Excuses aan de Beatles, maar zoals de meeste stellen je kunnen vertellen, is liefde niet alles wat je nodig hebt. Elke langdurige relatie vereist hard werken, veel flexibiliteit en veel praten (zo veel praten). Soms heb je het gevoel dat je vastzit - en dat is waar dit advies van pas komt. Counseling is vaak gewoon een kwestie van het koesteren van de relatie, zegt Carrie Cole, een medeoprichter van de Centrum voor Relatie Wellness , in Houston. Heb je een professional nodig om je dat te laten doen? Kan zijn. Maar er zijn waarschijnlijk veel hobbels die u zelf kunt gladstrijken. Cole zegt dat, naar haar ervaring, stellen die hulp zoeken, vaak jarenlang een probleem hebben laten etteren (gemiddeld zes, zegt ze). Waarom niet proberen om kleine irritaties te genezen voordat ze gigantische problemen worden? Ja, het is moeilijk, maar hier is hulp: zes ervaren huwelijksconsulenten lossen enkele van de meest voorkomende problemen op die paren naar hun kantoor brengen en geven advies om ze thuis op te lossen. Samen.

slipje dat niet omhoog kruipt

Het probleem: je niet verbonden voelen

Veelbetekenende tekens: We trouwen niet uit economische noodzaak, zoals vroeger. Nu willen we ons waanzinnig en hartstochtelijk verliefd voelen, maar dat is moeilijk vol te houden, zegt Kathleen Mates-Youngman, een huwelijks- en gezinstherapeut in Mission Viejo, Californië, en de auteur van Werkboek voor relatietherapie . Wat eens passie was, verandert in het logistieke gedoe van voetbaltrainingen en het ophalen van de stomerij, en het huwelijk lijdt onder verwaarlozing. Koppels beginnen de relatie als vanzelfsprekend te beschouwen en geven het niet de aandacht die het nodig heeft, zegt Mates-Youngman. Er zijn externe stressoren en gekwetste gevoelens beginnen zich op te bouwen. Dan beginnen mensen wrokkig te worden en stoppen met proberen.

Wat zou een therapeut adviseren: Je kunt het waarschijnlijk wel raden: besteed tijd en aandacht aan je relatie zoals je zou doen met elk ander project dat belangrijk voor je is. Grote gebaren vergen grote inspanning en zijn minder waarschijnlijk. Richt je in plaats daarvan op de simpele dingen die belangrijk zijn voor je partner, zegt Scott Stanley, Ph.D., een co-auteur van Vechten voor je huwelijk . Als je partner elke dag na het eten een wandeling van 15 minuten maakt en je bent ermee gestopt het met hem te doen, begin dan opnieuw. We kennen allemaal de kleine dingen die we op een bepaalde dag kunnen doen en die onze partners waarderen. Doe hen. En onderschat een cheesy gesprek niet. Denk aan de kennismakingsonderwerpen die u in het begin van uw relatie uren hebt besteed aan het ontleden. Zou je bijvoorbeeld liever met mensen zijn of alleen als je gestrest bent? zegt Cole. Je denkt dat je iemand kent, maar je zou echt verrast kunnen zijn door het antwoord. Hoe onromantisch het ook klinkt, je moet tijd vrijmaken om te praten in je agenda, ook al is het maar 10 minuten per dag. Je zou ook een vroege, gedenkwaardige datum kunnen herscheppen om vonken uit het verleden in het heden te brengen, zegt Miles Wagman, een gediplomeerd familie- en huwelijkstherapeut en de directeur van de Relatiecentrum , in Red Bank, New Jersey. (Wacht, is Bijna Beroemd ergens spelen?)

Zeker niet doen: Accepteer dat dit precies is wat er in de loop van de tijd gebeurt. Relaties hoeven niet voorspelbaar te worden; ze worden beter naarmate je meer over jezelf en je partner leert. Verlies je de verbinding tijdens bepaalde stressvolle periodes ( ahum , de overlevingsmodus van het hebben van kleine kinderen)? Zeker. Maar geef in die tijd niet de schuld. Wees geduldig en zachtaardig met elkaar, en maak er een gewoonte van om vragen te stellen in plaats van eisen, zegt Marina Williams, een therapeut in Boston en de auteur van Counseling voor koppels: een stapsgewijze handleiding voor therapeuten . Probeer in plaats van U hoeft minder tijd achter de computer door te brengen. Kunnen we een manier vinden om minder tijd op de computer door te brengen en meer tijd samen?

We kennen allemaal de kleine dingen die we op een bepaalde dag kunnen doen en die onze partners waarderen. Doe hen.

Het probleem: confrontatie vermijden

Veelbetekenende tekens: Je bent ergens van overstuur, dus je loopt natuurlijk langs je partner als je thuiskomt van je werk en de tv aanzet. Of misschien ontsnap je aan het huis - lange uren op kantoor, CrossFit elke ochtend. Het vermijden van confrontatie of ongeluk door te verdwijnen (emotioneel of fysiek) kan gebruikelijk zijn voor mensen die zijn opgegroeid in vluchtige gezinnen, zegt Williams: Partners vermijden confrontatie wanneer de ervaring hen leert dat dit negatieve gevolgen heeft.

Wat zou een therapeut adviseren: Wees bereid om te communiceren, zelfs als het niet prettig is. Vechten kan een goede zaak zijn. Het kan meer intimiteit brengen, zegt Cole. De sleutel is om het argument te laten onthullen welke waarden in het spel zijn. Bijvoorbeeld: Je maakt ruzie over rommel in huis. Scoren op wie meer kledingstukken of kinderspeelgoed oppakt, is alleen het oppervlak aanraken. Maar stel dat het argument ertoe leidt dat uw man uitlegt dat opgroeien in een huis met plastic dat het meubilair beschermde, hem angstig maakte; een bewoond huis met rondslingerende spullen voelt voor hem geruststellend. (Cole zegt dat dit een kwestie is die ze met haar eigen man heeft doorgemaakt.) Dan krijg je een productieve discussie. Weet dat je de waarden of overtuigingen van je partner over dat onderwerp nooit zult veranderen, maar als je het eenmaal begrijpt, kun je leren onderhandelen, zegt Cole.

Zeker niet doen: Kopieer het vermijdingsgedrag. Als hij gewoon de hele dag voor de computer gaat zitten, dan ga ik winkelen. Beide mensen die een slechte coping-strategie vertonen, is niet de manier om een ​​relatie te verbeteren.

Het probleem: vast komen te zitten in patronen

Veelbetekenende tekens: Vechten? Dat is geen probleem. Je vecht als kampioenen. Maar het is steeds weer hetzelfde argument, zonder doorbraken. 'Ik zie veel paren die in de loop van de tijd bepaalde rollen spelen waardoor ze zich van elkaar afwenden in plaats van naar elkaar toe', zegt Troy Love, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker en de voorzitter van Moedige reizen counseling , in Yuma, Arizona. Die archetypen zijn onder meer: ​​de officier van justitie (aanwijzen op de dingen die uw partner verkeerd doet); de vakbondsvoorzitter (die de oneerlijkheid pikt- Ik ben het slachtoffer! Je moet dingen beter maken) ; en de brandweercommandant (Luister maar naar me - ik weet hoe ik alles moet oplossen) . Williams voegt eraan toe: ik zie ook een ouder-kindpatroon - de ene partner communiceert alsof de andere haar tienerzoon is - en broers en zussen, waarbij ze allebei driftbuien hebben.

Wat zou een therapeut adviseren: Herken eerst de rol die je geneigd bent te spelen. Bezit vervolgens uw gedrag en identificeer uw behoeften. Wat betekent dat precies? Paren worstelen met het verwoorden van wat ze echt nodig hebben, dus het argument gaat helemaal over de andere persoon. Je moet je behoeften en emoties bezitten, zegt Love. Je hebt het alomtegenwoordige advies over het gebruik gehoord ik in plaats van u uitspraken, maar het helpt wel om een ​​beschuldigende indruk te voorkomen. Er is geen blauwdruk voor een perfecte interactie, maar de sleutels zijn om empathie te hebben voor de pijn van je partner, je aan het onderwerp te houden en gewoon een beleefde toon te houden. (Zo moeilijk!) Gewoon 'Ik ben hier. Ik ben aanwezig. Je kunt jezelf zijn' doet wonderen, zegt Love.

Zeker niet doen: Begin met je zus of een collega te praten in plaats van met je partner. Als je meer tegen een externe partij klaagt dan tegen de persoon met wie je getrouwd bent, over de kwestie, is dat een nieuwe reeks problemen. Bevestiging krijgen van anderen voelt op dit moment goed, maar je speelt met vuur, zegt Williams. U kunt terechtkomen bij vrienden of familie die uw huwelijk niet steunen. Of, erger nog, het ventileren - naar bijvoorbeeld een kantoorgenoot - kan leiden tot een gevoel van intimiteit met de ander, en zo kunnen zaken beginnen.

Het probleem: angst voor ontrouw

Veelbetekenende tekens: Ze zijn misschien niet wat je denkt. Ontrouw kan zowel emotioneel als fysiek zijn. Keert uw echtgenoot zich tot iemand anders in plaats van u? Online, op het werk, in een bar: waar het ook gebeurt, een relatie komt in gevaar wanneer een partner zijn of haar genegenheid en aandacht schenkt aan een externe partij. Volgens Wagman gaat Ontrouw niet per se over seks. Het gaat over geheimhouding, verraad en bedrog. En speuren naar concrete aanwijzingen - creditcardafschriften of sms-berichten controleren - is niet zo productief als luisteren naar je intuïtie (die waarschijnlijk al sprak lang voordat sms-berichten een probleem werden). Is je partner meer afstandelijk? Misschien voel je jezelf wenden tot anderen, in plaats van uw partner, voor emotionele steun. Dat is een rode vlag, zegt Love. Wees vooral waakzaam in tijden van overgang - wanneer kinderen worden geboren of naar de universiteit gaan, wanneer er een sterfgeval is of een baan verandert. Dan kan je huwelijk het meest kwetsbaar zijn, zegt Mates-Youngman.

Wat zou een therapeut adviseren: Het hangt er vanaf. Als je merkt dat je partner of jij emotioneel begint terug te trekken, zelfs als de fysieke handeling onwaarschijnlijk lijkt, moet je extra moeite doen om in te checken en direct te communiceren. Maak een relatie-inventarisatie, zegt Love. Dit is grotendeels preventief en vereist uiteraard dat beide partners aan boord zijn. Stel aan het eind van de dag een simpele vraag: Hoe verbonden voel je je met mij? Natuurlijk kan het in het begin raar aanvoelen. Maar toch begin je te praten, zegt Love. En dan begin je te merken: 'Nee, ik voel me niet echt met je verbonden.' Dit is wat je zou doen op een retraite voor koppels. Als er een fysieke aangelegenheid is (of was), is het waarschijnlijk tijd om naar een professional te gaan. 'Paren die ernstig van streek zijn - zoals velen die een affaire hebben - zullen misschien niet op eigen kracht terugspringen, zegt Stanley. Ze hebben een plan van een therapeut nodig. Goed nieuws: een studie uit 2014 gepubliceerd in Tijdschrift voor huwelijks- en gezinstherapie ontdekte dat paren die in staat waren om te vergeven en door ontrouw of ander verraad heen te werken, sterker en tevredener werden.

Zeker niet doen: Hoop dat het vanzelf goed komt. Het is eng om met serieuze problemen geconfronteerd te worden, vooral wanneer de waarheid levensvernietigend kan zijn. Maar eerder vroeger dan later is altijd de beste tijd om ermee om te gaan, vooral voordat patronen van disfunctie meer ingesleten raken. Stel geen ultimatums als je verstrikt raakt in de woede en de pijn van het moment. Het is redelijk om tijd te vragen om na te denken voordat u een gesprek voert of beslissingen neemt. Heb ook geen eigen ongepaste relatie om je partner te laten zien hoe het voelt. Escalatie zal alleen maar meer pijn veroorzaken en elke vorm van genezing bemoeilijken.

Luister voor meer advies van de experts naar de aflevering van 'The Labour of Love' van deze week. Vergeet niet te abonneren en te recenseren op iTunes !