We zijn nu bijna 10 jaar getrouwd en tot voor kort zou ons advies nummer één zijn geweest: schrijf niet over hoe je je huwelijk echtscheidingsbestendig maakt. Het is overmoed! Maar we nemen graag risico's (dat is advies nummer twee), dus klopten we op hout, gooiden zout over onze schouders en gingen door met alle onstuitbare energie die een stel met twee kinderen onder de vijf jaar kan opbrengen. (Het eten van een stapel oude Halloween-snoepjes hielp ook.) Uiteindelijk kwamen we op deze lijst met huwelijksregels en herinneringen - die, naar we hopen, allemaal goedkoper en leuker zijn dan therapie.

1. Realiseer je dat als je het eens kunt worden over wat een cleanroom is, je het over alles eens kunt zijn. Als u het soort persoon bent dat wil dat de vacuümsporen op het tapijt in de woonkamer de hele week meegaan (zoals in, Jason), moet u begrijpen dat uw echtgenoot fysiek niet in staat is om drie centimeter van de vloer te zweven wanneer hij vanaf het punt reist A naar punt B. Het kan zijn dat u zelf twee keer per dag de shag-deken moet harken. Omgekeerd, als jij het type persoon bent dat er toe komt om een ​​gemorst rauw kippensap op het aanrecht op te ruimen (bijvoorbeeld Sam), moet je weten dat als je met andere mensen wilt samenleven, je de hygiëne moet overtreffen normen van, laten we zeggen, de gemiddelde broederschapsbadkamer. Gelukkig, als je een compromis kunt sluiten over het rode hot-button-onderwerp van reinheid, is het onwaarschijnlijk dat je huwelijk uit de koers wordt gegooid door relatief minder vluchtige onderwerpen, zoals politiek, religie en geld.

twee. Als je geïrriteerd bent door je partner, stel je hem dan voor als een klein kind. Wij weten! Dit wil je absoluut niet proberen! Het klinkt verschrikkelijk! (En misschien zelfs niet zo ver.) Maar geloof ons - dit is een geweldige manier om hem vanuit een nieuwe hoek te bekijken. Dit is wat je moet doen: terwijl je partner aan het rondscharrelen is en niets doet, stel je hem voor op de leeftijd van vijf. Awww . Is hij niet schattig? En zo slim! Het is gemakkelijk om te vergeten hoe aantrekkelijk uw echtgenoot is als u naar hem kijkt door een prisma van alle klusjes die hij nog moet doen (de garagedeuropener repareren, de boomverwijderingsservice boeken ... we kunnen doorgaan).

3. Geen vuistslagen in het openbaar. Neem dit voorbeeld: we waren aan het picknicken met een groep vrienden toen de vrouw van een van de aanwezige echtparen terloops aankondigde dat ze een huis voor hun gezin had gekocht. In een ander land. Zonder de echtgenoot te raadplegen. Hij werd ongeveer 14 tinten rood en ze begonnen uit volle borst te vechten. Naar alle anderen toe gesneden met hun hoofd naar beneden, forensisch hun boterhammen met eiersalade onderzoeken alsof ze de geheimen van het menselijk genoom bevatten. Je wilt niet dat stel zijn dat de anders heerlijke picknick heeft verpest.

Kun je geen genoeg krijgen van huwelijksgeluk? Leer de geheimen van een gelukkig huwelijk van anderen Echt eenvoudig lezers.

4. Trouw met iemand met een ruggengraat die waardeert dat je er zelf een hebt. Dat gezegd hebbende, probeer indien mogelijk buigzame ruggengraat te hebben. Probeer niet elk argument te winnen en altijd je zin te krijgen. Wie zou eigenlijk al die verantwoordelijkheid kunnen dragen? Herhaal deze echtgenoot-verzachtende zin na ons: Ja, schat, ik zal de... Transformatoren vervolg op een van onze kostbare en zeldzame date nights. Maar tijdens onze volgende excursie mag ik een historisch stuk kiezen met mensen in mutsen die hun eigen boter karnen.

5. Talmen. Ja, we weten dat er dingen moeten gebeuren, maar serieus. Berg je BlackBerry op en maak je geen zorgen meer over de kapotte garagedeuropener. Neem een ​​dessert in plaats van het avondeten. Kijk naar oude John Hughes-films. Handen vasthouden. Daar, zijn ze niet gladder dan hoe je je ze herinnerde?

6. Heb seks met elkaar. En als je om de een of andere reden geen seks met elkaar kunt hebben, laat je partner dan weten dat je erover denkt seks met hem te hebben en dat je uitkijkt naar de volgende keer dat jullie allebei beschikbaar zijn voor seks. Zoals, in 2012. Probeer een sext te sturen; blijkbaar is het allemaal de rage.

7. Accepteer dat iedereen tijd voor zichzelf nodig heeft. Soms moet je partner 45 minuten naar het toilet. Kijk, hij gaat niet de hele tijd naar de wc; hij probeert van je weg te komen. En dat is oké. Misschien ben je vervelend. Soms kun je een beetje vervelend zijn, weet je.

8. Als je moet vechten, wandelen en vechten. Onze ervaring is dat ruzies meer voortkomen uit het samen opsluiten in nauwe kringen dan uit de kwestie waar het om gaat. Plus, frisse lucht krijgen is goed voor je, en het zal je meer energie geven voor nr. 6. (Hé, iedereen weet dat make-up nr. 6 de beste soort is.)

9. Laat je partner 90 procent van je dagelijkse routine doen. Bespaar de andere 10 procent voor uw badkamertijd. Sam zal bijvoorbeeld nooit toestaan ​​dat Jason haar ziet slingeren om een ​​panty aan te trekken, en hij wil nooit dat ze hem ziet worstelen om zijn nek te scheren. Het zijn die kleine dingen die het mysterie levend houden.

10. Als je cadeaus voor elkaar koopt, denk er dan minstens een minuut over na. Sams moeder gaf haar partner ooit een gigantische vleesmolen voor Kerstmis, zodat hij (een uiterst onwillige kok) haar smakelijkere hamburgers kon maken. Geschenken waarbij iemand een huishoudelijke taak moet uitvoeren, tellen naar onze mening niet mee als geschenken. Een cadeau moet de boodschap overbrengen dat ik van je hou, maar bovenal snap ik je. (Ja, dat is een moeilijk gevoel om uit te drukken met een cadeaubon voor een grote winkel. Ahum .) Net als schaken of het uitzoeken van Facebook-privacy-instellingen, is het een echte uitdaging om een ​​oude echtgenoot te plezieren - wat (duh) het de moeite waard maakt.