Op een dag voelt je kind zich onderdeel van de bende; het volgende moment wordt ze van de lunchtafel gedrongen of van de uitnodigingslijst voor een verjaardagsfeestje gelaten. Dit is wat je moet weten om haar door de kliekjaren heen te helpen - en eindeloze exclusieve fototagging - met minder littekens.

1. Cliquishness is ingebakken - en het begint vroeg. We komen uit een samenleving van jagers-verzamelaars, zegt Julie Paquette MacEvoy, een assistent-professor psychologie aan het Boston College die de sociale en emotionele ontwikkeling van kinderen bestudeert. Er was een grotere overlevingskans als je deel uitmaakte van een groep. De drang om kliekjes te vormen is evolutionair ingebakken. In de peutertijd begint dit gedrag te verschijnen. Een studie uit 2014, gepubliceerd in Psychological Science, toonde aan dat kinderen vanaf twee jaar hun gedrag nabootsen om dat van hun leeftijdsgenoten te evenaren, zodat ze niet opvallen. En niet lang na de peutertijd zijn we in staat om de persoon in onze groep te lokaliseren met wie we het dichtst bij zijn. Ik denk niet dat we ooit stoppen met het gebruik van dat label [beste vriend], zegt Rosalind Wiseman, een opvoeder voor opvoeding en de auteur van Bijenkoningin en Wannabes ($ 10, amazon.com ). Waarom zijn we er zo aan gehecht? We moeten het gevoel hebben dat we ertoe doen. Als we een beste vriend hebben, betekent dat dat we voor iemand tellen. En hoewel kinderen tegenwoordig zeker niet omkomen als ze geen kerngroep van vrienden hebben, zijn er voordelen, zoals een boost voor het gevoel van eigenwaarde en een gevoel van verbondenheid, zegt Wiseman. Het voelt ook gewoon goed om erbij te horen. Daarom is het zo pijnlijk om buitengesloten te worden.

2. Er zijn twee soorten dominante persoonlijkheden. Ze ontstaan ​​meestal tijdens de middelbare school: de ene is positief en leuk om in de buurt te zijn, en de andere is invloedrijk maar ook manipulatief, zegt Brett Laursen, hoogleraar psychologie aan de Florida Atlantic University. Als uw kind omgaat met een manipulatieve leider, kan ze zich vrij vaak vernederd voelen. Wat helpt: benadrukken hoe belangrijk het is om voor zichzelf te denken en haar eigen persoon te zijn, niet alleen de hulpje van een bazige vriend. Voer gesprekken over wanneer het oké is om toe te geven en wanneer niet, zegt MacEvoy. Het is bijvoorbeeld prima om de leider van de groep te laten beslissen welke film je wilt kijken als het je niet kan schelen, maar het is niet oké voor de bijenkoningin om in haar eentje te bepalen wie er wordt uitgenodigd om naar de film te gaan. Als je toevallig een kind hebt dat de leider is van haar kliek, kun je haar helpen empathie te kweken door haar regelmatig te vragen hoe haar vrienden zich voelen en hoe het met haar gaat.

3. Klieken kunnen fysiek pijnlijk zijn. Onderzoek toont aan dat uitsluiting activiteit veroorzaakt in hetzelfde deel van de hersenen dat fysieke pijn controleert, zegt Judith V. Jordan, Ph.D., een assistent-professor in de psychiatrie aan de Harvard Medical School. Voor sommige kinderen kan het uit een vriendengroep worden verwijderd pijnlijker zijn dan afgewezen worden door een verliefdheid, omdat die pijn slechts door één persoon wordt veroorzaakt. Als je uit een kliek wordt geduwd, is dat een hele groep mensen die je niet waarderen, niet om je geven of met je willen omgaan, zegt MacEvoy.

4. De pijn van uw kind is gemakkelijk te bagatelliseren, maar doe dat niet. Ja, je weet dat kliekproblemen een universele ervaring zijn en we overleven het vrijwel allemaal. Maar het is belangrijk om het verdriet van je kind serieus te nemen. Als de situatie erom lijkt te vragen, vraag de leerkrachten dan om hulp om ervoor te zorgen dat de uitsluiting niet openlijk of wreed is. (Laat ze opletten voor pesten en schelden.) Luister thuis naar de dagelijkse herhalingen van je kind (als ze bereid is om te delen) en empathie, zegt MacEvoy. Vertel haar dat je begrijpt waarom ze zo van streek is en dat jij dat ook zou zijn. Maar ga niet die extra stap om andere kinderen te kleineren of te kleineren. Hoe goed het op dit moment ook voor jullie beiden kan zijn, het geeft het verkeerde voorbeeld en kan later de verzoening voor je kind moeilijk maken.

5. Rollenspel thuis maakt school gemakkelijker. Om de komende dagen onoverkomelijk te laten voelen, vraagt ​​u uw kind of ze hypothetische sociale scenario's wil bespreken. Wat moet uw kind doen als het alleen moet lunchen? (Misschien kan ze een boek lezen terwijl ze eet, of jullie twee kunnen praten over wie ze nog meer zou kunnen benaderen.) Wat moet ze doen als een van de meisjes iets gemeens tegen haar zegt? (Loop weg.) Voor jongere kinderen (tot ongeveer 11 of 12 jaar) heeft deze oefening de neiging om empowerment te voelen, zegt MacEvoy. Tieners vinden het misschien cheesy; bied ze in plaats daarvan een oor. Als er een mogelijkheid is voor uw kind om dingen op te lossen of het goed te maken, bespreek dan in de eerste plaats de redenen voor de uitsluiting. Vaak gaat het om een ​​lid van het andere geslacht, vooral in de adolescentie, of gewoon om pure jaloezie, zegt MacEvoy. Als uw kind slechts één lid van haar kliek heeft beledigd (en de rest van de meisjes sluit haar uit als een daad van solidariteit), moedig uw kind dan aan om te praten met de persoon met wie er een echt probleem is. Als ze het goed kunnen maken, kan het mogelijk zijn dat de hele groep weer bij elkaar komt, zij het met een beetje spanning in de gelederen.

6. Soms moet je gewoon nieuwe vrienden vinden. Wanneer een groep echt pijn heeft veroorzaakt - of je kind formeel heeft verdreven - heeft ze misschien geen andere keuze dan het achter te laten en nieuwe vrienden te zoeken. Als ze zich geïntimideerd voelt (en wie zou dat niet zijn?), praat dan over het proberen om slechts één nieuwe vriend te maken in plaats van een hele nieuwe kliek binnen te gaan. Denk er eens over na: er is een wereld van verschil tussen alleen lunchen en lunchen tegenover iemand anders. Extra vrienden hebben is ook geweldig, maar kinderen zijn veel minder eenzaam als ze maar één vriend hebben die hen steunt, zegt Steven R. Asher, hoogleraar psychologie en neurowetenschappen aan de Duke University in Durham, North Carolina. Het is uiteindelijk aan je kind om deze nieuwe buddy (of maatjes) te vinden, maar jij kunt de basis leggen. Duw haar naar een club, een sport, een vrijwilligersactiviteit of zelfs een naschoolse baan waar ze leeftijdsgenoten met dezelfde interesses kan ontmoeten. En schep moed in de wetenschap dat deze eenzame staat niet voor altijd is. Faris en zijn collega's voerden een onderzoek van acht weken uit waarin ze kinderen in de 8e tot en met de 12e klas om de paar weken vroegen om hun beste vrienden te noemen. We vonden een schokkende hoeveelheid omzet, zegt hij. Met andere woorden: uw kind kan zich op vrijdag buitengesloten voelen, maar dat betekent niet dat ze maandagochtend nog steeds buiten is.