gerelateerde items

1 Beperk de time-outs.

Time-outs zijn geworteld in het idee dat aandacht voor gedrag (goed of slecht) het versterkt, terwijl negeren het vermindert. Maar in de afgelopen decennia, toen spanking uit de gratie raakte en ouders wanhopig op zoek waren naar een alternatief, is het de go-to geworden, zegt Marti Erickson, Ph.D., een ontwikkelingspsycholoog en een cohost van de podcast Mam genoeg . Time-outs zijn bedoeld om iedereen de kans te geven een stap terug te doen uit een moeilijke situatie en te kalmeren, maar ze worden te veel gebruikt. Vaak houden ouders van tevoren veel lezingen of staan ​​​​er erop dat het kind stopt met huilen of wiebelen, wat het doel tenietdoet om haar een tijd te geven om te relaxen en na te denken, zegt Erickson. Een paar tips om time-outs op de juiste manier te gebruiken: bewaar ze voor wanneer uw kind overweldigd raakt door emoties (bijvoorbeeld wanneer ze met dingen begint te gooien) - niet voor elke kleine overtreding. Streef naar een minuut voor elk jaar. En frame het als een afkoelingsperiode, niet strikt als een straf. Als de boodschap is: 'Als ik vind dat iets wat je doet als ongepast, heb ik het recht je te isoleren', leert dat schaamte, zegt Vicki Hoefle, de auteur van Duct Tape Ouderschap . Doe daarna een korte check-in: wat zou ze de volgende keer anders doen? En ken je raam. Time-outs zijn het meest effectief bij kinderen van drie tot acht jaar, zegt Michele Borba, schoolconsulent en auteur van Nooit meer wangedrag .

twee Maak de straf passend bij de misdaad.

Je sprak terug, dus de logeerpartij is uit! Eerlijk genoeg, toch? Bang van niet. Willekeurige uitspraken zullen alleen maar verwarring en wrok opwekken. De straf moet verband houden met wat er is gebeurd, zegt Rebecca Jackson, een neuropsychologisch onderzoeker en de oprichter van de website GoodParentInc.com . Als de regel is dat je kind na school naar huis belt en ze schendt het, dan is het logisch om haar telefoon een tijdje weg te nemen. Maar iets wegnemen dat helemaal niets met elkaar te maken heeft, zal het gedrag niet veranderen. Waarom niet, precies? Omdat lijden op zich geen grote motivator is. Willekeurige straffen, hoe pijnlijk ze ook zijn, leren kinderen alleen maar bang te worden gepakt te worden, zegt Jackson. Zelfs jonge kinderen weten wanneer dingen niet eerlijk zijn - en dan worden ze gekwetst en boos. Een passende straf is gemakkelijker af te dwingen omdat kinderen meestal begrijpen dat ze het verdienden. Je achtsteklasser zien fietsen zonder helm? Dan is hij een week van die wielen af ​​- niet verboden om met zijn vrienden rond te hangen. Lengte en reikwijdte zijn ook van belang, zegt Jerry Weichman, Ph.D., een klinisch psycholoog en de auteur van het zelfhulpboek voor adolescenten Hoe te handelen? . Als je drie weken lang alle schermtijd weghaalt, heb je als ouder zojuist je invloed voor de komende drie weken opgegeven en heb je je vermogen om steilere opeenvolgende reeksen in te stellen geëlimineerd. PS Het negeren van geplande buitenschoolse activiteiten, zoals drama, sport en dans, moet verboden zijn. Weichman zegt: Zelfs mensen in de gevangenis krijgen tijd in de tuin.

3 Veel regels = veel regels breken.

Een eindeloze reeks edicten - raak mama's laptop niet aan! Niet op het bed springen! - wekt alleen maar verleiding. Als je zegt: 'Doe niet dit of anders dat', voelen kinderen zich gedwongen om het te testen, zegt Charles Fay, Ph.D., een co-auteur van De stress wegnemen bij het opvoeden van geweldige kinderen . Zorg voor belangrijke huisregels en leg uit waarom ze bestaan, en houd dan je mond. Je wilt dat kinderen verbindingen leggen zonder dat een ouder altijd zeurt of schreeuwt, zegt Jackson. Neem bij kleine kinderen het speelgoed dat als wapen wordt gebruikt weg zonder een woord te zeggen. Uiteindelijk zal je kind beseffen dat A leidt tot B, en dat B niet leuk is. Kies met tieners uw items met een groot ticket; spring niet op elke oogrol. En houd het simpel. Tieners werken goed met opsommingstekens: doen het goed op school, hebben een fatsoenlijke houding en komen op tijd en nuchter thuis, zegt Weichman. Met zijn eigen familie vaardigde Fay deze algemene regel uit: je mag alles doen wat je wilt, zolang het voor niemand in het universum een ​​probleem oplevert. Dus onze zoon gaat naar de buren zonder het aan iemand te vertellen. We zouden zeggen: 'Wat is onze enige regel? Hoe veroorzaakt wat je deed een probleem voor ons, je bezorgde ouders? Ik wed dat je kunt bedenken hoe je dat probleem niet opnieuw kunt veroorzaken, 'zegt Fay.

4 Het positieve benadrukken.

Discipline wordt gezien als iets dat gebeurt na slecht gedrag, terwijl het eigenlijk andersom zou moeten zijn, zegt Erickson. Ouders moeten goed gedrag fokken. De beste manier om dat te doen? Volg het adagium Vang een kind dat goed is. Het aanbieden van rekwisieten aan Leo om zijn huiswerk te maken zonder dat het hem wordt gevraagd, zal eerder een herhalingsvoorstelling genereren dan hem erover lastigvallen als het niet gebeurt. Wijzen op succes wekt vertrouwen bij kinderen, zegt Linda Sonna, Ph.D., de auteur van Het Everything Tween-boek . Houd rekwisieten kort en krachtig. Als je een constant lettertype van Atta-jongens bent, zullen kinderen het vervelend vinden en de boodschap verdunnen, zegt Weichman. Geef kinderen naast complimenten ook extraatjes als ze het verdienen. Als ze volwassenheid tonen, verbreed je hun grenzen, zegt Weichman. Tegen de tijd dat ze tieners zijn, zullen ze intuïtief hun spel verbeteren, omdat er een staat van dienst is van erkenning en beloning - niet noodzakelijk met woorden, maar met een proefrun van een latere avondklok of meer tijd met elektronica, zegt Weichman.

5 Stop met je zorgen te maken dat je er slecht uitziet in het openbaar.

Ik hoor ouders de hele tijd praten over zich meer angstig en onder druk gezet voelen in het openbaar. Ze denken dat anderen hen veroordelen, in de verwachting dat ze hun kinderen zullen beheersen en kalmeren, zegt gezinstherapeut Julie Wright, de oprichter van de Wright mama en ik ouderschapsklassen, in Los Angeles. Het resultaat, zegt Erickson: We duiken vaak in om een ​​scène te vermijden, of we doen het tegenovergestelde - gaan overboord met een consequentie omdat we eruit willen zien als sterke ouders. De volgende keer dat uw kind besluit om pantless tag te spelen met haar zus bij de DMV, verzamel iedereen dan en ga op zoek naar een privé (of semi-privé) plekje. Overal waar je denkt dat je de situatie aankunt zoals je zou doen zonder publiek, zegt Wright. Dat kan betekenen dat je een zwaaiende peuter van de vloer moet scheppen terwijl je zegt: 'Ik weet dat je die koekjes echt wilt. Laten we naar de auto gaan zodat we erover kunnen praten en ons lichaam kunnen kalmeren.’ Geen vluchtroute in zicht? Geen zorgen. Blijf bij je wapens en vind troost in het feit dat iedereen zijn of haar deel van niet-Instagrambare uitwisselingen doorstaat. Zegt Fay: Als je een boos kind hebt, ben je nog geen slechte ouder.

6 Besteed de consequenties (soms) uit.

Stel je af en toe uit aan je vertrouwde co-ouder, het universum. Toestaan ​​dat natuurlijke gevolgen optreden, is zo'n perfect billijk systeem. Levenslessen zijn betere disciplinairen dan we ooit zouden kunnen zijn, zegt Hoefle. Je middelbare scholier blijft tot in de kleine uurtjes op om videogames te spelen en slaapt dan 's ochtends door zijn wekker? Je zou hem ervoor kunnen straffen - of je zou hem zonder ontbijt naar school kunnen laten gaan en ongepaste kleding dragen, zegt Hoefle. Het probleem zal zichzelf oplossen. (Hetzelfde geldt voor de zandbak: door een andere peuter op zijn hoofd gestoten worden omdat hij zijn vrachtwagen heeft vastgepakt, maakt deel uit van het leerproces.) Je kunt je kind ook rechter laten spelen. Zelfs kinderen zo jong als vier kunnen heel goed zijn in het bedenken van logische, passende consequenties, zegt Erickson.

7 Schreeuw niet!

Simpel maar moeilijk. Je kind heeft gehuild, mama! 847 keer voor de middag, kreeg een driftbui over het dragen van schoenen en morste een liter melk op het tapijt in de woonkamer. Je geduld is op. Jij gaat Hulk. Het probleem is dat schreeuwen - zelfs volledig terecht - je publiek afschrikt en de les onpraktisch maakt. Geschreeuwd worden stuurt kinderen naar het primitieve deel van hun hersenen, waar schaamte en woede leven, zegt Wright. Ze kunnen niet horen wat er wordt gezegd. Vooral tieners zullen een haastige emotionele retraite verslaan. Het is gemakkelijk voor hen om gevoelloos te worden, zegt Weichman. Als je een gevoelig kind hebt, moet je extra voorzichtig zijn. Schreeuwen raakt hen tot in de kern, zegt Weichman. Als je rood begint te zien, verlaat je de kamer. Laat het stof neerdwarrelen, en met tieners en jongere kinderen, pak de overtreding aan nadat je bent afgekoeld. En als je uithaalt en schreeuwt? Zeg dat het je spijt. Leg uit dat je uit frustratie reageerde, bied je excuses aan voor de toon en vertel hoe je zou willen dat je het had aangepakt, zegt Wright. Herstel de schade.