Laten we eerlijk zijn: vriendschappen vereisen net zoveel werk als elke andere relatie. En om de een of andere reden is het niet zo eenvoudig om een ​​vriend te vertellen wanneer je iets dwars zit. gelukkig Echt eenvoudig ’s Modern Manners-columnisten Catherine Newman (expert op het gebied van etiquette en auteur van de opvoedmemoires) Wachten op Birdy ) en Michelle Slatalla (hoogleraar aan de Columbia University School of Journalism en voormalig columnist voor the New York Times ) advies geven over wat u moet zeggen als u liever helemaal niets zegt.

Mijn man en ik houden van onze vrienden en het is leuk om ze bij ons thuis te hebben. Maar we hebben een probleem ondervonden: een paar van hen weten niet wanneer ze moeten vertrekken! Aan het eind van de avond kunnen mijn man en ik gapen en met tranen in de ogen kijken, eenlettergrepige bijdragen aan het gesprek aanbieden om beleefd te zijn, en ze begrijpen de hint niet. Ze gaan pas weg als ze moe zijn. Bij andere gelegenheden komen deze vrienden onaangekondigd langs tijdens het eten en gaan ze pas weg als ze honger krijgen. Hoe kunnen we beleefd aangeven dat ze langer welkom zijn? — KO

Doe wat veel Chinese winkelcentra doen bij sluitingstijd: speel Kenny G's Going Home om uw gasten aan te sporen om het in te pakken. Of ga uit het vacuüm, zoals ons plaatselijke café doet wanneer ze besluiten dat het tijd is voor u om te amscrayen. Of, hé, praat gewoon met je vrienden, die waarschijnlijk niet aanstoot zullen nemen. Ze begrijpen immers waarschijnlijk niet dat je moe bent. Als ze dat eenmaal hebben gedaan, kunnen ze het feest gewoon ergens anders naartoe verplaatsen. Stel zoveel voor: je weet dat we je graag hebben, kun je zeggen. Maar we worden eerder moe. We hebben je snel terug, maar voor nu is er een geweldige bar in de straat die jullie moeten proberen.'

Evenzo, als ze je een verrassingsbezoek brengen wanneer je aan tafel zit, vertel ze dan direct dat het geen goed moment is en bied een alternatief plan voor de nabije toekomst aan. Wat de problemen betreft, het is een fantastische. Jullie moeten erg leuk zijn als deze heerlijke mensen zo graag willen blijven hangen.

Ik denk vaak dat mijn beste vriendin - laten we haar Janice noemen - de enige persoon in mijn leven wil zijn. Een voorbeeld: ik heb onlangs een vriendin van mij ontvangen die van buiten de stad op bezoek was. Dit was toevallig dezelfde dag als Janice's verjaardag. Ik nodigde Janice uit om met ons mee te gaan, maar ze weigerde. (Ze mag de andere vrouw niet.) Het gevolg was dat ze boos op me was omdat ik haar niet op haar verjaardag zag. Ik ben dol op Janice, maar hoe laat ik haar beseffen dat ik ook andere vrienden nodig heb? — LL

Het klinkt alsof de bezitterigheid van Janice je vriendschap dreigt te schaden. Omdat ze zowel jaloers als inflexibel is, kan het zijn dat je op de lange termijn minder tijd aan haar besteedt en wilt doorbrengen. Maar als je dit probleem nu aanpakt, is de kans groot dat jij en Janice deze stormachtige fase kunnen doorstaan ​​en elkaars gezelschap nog jaren kunnen koesteren.

Je zou kunnen proberen om je tegenstrijdige gevoelens zachtjes aan haar over te brengen. Ik waardeer onze vriendschap, dat kun je haar zeggen, maar andere mensen zijn ook belangrijk voor mij. Neem je verjaardag: ik had je graag gezien, maar ik kon mijn gast niet in de steek laten. Ik had graag gezien dat je haar beter had leren kennen, en misschien zou je haar echt leuk vinden als je dat deed. Maar als je in dit soort situaties geen compromissen wilt sluiten, zal ik je niet zo vaak kunnen zien.

Je geeft uiting aan je eigen behoeften terwijl je je vriend ook waarschuwt voor de keerzijde van veeleisende exclusiviteit. Bovendien moedig je haar aan om haar horizon te verbreden en te verbreden, wat ze zal moeten doen als ze een bloeiende gemeenschap van vrienden wil hebben, het soort dat je verstandig voor jezelf probeert te creëren.

Mijn man en ik zijn al 12 jaar bevriend met een ander stel. Maar we zijn uit elkaar gegroeid, omdat het duidelijk is geworden dat onze waarden en opvattingen over de meeste dingen, zoals geld en geloof, verschillen van die van hen. We hebben geprobeerd het contact voorzichtig te verbreken, maar ze lijken de hint niet te begrijpen en ik wil niet onbeleefd zijn en hun telefoontjes negeren. Wat is de vriendelijkste manier om te zeggen dat ik geen vrienden meer wil zijn? — FS

Een vriendschap kan net zo voedzaam en belangrijk zijn als een romantische relatie - en net zo moeilijk te beëindigen. Jij en je man hebben geen ruzie gehad met dit stel; je bent alleen maar van ze afgedwaald, je verschillen kristalliseren uit naarmate je ouder werd. Idealiter zouden ze geen contact meer met u opnemen, gezien uw gebrek aan reactievermogen. (Mensen zijn tenslotte niet geneigd om veelvraat te zijn voor afwijzing.) En dan zou je achterblijven met een comfortabele oude genegenheid op de momenten dat je paden elkaar kruisten. Omdat langzaam uit hun leven verdwijnen geen optie lijkt te zijn, kun je het beste een persoonlijke ontmoeting hebben, hoe ongemakkelijk het ook is. Je bent al heel lang vrienden met ze, dus je bent ze een eerlijke en persoonlijke uitleg van je gevoelens verschuldigd.

Als je ze ontmoet, neem dan de verantwoordelijkheid voor het afscheid, in plaats van de schuld te geven. (Denk: jij bent het niet - wij zijn het.') Verzamel je beste karakter en zeg: Je vriendschap heeft veel voor ons betekend, maar we voelen dat we niet meer zo compatibel zijn. Vertel hen dat u zich niet op uw gemak voelt bij veel van hun standpunten over belangrijke zaken. Ze voelen zich misschien verdrietig of boos, maar uiteindelijk bewijs je ze een plezier: ze vrijmaken om tijd door te brengen met mensen die meer plezier beleven aan hun gezelschap.

Ik heb een paar vrienden en familieleden die elke keer dat ik een bijeenkomst organiseer 10 tot 15 minuten te vroeg arriveren. Hoe kan ik ze beleefd vertellen dat ze op de aangegeven tijd moeten komen? — AW

In mijn ervaring zijn de vroege vogels gewoon bang om te laat te komen. Wat prijzenswaardig is! Maar hun goede bedoelingen maken het niet minder vervelend als ze bij je op de stoep staan ​​terwijl jij aan het stofzuigen bent of (erger nog) maar half aangekleed.

Gelukkig is er een gemakkelijke oplossing voor dit dilemma. Vertel deze mensen dat hosting belangrijk voor je is en dat je echt wilt dat alles op zijn plaats is voordat iemand arriveert - zelfs mensen die je zo dierbaar zijn als zij. Denk je dat ze te gevoelig zijn voor zulke oprechte praat? Probeer dan deze geniepigere aanpak: vertel de vroegkomers voor je volgende evenement dat het feest een half uur later begint dan het is. Als ze 15 minuten na het afgesproken uur verschijnen, zul je blij zijn ze te zien. Waarschuwing: ze zullen vrijwel zeker merken dat ze voor een keer niet als eerste bij je thuis zijn aangekomen. Als ze dit zeggen (ongetwijfeld met afschuw), leun dan naar voren alsof ze een geheim delen en fluister: ik voer een experiment uit en heb een paar gasten - degenen die chronisch te laat zijn - verteld om eerder dan normaal te komen. Denk je niet dat mijn plan perfect werkte?

Ongeveer een keer per maand ga ik uit eten met mijn groep vriendinnen. Ongeacht het onderwerp, een lid van onze groep onderbreekt en domineert altijd het gesprek, en praat alleen over zichzelf en haar familie. We hebben meerdere keren dezelfde verhalen gehoord. Hoe kunnen we deze persoon beleefd laten weten dat we willen dat ze af en toe stil is? — Naam ingehouden op verzoek

Mijn man, Michael, en ik hadden vroeger een vriend die zo onophoudelijk dreunde dat Michael op een keer oordopjes in deed en glazig werd - met oranje schuimcilinders die zichtbaar uit zijn oren staken - terwijl ze aan het praten was. En nee, ze merkte het niet.

Het punt is dat bepaalde mensen maar doorgaan omdat ze iets van anderen nodig hebben: aandacht of validatie, waardering of steun. De ironie is dat haar onophoudelijke gejammer, dat jullie allemaal irriteert, niet aan die behoeften zal voldoen. Je vriendin zou zich beter over zichzelf voelen als ze zou leren luisteren, reageren en een gewaardeerd lid van je groep wordt. Dus verzamel je tederste gevoelens voor haar - onthoud waarom je in de eerste plaats vrienden met haar bent geworden - en probeer haar gemoedstoestand te begrijpen. Neem dat begrip dan op en moedig haar zachtjes aan om betere gewoonten aan te leren. Misschien weet ze gewoon niet hoe ze een gesprek moet inhouden, en kunnen jij en je vrienden haar laten zien hoe. De groep kan bijvoorbeeld elk diner beginnen door rond de tafel te checken, zodat iedereen aan de beurt is om te praten over wat het meest urgent is van de afgelopen maand.

Als uw vriendin later op de avond haar gewoonte hervat om het gesprek te onderbreken, kunt u haar vriendelijk erop wijzen: kunt u die gedachte vasthouden? Elizabeth was nog aan het praten. Uiteindelijk zul je haar een plezier doen door positieve betrokkenheid te modelleren en haar uit het moeras van egocentrisme te leiden.

Ik heb een goede vriend die ik een keer per week voor de lunch ontmoet. Ik vind het heel fijn om haar als vriendin te hebben. Mijn man en ik gaan af en toe uit met haar en haar man, maar de laatste tijd vragen ze ons bijna elke week iets met hen te doen. We willen niet meer zijn dan af en toe een paar vrienden. We zijn niet erg sociaal en vinden het heerlijk om thuis te zijn. We vertellen nu kleine leugentjes om bestwil om te voorkomen dat we dingen met hen doen, maar we houden er niet van om oneerlijk te zijn. Hoe vertellen we ze dat we liever niet zo sociaal zijn als ze zouden willen zijn zonder hun gevoelens te kwetsen? — S.M.

Het is verleidelijk om de uitnodigingen met kleine leugentjes om bestwil af te wijzen en ervan uit te gaan dat ze uiteindelijk de boodschap zullen krijgen. Ik geef toe dat dat misschien mijn eerste neiging is. Maar zoals je zegt, dit is oneerlijk, en liegen creëert vaak meer problemen dan het oplost. Dus in het belang van de waarheid, zeg iets tegen je vriend, aangezien de jouwe hier de primaire relatie is. Het spijt me dat het voor ons vieren niet lukt om vaak samen te komen, zou je kunnen zeggen. Ik ontmoet je graag voor de lunch, maar mijn man en ik zijn huisgenoten. We gaan gewoon niet zo graag uit. (Gelukkig is de waarheid geen beschuldiging van hun bedrijf; het wijst er alleen op dat het probleem de frequentie is.) Ik heb iets soortgelijks meegemaakt. Een dierbare oude vriend van mij en ik probeerden onze echtgenoten en kinderen te integreren, maar ontdekten dat wat ons het meest dierbaar was in feite onze dierbare oude vriendschap was. Als mijn situatie een goede voorspeller is, heb je misschien een korte ongemakkelijke patch, maar de vriendschap zal zijn evenwicht hervinden.