Echt eenvoudig 's wekelijks Geld vertrouwelijk podcast pakt enkele van de grootste taboes en knelpunten aan die velen van ons tegenkomen met onze financiën. In de aflevering van deze week pakt gastheer Stefanie O'Connell Rodriguez een bijzonder moeilijke situatie aan: wanneer een persoon in een relatie meer geld (of veel meer geld) verdient dan zijn partner. In het bijzonder verdient onze gast - we zullen haar Charlotte noemen, hoewel dat een valse naam is om haar identiteit te beschermen - meer geld verdienen dan haar vriend, en ze hebben het moeilijk om een ​​financieel plan voor hun toekomst samen te maken dat gelijkwaardig aanvoelt en maakt beide partners blij.

Charlotte is 26 en woont samen met haar vriend - met wie ze bijna vier jaar een relatie heeft - in Chicago. Ze verdient meer dan hij - veel meer. Ongeveer $ 35.000 per jaar meer, in feite. En hoewel ze allebei erkennen dat ze in verschillende bedrijfstakken werken die in verschillende snelheden vorderen, en dat hij een beetje jonger is (en op een ander punt in zijn carrière), hebben ze ook het gevoel dat ze financieel niet het gevoel hebben dat ze' weer op gelijke voet staan.

Hoewel ze serieuzer zijn gaan praten over hun toekomst - trouwen en trouwen, een huis kopen en dergelijke - hebben ze moeite gehad om erachter te komen hoe ze hun uitgaven nu moeten verdelen en hoe ze over geld (en hun geld zorgen) zonder de ander boos te maken. 'Ik wil bijna niet over geld praten omdat ik niet wil dat hij enige vorm van druk van mij voelt [om meer geld te verdienen] buiten wat hij zichzelf oplegt, maar ik weet dat dat onrealistisch is voor het combineren van de financiën van twee mensen in de toekomst', zegt Charlotte.

Charlotte weet dat haar vriend niet zoveel spaart voor zijn (of hun) toekomst als zij, en ze wil niet boos worden over hun ongelijke bijdragen aan hun gedeelde dromen. Ze weet ook niet zeker of ze aan het praten is ondertekening van een huwelijkse voorwaarden (of huwelijkse voorwaarden, een contract waarin staat hoe ze hun eigendom en spaargeld zullen verdelen als ze ooit scheiden) voordat ze gaan trouwen, zal de situatie pijn doen of helpen.

Om Charlotte te helpen haar gevoelens over het verdienen van meer dan haar vriend te beheersen en een manier te vinden waarop ze zelfs het financiële speelveld kunnen beheersen, wendt O'Connell Rodriguez zich tot Farnoosh Torabi, een personal finance-expert en auteur van When She Makes More: 10 regels voor kostwinners.

Torabi kent de uitdaging om meer te verdienen dan je partner - en de extra moeilijkheid om een ​​vrouw te zijn die meer verdient dan haar mannelijke partner - maar al te goed. Ze heeft meer geld verdiend dan haar man en herinnert zich dat ze de spanning voelde om meer te verdienen terwijl ze worstelde met culturele stereotypen (geïnternaliseerd of anderszins) die zeggen dat de man in de relatie de kostwinner van het gezin zou moeten zijn.

Geld is meer dan hoeveel je ervan hebt. Het is hoe je het beheert.

Farnoosh Torabi

Om Charlotte (en iedereen die worstelt met het ontwikkelen van een evenwichtige financiële situatie met een romantische partner, ongeacht hoeveel ze verdienen) te helpen, raadt Torabi aan om geldconflicten op te lossen met geduld, dialoog en - misschien wel het allerbelangrijkste - mededogen. De sleutel, zegt ze, is ervoor te zorgen dat beide partijen het gevoel hebben dat ze een actieve rol en status hebben in de financiële toekomst van het huishouden.

'Het gaat erom het speelveld tactisch, maar ook emotioneel gelijk te trekken, zodat jullie je allebei gelijkwaardige spelers in de relatie voelen', zegt ze.

Bekijk de aflevering van deze week van Geld vertrouwelijk —'Ik verdien meer dan mijn vriend. Hoe kunnen we financiële gelijken zijn?' - voor O'Connell Rodriguez en Torabi's volledige gesprek over het vinden van fiscale gelijkheid in een relatie. Geld vertrouwelijk is beschikbaar op Apple-podcasts, Amazone, Spotify, naaimachine, Speler FM, of waar je ook naar je favoriete podcasts luistert.

_______________________________

Vertaling

Charlotte: Mijn vriend en ik wonen nu bijna twee jaar samen en er is een behoorlijke kloof tussen onze twee salarissen en dit zorgt vaak voor wat spanning.

Serena: Ik was de enige die een echt salaris had, maar achteraf gezien heb ik zoiets van, man, ik heb mezelf echt in de voet geschoten.

Diana: Dus ik wil het gevoel hebben dat ik nog steeds kan bijdragen aan mijn huidige partnerschap. Ik moet alleen zeggen dat ik je geen financiële last opleg.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dit is Money Confidential, een podcast van Real Simple over onze geldverhalen, worstelingen en geheimen. Ik ben uw gastheer, Stefanie O'Connell Rodriguez.

En vandaag praten we met een luisteraar uit Chicago die we Charlotte noemen - niet haar echte naam. Charlotte is 26 jaar oud en zij en haar vriend zijn al bijna vier jaar samen.

Charlotte: We staan ​​op het punt om de volgende stap in een relatie te zetten. En weet je, vaak zijn dat grote geldtaken. Dus we hebben het er vaker over gehad: hoe besparen we? Waarvoor moeten we sparen, hoeveel moeten we sparen? Hoeveel gaan de dingen kosten?

Stefanie O'Connell Rodriguez: Een enquête uit 2018 ontdekte dat veel paren zelfs geen elementaire financiële informatie met hun partner delen, zoals bestedingspatroon en salarissen, veel minder schulden, kredietscores en spaarplannen - dus het feit dat Charlotte en haar partner deze discussies voeren, voelt als een goed teken .

Heb je herinneringen aan de eerste keer dat geld ter sprake kwam in je relatie en waar dat gesprek over ging?

Charlotte: Ik denk dat de eerste keer dat het ter sprake kwam, was toen ik de sprong maakte van mijn eerste baan naar mijn tweede. En het was, ik wil zeggen een stijging van ongeveer $ 15K of iets dergelijks.

En ik wil ook vermelden dat hij twee en een half jaar jonger is dan ik. Dus begon hij zijn carrière een paar jaar nadat ik dat deed. Dus beginnen op dat instapniveau, vergeleken met iemand die net deze grote hobbel zag, was iets waar hij een beetje nerveus over was en dat uitte in onze eerste paar discussies. Het was: 'ik verdien niet zoveel, ik wil dingen 50/50 kunnen verdelen.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Bijna 30% van de Amerikaanse vrouwen in heteroseksuele huwelijken met twee inkomens verdient meer dan hun echtgenoten, volgens 2018 gegevens van het Bureau of Labor Statistics. Maar ondanks de professionele en educatieve voordelen die vrouwen hebben behaald, studie 2019 vonden dat mannelijke stressniveaus stijgen als hun vrouwelijke partners meer dan 40 procent van het gezinsinkomen verdienen.

Hoe ziet die kloof tussen uw inkomens er nu uit?

hoe een tafel te dekken met bestek

Charlotte: Nu ik weer een sprong heb gemaakt, denk ik dat we een verschil van $ 35k hebben.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Hoe voel je je erover?

Charlotte: Ik zie zijn POV en ik waardeer het zeer dat hij de zaken zo gelijkmatig mogelijk wil maken. Maar ik begrijp wel dat we ons in twee totaal verschillende industrieën bevinden die ook heel verschillend evolueren, in termen van promoties, salarisverhogingen.

Ik wil bijna niet over geld praten omdat ik niet wil dat hij enige vorm van druk van mij voelt buiten wat hij zichzelf al oplegt. Maar ik weet dat dat onrealistisch is om in de toekomst de financiën van twee mensen te combineren.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ja, dus het is interessant omdat het lijkt alsof de druk die voortkomt uit de verschillen in het verdienen van geld nu ook de relatie beïnvloedt als het gaat om het beheren van het geld of het maximaliseren van het geld. Splits je geldgerelateerde taken, zoals het betalen van de elektriciteitsrekening of het kopen van boodschappen, überhaupt?

Charlotte: Ik denk dat dat ons doel is om uiteindelijk bepaalde taken aan ieder van ons te delegeren. Sinds we gaan samenwonen, heb ik mijn naam op alle rekeningen gezet, gewoon omdat het makkelijker is dat hij me zijn huurgeld voor de maand stuurt. En dan is het gewoon makkelijker voor één persoon om het op de werkelijke huur te zetten, op nutsvoorzieningen, je weet wel, elektriciteit, gas, al dat soort dingen.

Maar in termen van andere financiële situaties, waar we het niet echt over hebben gehad, oh, ik spaar X procent van mijn salaris elke maand om te sparen voor een bruiloft of voor een aanbetaling voor een huis, zoiets . We zijn begonnen die gesprekken te voeren, maar zoals ik eerder al zei, ik wil hem geen enkele druk opleggen en ik probeer het alleen spaarzaam ter sprake te brengen omdat ik geen onnodige spanning of onnodige spanning wil veroorzaken. gevechten.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Als je zou gaan trouwen, hoe denk je dat dat deze discussie zou veranderen?

Charlotte: Het valt niet te verbergen dat bruiloften duur zijn, dat huizen duur zijn. Voor al die stappen moet je flink sparen. En ik heb agressief gespaard tijdens de pandemie.

Ik weet dat ik meer spaar dan hij, omdat ik elke maand meer te besteden heb op mijn salaris.

Ik wil zeggen dat ik beter ben dan dit, maar het zal waarschijnlijk terugkomen met wat achterbakse opmerkingen, zoals, oh, ik zal maken, ik zal de cheque hiervoor tekenen, of ik zal de cheque tekenen voor dat en al dat soort dingen. En dan blijft de spanning tussen ons en iets waar ik niet echt naar uitkijk, toenemen.

Dat is iets waarvan ik zou willen dat ik meer tips had om ermee om te gaan, want hij is zeker bereid om er samen doorheen te werken en een compromis te vinden. Maar als het zo blijft gaan zoals het nu gaat, weet ik dat het op de lange termijn waarschijnlijk meer kwaad dan goed zal doen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Het is interessant omdat je aan de ene kant deze financiële dialoog hebt die veel transparanter klinkt dan veel paren, maar aan de andere kant klinkt als praten over wat je wilt dat je geld voor je doet zowel als team is ook een bron van spanning.

Charlotte: Ik heb gewoon zin in dat soort gesprek, praten over de stappen en hoe te besparen en, weet je, we willen een bruiloft laten gebeuren. We willen een huis realiseren. Dat soort gesprekken zijn geweldig, maar ik heb het gevoel dat het hem dan onder druk zet om een ​​manier te vinden om het voor elkaar te krijgen. Terwijl het in werkelijkheid niet alleen hij is, die het moet laten gebeuren. Het is wij tweeën.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Naast de manier waarop het huishoudgeld wordt verdiend en beheerd, kunnen er ook verschillen optreden in de manier waarop paren omgaan met onbetaalde arbeid. 41% van de vrouwen nog steeds de leidende rol op zich nemen in het huishouden in heteroseksuele relaties wanneer de vrouw de primaire kostwinner is, vergeleken met slechts 14% van de mannen die aangeven dit te doen wanneer de man de primaire kostwinner is. Dus ik vroeg Charlotte hoe die dynamiek zich afspeelt in haar relatie.

Charlotte: We proberen het appartement ongeveer een keer per week schoon te maken. Gewoonlijk is zondagochtend onze schoonmaaktijd en ik doe drie van de kamers die relatief eenvoudig zijn, zoals stofzuigen, afstoffen, dat soort dingen, gewoon dingen oppakken.

En dan doet hij de badkamer en de keuken, wat ik niet zou willen doen. Dus hij doet de dingen die ik niet wil doen. En andere dingen zoals we zullen elke week afsplitsen, zoals ik zal betalen voor de boodschappen en dan een week zal hij de boodschappen betalen en we zullen daarop heen en weer gaan. Hij is erg behulpzaam in huis.

Ik zou zeggen dat onze rollen en verantwoordelijkheden, zoals het bij elkaar houden van het appartement, voor het grootste deel redelijk gelijk zijn.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Het klinkt alsof je echt een zeer rechtvaardige egalitaire relatie hebt gecreëerd, maar wat lastig is, is dat de dingen soms buiten je controle liggen. Dus als je dingen letterlijk niet 50/50 kunt splitsen omdat iemand meer maakt, dan lijkt het een beetje modderig en een beetje verwarrend te worden.

Charlotte: Ik heb aangeboden, weet je. Ik verdien meer geld. Ik ben bereid om elke maand meer geld in de huur te steken, omdat ik weet dat ik het kan betalen. We betalen elke maand $ 1650 huur en ik betaal $ 1150 en dan betaalt hij de rest.

En het is niet per se dat het ruzie tussen ons zou veroorzaken, maar ik kon gewoon zijn gevoeligheid rond het onderwerp voelen vanwege onze verschillen in hoe we omgaan met geld en praten over geld dat hem bijna het gevoel gaf, eh, hij's heb dit al eerder geuit, maar het geeft hem het gevoel dat hij mij wil kunnen steunen in een relatie en in onze toekomst en met ons gezin en alles. En hij heeft soms het gevoel dat wanneer we deze gesprekken voeren, het gewoon duidelijk is dat hij momenteel niet in het stadium is dat hij dat kan.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Heeft u gezamenlijke rekeningen?

Charlotte: Momenteel niet, nee.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Als je zou trouwen, zou je daar dan iets aan veranderen?

Charlotte: Ik denk dat we allebei de bedoeling hebben om ons geld, een groot deel van ons geld, gescheiden te houden, maar we houden er wel van om één gezamenlijke bankrekening te hebben voor vaste maandelijkse kosten. Maar uiteindelijk willen we zeker nog onze eigen bankrekeningen hebben, want ik wil hem nooit vertellen hoe hij zijn geld moet uitgeven en vice versa.

Als hij me vertelde dat ik iets niet kon kopen, zou ik zeggen, wie denk je wel dat je bent?

Stefanie O'Connell Rodriguez: Wat dacht je van een gezamenlijke spaarrekening? Omdat het lijkt alsof een groot deel van het pijnpunt opnieuw is, plannen maken voor deze gedeelde toekomst, toch? Dat is waar de logistieke dingen nogal gespannen aanvoelen, meer dan de kosten van de bankrekening...

Charlotte: Eerlijk gezegd denk ik dat een gezamenlijke spaarrekening voor ons de beste weg vooruit is. Maar een ding waar ik me zorgen over maak, is waar we het eerder over hadden. we zullen allebei de balans zien die erin zit, of wat de term ook is, en ik zal weten hoeveel ik erin stop.

En in ruil daarvoor weet ik hoeveel hij erin steekt. En ik heb het gevoel dat dat in de toekomst problemen kan veroorzaken. Zoals, nou, ik heb duizend dollar ingelegd en jij hebt 400. En hopelijk is het niet zo'n groot verschil, maar om een ​​voorbeeld te geven, ik zou kunnen zien dat zoiets in de toekomst problemen veroorzaakt.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Zorgt het huurverschil voor problemen?

Charlotte: Momenteel niet, nee.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ik breng het huurverschil naar voren, want wat ik hoor, is dat de manier waarop je je huur verdeelt op basis van je inkomen voor jou werkt. En het zou interessant zijn als u uw spaargeld, uw gezamenlijke spaargeld, aan het begin van elke maand als een rekening zou behandelen - als u dezelfde benadering zou volgen.

Charlotte: Ik denk dat ik zou willen zeggen dat ik een goed mens zou zijn en in theorie zou ik er helemaal voor zijn. Maar nogmaals, er kan gewoon een slechte dag of een slechte week zijn wanneer ik gewoon voor alles in de bekrompen modus sta en op zoek ben naar een ruzie. En ik heb het gevoel dat dat voor mij een gemakkelijke manier zou zijn om... (knipt met de vingers) dat argument te beginnen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Vertel me meer over de kleine modus. Vertel me over de kleine modus. Hoe ziet dat eruit?

Charlotte: Oh man. Er zijn maar een paar dagen dat, weet je, je een slechte dag op je werk had en het is alsof ik weet dat hij begrip heeft en bereid is om met me te praten en naar me te luisteren, ventileren en alles, maar soms heb ik' ik heb net zoiets van, ugh.

Ik wil gewoon een gevecht beginnen. En dat klinkt zo ongezond en niet goed. En het gebeurt niet vaak, maar in mijn hoofd heb ik zoiets van, ah, je zou hier nu echt over kunnen gaan, maar dat ga je niet doen, maar als de afwas in de gootsteen staat en ik heb je net verteld dat de vaatwasser vies was, dat soort dingen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Wordt het financiële verschil ooit een van die dingen?

Charlotte: Het heeft niet. Ik denk dat dat voor mij een heel lage klap zou zijn. En ik weet dat we een heel goede financiële relatie hebben en heel graag over alles willen praten. En ik heb het gevoel dat als ik zulke prikken zou maken, ik... hij zou stoppen. Ik heb het gevoel dat ik dat niet ben... terecht, iedereen zou dat in zo'n situatie doen, als ze worden aangevallen op hoeveel geld ze verdienen, dus ik heb het nooit eerder als munitie gebruikt.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Nu we het toch hebben over: Als je legaal zou trouwen, heb je het gehad of gedacht aan een huwelijkse voorwaarden?

Charlotte: We hebben het erover gehad, maar ik denk niet dat het iets is waar we allebei mee akkoord gaan, want ik bedoel, jij, jij denkt aan huwelijkse voorwaarden en jij denkt aan de intentie om te scheiden.

Dat lijkt alsof je het vanaf het begin bijna verpest. Mijn opvatting of misschien misvatting van huwelijkse voorwaarden komt van alle slechte dingen die je in de media ziet. Het is alsof, oh, ze kregen een huwelijkscontract voordat ze trouwden en nu zijn ze gescheiden. Dus bespaarde hij zichzelf door haar miljoenen dollars te geven of wat het ook is. Mijn schoonmoeder dwingt me dit huwelijkscontract te ondertekenen, bla, bla, al deze dingen. Ik zie alleen dat het bijna zoiets is als, je kunt niet met me trouwen totdat je dit doet. En alsof je het bijna als een bedreiging of iets dergelijks gebruikt, wat zijn je bedoelingen om met me te trouwen, geld kan daar beter niet een van zijn. Teken dus dit huwelijkscontract.

Stephanie O'Connell Rodriguez: Ja, ze krijgen een slechte reputatie in de populaire cultuur, maar dat zijn ze echt... met uitzondering van de miljonairsklassen, zijn ze eigenlijk gewoon ontworpen om activa te verdelen op de manier die het beste werkt voor het paar dat de relatie aangaat.

Charlotte: Ja, en ik denk dat als ik met een vriend aan het praten was die onlangs verloofd was of net getrouwd was en ze er op een bepaalde manier over praatten, dat zou zijn als: 'Oh, we wilden er gewoon zeker van zijn dat we klaar waren vanaf het begin redelijk omhoog.' Ik zou het heel anders bekijken dan: 'Oh, je wilt over een paar jaar scheiden en dat is je uitweg, weet je?' Dus ik denk dat het gewoon een beetje afhangt van de manier waarop er over wordt gepraat, want met je praten en je laten zeggen, weet je, het is een manier om het zelfs vanaf het begin te beginnen, volkomen logisch is.

Maar als ik vanavond dat gesprek met mijn vriend zou hebben, zou hij zeggen: oké, maak je het nu uit met mij?

Stefanie O'Connell Rodriguez: Beslissen of je een huwelijkscontract tekent, uitzoeken hoe je onkosten deelt, openlijk praten over financiële onzekerheden en ontevredenheid in je relatie - ik wil niet doen alsof dit gemakkelijke gesprekken zijn. Dat zijn ze niet, vooral omdat de meesten van ons zo weinig of geen ervaring hebben met het hebben ervan.

70% van de stellen zegt dat ze meer dan wat dan ook ruzie maken over geld. En wanneer ongelijke inkomens in de mix worden gegooid, vooral wanneer ze de traditionele genderrollen omverwerpen waarmee we misschien zijn opgegroeid en die we onbewust hebben geïnternaliseerd, kan dit veel stress en gevoelens van ontoereikendheid en zelfs wrok oproepen.

Na de pauze praten we met een financieel expert die letterlijk het boek schreef over het beheren van zowel geld als relaties als vrouwelijke kostwinner.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Personal finance expert Farnoosh Torabi's boek, When She Makes More: 10 regels voor kostwinners, is niet alleen gebaseerd op haar onderzoek en expertise, maar ook op haar ervaring als kostwinner.

Farnoosh Torabi: Weet je, in mijn huwelijk ging het er minder om dat mijn man ooit passief of agressief tegen me communiceerde dat hij zich niet op zijn gemak voelde of dat dit niet cool was of dat zijn ego gekneusd werd. Integendeel, maar toch voelde ik me gespannen in mijn huwelijk, in mijn relatie, vanwege de manier waarop ik was opgevoed.

En ik kon dit niet echt vieren in mijn cultuur als een Iraanse Amerikaan, dit was als heel ongebruikelijk. En het kwam met een zak met aannames. Alsof je de vrouwelijke kostwinner bent, dan kan je man duidelijk niet succesvol zijn en hij kan niet ambitieus zijn en misschien ben jij te ambitieus.

Zoals, wat is daar mee aan de hand? Waarom verdien je al dit geld? Wat is je plan? Wat is je plan als je kinderen hebt en je gaat de kostwinner zijn, kun je het rustiger aan doen? Wil je vertragen?

En zo plotseling had ik het gevoel dat ik in dit epicentrum van een probleem was en het ging er minder om dat mijn man die spanning gaf en meer dat ik door al deze stemmen in mijn hoofd ging van mijn culturele kant, maar ook van Amerika.

In Amerika leven we in een zeer patriarchale samenleving waar Pew Research, volgens mij vorig jaar, mannen en vrouwen ondervroeg, en een overweldigende meerderheid van mannen en vrouwen 70% zei dat ze denken dat het de verantwoordelijkheid van de man is om meer verdienen in een huwelijk en in een huwelijk voorzien. Slechts weinigen dachten dat dat geschikt zou zijn voor een vrouw.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Zelfs als het niet expliciet of zelfs niet bewust is, kunnen traditionele rolpatronen - dat wil zeggen, het idee dat mannelijke identificerende partners primaire financiële dienstverleners moeten zijn, terwijl vrouwelijke identificerende partners primaire zorgverleners moeten zijn - onze verwachtingen kunnen vormen. En wanneer onze verwachtingen worden uitgedaagd, kan dat ongemak veroorzaken, of in Charlotte's beschrijving van haar relatie, spanning.

Farnoosh Torabi: Het is één ding om te zeggen dat er spanning is, maar waar komt die dan vandaan? Hoe wordt het weergegeven?

Worden er woorden gesproken of is het passief agressief of zit het gewoon tussen je oren? Omdat je bent opgevoed met het idee dat meer verdienen als vrouw vreemd is of dat het per se een probleem is, niet voor jou, maar misschien voor je man. En dus dragen we als vrouwen, ik denk soms deze twijfels en angsten, en dat zorgt voor spanning in een relatie terwijl, aan de andere kant van de vergelijking, je partner er misschien niet zoveel om geeft. Dus ik ben hier niet om me te verontschuldigen als iemand er niet erg aardig over doet in de relatie, of er niet erg eerlijk of begripvol over is. Maar ik denk dat het is, we moeten even de tijd nemen om echt te begrijpen wat de bron van deze spanning is?

Farnoosh Torabi: Ik heb het gevoel dat het niet om de cijfers gaat. Het gaat erom waar de cijfers voor staan.

Want als we gevoelens hebben over geld, waar het echt om gaat, zit het in zoveel geworteld. Het is niet eerlijk om iemand te ontslaan alleen omdat hij of zij schokkerige reacties heeft op een financiële omstandigheid, en ze hebben niet de kans gekregen om dat te onderzoeken. En dus wil ik koppels aanmoedigen om dat te onderzoeken: compassie hebben, discussiëren.

We praten er niet over. En dus heeft het de mogelijkheid om in een relatie uit te barsten - en hoe triest dat de relatie daarover moet eindigen terwijl het had kunnen worden opgelost door geduld, dialoog en vanuit een medelevende plaats te komen. Ik gebruik dat woord veel, want als dat ontbreekt, verlies je uiteindelijk vrienden, verlies je partners.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ik ben dol op het punt rond mededogen, omdat ik me altijd echt heb geassocieerd met mededogen in een relatie en geld rond, zoals iemands schuld.

Als iemand met veel studieleningen naar je toe komt, zal ik niet zeggen: 'Hé, je moet het uitmaken.' Ik denk dat je medelevend moet zijn. Ik hou van het idee om dat mededogen ook uit te breiden tot iemands algemene veronderstelling of verwachting of hun opvoeding of hun manier van denken.

Je kunt medelevend zijn over die dingen op dezelfde manier als je medelevend bent met de cijfers. Misschien is dat nog belangrijker.

Farnoosh Torabi: Het is ook een onderdeel van het zijn van een partner, te erkennen dat je het niet altijd met elkaar eens zult zijn. Je komt met heel verschillende achtergronden aan tafel en toch ben je getrouwd of heb je een relatie aangegaan.

En dus zeg ik altijd tegen stellen in elk financieel geschil of elk financieel verschil dat ze hebben, of het nu gaat om inkomensongelijkheid of ik ben een spaarder en hij is een spender of wat dan ook, het is alsof. Oke. Je kunt uiteindelijk niet echt veranderen wie je echt bent, weet je, maar laten we onthouden waarom we hier in de eerste plaats op in zijn gegaan? Wat waren de gemeenschappelijke doelen die we deelden? Wat, waar werken we naar toe? Want als je die Poolster hebt en je jezelf weer aan die Poolster herinnert, ben je bereid meer geduld te hebben met deze verschillen en de oplossingen te vinden in plaats van je te concentreren op wat niet werkt, focus op wat je wilt werk en laat het werken.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Net als Farnoosh ben ik een fan van het gebruik van waarden, dat wil zeggen wat wij belangrijk vinden, als een strategie om van ruzie over geld over te gaan naar een wederzijds begrip over geld in een relatie.

Het vervangen van uitspraken als 'we moeten' of 'we moeten' met 'het' is belangrijk voor mij' en vragen 'wat' belangrijk voor je is?' kan een deel van de druk en het impliciete oordeel wegnemen dat voortkomt uit het proberen 'gelijk' te hebben; over geld in onze relaties, zonder ons volledig los te maken van het gesprek over gelddoelen.

Farnoosh Torabi: Waar zij en haar partner naar hunkeren, is een nivellering van het financiële speelveld, wat onmogelijk kan lijken als iemand veel meer dollars verdient dan de ander, hoe kunnen we gelijk zijn? Ze verdient $ 35.000 meer dan ik, het is voorbij. Nee, want geld is meer dan hoeveel je ervan hebt. Het is hoe je het beheert. Rechtsaf. Dus om terug te gaan naar onze doelen, wat zijn de dingen die we ons samen willen veroorloven in ons leven? En voor iemand die minder verdient, is het misschien moeilijker om deze directe kosten te betalen.

Het is dus een kwestie van uitzoeken, laten we als persoon die minder verdient, daar beginnen. Wat zijn enkele van de dingen die belangrijk voor je zijn in onze relatie waar je financieel voorop wilt lopen? Omdat we veel meer met elkaar gaan delen dan alleen een bruiloft. In de toekomst kan het een huis worden. Misschien is er in de toekomst een auto. Er kunnen in de toekomst vakanties zijn, kinderspaarrekeningen voor de universiteit. Dus waar wil je aan deelnemen waardoor je je een gelijkwaardige speler voelt?

Mannen zijn in de samenleving geconditioneerd om dienstverleners te zijn en financiële dienstverlener was eeuwenlang hun exclusieve titel. Het is zo moeilijk om dat te ontrafelen en daaruit te ontwarren. Dus als dat niet langer hun roeping is in een relatie, als ze niet nodig zijn om die financiële kostwinner te zijn, voelen ze zich, sommigen van hen als missieloos, zoals, wat is mijn doel hier? En ze willen wel voorzien, dus het is alsof we voorzien in een nieuwe definitie, weet je, en zelfs met het lagere salaris dat je verdient, kun je nog steeds een belangrijke bijdrage leveren aan ons leven, misschien in de vorm van een spaarder op langere termijn voor ons .

Dus mijn man financiert 529 plannen voor onze beide kinderen volledig. Dus Raad eens? Hij betaalt voor hun hbo-opleiding. En het gaat niet om mij versus hem, maar alsof je soms gewoon wilt dat dat stukje eigendom in je relatie voelt alsof het tastbaar is. Alsof ik daarvoor betaald heb. Daar ben ik trots op. Dat doet het, het maakt je trots.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Nou, ik denk ook dat er een samensmelting is van gelijk en hetzelfde. Ik denk dat veel van mijn gesprek met Charlotte op dit idee kwam van: 'Nou, als we niet exact hetzelfde geld kunnen verdienen, dan heeft het geen zin om alles 50/50 te splitsen', maar het was echt moeilijk voor haar om erachter te komen, 'Oké, dus als we de dingen niet 50/50 verdelen, omdat we niet hetzelfde verdienen, wat is dan de formule?' Alsof het een formule zou worden.

Maar wat ik leuk vind aan wat je hier presenteert, vooral als ze gaan trouwen waar het geld echt meer legaal wordt gedeeld, dit idee om echt verschillende rollen te hebben. Ik denk dat het die mogelijkheid voor eigendom geeft waar je het over had.

Farnoosh Torabi: En het gaat er eigenlijk om het speelveld tactisch, maar ook emotioneel gelijk te trekken, zodat jullie je allebei gelijkwaardige spelers in de relatie voelen.

Misschien geen gelijke verdieners, maar gelijke bijdragers en teamgenoten. Ik denk dat het een beetje een uitdaging is voor de jongere generatie om hun hoofd te wikkelen rond het gebrek aan je weet wel, 50/50, uh, want denk aan alles wat we doen. We wonen samen met een huisgenoot voordat we gaan trouwen en alles is gelijk.

We Venmo elkaar. Het is als, wij betalen, ik betaal dit, jij betaalt de volgende keer. En dus is er de gewoonte van meer financiële gelijkheid binnen onze vriendenkringen. En dus ga je trouwen en moet je een beetje je eigen regels maken. Je doet echt. Je moet je eigen regels maken en de regels zijn niet zwart-wit. Maar de meeste, denk ik, leiden met waar jullie allebei echt goed in voelen over hoe jullie willen bijdragen en wat haalbaar is.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Wel wil ik u vragen naar uw mening of gedachten over huwelijkse voorwaarden.

Farnoosh Torabi: Ik vind ze leuk. Wat kan ik zeggen? Het is een verzekering voor uw huwelijkscontract. Want, weet je, je tekent toch een contract. We vergeten dat misschien omdat het huwelijk echt een ceremonie is en veel drinken, maar je tekent dat contract.

Het is niet zoals een contract voor, je weet wel, een Roku-kanaal. Dit is net als je huwelijk.

Dus je wilt dat het goed gaat, maar de meeste mensen in dit land gaan scheiden. Ik denk dat ze gemener zijn dan ze moeten zijn, omdat er geen protocol is.

Mensen komen eraan met andere verwachtingen, maar je legt de verwachtingen van tevoren vast. Je krijgt het schriftelijk en dan kun je, weet je, je gewoon concentreren op wat belangrijker is in je huwelijk, en dat is, weet je, je krijgt een verzekering voor je auto, voor je huur Ik heb een verzekering voor mijn diamanten ring. Waarom heb ik geen verzekering voor mijn huwelijk afgesloten? Daar kom ik nog achter.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Omdat Charlotte van plan is de volgende stappen in haar relatie te zetten, wilde ik Farnoosh vragen naar een van de meest voorkomende vragen die ik hoor van stellen die hetzelfde doen: hoe begin je geld te fuseren met je partner?

Farnoosh Torabi: Ik wil graag dat elke persoon in de relatie een niveau van financiële autonomie ervaart, waarbij ze niet het gevoel hoeven te hebben dat ze om toestemming vragen. Dit is eigenlijk belangrijker voor de persoon die minder verdient, die ik vaak heb gehoord, vooral van de mannen, zoals: ik wil niet het gevoel hebben dat ik mijn vrouw om toestemming vraag om iets te gaan kopen of ik krijg financieel , 'mama'd.' Ze zeggen: oké, dat is een heel probleem, maar net als vrouwen, weet je, we willen het gevoel hebben dat het mijn geld is. Mijn geld is mijn geld en jouw geld is jouw geld. We moeten een beetje van dat opzij zetten voor ons tweeën. En dan hebben we de pot in het midden. Dat gaat bijdragen aan onze gedeelde kosten.

Zoek uit waar je allebei goed in bent en wat je wilt doen, en je kunt het efficiënt doen. Voor iemand die minder verdient, kan het zelfs het beheren van het geld zijn. Ik heb veel echtgenoten geïnterviewd die minder verdienden, maar ze waren er zo trots op dat ze degenen waren die de rekeningen betaalden en bovenop hun pensioenrekeningen zaten en ervoor zorgden dat, weet je, bijdragen werden gedaan en zo.

Dus het betekent niet dat alleen omdat je het geld niet verdient, zoveel geld, dat je niet financieel betrokken kunt zijn en toch samen een leider in je financiële leven kunt zijn.

Het feit dat u meer verdient, betekent niet dat uw tijd meer waard is, maar dat uw werk belangrijker is. misschien zeg je dat niet hardop, maar misschien is dat de innerlijke dialoog in je hoofd. Je moet van dat BS-geluid af, want het is niet waar.

Het is gewoon niet waar dat je hoeveel je verdient niet kunt gebruiken als een markering van je succes versus het succes van je man, of het feit dat je een waardevollere bijdrage levert aan de samenleving, zoals, het spijt me, leraren maken niets. Eh, ze zijn essentieel dus het is alles, het gaat niet om het inkomen en dat zou het ook niet moeten zijn, maar toch hoor ik ook van mensen die minder verdienen in relaties dat ze zich minder voelen dan. Dus ik denk dat het heel belangrijk is dat je dat gewoon herkent.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dus hoe kunt u zich financieel gelijk voelen met uw partner als de cijfers op uw salaris beslist anders zijn?

Onthoud dat jij en je wederhelft meer zijn dan alleen je inkomen en dat je relatie gebaseerd is op meer dan de hoeveelheid geld die je verdient. Gebruik uw waarden, wat voor ieder van u belangrijk is, als een toegangspoort tot wat kleverige en ongemakkelijke, maar uiterst belangrijke financiële gesprekken kunnen zijn - onthoud dat u het niet over alles eens hoeft te zijn om tot een wederzijdse overeenkomst te komen.

Deze gesprekken benaderen vanuit een plaats van mededogen kan jou en je partner ook de ruimte bieden die je nodig hebt om erachter te komen waar gevoelens van ongemak en spanning rond je inkomensverschillen vandaan komen, waardoor je de kans krijgt om geïnternaliseerde veronderstellingen te onderzoeken die je misschien niet dienen -of het nu verwachtingen zijn die zijn gevormd door je opvoeding en traditionele genderrollen, of de neiging om je salaris te verwarren met je eigenwaarde.

Onthoud logistiek gezien dat het gelijkmaken van het financiële speelveld niet hoeft te betekenen dat je hetzelfde inkomen verdient of alles 50/50 verdeelt. Inkomen is slechts een deel van uw financiële leven, en zelfs uw geld is slechts een deel van de waarde die in uw huishouden wordt gecreëerd.

Vooral voor koppels die zich verbinden tot langdurige partnerschappen, kan het nuttig zijn om afstand te nemen van het analyseren van elke uitgave en de exacte juiste manier om ze te splitsen, om een ​​meer holistische kijk te krijgen op de huishoudelijke financiën en arbeid, zowel betaald als onbetaald. Het kan elke partner een gevoel van autonomie, doel en eigenaarschap geven binnen de relatie. Onthoud dat hoewel het prima is om de primaire verantwoordelijkheid van verschillende financiële taken te verdelen, zoals het betalen van de rekeningen of het beheren van de investeringen, het belangrijk is dat beide partners betrokken zijn bij het begrijpen waar het geld naartoe gaat en dat belangrijke beslissingen over strategie worden gemaakt als een team.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dit is Money Confidential van Real Simple. Als je, net als Charlotte, een geldgeheim hebt dat je moeilijk kunt delen, kun je me een e-mail sturen op money dot vertrouwelijk op real simple dot com. U kunt ook een voicemail inspreken op (929) 352-4106.

Money Confidential is geproduceerd door Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott, ik, Stefanie O'Connell Rodriguez. Met dank aan ons productieteam bij Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning en Trae Budde.

Als je het leuk vindt wat je hoort, overweeg dan om een ​​recensie achter te laten op Apple Podcasts, of je vrienden te vertellen over Money Confidential. Real Simple is gevestigd in New York City. U kunt ons online vinden op realsimple.com en u kunt zich abonneren op onze gedrukte publicatie door te zoeken op Real Simple op www.magazine.store.

Bedankt voor je komst en we zien je volgende week.