gerelateerde items

1 Begin bij wij.

Ik denk dat als je partners bent, verliefd bent of zaken doet, het belangrijk is om in partnertermen te spreken. Dat begint bij wij. We willen allebei een goed resultaat. We hebben allebei ideeën over wat zal werken. Dan is het makkelijker om over te stappen naar Zou het beter zijn als een van ons het voortouw zou nemen? (Als de persoon meer een indringer is dan een partner, kun je altijd zeggen: dat is een interessant idee. Bedankt. Maar ik heb dit onder de knie.) Echt luisteren naar je partner betekent echter dat je opzettelijk het risico loopt om je van gedachten laten veranderen: je zou je kunnen realiseren dat jij degene bent die moet stoppen.

Alan Alda is een bekroonde acteur, regisseur en scenarioschrijver en de auteur van Als ik je begreep, zou ik dan deze blik op mijn gezicht hebben? Hij woont in New York City.

twee Vraag jezelf af waarom.

Als we iemand vragen om zich uit te sloven, bouwen we een spirituele muur op. Er is iets waarvan je die persoon niet vertrouwt om deel van uit te maken - er is een verbroken verbinding. Bedenk wat er met je aan de hand is voordat je zegt: stop ermee: vraag jezelf af wat het is aan de input die je ongemakkelijk maakt. Als je om ruimte vraagt ​​van iemand van wie je houdt, zoals je moeder of beste vriend, weet je waarom je dit op een gezondere manier kunt communiceren. Misschien was ze niet in staat om voor je op te komen op een manier die je in het verleden nodig had. Als dat het geval is, vertel haar dan niet dat ze kritiek of schaamte moet uiten. Wees gewoon echt: ik weet dat je om je geeft en dat je wilt helpen. Dat betekent veel voor me. Op dit moment wil ik dat je gewoon luistert en er bent zonder advies, tenzij ik erom vraag.

Kailen Rosenberg is de oprichter van de Real Reveal Compatibility Test on thelodgesocialclub.com en auteur van Echte liefde, nu meteen . Ze woont in Minneapolis.

3 Focus op de toekomst.

Vermijd ruzie over wie wat heeft gedaan. Wees specifiek over je verzoek en zeg bijvoorbeeld mama, kun je voortaan alsjeblieft geen commentaar geven op mijn kleding in het bijzijn van andere mensen? Als ze zegt: Maar wanneer doe ik dat ooit? trap er niet in: ik kan je voorbeelden geven, maar het punt is, van nu af aan... Je legt een basis zodat je de volgende keer kunt zeggen: Dit is waar ik het over heb, mam. Het kan een paar rondes duren, maar het is een investering in een relatie die belangrijk is. En onthoud: de ander probeert je (waarschijnlijk) niet gek te maken. Heb mededogen.

Rick Hanson, PhD, is psycholoog en senior fellow bij het Greater Good Science Center van de University of California, Berkeley.

4 Schakel de charme in.

Ik gebruik een formule voor ongevraagd advies die ik CHARM noem: Compliment, Eerlijkheid, Actie, Omleiding, Manier. Complimenteer de persoon of zeg iets aardigs om de reactie te verzachten (ze probeert je tenslotte te helpen). Wees eerlijk en vertel haar op een vriendelijke maar directe manier dat je haar inbreng niet nodig hebt. Geef aan welke actie de volgende stap is, zodat het duidelijk is dat u geen advies nodig heeft. Leid het gesprek om. En gebruik altijd je manieren! Sluit af met een positieve noot. Dus als bijvoorbeeld je zus Sarah je relatieadvies probeert te geven waar je niet om hebt gevraagd, zou je kunnen zeggen: Sarah, ik waardeer je mening echt; maar op dit moment wil ik dat dit tussen Jack en mij blijft. Als ik je advies nodig heb, zal ik het zeker vragen. Laten we het in plaats daarvan hebben over onze strandplannen, maar ik dank u voor uw zorg.

Myka Meier is de oprichter en directeur van The Beaumont Etiquette School in New York City.

5 Of laat ze gewoon binnenkomen.

Vele jaren geleden hoorde ik dat Neil, de prins van de middelbare school, verliefd op me was. Me! Met mijn grote haar, slungelige ledematen en liefde voor paarse plastic brillen. Helaas, mijn moeder kwam erachter. We moeten iets naar zijn huis brengen en zijn ouders ontmoeten, zei ze. Ik smeekte haar om te stoppen. Ik smeekte toen ze de extra mac en kaas uit de oven haalde. Ik huilde toen ze de vaste lijn opnam om Neils ouders te bellen. Het werd bijna fysiek toen ze me de auto inleidde om naar Neils huis te rijden. Zijn ouders begroetten ons en nodigden ons uit voor het avondeten. Ik was doodsbang. Maar toen ik met opgetrokken schouders door de voordeur stapte, viel me iets op: Neil had precies dezelfde beschaamde uitdrukking van afschuw op zijn gezicht als ik. Dit was net zo pijnlijk voor hem! We kwamen door het avondeten heen en Neil en ik praatten die avond - en vele nachten daarna. We zijn nu al heel lang goede vrienden. Wanneer dierbaren zich in ons bedrijf voegen, is er een natuurlijk instinct om defensief te worden. Maar soms dwingen ze ons om moediger te zijn. Dus, uit dankbaarheid aan mijn overdreven betrokken moeder en namens mijn vriendschap met Neil, bied ik het anti-advies aan: vraag niet zo snel iemand om uit te breken. Je weet nooit wat er kan komen van inmenging.

Kay Oyegun is een schrijver voor NBC's Dit zijn wij . Ze woont in Los Angeles.