Inmiddels hebben we allemaal de komische tekening gezien die iemands maskervluchtende neus vergelijkt met een penis die over de bovenkant van een onderbroek hangt. We hebben berichten gelezen over huisfeesten waar tientallen ontmaskerde mensen ziek werden – en ook over protesten, waar duizenden gemaskerde mensen niet ziek werden. Het lijkt erop dat we tijdens deze pandemie een combinatie zijn geweest van ons beste en slechtste zelf, maar we hebben (helaas) iets meer tijd om dit beter te doen. Dus laten we beginnen met een zilveren randje: de dilemma's en onhandigheid van sociale afstand geven ons eigenlijk de kans om te werken aan de medelevende, vriendelijke, intelligente mensen die we hoe dan ook willen zijn. En om te werken aan de vaardigheden die we nodig hebben om goed te leven in de gemeenschap, zoals goed communiceren, verantwoordelijkheid nemen voor onszelf en duidelijke grenzen stellen. Dit geldt in het bijzonder voor vrouwen, legt Lauren R. Taylor, directeur van de zelfbekrachtigingsorganisatie, uit Verdedig jezelf . Er zijn allerlei redenen waarom we deze vaardigheden niet hebben. En we hebben ze nu nodig, misschien wel meer dan ooit.

We zijn onderling afhankelijk. Of, zoals het New Mexico Department of Health het stelt: Mijn masker beschermt JOU... jouw masker beschermt MIJ. Sociale afstand is wederzijds beschermend, waardoor het anders is dan al het andere dat we beoefenen (behalve misschien veilige seks). Hier zijn enkele strategieën om over ruimte te onderhandelen, onze relaties te onderhouden, de waardigheid van andere mensen te respecteren en daarbij veilig te blijven.

gerelateerde items

Kies je gevechten.

Zijn twee vreemden in het park aan het kletsen zonder maskers? Wens ze mentaal het beste en ga op weg (en, als je wilt, neem contact op met je politieke vertegenwoordigers om striktere sociale afstandsmandaten of strengere handhaving aan te vragen). Evenzo, als je hoort over een paar vrienden die binnenshuis bij elkaar zijn gekomen - waarvan we weten dat het riskant is - herinner jezelf er dan aan dat dit geen race is met je paard erin. Want, oh mijn god, ons paard is binnen zoveel races op dit moment, en de races zijn zo lang. We moeten echt energie besparen.

hoe schakel ik Messenger-oproepen uit

Begrijp uw opties.

Als het lijkt alsof iedereen die in de supermarkt werkt zijn masker aan één oor bungelt, beslis dan of je met een manager wilt praten of de winkel wilt verlaten. Evenzo op een bijeenkomst in de achtertuin waar mensen in steeds hechtere en maskerloze groepen lijken te staan, praat met de gastheer als je wilt (ik weet dat we allemaal zo waanzinnig opgewonden zijn om elkaar weer te zien, maar ik maak me zorgen over de gebrek aan sociale afstand. Zou je bereid zijn om een ​​vriendelijke aankondiging te doen om iedereen eraan te herinneren een stap terug te doen en hun maskers weer op te zetten?'), of anders een sierlijke uitgang maken. En maak een mentale notitie om de volgende keer niet naar het feest te gaan, als dat geen situatie is waarin je je op je gemak kunt voelen. Zoals waar is in de rest van ons leven, het enige wat we kunnen controleren is ons eigen gedrag .

Geef iedereen het voordeel van de twijfel.

We begrijpen niet altijd wat we zien of wat het betekent. De persoon zonder masker die u benadert bij het tankstation kan een cognitieve handicap hebben; dat kletsende kind in de klas van de vierde klas van uw kind kent misschien de regels of de redenen ervoor niet; mensen bevinden zich te midden van allerlei soorten onzichtbare crises. Dus, voordat je iets anders doet of zegt, haal diep adem en oefen mededogen. Deze persoon is een persoon, net als ik is een (soort vreemde) mantra die ik graag tegen mezelf zeg. Ook: we zijn hier letterlijk samen in - delen deze ruimte. Door een meelevende denkwijze is de kans groter dat alles wat je daarna doet soepel verloopt, terwijl je iemand beschaamt of uitscheldt, of roept: Ga terug, Satan!' zal u, en zij, waarschijnlijk precies nul procent veiliger maken.

Geef de voorkeur aan de persoon die het meest kwetsbaar is.

Iedereen - natuurlijk vreemden, maar ook getrouwde stellen, broers en zussen en huisgenoten - heeft op dit moment een andere veiligheidsdrempel. Een manier om voor elkaar te zorgen, is te beoordelen wie het meeste risico loopt en de grenzen van die persoon te respecteren. Als je van plan bent iets te doen waarvan je denkt dat het relatief risicoloos is - bijvoorbeeld met een paar vrienden naar een vreugdevuur in de achtertuin gaan - maar je woont bij je immuungecompromitteerde vader en hij voelt zich er super ongerust over? Ga niet. Of voer een gesprek waarin je de wetenschap even opzij zet (ook al is de wetenschap bijna altijd onze beste vriend) om je te concentreren op de gevoelens van je geliefde. Ik wil niet dat je angstig bent, het is belangrijk om te leren zeggen. Is er een manier waarop dit veiliger voor je kan voelen?

Wees strategisch.

Met wie praat je en welke communicatiestijl heeft waarschijnlijk de grootste positieve impact op hen? Jezelf afstemmen op je publiek is wat Taylor een de-escalerende strategie noemt, en veel vrouwen zullen deze vaardigheden waarschijnlijk al hebben en gebruiken: we praten zachtjes om iemand die agressief is te kalmeren; we maken een grap om de spanning te verspreiden; we zijn zelfspot; we verontschuldigen ons voor iets dat niet onze schuld is. En het is niet omdat dit de juiste manier is om te handelen, in een soort van ethische zin. Het is dat dit de juiste manier van handelen kan zijn om onszelf en elkaar veilig te houden . Je probeert niet meer vliegen te vangen met honing. (Wie wil er vliegen?) Je probeert COVID niet te vangen (of aan iemand anders te geven). Groot verschil.

Stel duidelijke grenzen.

Dit is de strategie van Taylor: haal eerst adem zodat je geaard en responsief bent, in plaats van paniekerig en reactief. Stel jezelf dan deze drie vragen:

wat ben je dankbaar voor deze dankzegging

• Hoe voel ik me?
• Wat heb ik nodig?
• Wat wil ik?

Als je in de rij staat bij de apotheek en er is iemand dicht genoeg achter je om met je hak uit je schoen te stappen: hoe voel ik me? (bang); Wat heb ik nodig? (zich veiliger voelen); Wat wil ik? (voor deze persoon om anderhalve meter bij mij vandaan te blijven). Dat laatste antwoord, legt Taylor uit, vertelt je wat je moet zeggen. ‘Blijf alsjeblieft anderhalve meter bij me vandaan.’ Dit is niet hoe durf je! of Lees je het nieuws niet? Dit is meelevend en vriendelijk en ook een duidelijke, directe uitdrukking van je grenzen.

Vul je gereedschapskist.

Verzamel een paar handige zinnen en openers zodat je een mix hebt van duidelijke verzoeken, wetenschappelijke replieken, meelevende reacties en strategische kwinkslagen voor situaties die daarom vragen. Dit zijn er een paar die ik crowd-sourced van mijn vrienden:

• Begin met wij in plaats van met jou: we staan ​​er redelijk dichtbij. Moeten we een beetje uit elkaar gaan?
• Mijn vriend (die eigenlijk een dokter is) zegt: ik ben een dokter en ik was hier net in een vergadering over. Het onderzoek suggereert echt dat het masker over je neus moet worden getrokken om ons allemaal te beschermen. (Ik ben geen dokter, maar nu zeg ik dit soms ook.)
• Oeps! Ik kan je neus zien!
• Better safe than sorry, toch? (Vooral handig voor mensen die de wetenschap in twijfel trekken.)
• Ik wil niet dat we elkaar ziek maken.
• Ik ben COVID voorzichtig. Zou je een beetje willen back-uppen?
• Ik doe aan social distancing.
• Grensverleggende starters, zoals: Ik heb je echt nodig om... Kunt u alstublieft...? Ik zou het leuk vinden als…

En natuurlijk, last but not least: heel erg bedankt om dit samen met mij uit te zoeken. Ik waardeer het echt.

beste manier om stoffige jaloezieën schoon te maken

Catherine Newman is Kozel bier ’s Modern Manners-columnist en auteur van Hoe een persoon te zijn? .