Dit jaar verwacht ik een discussie rond etenstijd die vergelijkbaar is met die van Thanksgiving vier jaar geleden (direct na de laatste presidentsverkiezingen) en ik zie er nu al tegen op. Verschillende politieke opvattingen leidden destijds tot een verhitte discussie, en ik kan me alleen maar voorstellen wat er deze keer zou kunnen opduiken. Hoe stel ik beleefd voor dat iedereen de politiek doorgeeft? —G. L.

Het is waar dat conflicten dankbaarheid kunnen verdoezelen, zelfs voor gelukkige mensen die op vakantie gaan. Als je verwacht dat de gemoederen oplaaien, waarom probeer je dan niet een super-proactieve aanpak? Stuur een e-mail waarin staat: ik ben zo dankbaar dat we samen zullen zijn. Kunnen we er allemaal mee instemmen om onze politieke opvattingen aan de deur te laten, om beter van elkaars gezelschap te genieten? Je kunt natuurlijk gewoon een versie van dit verzoek aan tafel aanbieden als en wanneer het gesprek lelijk wordt. Of, als mensen goede sporten zijn, verzamel geld tegen campagnes: elke keer dat iemand politiek noemt, moet hij $ 5 (of $ 20!) In een pot doen, om later door de niet-overtreders te worden verdeeld. Mijn laatste wanhopige suggestie? Stuur de ruziezoekende mensen naar buiten met een Nerf-voetbal en instructies om niet terug te keren totdat ze mooi kunnen spelen. Een laatste waarschuwing (en dit komt uit persoonlijke ervaring): het is de moeite waard om kinderen, die waarschijnlijk de verkiezingen hebben doorgebracht rond gelijkgestemde families, er apart aan te herinneren dat sommige mensen aan tafel hun overdreven dramatische vreugde of ellende over onze nieuwe president niet delen.

Hoe vertel je je gastheer beleefd dat je dieetbeperkingen hebt? -MET. VAN.

zelfgemaakte tapijtvlekkenverwijderaar oude vlekken

Bied de informatie direct, vooraf, maar vrijblijvend aan. Zeg, ik wilde vermelden dat ik allergisch ben voor rozemarijn. Doe alsjeblieft niets anders voor mij. Ik wilde het je later gewoon niet aandoen! Deze benadering zorgt ervoor dat de verrassing/spijtfactor afwezig is (het zou zo gemakkelijk voor mij zijn geweest om rozemarijn uit de vulling te laten!) terwijl het op geen enkele manier suggereert dat de gastheer verantwoordelijk is voor het ontvangen van u met een kruidenvrije maaltijd. Als de beperking problematischer kan zijn (bijvoorbeeld een glutenintolerantie), vraag dan gerust of u een gerecht kunt bijdragen dat aan uw wensen voldoet: glutenvrije jus of een eigen taart. Als je gastheer angstig lijkt, zeg dan wat de leraar van de vierde klas van mijn dochter tegen me zei toen ik me zorgen maakte over lege vakjes bij het aanmelden voor het feest: maak je geen zorgen. Het is maar één maaltijd. En we zijn goed gevoede mensen. Dit is in feite wat mijn man nog steeds tegen me zegt als ik mijn handen wring bij een vakantiediner. Nou, dat en we kunnen altijd pizza bestellen.

Wij' Ik heb al meer dan 10 jaar Thanksgiving met hetzelfde gezin, maar we zouden het dit jaar en de komende jaren heel graag alleen met ons gezin willen doen. Hoe maken we het uit met de andere familie? —T. W.

Een ongemakkelijk feit: ook al doen we er alles aan om de mensen om wie we geven niet te kwetsen - en mensen in het algemeen - soms doen we ze toch pijn. We kunnen niet altijd inlijsten wat we willen als goed voor alle betrokkenen. Dus je kunt, en zal ongetwijfeld, de geweldige jaren benadrukken dat je de vakantie met je vrienden hebt doorgebracht en hoe geweldig het is geweest. Dan moet u uw wijziging van plannen uitleggen. We zijn zo wanhopig op zoek naar quality time naarmate de kinderen ouder worden dat we de vakantie gaan beperken tot alleen ons gezin. We hopen dat je het begrijpt. Voor zover je weet, hebben ze gehoopt hetzelfde gesprek te hebben (en hebben ze gevreesd om het te beginnen), en ze zullen zich bevrijd en opgelucht voelen. Of ze zullen verdrietig zijn en de breuk als een verlies ervaren, waar ze op tijd overheen zullen komen. Je mag beslissen wat je wilt doen - en dat is je familie koesteren - maar helaas niet hoe je vrienden erover denken.

hoe vlekken op tapijt te reinigen

Luister naar Catherine die bespreekt hoe je door de stoelopstelling, dieetbeperkingen en schoonouders kunt navigeren, met redacteur Elizabeth Passerella aan Jouw Problemen met Thanksgiving-etiquette, opgelost , een speciale Echt eenvoudig Thanksgiving-podcast.

Ik heb elke Thanksgiving hetzelfde dilemma met mijn schoonmoeder. Het is de enige vakantie die mijn man en ik organiseren, maar ze staat erop de helft van de maaltijd mee te nemen. Ik weet dat ze het goed bedoelt en probeert vast te houden aan wat zij denkt dat een traditie is, maar om eerlijk te zijn, we houden niet van sommige van deze gerechten en vinden dat het onze beurt is om het diner te regelen. Helpen! —E. S.

Hallo, machtsstrijd! Gaat dit over wie wat kookt of over hoe vervelend je schoonmoeder in het algemeen is? Omdat ik je gevoelens wil bevestigen dat dit vervelend is, terwijl ik ook wil suggereren dat een deel van wat je als gastheer op je neemt een zekere hoffelijkheid is, een vrijgevigheid van geest, die verder gaat dan de parameters van het verstrekken van een maaltijd. Met andere woorden, laat mensen meebrengen wat ze willen en laat je irritatie naar beste weten los. Thanksgiving is een vreemde gelegenheid om te hosten, aangezien het een maaltijd is met lagen en lagen traditie, en sommige gasten staan ​​erop al hun specifieke gerechten op alle specifieke manieren te hebben die ze lekker vinden. Bij mij thuis betekent dit dat iedereen zijn of haar eigen speciale cranberrysaus lijkt mee te nemen, ook al moet ik het toch maken, zoals mijn vader het lekker vindt. Dus het helpt me niet als jij dat ook meeneemt. Tegelijkertijd doet het geen pijn. Je kunt duidelijk maken dat je schoonmoeder zich niet verplicht hoeft te voelen om haar beroemde gehakttaart of pompoenschotel of wat dan ook mee te nemen, maar er is niet veel te winnen door haar ervan te weerhouden het te doen. Koop gewoon wat wegwerpcontainers en stuur haar (en alle anderen) naar huis met de restjes die je niet wilt.

IK' Ik ben normaal gesproken een Thanksgiving-wees. (Het is te ver om een ​​weekend naar mijn familie te reizen, en ze gaan toch niet helemaal uit op Thanksgiving.) Dus ik heb tips nodig over het bezoeken van de huizen van vrienden. Wat moet ik meenemen als gastvrouw cadeau? Moet ik aanbieden om iets te maken? En wat moet ik doen als er een familiedrama uitbreekt aan tafel? Wat zijn enkele beleefde manieren om geen ongemakkelijke of controversiële gesprekken aan te gaan? —S. J.

Als een persoon die jarenlang vakantieweesjes als gastheer heeft verzameld, kan ik je een geheim vertellen: je vrienden zijn dankbaar dat je er bent. Een familie-vrije gast is een kans voor kibbelende relaties om zich beter en harmonieuzer te gedragen dan wanneer je er niet was om te bufferen. Maak je dus niet al te veel zorgen over onhandigheid of controverse. Trouwens, als er gekibbel uitbreekt? Het is gelukkig niet jouw circus, niet jouw apen, zoals het Poolse gezegde luidt. Nu, over naar het gemakkelijke deel: Ja, vraag de gastheer wat het meest nuttig zou zijn, of het nu gaat om het kopen van een taart of het maken van je beroemde spruitjes of het meenemen van een fles Zinfandel. Als je een extra cadeau mee wilt nemen, kan je favoriete gezelschapsspel een leuke activiteit zijn na het eten (en een uitstekende ontmanteling als er spanningen dreigen).

wat is de beste manier om een ​​douchekop schoon te maken

Als je pas getrouwd bent, hoe bepaal je dan met welk gezin je de feestdagen doorbrengt? Heb je gehoord of aanbevolen regelingen die bijzonder soepel zijn? Is afwisselen de beste manier? Of moet elk gezin een grote vakantie hebben? —D. C.

Je moet ze vertellen over Franksgiving! zei mijn dochter net, over mijn schouder meelezend. Dus ik wil. Dit is de maaltijd die we de dag na Thanksgiving delen met de vader, stiefmoeder en stiefzusters van mijn man en hun echtgenoten en kinderen. Dit zijn allemaal mensen - inclusief wij - die uiteenlopende en langdurige verplichtingen hebben tijdens de vakantie zelf, maar die niets liever doen dan de dag erna samenkomen om overgebleven taart en vulling te eten, puzzels te maken en bier te drinken. Niet dat dit een praktische oplossing is voor elk gezin, maar het is zeker een model om zo behendig mogelijk om te gaan met ieders beperkingen. Eerst enkele vragen: Wie kan en wil reizen? Wie is het meest gehecht aan welke vakantie? Welke bestaande tradities zijn het belangrijkst voor uw families? In hoeverre kunnen de gezinnen worden samengevoegd? Wat wil je doen? En wie is, bij gebrek aan een beter woord, het meest behoeftig? Dat wil zeggen, is er een eenzame of bejaarde of pas weduwe wiens verlangens eerst in aanmerking moeten worden genomen? Later, als u ervoor kiest om kinderen te krijgen, kunt u besluiten om andere beslissingen te nemen. Zolang je aan de kant van flexibiliteit en inclusiviteit dwaalt, zou het prima moeten gaan.

Ik vraag me altijd af hoe we rond de feestdagen aardig en genereus kunnen zijn tegenover onze buren, ook al vieren we er verschillende. We hebben de meest dierbare bejaarde buren, van wie de meesten joods zijn. Mijn familie is christelijk. Ik probeer dingen te maken of te bakken met onze jonge jongens zodat ze deel kunnen uitmaken van het geven, maar ik ben helemaal niet creatief of geweldig met bakken. Ik vraag me af of koekjes en smakeloze kunstprojecten zelfs goed worden ontvangen of cultureel passend zijn. Misschien is een ander soort cadeau beter? Ze weten ook dat we niet Joods zijn, maar ik weet nooit welke uitdrukking ik moet gebruiken. Gelukkige Hanukkah? Fijne vakantie? —J. F.

Zegen u (zegt de half-joodse adviescolumnist). Je doet alles goed: zorgzaam, gevend, inclusief, aandacht voor het leven en de gevoelens van mensen. Ik kan me niet voorstellen dat er hier een enkel probleem is - tenzij je de kribbe-scène opnieuw maakt in peperkoek of een ham bakt. En wat de smakeloze kunstprojecten betreft - ik bedoel, het zou niet mijn eerste keuze zijn om ze te krijgen. Maar de oudere mensen zullen ze misschien wel waarderen, of in ieder geval het sentiment erachter (en ze kunnen de collage van bouwpapier altijd discreet weggooien). Wat betreft de formulering, ik denk dat Happy Holidays het veiligst is. Je buren mogen bijvoorbeeld geen Chanoeka vieren, en tenzij ze openlijk met je over hun religie hebben gesproken, kan het ongemakkelijk voelen dat je dit hebt aangenomen.

Elk jaar hebben we een gesprek met mijn schoonouders over hoe we allemaal minder willen uitgeven aan kerstcadeaus en dingen willen geven die leuk of nuttig zijn, maar die niet te duur zijn en niet te veel ruimte in beslag nemen in ons appartement. Toch loop ik elk jaar die ongemakkelijke lijn van het willen vinden van zinvolle dingen voor hen zonder te veel geld uit te geven, maar ik vraag me ook af hoeveel ze aan ons zullen uitgeven en ik wil daar niet ver onder zitten. Heb je tips om hier doorheen te navigeren? In het verleden hebben we fotoalbums en cadeaubonnen gegeven voor een les of een ervaring. Is er een manier waarop we hier beter over kunnen praten? Of moeten we gewoon raden wat gepast is en ervoor gaan? —J. K.

Eerlijk gezegd zou ik een boek kunnen schrijven over de wapenwedloop van het geven van kerstcadeaus en nooit tot een eenvoudige, bevredigende conclusie komen. Mijn familie heeft wat geluk gehad met oplossingen die vergelijkbaar zijn met die van jou: een regel zonder dingen, alleen ervaringen, bijvoorbeeld. Maar dit kan duur worden. En als je jonge kinderen hebt die ingepakte cadeaus onder de boom aan het tellen zijn, is dat niet altijd leuk voor hen. Zelfgemaakte albums zijn geweldig voor ouders en schoonouders, en je kunt ze jaar na jaar maken. (Kinderen groeien!) Fotowebsites hebben eenvoudige sjablonen die we hebben gebruikt om boeken te maken waar iedereen altijd van houdt, vooral als ze over onze gigantische en geliefde kat gaan. Eetbare geschenken zijn goed omdat ze hier en dan weg zijn. En als je keukenvaardigheden hebt, kun je zelfgemaakte jam, salsa's en likeuren brouwen. Het klinkt alsof jij en je schoonouders gelijkgestemd zijn over uitgaven, dus ik zou me geen zorgen maken. Maar als je gestrest raakt door de vaag gedefinieerde afslanking, zeg dan iets eenvoudigs. Probeer, ik voel me hier altijd ongemakkelijk bij, maar ik zou graag een bedrag in dollars bedenken waar we ons aan houden. En dan kun je alle onaangename spanningen loslaten om je te concentreren op het gevoel van dankbaarheid voor dit gezin waar je van houdt.