Op 22-jarige leeftijd, net klaar met studeren en bij haar ouders inwonend terwijl ze op zoek was naar een baan, ontdekte Liz Kussman een verrassing over het verhuizen naar huis: ik zou om 2 uur 's nachts binnenkomen en het huis zou helemaal donker zijn. Ik zou zo stil mogelijk naar binnen gaan, zegt ze. En dan ineens zou mijn vader uit de schaduw springen. 'Waar was je?' Hij kon letterlijk niet slapen totdat ik thuis was. Net als Kussman leren boemerangkinderen in het hele land hoe het is om aan hun vrijheden te wennen, maar zich aan nieuwe regels aan te passen. Volgens een analyse van het Pew Research Center uit 2016 wonen meer twintigers thuis dan getrouwd of samenwonend. Geef de schuld van de studielening van $ 30.000 voor het klassieke diploma, de astronomische kosten van huren in bepaalde steden, of de lange voorbereiding (grad school, stages) die nu vereist zijn om een ​​carrière te beginnen in een steeds competitievere wereld. Ook - rekwisieten voor mama en papa hier - lijken jongvolwassenen zich dichter bij hun ouders te voelen dan eerdere generaties en beschouwen ze als goed gezelschap. Het komt zo vaak voor, er is niet langer veel van een stigma, zegt Katherine Newman, PhD, een socioloog aan de Universiteit van Massachusetts Amherst en de auteur van De accordeonfamilie . Er is zelfs een officiële naam voor deze levensfase: opkomende volwassenheid. Het is wat we de periode tussen 18 en 29 noemen, zegt Elizabeth Fishel, co-auteur van 30 worden: een gids voor ouders voor de jaren 20 . Het is een staat van verandering en mogelijkheid, vooral omdat de traditionele kenmerken van volwassenheid - trouwen, huizen kopen, baby's - later plaatsvinden.

Als het werkt, is het een kans voor kinderen en hun ouders om van elkaar te genieten in een nieuwe context. Je bepaalt de weg voor de relatie die je de rest van je leven zult hebben, zegt Jane Adams, PhD, een post-ouderschapscoach en de auteur van Ik ben nog steeds je moeder: hoe je de rest van je leven met je volwassen kinderen kunt opschieten . Volg deze stappen om het meeste uit deze (vingers gekruist) vluchtige tijd te halen.

waar koop ik toiletpapier

gerelateerde items

1 Heb een openhartig gesprek voordat iemand een U-Haul huurt.

• Veel gezinnen vervallen gewoon in deze regelingen, omdat ze vaak uit noodzaak zijn geboren. Iedereen gaat ervan uit dat de twee generaties eerder samen hebben gewoond en het weer kunnen oppakken. Dat is het gezin opzetten voor conflicten, zegt Christina Newberry, auteur van De praktische gids voor het overleven van volwassen thuiswonende kinderen - en een voormalig, tweevoudig boemerangkind. Meestal zijn er tegenstrijdige verwachtingen. Jongvolwassenen verwachten dat ze alle vrijheden van hun nieuwe onafhankelijke leven zullen genieten terwijl iemand anders hun was doet. Ouders stellen zich familiediners voor waarin kinderen dankbaar Levenswijsheid ontvangen. Newberry stelt een contract voor. (Als dat te veel op legalese lijkt, noem het dan een levende overeenkomst. Haar website, adultchildrenlivingathome.com , heeft een sjabloon dat u kunt kopen.) Hoe worden de taken verdeeld? Wie betaalt de opgevoerde wifi? Als het later moeilijk wordt, kun je het eruit halen, zegt Newberry.
• Ouders, let op: Maak duidelijk dat u niet van plan bent om conciërgeservice te verlenen. Uit een analyse op basis van de American Time Use Survey bleek dat ouders van thuiswonende kinderen van 18 tot 31 jaar ongeveer acht extra uren per week aan huishoudelijk werk besteedden. Het is niet nodig om jezelf in een krakeling te veranderen. Als u niet elke avond terug wilt om te koken, hoeft u dat niet te doen. Zeg het maar, zegt Linda Perlman Gordon, een psychotherapeut in Chevy Chase, Maryland, en de auteur van Mam, mag ik weer bij je intrekken?
• Kinderen, onthoud: Het voortouw nemen. Kom binnen met dien verstande dat het doel van verhuizen is om er uiteindelijk weer uit te gaan, zegt Newberry. Heb doelen: je gaat daar wonen, zodat je een onbetaalde stage kunt lopen die ervaring zal opbouwen om je meer inzetbaar te maken. Dat zal je ouders helpen je als volwassene te zien en je daarom te behandelen.

twee Wees huisgenoten (sorta).

Het is bijna instinctief om meteen terug te gaan naar de oude ouder-kindrollen. Dat moet je overrulen, zegt Gordon. Beschouw dit als elke kamergenootregeling. Meest belangrijk? Wederzijdse overweging. Zou je verwachten dat een huisgenoot de lege wc-papierrol voor je verwisselt? Onuitgenodigd je slaapkamer binnenstormen? Nee. Grenzen zijn ook belangrijk. Ik stopte met hen te vertellen over elk detail van mijn sociale leven of waar ik heen ging na het werk. Ik realiseerde me dat wanneer ik dat soort dingen deelde, ik hun mening vroeg, zegt Kussman.
Ouders, let op: Elke vezel van je wezen schreeuwt misschien om het leven van je dochter op orde te krijgen. Maar je opvoeding moet nu gebaseerd zijn op wat het beste helpt om je kind volledig onafhankelijk te maken. Vraag uzelf af wat u voor uw kind zou doen als ze in de volgende staat zou wonen. emotionele steun geven? Ja. Haar benzinetank vullen? Nee.
Kinderen, onthoud: Het klinkt misschien een beetje formeel, maar het kan helpen om jezelf te zien als een gast in het huis van een vriend of vriendin. Je zou natte handdoeken ophangen, aanbieden om te helpen de eettafel af te ruimen en het na middernacht laten liggen. Met opzet respectvol en attent zijn, herinnert hen eraan dat je een volwassene bent, en zal waarschijnlijk wat zeuren in bedwang houden, zegt Kelly Williams Brown, auteur van Volwassen worden: volwassen worden in 468 eenvoudige (achtige) stappenish . Geef af en toe wat informatie op - hoe een interview ging, wat je brunchplannen zijn - die het ouderlijke instinct om te graven kan bevredigen.

3 Raak niet in paniek als je je gevangen begint te voelen.

Zelfs als het arrangement volkomen logisch is, voelen kinderen zich nog niet volwassen als ze een sms van papa krijgen met de vraag of mama de oven al aan moet zetten voor het avondeten, zegt Kussman. Het gevoel dat je vastzit of je schaamt om nog thuis te wonen, kan een neerwaartse spiraal veroorzaken. Ze beginnen het vertrouwen te verliezen en zijn minder bereid om zichzelf naar buiten te brengen, zegt Jenn DeWall, een millennial-carrièrecoach in Denver. Ondertussen kunnen zelfs super-ondersteunende ouders soms hun lege nest missen.
Ouders, let op: Iedereen heeft het eerder zonder jou overleefd. Profiteer van de ingebouwde kattenoppas en maak tijd alleen of ga op reis, zegt Fishel. Als je merkt dat je kind uitblijft, kan het je angst opwekken, alsof je faalt voor het eindexamen voor het ouderschap. Dan is de verleiding het grootst om te helpen bij het invullen van sollicitaties of om van elk ontbijt een peptalk te maken. Volg in plaats daarvan het voorbeeld van uw kind. Zet jezelf daar als bron: 'Als je wilt, kan ik je cv bekijken.' Maar probeer niet in te springen en dingen op te lossen, zegt Fishel. Als uw kind graag advies ontvangt, weet dan dit: jongvolwassenen die financiële, praktische en emotionele steun van hun ouders ontvangen, rapporteerden duidelijkere levensdoelen en meer voldoening dan degenen die geen hulp kregen, zegt Karen Fingerman, PhD, hoogleraar menselijke ontwikkelings- en familiewetenschappen aan de Universiteit van Texas in Austin. Met andere woorden, een beetje tussenbeide komen is niet iets om je bijzonder schuldig over te voelen.
Kinderen, onthoud: Behandel je huis als een hotel, in die zin dat het vooral een plek is om te slapen en (af en toe) te eten terwijl je je volwassen leven ergens anders leidt - rondhangen met vrienden aanmoedigen of koffie drinken met een mede-alumna in je vakgebied. Misschien moet je een tijdje van Facebook af, wat de wind uit je zeilen kan halen. Ik zou naar mijn voormalige huisgenoten kijken met hun geweldige banen, en het was helemaal deprimerend, zegt DeWall over haar periode thuis. Neem elke dag ten minste één kleine stap: netwerken, uw website bijwerken. Het opfrissen van je kinderkamer om er meer uit te zien als een hotelsuite (kalmerende neutrale kleuren, geen foto's van het schoolbal) kan je ook helpen om je als een volwassene te voelen op weg naar een belangrijke plaats.

wat te doen met ideeën voor oude foto's

4 Geniet van de voordelen.

Ondanks deze struikelblokken bleek uit een Pew Research Center-enquête dat zowel ouders als kinderen zichzelf doorgaans tevreden met het arrangement beoordeelden. En het hebben van een volwassen kind thuis deed ook geen afbreuk aan de eigen relatietevredenheid van de ouders. Ik heb ouders en volwassen kinderen spinlessen zien volgen of beginnen te kijken Game of Thrones samen. Nieuwe rituelen verdiepen je band, zegt Gordon. Dat was waar toen Fishels zoon Nate negen maanden naar huis verhuisde. We hielden van zijn gezelschap! Hij is een geestige, opmerkzame man. Bovendien kon ik altijd de trap af bellen als ik een technische storing had, zegt ze.
Ouders, let op: Je mag pronken met je knappe baby op het buurtfeest! Eet elke avond met hem! Rechtsaf? Niet noodzakelijk. Verleng uitnodigingen, maar forceer geen saamhorigheid. U wilt dat uw kind ervoor kiest om zich aan te melden. Zeg: 'We eten meestal om 6 uur en wanneer u maar wilt, geweldig. Laat het me weten', zegt Fishel. Bewaar uw full-court pers voor grote evenementen.
Kinderen, onthoud: Maak tijd om rond te hangen, niet alleen de gratis amandelmelk te drinken. Je zult er geen spijt van krijgen. Mijn broer is ook thuis en begint aan zijn eerste baan na de rechtenstudie, en dat is leuk, zegt Kussman. We ontbijten samen en beginnen om niets te lachen, net als op de middelbare school.

5 Zorg voor een plan om de lastigste problemen aan te pakken.

Navigeer rustig door enkele veelvoorkomende vlampunten.

• Huur. Ouders fixeren zich er vaak op als een teken van verantwoordelijkheid, maar als een kind thuis is om geld te sparen voor een doel dat je steunt, zoals de middelbare school, houdt dat zijn vooruitgang alleen maar tegen, zegt Gordon. Eén oplossing: huur incasseren, op een spaarrekening zetten en teruggeven als het kind het huis uitgaat. Huurvrije kinderen zouden op andere manieren moeten bijdragen - jongere broers en zussen rijden, het dek schilderen - zodat ze de regeling als tweerichtingsverkeer zien.
• Volwassen logeerpartijen. Ouders hebben nog steeds het recht om de regels onder eigen dak te bepalen, zeggen experts. (Het dicteren van wat er buiten het huis gebeurt, is een andere zaak.) Als je het niet goed vindt met een gast die overnachten, gebruik dan I-verklaringen om je punt te maken. Ze laten je je beleid formuleren op een manier die niet oordeelt of de andere persoon in het defensief zet, zegt Gordon. ik voel me ongemakkelijk als je vriendin blijft slapen, omdat het verwarrend is voor je jongere zus.
• Schema's. Je leeft waarschijnlijk in totaal verschillende diensten. Gelukkig hebben jonge volwassenen meer empathie dan adolescenten, zegt Gordon. Vraag ze om te sms'en wanneer ze thuis zijn. Zeg: 'Het is niet omdat ik je niet vertrouw. Ik heb gewoon een moederradar die vanzelf aangaat als je thuis bent. Doe me een plezier, zodat ik niet de hele nacht wakker ben van de angst dat je in een greppel bent gereden', zegt Gordon.
• De exit-strategie. Als de situatie onbepaald aanvoelt, worden ouders tegen de muur opgedreven, zegt Adams. Houd semi-regelmatige check-ins over hoe de zaken vorderen. Door het grote geheel in de gaten te houden, worden ouders niet in paniek elke keer dat Ben $ 200 schoppen koopt of tot het middaguur slaapt; kinderen krijgen te zien dat het OK is om de sprong te maken, zelfs als de volgende stap niet perfect is. Stel zo nodig een tijdslimiet in. Een vriendin bood haar kinderen elk jaar thuis aan, zegt Fishel. Tegen die tijd zouden ze op weg zijn naar hun Grote Droom of, zo niet, dan zouden ze een manier moeten bedenken om in hun onderhoud te voorzien, ook al was het niet hun ideale baan.