Mijn moeder heeft altijd een gespannen relatie met haar broer gehad, maar na een recente ruzie werd het veel erger. Ze stuurde mijn broers en zussen en mij een e-mail met het verzoek onze tante en neven en nichten (de vrouw en kinderen van haar broer) te verwijderen van onze sociale media-accounts. Ik wil de gevoelens van mijn moeder respecteren, maar ik aarzel om de banden met uitgebreide familieleden te verbreken. Het bekijken en liken van elkaars Instagram-foto's en Facebook-updates is de enige manier waarop we contact houden. Wat moet ik doen? - POND.

Het is aardig van je om zo diep rekening te houden met de gevoelens van je moeder, maar ik ben het ermee eens dat je je familie niet moet ontvrienden op sociale media. Het zou zonde zijn om het contact met uw familie te missen vanwege het persoonlijke conflict van uw moeder. Helaas moet je haar vertellen waarom je niet aan haar wensen kunt voldoen.

Ik weet dat jij en oom X van elkaar vervreemd zijn en dat het pijnlijk voor je is, kun je zeggen, maar ik wil mijn band met dat deel van de familie niet kwijtraken. Maak duidelijk dat dit niet betekent dat u partij kiest in de ruzie. Als je denkt dat het haar ongeluk zal verzachten, leg dan uit dat sociale media geen erg intieme vorm van associatie is. Als je het grotere geheel wilt schilderen, wil je je moeder er misschien ook aan herinneren dat je een volwassene bent die de leiding heeft over je eigen relaties en dat je niet bereid bent om ze te beschadigen.

Uiteindelijk bewijs je je moeder een grote dienst door de banden met deze familieleden niet te verbreken. Dankzij uw voortdurende band zal het voor haar gemakkelijker zijn om zich met hen te verzoenen als ze er ooit voor kiest om dit te doen.


Elke keer dat mijn 13-jarige dochter, die ik Lily zal noemen, iets op Facebook plaatst, maakt mijn moeder een opmerking. De aantekeningen zijn over het algemeen positief, in de trant van Goed gedaan, schat! - hoewel ze af en toe sceptisch zijn, zoals wanneer mijn dochter berichten plaatst over haar politieke opvattingen. Hoe dan ook, Lily schaamt zich voor de constante stroom commentaar van grootouders. Ik geef toe, ik voel met mijn dochter mee, ook al bedoelt mijn moeder het goed. Wat kan ik zeggen om haar terug te laten gaan zonder aanstoot te geven? — J.H.

Ik voel ook met Lily mee. De middelbare school is een lastige tijd en het lijkt bijna onmogelijk om een ​​meisje te vragen een gesprek te voeren waarbij zowel haar tienerleeftijdsgenoten als haar ingeplugde oudere familieleden betrokken zijn. Dus grijp in namens je dochter: stel je moeder voor dat ze een beetje afstand neemt, en identificeer de impuls om in te grijpen als een probleem dat je deelt. Mam, ik ben eigenlijk gestopt met commentaar te geven op Lily's Facebook-berichten omdat het vernederend voor haar is als haar vrienden zien dat we allemaal aanbiddende familieleden posten. Ik vind het geweldig dat je zo betrokken bent bij haar leven en activiteiten, maar ik vraag me af of je hetzelfde zou willen doen. Moedig uw dochter dan aan om een ​​privé-e-mailrelatie met haar grootmoeder aan te gaan. Je moeder zal nog steeds genieten van het heen en weer met Lily, en je dochter zal genieten van het discrete karakter van de uitwisseling.


Hoe ga ik om met iemand die onbeleefde of ongepaste opmerkingen maakt over mijn Facebook-berichten, zoals ongekleurde religieuze of politieke grappen? — Naam ingehouden op verzoek

Je Facebook-pagina is als je voortuin. Je kunt er alles in planten wat je wilt. En als iemand onkruid in uw tuin zaait, kunt u ze ontwortelen. Kortom, verwijder de verontrustende opmerking. Stuur dan een e-mail naar de overtredende partij en verzoek hem dat soort materiaal niet op uw pagina te plaatsen. Herinner hem eraan dat hij deze opmerkingen niet alleen maakt voor een kleine groep intimi in zijn woonkamer; de reacties zijn openbaar. Als hij niet ophoudt, overweeg dan om hem te ontvrienden. Een echte vriend zou het niet leuk vinden om je ongemakkelijk te laten voelen, toch?

hoe een dollarmunt schoon te maken

Ik heb een kennis die op Facebook gaat om vrienden te maken met de vriendinnen aan wie ik haar voorstel tijdens een brunch. Ze heeft zelfs iemand onafhankelijk van mij benaderd om een ​​gunst te krijgen - wat volgens mij overdreven was. Ben ik te gevoelig? — J.B.

Aan de ene kant begrijp ik je gevoeligheid hier volledig. Vrienden die vrienden met elkaar worden, kunnen jaloezie of onzekerheid veroorzaken, en als deze kennis het soort persoon is dat precies jouw leven lijkt te willen leiden, voel je je misschien aangevallen en claustrofobisch. Aan de andere kant heb je geen controle over de acties en relaties van andere mensen. Worst-case scenario: je vrienden voelen zich lastiggevallen door deze in elkaar grijpende kennis. Maar dat is een situatie die ze naar eigen goeddunken aankunnen; u hoeft niet in te grijpen. In het beste geval: dankzij jou creëren je vrienden betekenisvolle relaties met elkaar. Verzamel je meest genereuze uitgestrektheid en zie jezelf als het behulpzame scharnier dat je bent.

Noem me ijdel, maar ik ben echt boos op een familielid dat haar smartphone tevoorschijn haalt, mijn foto maakt en deze onmiddellijk op sociale media plaatst. Vaak beschouw ik het beeld als niet vleiend, en ik ben verbijsterd dat honderden van haar online vrienden me in dat licht zien. Noem me ouderwets, maar ik, een bejaarde, vind het normaal dat er gevraagd wordt of ik op de foto wil. Dan zou ik het moeten kunnen bekijken en beslissen of ik het gepost wil hebben. Ben ik onredelijk? Ben ik uit de pas met de tijd? — D.B.

Ja, je bent uit de pas met je tijd - en godzijdank, want nee, je bent niet onredelijk. De snelle verspreiding van technologie heeft ervoor gezorgd dat mensen zich geen zorgen hoeven te maken over beleefdheid. Elke documentatie van een dubbele kin of een onaantrekkelijke uitdrukking is voer voor publieke consumptie, en je hebt het volste recht om bezwaar te maken tegen dit waardigheid tartende nieuwe normaal. Ik zou tegen je familielid zeggen wat je hier zegt: noem me ouderwets, maar ik zou het op prijs stellen als ik je foto's van mij mocht bekijken voordat je ze post. Als de fotograaf verrast is, kun je grappen dat het niet is alsof je vraagt ​​​​om in een Victoriaanse blouse te zitten voor je daguerreotypie-sessie - je wilt er gewoon zeker van zijn dat je er op je best uitziet. En bovendien is het onwaarschijnlijk dat uw familielid foto's van zichzelf plaatst die er niet geweldig uitzien. (Wat maakt het uit dat deze oude dame een broodje ham eet? Mijn haar ziet er geweldig uit!) Met andere woorden, het is niet dat ijdelheid uit beeld is verdwenen - het is die beleefdheid jegens anderen. Dit is een belangrijk fenomeen om op te wijzen en voor ons allemaal om na te denken over het verhelpen ervan.