Wanneer iemand overlijdt, zijn de eerste stappen meestal vrij duidelijk: je vult de koelkast van de familie met maaltijden, gaat naar de begrafenis of woont een bezichtiging bij, stuurt rouwkaarten of zit Shiva. Maar na de beginperiode heeft het proces de neiging om off-script te gaan. We willen een persoon niet herinneren aan een verlies en het feit dat hij of zij rouwt, zegt Rebecca Soffer, medeoprichter en CEO van Modern verlies , een online community met bronnen en gesprekken over verlies en rouw. Dus, als reactie daarop, lopen we op onze tenen rond om het direct aan te pakken, proberen het volledig over te slaan of helemaal niets te zeggen. Hoewel het bijna universeel goed bedoeld is, kunnen we dingen zeggen die kwetsend of nutteloos zijn omdat we ons erop richten om te helpen onszelf door het ongemakkelijke moment heen te komen in plaats van er echt te zijn voor de rouwende persoon.

Dus vroegen we Soffer en Jenni Brennan, professor aan het National Center for Death Education aan het Mount Ida College in Newton, Massachusetts, om hun tips te geven over wat je niet moet zeggen tegen iemand die rouwt.

hoe om te gaan met een alleswetende vriend

gerelateerde items

Wat moet je niet zeggen: hoe gaat het met je?

Als je deze veelgebruikte zin zegt, hoort de persoon waarschijnlijk iets anders: zoiets als, vertel me alsjeblieft dat het goed met je gaat, want het is ongemakkelijk als je zegt dat het niet goed met je gaat, zegt Brennan. Wanneer ze met deze vraag worden geconfronteerd, zullen mensen eerder met goed of OK reageren dan dat ze hun gevoelens echt uiten.

Wat te zeggen in plaats daarvan: het is nu heel moeilijk voor je.

Erken dat wat ze doormaken direct is erg pijnlijk, zegt Soffer. Verdoezel hun gevoelens niet - geef ze de kans om volledig en zonder oordeel te rouwen.

Wat niet te zeggen: ze zijn op een betere plek.

In zo'n verwarrende en persoonlijke tijd is het beter voorzichtig te zijn dan een geloofssysteem aan te nemen waar de rouwende zich misschien niet aan houdt, zegt Brennan. Deze zin kan ook de nadruk lijken te leggen op de pijn die hij of zij op dat moment voelt. De persoon is nog steeds weg en niet bij hen - en dat is het moeilijke aan verlies.

Wat te zeggen in plaats daarvan: het spijt me dat je lijdt.

De persoon is zeker blij dat [hun geliefde] niet meer lijdt, zegt Brennan, maar het maakt de pijn niet anders. Concentreer je op de persoon die op dat moment pijn ervaart.

Wat niet te zeggen: laat het me weten als ik iets voor je kan doen.

Iedereen die hulp aanbiedt, kan overweldigend zijn. Het legt ook de verantwoordelijkheid bij de nabestaanden om hulp te zoeken.

Wat te zeggen in plaats daarvan: ik kom een ​​paar wasjes doen, of ik ga de komende maand carpoolen.

Mensen zijn meer bereid om ondersteuning te accepteren als het een specifiek aanbod is in plaats van een wijd open aanbod, zegt Brennan.

Wat niet te zeggen: je kunt altijd...

Als iemand een partner of een kind verliest, en je zou hem of haar kunnen vertellen dat hij of zij altijd kan hertrouwen of nog een kind kan krijgen, denkend dat je hen helpt om de zilveren voering te zien. Maar voor de nabestaanden kan het klinken alsof je suggereert dat een geliefde vervangbaar is. Dit speelt in op een van de grootste angsten: dat ze die persoon op de een of andere manier zullen vergeten en dat ze in de toekomst niet zo belangrijk zullen zijn in hun leven, zegt Brennan.

Wat te zeggen in plaats daarvan: Vertel me over je geliefde.

Bij het omgaan met de huidige pijn van verlies, kan het moeilijk zijn om naar een toekomst vol onbekenden te kijken, zegt Soffer. Help je te concentreren op de herinneringen door gerichte vragen te stellen en actief te luisteren.

Wat niet te zeggen: ik weet hoe je je voelt.

Hoewel iedereen ooit verlies zal ervaren, is het een overweldigend persoonlijke ervaring. Je kunt nooit echt weten hoe iemand het verlies ervaart, en beweren dat je dat wel doet, kan je ongeldig voelen.

Wat te zeggen in plaats daarvan: ik kan me voorstellen hoe je je voelt.

Brennan raadt altijd aan om de persoon de kans te geven om te bepalen hoe hij of zij zich voelt, in plaats van voor hem of haar te spreken.

ondergoed dat niet omhoog kruipt

Wat niet te zeggen: dit gebeurt uiteindelijk allemaal

Iedereen ervaart dood en verlies als onderdeel van het leven, maar dit perspectief kan het werkelijke verlies op dat moment minimaliseren. Deze zin wordt vaak heen en weer geslingerd als mensen hun ouders verliezen, zegt Brennan.

Wat te zeggen in plaats daarvan: je moet ze echt missen.

Het verlies van een geliefde is waarschijnlijk de bron van de pijn - focus daarop, in plaats van het terzijde te schuiven als een niet-onderhandelbaar aspect van het leven.

Wat niet te zeggen: ze zou het zo gewild hebben

Tenzij de persoon zijn of haar begrafenis heeft gepland, is er geen manier om te weten wat zijn of haar voorkeuren zouden zijn geweest. Spreken voor de overledene kan leiden tot onnodige ruzies tussen vrienden en familieleden, die allemaal verschillende relaties en opvattingen hebben over wat de overledene passend zou hebben gevonden.

Wat te zeggen in plaats daarvan: ik zou ze op deze manier willen eren.

Bind uw gedenktekens aan uw actuele kennisbank. Maak gebruik van je herinneringen en informatie over de persoon en erken dat het de relatie symboliseert die jullie twee deelden, in plaats van de hele persoon.

Ik weet niet wat ik mijn vriend voor kerst moet geven

Wat niet te zeggen: je gaat hier beter mee om dan ik had verwacht.

Ze zetten misschien gewoon een blij gezicht op, zegt Brennan. Je verrassing zou het idee kunnen versterken dat hij of zij niet zou moeten lijden onder het verlies van een geliefde.

Wat te zeggen in plaats daarvan: je voelt je misschien niet geweldig, maar dat is oké.

Laat de persoon de volledige vrijheid hebben om te voelen hoe hij of zij wil - zelfs als er tijd is verstreken sinds de dood van de geliefde, is het geruststellend om te erkennen dat elk moment zonder hen moeilijk is.

Wat niet te zeggen: helemaal niets.

Je zou verbaasd zijn hoeveel mensen nooit contact opnemen omdat ze zich erg ongemakkelijk voelen, zegt Soffer.

Wat te zeggen in plaats daarvan: Weet je nog wanneer?

Een van de nuttigste dingen die je voor een rouwende persoon kunt doen, is een herinnering aan zijn of haar geliefde delen, zelfs als je het gevoel hebt dat je niet in de binnenste cirkel zit. Je geeft ze een perspectief op die persoon die ze anders nooit zouden krijgen, zegt Soffer.