Met nieuwe manieren om te communiceren komen nieuwe manieren om jezelf te vinden in kleverige etiquette-situaties -getuige zijn van deze vragen die door onze Facebook-lezers zijn gepost (we hebben ze anoniem gemaakt). Echt eenvoudig Modern Manners-columnist Catherine Newman deelt advies voor het navigeren door gecompliceerde situaties die zich op alle sociale-mediaplatforms voordoen.
1. Wat is de beste manier om om te gaan met een aandachtzoekende vriend die constant te veel deelt?
Facebook en Instagram zijn voor de hand liggende verkooppunten voor mensen die bevestiging, validatie en aandacht zoeken: je kunt een breed net uitwerpen en je kunt het snel en vaak uitwerpen om de hoeveelheid feedback die op je afkomt te maximaliseren. Voor degenen onder ons aan de andere kant kan het natuurlijk een ander verhaal zijn, en dit constante trollen voor vleierij kan een soort van eye-rolling compliment vermoeidheid veroorzaken. Niettemin vereisen sociale-mediarelaties, net als echte vriendschappen, een zekere mate van geven en nemen: als je ervoor zorgt dat ze op je berichten reageert (en dat doe je), moet je inderdaad op de hare reageren.
Maar voel je niet verplicht om op elk kapsel of elke trui te wegen. Af en toe op de like-knop drukken is een vrij pijnloze manier om te zeggen dat ik je zie zonder jezelf overdreven uit te breiden. Of probeer het eens over een heel andere boeg en verberg hier en daar een post van haar. Omdat Facebook en Instagram een algoritme gebruiken om zichzelf te trainen in reactie op jouw input, zal het leren om minder berichten van je vrienden aan je nieuwsfeed toe te voegen. En als de feedback een beetje afneemt, zal ze misschien besluiten om minder vaak te posten.
2. Hoe moet ik te werk gaan als ik een ongewenst vriendschapsverzoek ontvang van een familielid of kennis?
Het gemakkelijkste om te doen - tenzij je een punt wilt maken - is een vriend van die persoon te maken en vervolgens je Facebook-instellingen aan te passen om te bepalen welke van je berichten en opmerkingen je deelt. Ik sprak met Jessie Baker, een technologiecommunicatiemanager bij Facebook, die me herinnerde aan twee eenvoudige manieren om te beheren hoe je informatie verspreidt: (1) Wanneer je een bericht opstelt, klik je op het publiekskiezerpictogram links van de post-knop en kies vervolgens aangepast om precies te selecteren met wie je wilt delen (of niet). En (2) merk op dat wanneer u op aangepast klikt, u de mogelijkheid krijgt om te delen met bepaalde lijsten . Dit zijn samengestelde lijsten van de mensen die u regelmatig in uw publiek wilt opnemen, of die u regelmatig wilt uitsluiten, zoals uw schoonmoeder. Een bijkomend voordeel van lijsten is dat ze je studievrienden eindeloze foto's van je kinderen kunnen besparen, of je familie vreemd ongepaste grappen kunnen besparen.
Een andere optie is natuurlijk om die persoon af te wijzen, maar wees dan niet verbaasd als ze voelen afgesnauwd. Facebook zorgt voor een meer expliciete vorm van afwijzing dan we in het gewone leven vaak tegenkomen. (Je zou bijvoorbeeld geen oordopjes dragen terwijl deze persoon met je probeerde te praten. Tenminste idealiter.) Gezien hoe zwak, wijdverbreid en niet veeleisend Facebook-vriendschappen zijn, heeft die persoon waarschijnlijk gevoelens gekwetst door je weigering om in te stemmen met zelfs deze meest verwaterde soort relatie.
cadeau-ideeën voor moeder voor Kerstmis
3. Wat kan ik zeggen tegen die Facebook- en Instagram-vrienden die voortdurend negatieve berichten plaatsen?
We moeten allemaal proberen te onthouden - en dit geldt echt voor de meeste van deze problemen - dat deelname aan sociale media een puur vrijwillige activiteit is. Je plaatst of, wanneer en wat je leuk vindt, en andere mensen doen hetzelfde. Als narcisme en behoeftigheid je gek maken, dan is sociale media misschien een buurt waar je uit moet blijven. Of, beter nog, misschien zouden we moeten opmerken - in deze enorme toename van sympathiezoekende berichten - dat virtuele vriendschappen niet echt voor ons zorgen, en wat we echt nodig hebben, zijn meer persoonlijke interacties. Net als onze ijdele vriend in de eerste vraag, cultiveren negatieve posters misschien slechte gewoonten, maar ook zij drukken een behoefte uit - aan medeleven of aan mensen om te getuigen van hun ontberingen.
Dus hoewel het nooit jouw plicht is om te reageren op algemene Facebook-berichten, zou je droevige of sombere vrienden dezelfde zorgzame geruststelling kunnen bieden die je persoonlijk zou geven: het spijt me dat je zo'n moeilijke tijd hebt of dat klinkt heel moeilijk of zelfs, gewoon, Hou vol. Als het een goede vriend is, overweeg dan om buiten het domein van het virtuele te reiken en een echte helpende hand, luisterend oor of schouder te bieden om op uit te huilen.
VERWANT: 16 onuitgesproken regels voor sociale media die u moet kennen voor uw volgende bericht
4. Hoe zit het met de vriend die ALTIJD commentaar geeft en al je statussen verandert in iets over hen?
Met sociale media komt narcisme min of meer met het territorium. Er zijn waarschijnlijk niet veel mensen die Facebook gebruiken voor altruïstische doeleinden, behalve misschien de Dalai Lama (en zelfs Zijne Heiligheid zelf heeft meer dan 6 miljoen likes). Zorg voor een vonk door te posten, en je zult onvermijdelijk de vlammen van andermans kwestie of agenda aanwakkeren. Wat kun je eraan doen? Behalve het besluit om niet te posten, niets. Facebook is een meer vage wereld dan face-to-face, waar iemands constante omleiding naar zichzelf niet alleen vervelend, maar ook gewoon onbeschoft zou zijn. Interacties op sociale media lijken van nature meer op een gesprek collages : onsamenhangend, niet-lineair en doorgeschoten met willekeur. Probeer de opmerkingen van je vriend in een zachter licht te zien, als haar manier om zich met je te identificeren - om in wezen te zeggen dat ik je hoor of misschien Amen.
5. Wat doe je als je baas een vriend van je vraagt en je vervolgens persoonlijk vraagt waarom je het niet hebt geaccepteerd?
Akk. Hoewel ik de neiging heb om te pleiten voor inclusiviteit op het gebied van sociale media, is dit geval een uitzondering. Net zoals je baas er niet op kan staan dat je een relatie met hem of haar na je werk nastreeft, is het onpolitiek en ongepast (en zelfs mogelijk intimiderend) als hij je onder druk zet om een virtuele vriendschap aan te gaan. Wees direct. Het spijt me, kun je zeggen, maar het is belangrijk voor mij om mijn professionele en privéleven gescheiden te houden. Als je Facebook-vrienden bent met veel mensen van het werk, wordt dat argument moeilijker om overtuigend te presenteren, dus je wilt misschien voorzichtig zijn met wie je bevriend bent. Desalniettemin ben je niet verplicht om de Facebook-voorschotten van je baas te accepteren, en hij heeft het bij het verkeerde eind om je ter plekke te plaatsen.
