Onlangs was ik aan het rennen om de telefoon te beantwoorden in mijn slaapkamer, maar ik heb het nooit gehaald. Waarom? Omdat ik struikelde over de gigantische klerenheuvel die mijn man als een termietennest naast ons bed had neergezet. Terwijl ik naar beneden ging (een wankele stapel boeken op zijn nachtkastje kniptend), was ik op zijn minst dankbaar dat de heuvel een week aan afdankertjes bevatte, omdat het mijn val brak. Maar mijn woede nam toe terwijl ik worstelde om mezelf te bevrijden terwijl de telefoon ging en ging.

ik ben netjes. Correctie: fanatiek netjes. Mijn man, Tom, is een menselijke tyfoon die een spoor van puin achter zich laat. Als het aan mij ligt, zou ik in een ongerepte, minimalistische woning wonen. Toms antwoord is: oh, ik zal het hem vertellen.

[Tom: Er is een gemakkelijke manier om die droom te verwezenlijken: door een misdaad te plegen en in een gevangeniscel te gaan wonen.]

Tom beweert dat hij gedijt in rommel en troost vindt in zijn stapels tijdschriften en kranten. Hij laat zijn kleren op de grond vallen waar hij ze toevallig uittrekt.

[Tom: Dat is een tijdelijke opslagoplossing.]

Ondertussen voel ik me fysiek ongemakkelijk als ons kleine appartement in Brooklyn ook maar een beetje defect is. Ik ben het soort zenuwachtige persoon die opspringt voordat het avondeten voorbij is om te beginnen met schoonmaken. Ik kan ook pas in slaap vallen als ik voel dat het huis perfect is.

[ Tom: Ik heb een vrij lage lat voor het huis dat 'perfect' is: de koolmonoxidemelder is stil, er is niets dat me haast of doet jeuken, en het ijs wordt niet weggelaten.]

Onze dynamiek was nooit ideaal, maar toen we pas getrouwd waren en ik naar een kantoor pendelde, was het goed te doen. Nu werken we allebei vanuit huis (we zijn schrijvers) en hebben we een kind. Onze ruzies over rotzooi zijn geïntensiveerd en dreigen gevechten te worden. Niet het soort dingen waarvan we willen dat onze zesjarige dochter getuige is.

Een paar weken geleden, toen? Echt eenvoudig belde en vroeg me om me in onze strijd om een ​​verhaal te verdiepen, stemde ik gretig toe.

[Tom: ik was het er minder graag mee eens.]

We hadden dringend begeleiding nodig: hoe konden we van een machtsstrijd naar een compromis gaan? Hoe motiveer je een zeer ambivalente echtgenoot om klusjes te doen? Wanneer sta je ergens voor en wanneer laat je het los? Dus riep ik drie experts op die konden proberen ons te helpen tot een oplossing te komen. Julie Morgenstern is een organisatieadviseur in New York voor Fortune 500-bedrijven en auteur van boeken zoals: Schud je spullen af, verander je leven ; Gary Chapman, Ph.D., is een relatietherapeut en de auteur van de geroemde 5 liefdestalen serie ; en Darby Saxbe, Ph.D., is een assistent-professor psychologie aan de Universiteit van Zuid-Californië die de effecten van stress door rommel heeft bestudeerd.

Eerst mailden mijn man en ik ze allemaal een beschrijving van onze problemen en uitdagingen. Vervolgens gaf elke professional ons in afzonderlijke telefoongesprekken feedback en tips en maakte een strategisch plan speciaal voor ons (dat voor iedereen kan werken).

Ontmoeting van de geesten

Het blijkt dat mijn scherpzinnigheid, aangewakkerd door rommel, niet denkbeeldig is. Darby Saxbe vertelt me ​​dat haar wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat een rommelig huis iemands niveau van cortisol, het stresshormoon, kan verstoren. Een van de dingen waardoor mensen een fysiologische stressreactie krijgen, is een gevoel van overbelasting, zegt ze, en rommel is een zeurende herinnering aan dingen die ongedaan worden gemaakt.

Aan de andere kant heeft Saxbe ontdekt dat voor anderen een overdaad aan spullen veiligheid, herinneringen en zelfs trots biedt. Met andere woorden, het afval van de een - Toms oude concertkaartjes komen voor de geest - is de schat van een ander.

Dus de eerste stap naar harmonie in het huwelijk, zegt Julie Morgenstern, is om elkaars perspectieven te begrijpen. Focus op de persoon en niet op zijn of haar spullen, zegt ze. Ze zegt dat ik Tom door het huis moet laten lopen, zonder commentaar of kritiek van mij, en hem moet uitleggen waarom zijn systemen, hoe gek ze ook mogen lijken, voor hem werken. Als je om een ​​rondleiding vraagt ​​in de geest van het zien door zijn ogen, verandert dat je relatie tot de situatie, zegt Morgenstern. Je zult begrijpen dat hij gewoon anders naar zijn spullen kijkt dan jij.

Het kwam nooit bij me op dat er een logica achter zijn gewoonten kon zitten, niet alleen pure luiheid. Tom wijst erop dat de verschillende papieren wolkenkrabbers op zijn bureau elke dag nodig zijn voor onderzoek. De kast waar hij zijn vijf (ja, vijf) fietsen bewaart, barst chaotisch uit elkaar, maar hij laat me zien dat hij weet waar elk item is. Dozen worden bij de voordeur gestapeld als een visuele herinnering om ze naar het postkantoor te brengen. (Ook al ben ik na een paar dagen niets doen uiteindelijk de herinnering.) Hij geeft zelfs een semi-geloofwaardige reden voor de koffer die een week na de reis nog steeds niet is uitgepakt.

[ Tom: Die koffer is een grimmig symbool van een leuke reis die is afgelopen. Het uitstellen van het uitpakken verlengt het plezier van weg zijn.]

Zijn uitleg vermindert mijn irritatie een beetje, en zijn kofferredenering geeft me eigenlijk een beetje medelijden met hem. Dus hij heeft wel een methodologie - het is gewoon niet de manier waarop je systeem werkt, legt Morgenstern uit.

In dezelfde geest vraag ik Tom waarom, nadat hij een boterham heeft gemaakt, het lijkt alsof onze koelkast is ontploft. Het vergeten van de voorbereidende dingen, zegt hij, is als een vorm van wat psychologen 'onoplettende blindheid' noemen: je ziet niet wat je niet zoekt. (Tom schrijft over wetenschap en psychologie, dus hij praat echt zo.)

[Tom: Jij maakt de sandwich; je wilt de boterham opeten. Je wilt geen eten terugbrengen naar zijn rechtmatige plaats terwijl de sandwich zit te wenken. In mijn hoofd ben ik al door naar de volgende fase: het broodje eten.]

Eerlijk genoeg. Maar dan laat Morgenstern me Tom door de keuken leiden nadat hij er doorheen is gelopen om een ​​broodje te maken, zodat hij mijn perspectief kan zien. Laat hem zien hoe verontrustend het is dat zijn rotzooi je tijd kost en je ervan weerhoudt te doen wat je wilt doen, zegt ze. We lopen langs het verspreide keukengerei, de zakken brood, patat en kalkoen, en de lege limonadedoos. Ik wijs erop dat, omdat de keuken er nu uitziet als het Gorilla House in de Bronx Zoo, ik 10 minuten ga besteden aan het schoonmaken, terwijl ik alleen maar een kopje thee wilde doen. Om nog maar te zwijgen van het feit dat wanneer hij containers openlaat en wegdwaalt, het voedsel oud kan worden of bederven - wat ons geld kost. Hij is beschaamd. Hij belooft zich vanaf nu in te spannen om gaandeweg recht te komen. Maar voor het geval dat, ik probeer een van de suggesties van Gary Chapman en vraag hem: Zou het goed zijn als ik een briefje voor je achterliet om op te ruimen, of zou je dat als mijn moeder beschouwen? (Een verzoek is altijd beter dan een eis, zegt Chapman, dus vragen en opties bieden, zal mijn kansen op resultaten vergroten.) Tom vindt het prima, dus ik hang een klein briefje op het prikbord in de keuken met de tekst, PLEASE CLEAN ALS JE GAAT.

[Tom: OK, ja, het ziet er ongeveer uit als een plaats delict.]

Een kledingontmoeting

Een van onze meest gekibbelde problemen is Toms slaapkamerkast: hij zit zo vol dat hij de deur niet eens kan sluiten. Ik heb hem de afgelopen zes maanden lastiggevallen om het eruit te scheppen. Chapman suggereert een tegenovergestelde benadering: noem de kast niet meer. Hij weet al dat je wilt dat hij het opruimt, omdat je het hem 15 keer hebt verteld. In plaats daarvan zegt hij dat ik Tom een ​​compliment moet geven als hij weer een klusje doet, zoals de vuilnis buitenzetten of mijn dochter helpen Lego op te ruimen.

Maar waarom zou ik hem prijzen alsof hij een golden retriever is voor dingen die hij in de eerste plaats zou moeten doen? Ik vraag. Chapman lacht. Ik hoor je, zegt hij. Hij legt uit dat dit advies van toepassing is op beide geslachten en niet gaat over het versterken van het ego van een partner, maar over het scheppen van een sfeer van vriendelijkheid en respect, wat uiteindelijk een vruchtbare voedingsbodem is voor het bewerkstelligen van verandering.

Het voelt nog steeds retro voor mij. Als ik mopper dat Tom me niet complimenteert met deze dingen, zegt Chapman dat ik de score niet kan bijhouden. Ik moet het gewoon opzuigen, genereus goedkeuring geven en wachten. Zo simpel is het? vraag ik ongelovig. Niemand van ons wil gecontroleerd worden, zegt hij. Als Tom het gevoel heeft dat je echt om hem geeft, met bevestigende woorden, is de kans veel groter dat hij gemotiveerd is om die kast op te ruimen. En als alle goodwill eenmaal is gevestigd, wetende dat ik deze taak gedaan wil hebben, zou Tom me misschien kunnen verrassen.

Twee weken waarin ik mezelf dwong om mijn man te prijzen, vlak na de pannenkoeken op zaterdagochtend, staat Tom voor de kast, handen op de heupen, en zegt dat het tijd is voor een heroverweging. Dan - dit klinkt te gemakkelijk, maar het is waar - ruimt hij het op. Hij gooit oude T-shirts, schikt truien en dunt uit dubbele items , zoals vier campingkoplampen.

[Tom: Ik heb veelvouden omdat jij dingen weggooit! Weet je nog dat we op het punt stonden om naar Europa te vertrekken en we eindelijk mijn vermiste paspoort in de prullenbak vonden? Niets is veilig, dus ik sla een voorraad in.]

hoeveel fooi geef je nail techs

Het uitgraven van zijn kast nam het grootste deel van de dag in beslag, maar hij deed het allemaal. Ik vraag Tom later of het hem was opgevallen dat ik de complimenten uitstortte. Dat had hij niet.

Zucht. Nou, het werkte in ieder geval.

De puinhoop beheren

Energiek overleg ik met Saxbe over een nieuwe eeuwige schermutseling: ik hou ervan om de borden meteen af ​​te wassen, terwijl Tom er de voorkeur aan geeft laat de dingen weken. En weken. Pas vlak voor het slapengaan, als ik helemaal woedend ben, kuiert hij naar me toe om ze in de vaatwasser te doen.

[Tom: Dit is gewoon optimalisatie: laat het water het werk doen.]

Saxbe zegt dat ik mijn tijdsbestek moet versoepelen. Als je hem het eigendom van de afwas geeft, en hij kan ze doen in elk tijdsbestek dat hij wil, dan hoef je niet actief gestrest te zijn dat ze in de gootsteen staan, zegt ze.

Maar dit veroorzaakt wat zenuwtrekkingen, dus ik volg het advies van Chapman en zeg tegen Tom dat ik niet ga zeuren - ik ga er gewoon op vertrouwen dat hij, nadat hij de afwas heeft laten weken, het zal opvolgen en ze zal opbergen door , zeg, 22:00 uur Hij is het er mee eens.

Dit idee van ontmoeting in het midden is de sleutel tot het beheer van onze dynamiek, zeggen alle drie de experts. Ze vertellen ons dat een van de belangrijkste dingen die we kunnen doen, is de gedachte los te laten dat een van ons beiden gelijk heeft. Dus ik houd mijn mond als Tom neemt de recycling niet weg Ik ben bij de deur weggegaan als hij onze dochter naar school brengt.

[Tom: Waarom moet ik het allemaal tegelijk doen? Als ik naar school ga, moet ik dan ook een hangende vuilniszak aanpakken?]

Ik vraag hem of hij het vervelend vindt dat de taak nog steeds boven hem hangt. Hij geeft toe dat hij dat doet, en zegt dat hij zich beter voelt als hij zijn taken af ​​heeft, maar het gewoon te moeilijk vindt om netjes te blijven.

[Tom: Jij bent het type dat uit gewoonte overeind komt. Maar voor mij is het als een evenement waar ik me voor moet voorbereiden: maak de Spotify-afspeellijst klaar; de benodigdheden verzamelen. Het is gemakkelijker om het uit te stellen of helemaal niet te doen.]

Morgenstern werkt toe naar een ontspanning en laat ons no-go-gebieden kiezen, waar Tom kan uitslapen en ik onberispelijk kan zijn. Hij claimt zijn nachtkastje, bureau en fietsenkast; Ik claim de keukenbladen, dressoirbladen en badkamerkasten. Ze laat ons ook zoveel mogelijk van Toms wrakhout bevatten. Om zijn gewoonte te onderdrukken om alles bij de voordeur te laten vallen als hij thuiskomt, hangen we bijvoorbeeld haken voor zijn jassen en tassen en zetten we een overdekte zeegrasbak bij de deur om al het andere erin te dumpen (papieren, boeken, zonnebrillen). Ik ben nog steeds geïrriteerd omdat ik weet dat er een mengelmoes van dingen in de prullenbak zit, maar het is handig om het met een deksel te bedekken: als ik de rommel niet zie, veroorzaakt het geen spiertrekkingen.

De cirkel doorbreken

We gaan dan verder met de was - impuls van menig botsing. Tom is een wielrenner die bergen zweterige sportkleding genereert, dus hij is verantwoordelijk voor de was. Het probleem is dat hij de tas laat opzwellen tot een Macy's Thanksgiving Day Parade voordat hij ermee omgaat - en tegen de tijd dat hij dat heeft, vertel ik Morgenstern, zijn de kleren in feite veranderd in mulch.

In moeilijke situaties laat ze klanten zichzelf graag een vraag stellen om te peilen of het de moeite waard is: wat kost het jou? Zoals, met de waszak, zegt ze, wat kost het je, behalve je obsessieve behoefte om het niet op te stapelen? Nou, het stinkt, zeg ik haar. Ook had ik op een gegeven moment geen ondergoed meer.

Rechtsaf. Dus dat zouden voor mij legitieme redenen zijn. Terwijl als je denkt, Ik haat het om te zien dat iets zich opstapelt terwijl het gedaan zou kunnen worden , dat is emotioneel. Dat is iets waar je je ogen van af moet houden.

Morgenstern stelt voor dat we onze steeds groter wordende tas ruilen voor een mooie mand die kleiner is, zodat hij sneller vult en een deksel heeft om geurtjes tegen te houden. Dan vraagt ​​ze Tom of er nog iets anders is dat hem irriteert aan de was, en hij zegt bijpassende sokken.

Oh, het grootste obstakel, zegt ze. Ze stelt voor dat we sokken allemaal in één kleur krijgen om de bijpassende taak te elimineren. Tenzij je hele ding is: 'Ik draag coole persoonlijkheidssokken', schroef het gewoon, zegt ze. Wie kan het wat schelen? Wij niet. Dus laten we onze sokken vallen, springen op Amazon en bestellen zwarte voor hem en grijze voor mij. (Onze dochter mag haar met dieren versierde persoonlijkheidssokken houden.)

Voorwaarden

De vooruitgang is veelbelovend, maar er is nog een andere bron van gekibbel die we nog niet hebben aangepakt: Toms gewoonte om minstens een paar keer per week zijn sleutels te verliezen. Ik wijs erop dat hij niet zo luchtig is als hij te laat komt voor een vergadering.

[Tom: ik weet gewoon niet of ik ruimte in mijn hersenen wil laten innemen door realtime geo-locatiebepaling van mijn sleutels.]

Zoals Charles Duhigg opmerkte in zijn boek De kracht van gewoonte , om een ​​gewoonte te veranderen moet je een nieuwe gewoonte maken. Morgenstern stelt voor om een ​​mooie container te halen en deze op de plek te zetten waar Tom het vaakst zijn sleutels gooit, namelijk een tafel bij de bank. Ik vind een schaaltje met luipaardprint en een gouden rand op One Kings Lane. Het plan werkt niet. Dus kopen we de TrackR Bravo voor hem, een apparaatje ter grootte van een muntstuk van $ 30 dat je aan je sleutelhanger kunt bevestigen, zodat je het snel kunt opzoeken met je telefoon. Zijn telefoon groeit eigenlijk uit zijn hand, dus daar is geen kans op verlies.

Wat mij betreft, Morgenstern zegt dat ik grip moet krijgen op mijn eindeloze opruimen. Het punt van georganiseerd blijven, vertelt ze me, is om mijn tijd vrij te maken, zodat ik het kan besteden aan de dingen die ik graag doe met familie en vrienden. In plaats daarvan lijkt het alsof ik veel meer tijd besteed aan schoonmaken en rechttrekken dan aan plezier maken. Saxbe is het daarmee eens. Als je behoefte om op te ruimen de dingen die je leuk vindt, verstoort, is dat onaangepast, wat betekent dat het niet meer voor je werkt, zegt ze. In dat geval is het tijd om het in toom te houden. Als we nu een familiespel Monopoly spelen en ik in de verleiding kom om op te springen en iets op te bergen, vraag ik mezelf af: kan ik in plaats daarvan in het moment blijven? Kan het wachten? Moet ik het überhaupt doen?

Wat Tom en ik in dit experiment vrij snel leerden, was dat, zoals Chapman het stelt, je partner ofwel niet kan veranderen, ofwel om de een of andere reden niet zal veranderen. Dan moet je je realiseren dat het geen grote misdaad is dat er stapels papier op het bureau van je man liggen. Het is niet logisch voor jou, maar het werkt voor hem.

[Tom: Het is eigenlijk een categorisch archiefsysteem. Alle papieren gaan samen in één verticale opbergeenheid met papierthema.]

Dus ik ben gestopt met zeuren over Toms rommelige bureau. In plaats daarvan vraag ik hem (in plaats van hem te bevelen) om elke werkdag te eindigen door de stapels op zijn minst in nette stapels te verdelen om de illusie van netheid te wekken, en om losse werkafval in een kast te verstoppen met de deur gesloten. En nu vraag ik me af: wat kost het jou? meerdere keren per dag. Deze ingenieuze kleine zin levert direct perspectief. We hebben nog steeds onze geschillen, maar we proberen de dingen echt vanuit het oogpunt van de ander te bekijken.

[Tom: Blijkt dat haar opruim-as-you-go-aanpak niet zo moeilijk is als ik dacht dat het zou zijn. Ik heb gemerkt dat het voor mijn stressniveaus beter is om proactiever te zijn in plaats van op het laatste moment in de crisismodus te vliegen.]

En ik begin te begrijpen dat constant patrouilleren in de prullenbakken om te zien of ze geleegd moeten worden niet echt een leven is. Wil ik in een showroom wonen, of wil ik in een woning wonen? In plaats daarvan probeer ik waar mogelijk de levensfilosofie van Tom over te nemen, die lijkt op Let it soak.

Jancee Dunn is de auteur van het adviesboek Hoe je je man niet moet haten na kinderen? .

Je droeg vandaag een yogabroek naar je werk omdat je je werkbroek niet kunt vinden. Nou en?! Ze zijn schoon... achtig.

Een onopgemaakt bed betekent niet dat de lakens niet fris en schoon zijn en - wacht even - het is... mijn bed!

Misschien weet je niet waar je sleutels zijn, maar je schoenen zijn gerangschikt op stijl, merk, kleur en hoogte.

Stapels van (gesorteerd) mail. Stapels van (gevouwen) was. Niet geleegde vaatwasser vol met ( schoon ) gerechten.

Zijn labelmakers nog iets? Zeker weten. Jij bezit er een. En heb een back-up. Het heet 'LABEL MAKER BACKUP.'