Hoe vaak heb je bij jezelf gedacht: moet ik dat nog steeds doen? (Leuk weetje: Etiquette van Emily Post Emily gids is 18 keer bijgewerkt sinds de eerste release in 1922.) Als je je sociale conventies niet hebt vernieuwd van wat moeder je heeft geleerd, is dit misschien een goed moment. Real Simple's Modern Manners-columnist Catherine Newman, etiquette-expert en auteur van de opvoedingsmemoires Wachten op Birdy , brengt u op de hoogte van zeven van de meest voorkomende vragen.

Personen A en B zijn in gesprek. Daar komt persoon C aan, opgewonden om persoon B te zien. Persoon C onderbreekt om alleen met persoon B te praten en negeert persoon A volledig. Wat moet de volgende zet van persoon A zijn? Zich terugtrekken in bittere stilte? Ik heb vaak in de plaats van A of B gestaan ​​en zou graag een effectieve manier hebben om met deze lastige situatie om te gaan. (Als ik ooit persoon C ben, probeer ik zowel A als B bij het gesprek te betrekken.) MB

Het is in ieder geval onbeleefd om een ​​gesprek te onderbreken of een van de aanwezigen te negeren. Maar als dat is wat C doet en jij bent B? Jij bent de spil in deze interactie, dus probeer het zo gracieus mogelijk te beheren. Moeten A en C worden ingevoerd? Begin daar en betrek A vervolgens in het gesprek dat C met je wil hebben: 'Wacht even, C. Laten we A inhalen waar we het over hebben.' Persoon A zijn is echter lastiger, en hoe ik reageerde, zou van de omstandigheden afhangen. Als C en B oude vrienden zijn die elkaar in tijden niet hebben gezien, zou ik zeggen: 'Jullie hebben veel in te halen. B, laten we het later nog eens hebben,' en ga dan weg. C en B beginnen te praten over een onbekend onderwerp? 'Loop me in', zou ik zeggen. 'Dit klinkt interessant.' En hoewel het klinkt alsof je dit weet, moet persoon C zich verontschuldigen voor de inbraak. ('Vergeef me dat ik binnenval. Misschien was je ergens mee bezig. B, we kunnen later altijd bijpraten.') Laat je dan leiden door het gesprek dat al aan de gang is, in plaats van iets nieuws te lanceren. Zoals ik mijn kinderen (en mezelf) af en toe herinner, is het uiteindelijk je eigen gedrag dat ertoe doet. Met je waardigheid, hoffelijkheid en humor intact, kun je er zeker van zijn dat je het juiste hebt gedaan - en het voor anderen hebt gemodelleerd - ongeacht hoe iemand anders handelde.

Mijn leidinggevende en zijn vrouw hebben mij en een aantal van mijn collega's uitgenodigd voor het diner. Ik ben lactose-intolerant, maar ik wil niet dat ze het diner plannen rond mijn dieetbeperkingen. Ik heb het gevoel dat dit een last voor hen zou zijn en ik wil niet onnodig de aandacht op mezelf vestigen. Dat gezegd hebbende, ik wil mijn gastvrouw ook niet van streek maken door niet de hele maaltijd op te eten. Hoe moet ik dit aanpakken? — K.L.

Gast zijn op het diner is een uitdaging voor iedereen met speciale dieetwensen, of het nu gaat om een ​​fysieke aandoening (zoals glutengevoeligheid, een notenallergie of lactose-intolerantie) of een levensstijlkeuze (zoals vegetariër zijn). Je hebt gelijk als je een gelukkige gastronomische basis zoekt tussen het vooraf vragen van een speciale maaltijd en het onthullen van je beperkingen pas nadat je hebt geweigerd wat ze serveren.

Ik zou je willen aanraden om gewoon eerlijk te zijn. Bel of e-mail uw gastvrouw met een versie van wat u hierboven hebt gezegd: 'Ik wilde dat u weet dat ik geen zuivel mag eten, maar ontwerp alstublieft de maaltijd niet om mij heen. Ik kijk er gewoon naar uit om in uw gezelschap te zijn, en ik wil niet dat u beledigd bent als ik niet alles kan eten.' De kans is groot dat ze besluiten om je tegemoet te komen. En als ze er vriendelijk over zijn, zoals ze zouden moeten zijn? Je zult niet eens het gevoel hebben dat ze speciale problemen hebben gehad.

Ik ben verbijsterd door wie er moet gaan staan ​​als er iemand nieuw de kamer binnenkomt. Maakt het uit of het een man of een vrouw is? En heeft uw geslacht invloed op of u staat of blijft zitten? —J.A.

De etiquette dicteerde ooit dat een man opstond als een vrouw de kamer binnenkwam. Het zal je niet verbazen dat ik dit soort op geslacht gebaseerde regels achterhaald en oud vind. Wat echter nog vers is (en altijd schaars is) is ouderwetse enthousiaste beleefdheid.

Maak je minder zorgen over formele conventies, vooral omdat manierenexperts tegenwoordig verdeeld zijn over wanneer en of ze ze moeten toepassen. Probeer in plaats daarvan mensen van beide geslachten te laten zien dat ze belangrijk voor je zijn. Dit betekent meestal dat je moet opstaan ​​om kennis te maken met een nieuwe persoon, iemand te begroeten die je al een tijdje niet hebt ontmoet, of een oudere persoon te erkennen. Maar voel je vrij om te ad-lib. Als je bijvoorbeeld vastzit achter de tafel in een restaurant, kun je een hartelijke hallo vervangen door een ongemakkelijk struikelen. Als het gaat om begroetingen - en eigenlijk alle menselijke interactie - is attente vriendelijkheid het belangrijkste.

Ik ben opgegroeid in een land waar het als zeer onbeleefd wordt beschouwd om binnenshuis schoenen te dragen. In de regel draag ik thuis geen schoenen, en ik wil ook niet dat anderen dat doen. Ik heb zelfs een schoenenrek bij de deur staan.

Ik merk echter dat wanneer mensen mijn huis bezoeken, ze vaak hun schoenen binnen dragen en soms zelfs negeren dat hun kinderen op mijn meubels springen met hun schoenen nog aan. Hoe kan ik mensen duidelijk maken dat ik wil dat ze hun schoenen uitdoen zonder dat ik het ze direct hoef te vertellen? — HK

Dit is misschien moeilijk voor te stellen, maar gasten die gewend zijn om binnenshuis schoenen te dragen, zijn zich misschien niet bewust van de visuele aanwijzingen die u aanbiedt. (Waarom hun kinderen op je meubels springen - met of zonder schoenen aan - zullen we voor nu opzij zetten.)

In tegenstelling tot uw wens, is de enige manier om iets duidelijk te maken door direct te communiceren, en dat is wat u moet doen. In dit geval is het zo simpel als zeggen: 'We dragen geen schoenen in huis. Zou je de jouwe uit willen doen? Heel erg bedankt.' Ik spreek hier uit ervaring, want de mijne is ook een schoenenhuis. Zo nu en dan heeft iemand een goede reden om geschoeid te blijven - bijvoorbeeld een ernstig geval van fasciitis plantaris. Maar over het algemeen merk ik dat mensen graag aan het verzoek voldoen. Ga er dus van uit dat je vrienden liever een kans zouden krijgen om aan je wensen te voldoen dan onbewust een overtreding te begaan.

Is het ongepast om de overledene te fotograferen bij een wake of een begrafenis? —D.G.

Post-mortemfotografie was een gangbare praktijk in het Victoriaanse tijdperk, toen foto's kostbaar en zeldzaam waren, en het was beter om een ​​portret van je overleden geliefde te hebben dan helemaal geen portret. Uiteraard is dit niet meer het geval. Dus als je het hebt over een toevallige momentopname - met alle respect, een selfie op de kist - dan is mijn antwoord ondubbelzinnig: het is ongepast. Dit is niet de Grand Canyon of een verrassingsfeestje; het is een gelegenheid van rouw. Houd die telefoon uitgeschakeld en uit het zicht. Wees volledig aanwezig en leg het beeld vast dat u wilt behouden, in plaats van de nabestaanden te storen of af te leiden. Als u daarentegen een heel goede reden hebt om die foto te willen hebben - misschien heeft een persoon die niet bij de begrafenis kan zijn u gevraagd er een te maken zodat hij de ervaring kan delen - vraag dan toestemming aan de belangrijkste rouwenden en zoek een discrete moment om het beeld vast te leggen. Houd er echter rekening mee dat de emoties hoog oplopen. Dit is een situatie waarin ik niet zou aannemen dat het geen kwaad kan om te vragen. Zorg ervoor dat het absoluut noodzakelijk is voordat u het ter sprake brengt.

Ik leid activiteiten van jeugdgroepen in onze kerk, en er is een tienermeisje dat vaak ongelooflijk onbeleefde opmerkingen tegen me maakt. Wat het moeilijker maakt, is dat haar moeder daar meestal staat en er niets aan doet. Hoe kan ik omgaan met een onbeleefd meisje waar haar moeder bij is? — M.J.

Het is goed om zelfrespect te tonen (in plaats van doof te zijn), maar het is niet oké om ongevraagd opvoedadvies te geven. Dus zoek of maak tijd om individueel met deze jonge vrouw te praten en leg uit waarom haar opmerkingen je een slecht gevoel geven. (Zet haar niet in verlegenheid door met haar te praten in het bijzijn van een andere persoon, zelfs niet - of vooral - haar moeder.) Gebruik beschrijvende, in plaats van beschuldigende taal: ik weet zeker dat je er niets mee bedoelt, maar wanneer je zeg X, dan voel ik me Y. We proberen hier een voorbeeld te stellen door beleefd en respectvol te zijn, en ik hoop dat je zult helpen. Denk er alsjeblieft aan hoe je tegen me praat, en ik beloof hetzelfde te doen. Als het probleem zich blijft voordoen, wil je misschien de moeder nog een keer binnenhalen, en een tijd vinden om privé te praten. Vraag haar om hulp bij het bedenken van een strategie met jou, in plaats van haar te beschuldigen van het hebben van een onbeleefde dochter. Misschien heeft ze goede ideeën over een interventie of biedt ze cruciale informatie achter de schermen. Ze kan ook opgelucht zijn om met een bondgenoot te brainstormen, aangezien het opvoeden van tieners net zo bevredigend kan zijn als een klap in het gezicht met een dode vis. Wat je ook besluit te doen, verzamel zoveel mogelijk medeleven en herinner jezelf eraan dat je waarschijnlijk niet het hele verhaal kent.

Ik heb een erfenis gekregen van mijn tante toen zij overleed. Is het gepast om een ​​bedankbriefje te sturen naar mijn oom, die nog in leven is? — SD

U hoeft uw oom niet te bedanken voor een geschenk dat zijn overleden vrouw heeft nagelaten. Pas die dankbare impuls in plaats daarvan toe op een ander soort noot. Vermoedelijk, gezien het slakkentempo van de typische landgoedsluiting, heb je hem al je condoleances gestuurd. Dus misschien kunt u van de gelegenheid gebruik maken om een ​​paar goede herinneringen aan uw tante op te schrijven en uw oom te laten weten hoeveel haar geschenk voor u betekent: 'We plannen de reis van uw leven', kunt u zeggen. Of 'Ik wilde dat je wist dat ik dankzij haar vrijgevigheid nu verlost ben van mijn hypotheek/schuld/schoolgeld voor kinderen.'

Natuurlijk, als het testament op enigerlei wijze omstreden was (bijvoorbeeld als de langstlevende echtgenoot verwachtte de resterende activa te verwerven), wilt u misschien gewoon de cheque verzilveren en een privémoment nemen om na te denken over het leven en de vrijgevigheid van uw tante. Maar waarschijnlijker zal uw oom genieten van de gelegenheid om uw herinneringen en uw dankbaarheid te delen.

Wil je je eigen etiquettevraag stellen? Dien uw sociale raadsels in bij Catherine op realsimple.com/modernmanners. Geselecteerde brieven worden op de website getoond.