hanson. Binnen een paar weken zou je een verschil moeten merken, voegt hij eraan toe. Je weeft positieve ervaringen in het weefsel van de hersenen.

Een andere manier om positiviteit centraal te stellen, is door je kijk te herkaderen. Het is gemakkelijk om jezelf af te vragen 'Wat is er mis met mijn huidige situatie?' en jezelf in een neerwaartse spiraal te leiden, zegt Fredrickson. Maar als je de vraag omdraait en vraagt ​​‘Wat is er op dit moment goed?’, zal die vraag je meestal naar iets goeds leiden. Probeer de dag af te sluiten door de dingen waar je dankbaar voor bent in een dagboek op te schrijven om je te helpen de goede kanten van je leven te herhalen.

Ten slotte, en we weten dit allemaal, maar doen wat we kunnen om stress terug te draaien, zal ons een heel eind helpen om positiever te zijn. Als je naar je werk racet, multitasking, jongleert met de zorg voor kinderen, racet om thuis te komen, dat alles brengt ons in een chronische staat van basislijnactivering van het zenuwstelsel, wat ons prikkelt om negatief te worden, zegt Hanson. Dus we moeten ons lichaam en onze hersenen helpen kalmeren. Een van Hansons voorgestelde snelle oplossingen is om je ademhaling onder controle te houden: maak voor een paar ademhalingen je uitademingen ongeveer twee keer zo lang als je inademingen, en activeer het parasympathische zenuwstelsel om de vlucht-of-vechtreactie te kalmeren.

Neem nu deze 6 stappen naar meer positiviteit online

Er zijn zes zeer eenvoudige stappen die de profs beloven dat uw elektronische communicatie menselijker en minder pijnlijk wordt.

1. Wacht. Het is een simpele strategie, maar het werkt. Neem even de tijd voordat je op verzenden of posten drukt, of je nu een anonieme opmerking maakt op een blog of een e-mail beantwoordt. Om te beginnen krijg je de kans om je vaardigheden op het gebied van het maken van positieve emoties te oefenen (misschien neem je een slokje van de warme thee die je zojuist hebt ingeschonken en waardeer je het?). Voor een ander heb je de tijd om iets meer doordachts samen te stellen en na te denken over de mogelijke implicaties van wat je schrijft.

2. Lees hardop voor. Het klinkt zo flauw, zegt Sproull, maar als je iets hardop voorleest, herinnert het je eraan dat het een bericht is van u en niet alleen onstoffelijke tekst. Als u uw eigen woorden hoort, kunt u zich gemakkelijker voorstellen hoe uw publiek ze zal horen.

3. Lees niet in op non-responses. Als je geen reactie op een e-mail hebt gekregen, ga er dan niet vanuit dat je weet waarom. Mensen maken vaak aannames: 'Oh, ze blazen me af', zegt Sproll. Maar in het echte leven zijn er minstens 10 redenen waarom de persoon niet heeft geantwoord. Misschien hebben ze je bericht niet ontvangen, misschien hebben ze geen kans gehad om het te lezen, misschien zijn ze het ermee eens en zien ze het nut niet in om te antwoorden, misschien hebben ze het begrepen, gelezen en zijn ze nog steeds aan het beslissen hoe ze reageren. Aangezien die opties (en meer) mogelijk zijn, schaad je jezelf door een (waarschijnlijk negatief) verhaal te verzinnen over wat de ander denkt.

4. Verwar Facebook niet voor gezichtstijd. Interactie op sociale netwerksites zoals Facebook kan u voor de gek houden door te geloven dat u volledig verbonden bent met de mensen met wie u communiceert. Maar ook al zijn deze mensen misschien je vrienden, onthoud dat je niet het volledige beeld krijgt van waar ze emotioneel zijn en wat er in hun leven aan de hand is.

5. Geef het medium de schuld. Laten we zeggen dat je het verpest en een snarky opmerking plaatst of een chagrijnige e-mail stuurt. Onthoud dat niemand van ons is getraind om online met elkaar te communiceren, dus we leren deze nieuwe manier van communiceren gaandeweg aan. Als je het een keer verknalt, wees dan medelevend met jezelf en probeer het de volgende keer beter te doen.

6. Wees aardig voor anderen en je zult aardig zijn voor jezelf. Van de Boeddha is bekend dat hij heeft gezegd dat boos worden op andere mensen hetzelfde is als hete kolen gooien met blote handen: jullie worden allebei verbrand, waarschuwt Hanson. In feite ontdekte een recent onderzoek aan de University of California in Berkeley dat wanneer mensen positieve, ondersteunende e-mails schreven aan mensen die ze niet kenden, ze later aardiger voor zichzelf werden. En dat is een communicatie waarin iedereen gelukkiger wordt.

wat is het verschil tussen cakemeel en gewoon meel

Tot slot, wat als u aan het einde van online misselijkheid bent?

Oké, laten we zeggen dat je je elke dag op het positieve concentreert, je leest je e-mails door voordat je ze verzendt, je denkt na over hoe iemand die je bericht leest het zal interpreteren. Je stapt uit de buurt van negativiteit en dat voelt goed. En dan, bam , hier komt een snauwende e-mail of opmerking als een grote klap in je positieve gezicht. Wat doe jij?

Pas een dampfilter toe. Je kunt de hoogte- en dieptepunten die je interpreteert in de e-mail of online commentaar van iemand anders verminderen als je niet aanneemt dat een overdreven toon een nauwkeurige weerspiegeling is van de werkelijke mentale toestand van die persoon, zegt Sproull. Onthoud dat emoties op het scherm veel scherper overkomen dan wanneer we tijdens het eten aan het praten waren. Verwar die reeks uitroeptekens of hoofdletters dus niet voor echte emotie.

Negatieve veronderstellingen betwisten. Wanneer iemand negatief reageert op een opmerking die je online hebt gemaakt, vraag jezelf dan af: Wat is het bewijs dat deze persoon mij pijn wil doen? De kans is groot dat je weinig meer dan een paar snauwende woorden op een scherm hebt, en dat is niet genoeg om te bewijzen dat deze persoon je echt kwaad doet. Veel negatieve emoties komen voort uit negatieve aannames die we maken, zegt Fredrickson. Als je die aannames aanpakt en echt naar de feitelijke gegevens kijkt, is er meestal genoeg informatie om de wind uit je negativiteitszeilen te halen. Neem dan even pauze voordat je reageert. Het is te veel gevraagd om op het moment te kunnen zeggen: 'Wat is er positief aan deze vervelende opmerking die deze persoon over mij heeft gemaakt?', zegt Neff. Neem in plaats daarvan even de tijd om je op het positieve te concentreren (misschien maak een wandeling). Let op alles wat mooi is of je gelukkig maakt. Het is een vorm van loopmeditatie, zegt Neff. Na 10 of 15 minuten kun je je geestestoestand resetten om meer ontvankelijk te zijn voor het positieve. En dan zal die opmerking een stuk minder macht over je hebben.

Wees medelevend voor jezelf. Het is moeilijk om iets kritisch over jezelf te horen, maar erken dat het een normaal onderdeel is van de menselijke ervaring. Je kunt niet altijd de bevestiging krijgen die je nodig hebt van andere mensen. Je moet het jezelf geven, zegt Neff. Wanneer iemand een negatieve opmerking over je maakt, stelt zelfcompassie je in staat jezelf te kalmeren en te troosten.

Geef jezelf een hand - letterlijk. Als je boos of angstig bent (bijvoorbeeld na het lezen van een bruuske e-mail van je baas), leg je hand op je hart of knijp je een beetje, adviseert Neff. Onderzoek suggereert dat het kalmeren van jezelf door vriendelijke woorden of zachte aanrakingen de niveaus van het stresshormoon cortisol kan verlagen en het hormoon oxytocine kan stimuleren, waardoor je je ontspannen en kalm voelt, zegt Neff. En je hebt minder kans om uit te halen als reactie.

Check in. Hanson raadt aan ervoor te zorgen dat u begrijpt waar de andere persoon vandaan komt. Probeer uw opmerkingen of e-mails te beginnen met zinnen als Klinkt alsof u zich ___ voelt, klopt dat? Of ik weet het niet zeker, maar ik heb het gevoel dat ___. Of het lijkt erop dat wat je dwarszat ___ was. Door te leren wat de ander werkelijk denkt of voelt, kunt u veel misplaatste, boze communicatie voorkomen.

Loop een virtuele mijl in hun schoenen. Eén ding dat ik persoonlijk doe, wat me echt afremt, zegt Hanson, is proberen te voelen hoe de ander lijdt. Ik doe het uit eigenbelang, want als ik hun lijden ervaar, neemt het de angel weg van wat ze mij hebben aangedaan. Dus als je online in een verhit debat zit, onthoud dan dat iedereen in dat gesprek zijn of haar eigen onzekerheden en angsten in het gesprek brengt. Over het algemeen gaan de emoties waarvan je voelt dat ze op jou gericht zijn eigenlijk veel meer over wat er in hen omgaat.