Echt eenvoudig 's nieuwe podcast Geld vertrouwelijk gaat helemaal over echte, open gesprekken over geld om een ​​deel van de financiële schuld en schaamte die zoveel mensen voelen weg te nemen. In de aflevering van deze week gaat presentatrice Stefanie O'Connell Rodriguez in op de zorgen van Sofia, een vrouw die haar creditcardschuld verbergt voor haar vriend. (Sofia is niet haar echte naam.)

De in Londen gevestigde Sofia worstelt al sinds haar studie met creditcardschulden. In het begin had ze een zeer lage kredietlimiet, maar naarmate ze meer geld verdiende door de jaren heen, groeide die kredietlimiet, en haar uitgaven groeiden mee totdat ze een grote hoeveelheid schulden had. Ze hield haar creditcardschuld - en haar schuld en schaamte eromheen - voor zichzelf totdat zij en haar vriend begonnen te praten over het samen kopen van een huis. Ten slotte bekende ze haar schuld en de impact ervan op haar kredietscore, en ze bereikten een regeling waarbij haar vriend haar schuld volledig afbetaalde en zij hem terugbetaalde. Sofia vond het gemakkelijk om haar vriend terug te betalen en betaalde het volledige bedrag binnen een paar maanden terug.

Nu, een paar jaar later, heeft Sofia weer een grote creditcardschuld opgebouwd - en maakt ze zich zorgen om haar vriend hierover te benaderen, vooral toen hij haar al een keer met haar schuld had geholpen en ze zei dat het niet meer zou gebeuren. In plaats daarvan, hoewel ze samen een huis hebben gekocht, houden ze hun bestedingspatroon voor zichzelf en blijven ze praten over rekeningen en gedeelde uitgaven.

Er is eigenlijk veel kracht om iemand anders te laten kijken wat er aan de hand is.

Brad Klontz, Psy.D., CFP

Om Sofia te helpen de moed te vinden om open te staan ​​tegenover haar vriend over haar schulden en een betere relatie op te bouwen door voor beiden over geld te praten, wendt O'Connell Rodriguez zich tot Brad Klontz, Psy.D., CFP, een expert in financiële psychologie en financiële planning.

'Geld is het belangrijkste waar koppels ruzie over maken, vooral in het begin', zegt Klontz. Iedereen heeft een andere achtergrond en relatie met geld, maar de sleutel tot een financieel rechtvaardige relatie is open en duidelijk communiceren over geld - en het bestrijden van de drang om financiële ontrouw te plegen door geheimen te bewaren over uw uitgaven. Als je geld een vast gespreksonderwerp met je partner maakt, zegt Klontz, versterk je zowel je band als steun bij alles waar je financieel mee worstelt.

Luister naar deze week's Geld vertrouwelijk - 'Is het oké om geld geheimen te houden voor mijn partner?' -voor Klontz en O'Connell Rodriguez's tips voor het doorbreken van de gewoonte van financiële ontrouw, het beheren van meningsverschillen over geld en het herstellen van uw relatie met financiën, in het voordeel van alle betrokkenen.

________________

Vertaling

'Ik worstelde met het balanceren van proberen te helpen en terug te geven en ook geen codependente relaties te creëren of slecht gedrag mogelijk te maken.

'Het is echt een onbekend land voor mij en voor mijn man'

'Ik wilde niet oordelen, maar ik moest ook strikte grenzen stellen.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dit is Money Confidential, een podcast van Real Simple over onze geldverhalen, worstelingen en geheimen. Ik ben uw gastheer, Stefanie O'Connell Rodriguez. En vandaag praten we met een luisteraar die we Sofia noemen - niet haar echte naam.

Sofia : Ik ben gevestigd in Londen, ik ben 33. En de situatie die ik heb is dat ik een soort meedogenloos slechte gewoonte lijk te hebben met creditcardschulden.

Stefanie O'Connell Rodriguez: De luisteraar van deze week woont misschien in Londen, maar haar financiële situatie voelt behoorlijk universeel aan. Het gemiddelde Amerikaanse gezin heeft meer dan $ 6.000 aan creditcardschuld.

Sofia: Mijn probleem met creditcardschulden begon op de universiteit omdat ik vrij beperkte middelen had om rond te komen. Het was gewoon moeilijk om elke maand mijn stretch te maken. Dus nam ik een creditcard met een limiet van 400 pond alleen maar om het einde van de termijn te halen. En toen ik eenmaal geld begon te verdienen, was dat het soort bedrag dat gemakkelijk had moeten worden weggevaagd omdat het geen erg grote schuld was.

Dus aangezien de limiet op de creditcards is gegroeid in de afgelopen 12 jaar dat ik hem heb, blijf ik gewoon tot die limiet uitgeven. Nooit over iets belangrijks, het is allemaal net als de dood door duizend sneden. Maar naarmate mijn inkomen is gegroeid en de limiet evenredig is gegroeid, is de omvang van mijn schuld niet evenredig gegroeid en is het uiteindelijk een heel grote schuld geworden.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Maar naarmate Sofia's kredietlimiet toenam, namen ook haar uitgaven toe en groeide haar schuld tot meer dan die aanvankelijke 400 pond of $ 553 Amerikaanse dollars. Een paar jaar geleden besloten Sofia en haar vriend samen een huis te kopen en ze wist dat het tijd was om eerlijk te zijn over haar creditcardschuld.

Sofia: Het kwam ter sprake omdat we het hadden over een kredietcontrole voor een hypotheek. Ik voelde me beschaamd en ik voelde me dom en hij was niet veroordelend. Dus het was geen gesprek over hoe je in deze situatie bent beland? het ging niet om de emoties of hoe is dit uiteindelijk gebeurd? Het was meer van, 'Oké, laten we gewoon nadenken over vooruitgaan en het oplossen van het probleem.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Het plan was dat Sofia's vriend het creditcardsaldo zou afbetalen met zijn spaargeld, en dat zij hem zou terugbetalen.

Sofia: En het was nogal wat dat ik terugbetaal. Ik denk dat het hem 600 pond per maand terugbetaalt, wat betekende binnen een paar maanden. Uh, ik denk van wel 10 of 12 maanden, ik had alles aan hem afbetaald.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Na al die jaren van worstelen om haar creditcardsaldo bij te houden, toen het tijd was om haar vriend terug te betalen, had Sofia geen moeite om haar maandelijkse betalingen van ongeveer $ 800 US dollar bij te houden en het saldo op nul te krijgen.

Sofia: Ik had geen enkele moeite om hem terug te betalen. Ik denk deels omdat het heel open was en het zou ook zo zijn geweest, niet alleen beschamend, maar gewoon zo verkeerd om dat niet terug te betalen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: En hoe voelde het om hem terug te betalen?

Sofia Oh, het voelde heel positief, alsof ik je vertrouwen terugbetaal.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Maar het geldverhaal van Sofia houdt daar niet op...

Sofia: Dus het was terug naar nul en dat was ongeveer drie jaar geleden, maar ik ben precies terug op de limiet beland.

S Stefanie O'Connell Rodriguez: Maar nadat je de steun had ervaren die je van je vriend kreeg, de eerste keer dat je hem over je schuld vertelde, waarom dacht je dat je het deze tweede keer niet kon delen?

Sofia: Hm. Ik denk dat er een gevoel is van het beschamen van een element van het vertrouwen dat dit niet meer zal gebeuren. En ik heb waarschijnlijk zelfs gezegd: 'Dit zal nooit meer gebeuren.' Dat hoopte ik tenminste, op het moment dat ik het aannam. En ik denk ook dat het ding dat me terughoudend maakt, duidelijk is dat je verschillende dingen hebt die je in een relatie wilt overbrengen, maar je wilt overbrengen dat je competent bent.

Weet je, ik heb grip op mijn leven. Maar misschien moet ik het accepteren als iets waar ik een probleem mee heb en waar ik hulp bij nodig heb.

Een van de dingen die ik wil bereiken, is dat wanneer ik een gesprek heb waar ik niet met lege handen naar toe kom, anders dan help me, dat ik plannen heb om niet meer in die situatie terecht te komen.

Stefanie: Hoe stel je je dat gesprek voor?

Sofia: Eh, ik voelde me beschaamd en een beetje plat, maar ik denk ook dat ik verdrietig was omdat hij teleurgesteld was. Ik denk niet dat hij daardoor aan de relatie zou gaan twijfelen, maar een van de dingen die je in een relatie wilt, is natuurlijk het gevoel hebben dat de persoon je respecteert of bewondert.

Dus ik voel me verdrietig omdat ik waarschijnlijk een grote deuk heb gemaakt in dat aspect van gerespecteerd en bewonderd worden. En dat doe ik niet, maar dat is natuurlijk al een tijdje een leugen, dus het is meer, ik zou iets verliezen dat ik in dat opzicht nooit had.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Delen u en uw partner momenteel kosten?

Sofia: Ja. We hebben een gezamenlijke rekening voor onze hypotheek en onze nutsvoorzieningen en zijn erg klein. Um, als we een stofzuiger kopen, zou het daar ook vandaan komen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: En praat je daar vaak over?

Sofia: We maken graag grapjes over de gezamenlijke rekeningen. Zoals, ik weet niet waarom, maar we maken de hele tijd grapjes door te doen alsof we bezig zijn met, je weet wel, ondeugende aankopen,

Ik heb bijna geen beeld in mijn hoofd van hoe het eruit zou zien om op een gezonde manier over geld te praten. Omdat ik denk dat we op dit moment veel systemen hebben en we zullen praten over hoe we levensverzekeringen gaan splitsen of wat dan ook.

Maar eigenlijk wordt het idee om gewoon te praten over hoe we ons erover voelden of hoe we onze vrijetijdsbestedingen hebben gedaan of voor onszelf, of wat dan ook, als zeer privé behandeld. Zoals, bijvoorbeeld, als hij zichzelf koopt, wat leuke kleren, wat dan ook. Ik zal zien. Ik zal ze bewonderen, of wat dan ook. Maar we hadden het er nooit over hoeveel ze kosten.

Het zou voelen dat er een gevoel van gelijkaardigheid is, dat is niet alleen maar gauche, dat het bijna invasief is om over de kosten van dingen te praten als je iets lekkers voor jezelf koopt. Ik denk dat er een gevoel van gevoel is op het moment dat je erover praat, omdat je het rechtvaardigt.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Rechtsaf. Ik hou van dit idee om over geld te praten als een hulpmiddel om een ​​levensstijl te bieden die je wilt. Denk je dat een gesprek over geld via dit raamwerk iets is dat je zou kunnen doen?

Sofia: Ja, ik denk dat je gelijk hebt. Eigenlijk, uit iets wat je hebt gezegd, realiseerde ik me dat net. Ik denk dat dat er misschien ook toe bijdraagt ​​dat ik denk: 'Oh, dit is waarom we het niet kunnen benaderen.' Het idee om budgetten te hebben voor dingen voelt beklemmend. Maar ja, misschien het idee dat de dingen die leuk zijn in lifestyle, zoals lekker eten of vakantie, ook nooit begroot zouden worden. Zelfs we gaan er allebei van uit dat ieder van ons genoeg heeft om het te dekken.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ik vind het ook interessant dat je er goed aan hebt gedaan om je schuld terug te betalen toen je die aan je partner verschuldigd was. Omdat je het identificeerde als een soort van herstel van vertrouwen, terwijl je weer schulden hebt bij de creditcardmaatschappij, misschien gewoon omdat het pragmatisch is, het is een schuld en er is niets misschien motiverend voor jou. En ik vraag me af of er opnieuw een herformulering hiervan is als hoe het voor jou zou zijn om geen creditcardschuld te hebben?

Sofia: Oh, het zou geweldig zijn. Ja.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Wat zou het je toelaten om te doen?

Sofia: Uhm, heb geen geheim. Dat is het belangrijkste. Dus het zou natuurlijk geweldig zijn. Omdat het me geld zou besparen dat in dit stadium waarschijnlijk zou oplopen tot de prijs van een gemiddelde vakantie die elk jaar alleen maar omhoog gaat.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ik denk dat er een interessant verschil is tussen wat privé is en wat persoonlijk is. Ik denk dat in onze relaties en vooral als het om geld gaat, ik denk dat het gemakkelijk voor ons is om te denken dat dit onze last is, maar als we geld delen, zoals u weet, van het aanvragen van een hypotheek of het herfinancieren van uw krediet, beïnvloedt uw partner en vice versa.

Sofia: Ja, dat is echt interessant. Dus kijk, uw schuld heeft niet noodzakelijk invloed op anderen of uw uitgaven, maar uw kredietwaardigheid wordt wel gedeeld eigendom. Ja, dat is interessant.

Stefanie O'Connell Rodriguez: En uiteindelijk, weet je, ben je samen in dit leven.

Sofia: Precies. Ja, nee, dat heeft me echt geholpen om het in mijn hoofd te herformuleren. Ik vind het belangrijk om je niet ongelijk te voelen. Dat de een er kan zijn om de ander te steunen en uiteraard emotioneel, maar ook financieel.

Om ook echt te denken dat ik me waarschijnlijk goed en beter zou voelen als we zouden beginnen te praten over budgetten voor dingen en wat het zou willen beginnen met sparen voor vakantie die we echt willen. Het is of we het geld hebben, of we hebben het niet. Dus waarom niet praten over spannende dingen die we graag zouden willen doen, maar praten over hoeveel ze kosten en onze rekeningen openen en kijken, oké, welk tijdsbestek dat zou zijn enzovoort. Dus ik denk dat dat eigenlijk heel goed zou voelen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Na de pauze praten we met financieel psycholoog Dr. Brad Klontz over hoe een financieel rechtvaardige relatie er zelfs uitziet en of we er kunnen komen als we nog steeds onze geldgeheimen vasthouden.

Als klinisch psycholoog en gecertificeerd financieel planner heeft Dr. Brad Klontz veel stellen zien vechten over geld.

Brad Klontz: Geld is het belangrijkste waar koppels ruzie over maken, vooral in het begin. En de reden daarvoor is dat we in verschillende gezinnen zijn opgegroeid. We zijn opgevoed met onze eigen geldverhalen en onze eigen geldovertuigingen. En het is anders dan onze partner. Dus zoals conflicten zijn gewoon normaal.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Een van de dingen die ik het meest interessant vond aan Sofia's verhaal, is dat het geld dat ze met haar vriend deelt, eigenlijk geld is dat ze redelijk goed lijkt te beheren. Net als na jaren van worstelen om haar creditcardschuld af te betalen, toen hij ermee instemde om voor haar af te betalen, had ze geen probleem om hem terug te betalen. Dus het lijkt erop dat ze niet dezelfde worsteling met schulden heeft als ze haar vriend iets schuldig is, als wanneer ze de creditcardmaatschappij iets schuldig is. Dus ik vroeg Dr. Brad Klontz waarom dat zou kunnen zijn.

Brad Klontz: Hoe abstracter dingen worden, hoe minder opvallend ze zijn, hoe minder belangrijk ze zijn, hoe minder we er aandacht aan besteden. Alsof ze, als ze iemand bij die creditcardmaatschappij kende en ze voelde: 'Oh man, ik ben deze persoon geld schuldig' en het zou dit psychologische ongemak veroorzaken en ze zou gemotiveerd zijn om ervoor te zorgen.

En ik denk dat dat het verschil is. Ik denk dat die creditcardmaatschappij een abstract ding is. Er is geen menselijke relatie mee. En dus is het heel gemakkelijk om gewoon te zijn van, ah, daar hoef ik geen aandacht aan te besteden. Maar als het op mijn vriendje aankomt, oh mijn god. Hij leende me dit geld. Hij zal op een negatieve manier gevoelens voor mij hebben. Ze is dan ook erg gemotiveerd om daarvoor te zorgen.

Brad Klontz: Het is alsof wanneer ze in relatie met iemand anders werkt rond geld, ze de neiging heeft om de dingen op de juiste manier te doen, of in ieder geval op de manier waarop ze zich er goed bij voelt als ze het in afzondering doet, dat is waar het is ;een gladde helling voor haar.

Er zit veel kracht in om iemand anders een beetje te laten kijken wat er aan de hand is en dat je enigszins verantwoordelijk bent voor die persoon in termen van erover praten, bijvoorbeeld.

Dus, zo'n super krachtig hulpmiddel dat ik ook in mijn relatie met mijn vrouw heb gebruikt, is een bestedingslimiet. En voor ons is het honderd dollar. Um, en we kunnen dat nummer veranderen, maar als ik iets ga kopen dat meer dan honderd dollar kost, ga ik er gewoon met haar over praten.

En het is niet paternalistisch. Het is niet zo dat ze daar nee zal zeggen, weet je, maar wat zo fascinerend is, is dat ik erover nadenk. En dus heb ik zoiets van, oké, dus dit is boven dat triggerpoint. Dus ik ga met haar in gesprek. En wat zo fascinerend is, is dat als ik erover nadenk om het met haar te bespreken, ik het er eigenlijk met mezelf over heb.

Je hebt zoiets van, 'Oh, dat wil ik.' En zo zijn we bedraad. Rechtsaf. En, een goede marketeer, een goede adverteerder weet precies hoe hij u kan triggeren om die impulsaankoop te doen. Dus alles wat tijd tussen die impuls en die actie plaatst, is puur goud voor uw financiële gezondheid. En dat is wat ik denk dat heel vaak gebeurt in relaties als je een verantwoordelijke partner hebt.

Je denkt erover na, je kijkt ernaar en je verandert je gedrag. En dus denk ik dat dat een van de redenen is waarom we het beter doen als andere mensen zien wat we doen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Maar Sofia heeft deze keer de verantwoordelijkheid van haar vriend niet kunnen gebruiken om haar te helpen met haar uitgaven of haar schuld af te betalen, omdat hij er niets van af weet. En ik vroeg Dr. Brad Klontz of het oké is om dat soort geld geheim te houden.

Brad Klontz: Er is dus iets dat we in onderzoeken hebben geïdentificeerd dat we financiële ontrouw noemen. En dit is in wezen waar je, eh, tegen iemand liegt over geld. Het probleem daarmee is echter dat er een onderliggende veronderstelling is dat je hebt ingestemd om waarheidsgetrouw te zijn, toch? Ik bedoel, als je gewoon iets privé houdt en je vindt het allebei prima. Dat is gewoon, weet je, jullie hebben hier een privéleven.

Het probleem komt als, als de vriend denkt dat ze eerlijk is of, of openhartig over de details van haar financiële leven, als hij denkt dat dat hun overeenkomst is. Dan kan het een bedreiging voor de relatie zijn. En dat is wanneer het echt eng kan zijn. Er zijn ook veel onderzoeken hierover geweest en ik denk dat ongeveer 50% van de Amerikanen toegeeft te liegen tegen hun echtgenoot of partner over het uitgeven van, zoals opzettelijk liegen of, je weet wel, het actief achterhouden van informatie.

En heel vaak is het bedoeld om schaamte en een slecht gevoel over dingen te verdoezelen of ik wil niet beoordeeld worden door je partner, of misschien heb je zelfs een controlerende partner rond geld. En jij denkt, kijk, ik wil niet gecontroleerd worden. Er zijn dus veel redenen waarom mensen het zullen doen, maar hij loopt rond met de gedachte dat ze eerlijk zijn en dan komt hij er later achter dat er een geheim is dat hun relatie zou kunnen schaden.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Een van de dingen die ik veel hoor bij stellen, is het idee van, nou ja, het is mijn schuld. Het is mijn probleem. Het is mijn verantwoordelijkheid. En ik denk persoonlijk dat dat een beetje een misvatting is, vooral als je zeker een huwelijk hebt, maar zelfs een langdurig partnerschap, weet je, we hebben al gezien hoe iemands krediet van invloed kan zijn op je vermogen om bij iemand in te trekken. iemand. Rechtsaf. Dus wat zijn de soorten regels, citeren, niet-citeren, van wat je moet onthullen of wat je verantwoordelijkheid is of niet?

Brad Klontz: Wat zo fascinerend is, is dat ik wed dat ik het niet weet als je een langdurige relatie hebt of als je op een bepaald moment getrouwd bent.

Laten we zeggen datum nummer 10. Eh, iedereen vindt het leuk om met me ruzie te maken over welke datum het is, maar op een gegeven moment zou je iets kunnen zeggen als: Oh, dus, weet je, zou je ooit, wat zijn je, wil je om ooit kinderen te krijgen of, eh, waar zie je jezelf wonen? Of welk beroep zie je jezelf nastreven?

Dus er is een discussie over, eh, weet je, komen we overeen over enkele van deze kernkwesties over waar we willen wonen? Wat voor soort geloof willen we een gezin hebben? Er is een deel van dat sorteerproces. Het fascinerende is dat we dat nooit met geld doen.

Hoe wil je met geld omgaan? Wilt u gezamenlijke rekeningen of aparte rekeningen?

Wat zijn bijvoorbeeld uw financiële doelen? Weet je, hoe was het voor jou om op te groeien met geld? Wat vond je ervan, je sociaaleconomische status en jeugd, weet je, wat heeft je moeder je geleerd? Wat heeft je vader je geleerd?

Wat zijn je grootste financiële angsten? Dit is een gesprek dat ik werk met stellen die in conflict zijn over geld, die 20 jaar getrouwd zijn. Ik ga terug en zeg: laten we dat gesprek voeren.

Er is echt geen goede of foute manier om het te doen. Moet je je geld apart doen? Moet je het samen doen? Dit, dit zijn allemaal dingen waar mensen over kunnen onderhandelen en praten, maar je moet het gesprek voeren.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Het is grappig omdat je aan de ene kant dit stel hebt dat al 20 jaar getrouwd is en dit gesprek met je voert in je kantoor, maar dan wil je ook niet de persoon zijn op de eerste date die' Ik zeg: oké, wat is uw kredietscore en hoeveel geld verdient u? En ik vraag me af, hoe weet je wanneer je dat gesprek ter sprake moet brengen en hoe breng je het zelfs ter sprake?

Brad Klontz: Het is een uitdaging, toch? Er is een reden waarom mensen het vermijden. Het is alsof ik bang ben dat je me gaat veroordelen.

Ik wil niet dat je denkt dat ik het alleen voor je geld doe. Het wordt gewoon overspoeld met al deze plakkerige dingen die het echt, echt uitdagend maken. Maar ik denk dat het een goed gesprek is om te hebben. En nogmaals, misschien niet de 10e date, misschien is het de 20e date.

En als je gaat trouwen, is je financiële leven met elkaar verweven. Als je getrouwd bent, zoals je zou denken dat je gescheiden rekeningen hebt, zou je kunnen denken dat al deze andere dingen aan de hand zijn, maar de overheid bekijkt het heel anders. U bent, ook al doet u gezamenlijk of apart aangifte, het maakt niet uit, u heeft een huishouden. En zo kijkt de overheid er tegenaan. En als je me niet gelooft, praat dan met iemand die is gescheiden en kijk wat er met hun financiële leven is gebeurd, want dit is eigenlijk de realiteit. De kredietscore van uw partner zal een grote impact hebben op uw leven.

Stefanie O'Connell Rodriguez: En bevat dat gesprek specifieke cijfers? Zoals, zijn er dingen die gesprekken niet mogen bevatten of moeten bevatten?

Brad Klontz: Ik denk dat het duidelijk van geval tot geval is en dat sommige mensen het prettig vinden om je gewoon te vertellen wat hun kredietscore is, omdat ze er trots op zijn. Rechtsaf. En dan zullen sommige mensen terughoudend zijn omdat ze er niet zo trots op zijn. Dus de details zijn belangrijk en moeten op je eigen tijdlijn worden ontvouwd. En ook gewoon praten over hoe je je daarbij voelt? Ik denk dat dat een goed gesprek is.

Ik las onlangs dit artikel en er stond dat stellen moeten praten over hun kredietscores. Ik bedoel, hoe voelt dat voor jou? Ik bedoel, ze gaven me al deze redenen waarom het belangrijk is. Dus dit is de manier waarop je zou willen, je zou het gesprek kunnen beginnen.'

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ik hou daarvan. Dat voelt voor mij als heel natuurlijk. Ik weet dat ik altijd op zoek ben naar die natuurlijke ins en outs om over geld te praten. En ik gebruik altijd het voorbeeld van toen mijn huidige man me mee uit vroeg, ik zei: het kan me niet schelen waar we heen gaan, zolang het maar ergens goedkoop is omdat ik een klein budget heb en het zo eenvoudig was, maar het schep gewoon een precedent voor het feit dat dit een centraal onderdeel van het gesprek is. Een ding dat ik me afvroeg toen ik naar haar verhaal luisterde, is dat de rollen waren omgedraaid.

En jij bent de partner die iemand naar je toe laat komen en een groot creditcardsaldo onthult, een schuld van welke aard dan ook. Hoe kun je daarop reageren?

Brad Klontz: Het wordt echt nuttig om gewoon te begrijpen dat mensen zich schamen en beschaamd voelen. En dus als je met iemand uitgaat en, eh, ze vertrouwen je in wezen genoeg om je dit te vertellen, ik denk dat het iets is waar je je oren op moet spitsen, zoals, oké, ik moet een goede luisteraar zijn. En dit is een gevoelig onderwerp.

De gemiddelde Amerikaan heeft ongeveer $ 90.000 aan persoonlijke schulden. Dus wees alsjeblieft niet verbaasd als je met iemand aan het daten bent en ze onthullen wat schulden.

En ten tweede kan het een indicator zijn van een patroon dat zorgwekkend is. Je had het over een dealbreaker, dit is een van de dingen waar ik aan wil denken als iemand die een soort toekomstige partner doorlicht en, en raad eens, dit is wat we doen op dates, toch? We onderzoeken een toekomstige partner op hun houding, hun religieuze voorkeuren, een hele reeks dingen.

Maar ik zou het misschien willen zien als: 'Is dit iemand die net in de problemen kwam toen ze jonger waren en ze wisten niet wat ze aan het doen waren, of was dit als een patroon van een soort financieel wanbeheer dat' al 10 jaar aan de gang is?' En dat is wat mij meer zorgen begint te baren.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Een van de dingen die naar voren kwamen toen ik met Sofia sprak, was dat ik haar vroeg, weet je, praten jij en je vriend over geld? En ze zei dat als we het over de rekeningen hebben, we kunnen praten over hoe we dat gaan doen. We kunnen praten over het herfinancieren van onze hypotheek. We kunnen praten over ervoor zorgen dat we voldoende verzekeringsdekking hebben, allemaal echt belangrijke gesprekken, maar er was geen discussie over, wat is het doel van het geld? Wat willen we dat het geld ons kan opleveren?

En dus vraag ik me een beetje af waarom je denkt dat je zo'n volledige reikwijdte hebt rond waar het geld voor is en de doelen rond het gedeelde geld. Ook specifiek waarom dat zo belangrijk is.

Brad Klontz: Oh man. Ik ben zo blij dat je het ter sprake bracht, want we hebben net een onderzoek gedaan om mensen aan te moedigen meer te sparen. En we plaatsten de helft van de mensen in een klas over financiële geletterdheid en de andere helft, ik liet ze in wezen visionboards maken. Weet je, ik heb ze super enthousiast gemaakt over waarom je spaart en wat we zagen als een toename van 73% in besparingen in die groep die doelpassie kreeg. En ze begonnen meteen 73% meer te besparen, wat gewoon gek is. En de reden waarom is omdat ze doelen hadden. Ze hadden duidelijkheid over een doel. Ze hadden passie rond een doel.

We laten ons niet inspireren door abstracte concepten. Dus het concept van een spaarrekening is zo saai dat ik er zelfs moeite mee heb om het hardop te zeggen, eh, een budget - oh god. Laten we het niet hebben over budgetten.

Je moet emotie op een positieve manier hechten. Dit is de manier waarop je hersenen werken. Richt die emotie dus op uw financiële doelen.

En als je echt duidelijk bent over dat doel, bijvoorbeeld als ik een studiefonds heb voor mijn zoon en de naam van mijn zoon is Ethan en ik noem het het studiefonds van Ethan en ik zet honderd dollar per jaar maand of $ 200 per maand over naar dat fonds, is er een kans van 0% dat ik van dat fonds ga beroven en een basboot koop.

Terwijl als het een spaarrekening was, ik dat misschien zou doen omdat ik denk, nou ja, ik wil de bas. Ik hou van vissen. Ik wil die mooie basboot of wat het ook is. Dus als je die accounts kunt noemen en, en, voor mij, dat is waar de doelen vandaan komen en gewoon super gepassioneerd en super duidelijk worden.

Als je begint met: Waar wil je je geld eigenlijk aan uitgeven, wat is dan het belangrijkste voor jou? En dit is ongelooflijk krachtig als je het met je partner doet, zoals wat voor ons belangrijk is. En als je je daarop richt en dan eerst die dingen betaalt, dan de rest van het geld, doe je er gewoon mee wat je wilt, weet je, en begroot dat geld dus, maar betaal jezelf eerst voor de dingen die echt belangrijk voor je zijn.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Wat voor ons belangrijk is, is zo'n andere plek om een ​​gesprek over geld met je partner te beginnen, wat hebben we dan op dit moment nodig? En het is niet zo dat wat we nodig hebben er niet toe doet. Natuurlijk is het van belang, maar ik hou van dat herkaderen en ik denk op jouw punt over emotie en kracht, wat wil ik? Kan er iets krachtiger zijn?

Brad Klontz: Absoluut. En weet je, er is niets ergers dan: Hé, we hebben een budget nodig. Dus laten we hier gaan zitten. En ik zal kijken naar alle vreugde die we uit ons leven moeten bannen. En laat ik met jou beginnen. Okee. Dus waar geef je al je geld aan uit? Ik bedoel, het is zoiets van, oh, wat een vreselijke emotionele ervaring.

En daarom doen mensen het niet. Alsof ze studies hebben gedaan waarin ze mensen alles laten opschrijven wat je de afgelopen week hebt uitgegeven en in de komende 24 uur zul je depressief zijn.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Over emotionele kosten gesproken, het laatste dat in mijn gesprek met Sofia naar voren kwam, was hoe verschillen in geld in een relatie - dus verschillen in inkomsten, verschillen in spaargeld, verschillen in managementverantwoordelijkheden - de machtsdynamiek van een relatie.

En hoewel ze intellectueel begrijpt dat relaties niet hoeven te zijn dat beide partners exact hetzelfde geld verdienen. dit idee van ongelijk zijn kwam gewoon keer op keer naar boven, en ik vraag me af hoe koppels zowel door die gevoelens kunnen navigeren als alleen door de realiteit van het zijn in verschillende financiële situaties en dat ze geen proxy voor macht worden.

Brad Klontz: Op dit moment is dit een zeer gecompliceerde kwestie. Het is niet zo gemakkelijk. Ik denk dat het een stuk makkelijker is als koppels samen beginnen en ze hebben niets samen, weet je, en het wordt ingewikkelder naarmate je meer ziet. Je bent in je eigen carrière en je hebt je eigen leven en je eigen inkomen. En als er dan een kloof is tussen iemand die meer verdient, iemand die minder verdient, dan komt daar heel veel bagage bij kijken en trouwens, gender geladen.

Ik wil die ervaring gewoon normaliseren. Nu, de paren die ik zie die het heel, heel goed beheren, zijn degenen die het echt als een huishoudelijke eenheid beschouwen. Um, dus je kijkt naar wat er nodig is om een ​​huishouden te runnen, je weet wel, inkomen, het regelen van de rekeningen, weet je, al die verschillende aspecten en koppels waarvan ik denk dat ze het beste zijn, zijn degenen die zichzelf als een team zien .

En dus gaan we de verantwoordelijkheden verdelen. Nu, misschien wil je wat van dat geld nemen en aparte rekeningen maken, zodat je je vrij kunt voelen, wat dan ook. Maar ik denk dat het heel belangrijk is om die dingen uit te werken.

wat is een substituut voor geëvaporeerde melk

Zoals, wat is jouw filosofie rond geld? Wat is jouw filosofie rond geld? Dus, laat me dit rechtzetten. Dus vind je het prettig als ik meer verdien dan dat ik meer macht en controle heb? Is dat het soort relatie dat je wilt? Wie meer maakt, is de baas, is dat wat je wilt? Want raad eens? Over vijf jaar verdien je misschien niet meer. Dus is dat de manier, is dat hoe je dit wilt doen?

En dus denk ik dat het hebben van die filosofie echt heel belangrijk is en erover praten, omdat er veel manieren zijn om het te beheren, maar je moet er een soort gedeelde filosofie omheen hebben.

Stefanie O'Connell Rodriguez: We weten al dat geld ingewikkeld is en we weten al dat relaties ingewikkeld zijn, dus misschien moeten we niet al te verbaasd zijn dat het combineren van die twee lastig en ongemakkelijk kan zijn om te navigeren. Maar alleen omdat een gesprek ongemakkelijk is, wil nog niet zeggen dat het niet de moeite waard is om te voeren. Dus vroeg ik Dr. Brad Klontz welke volgende stappen hij zou voorstellen voor Sofia.

Brad Klontz: Ik denk dat op een bepaald niveau clean worden waarschijnlijk gunstig zal zijn. Het komt allemaal tot stand in hoe je het ook inkadert. Zoals ik vermoed dat ze niet van plan was hem te bedriegen. Dit was ze niet van plan. En mijn gok is dat het gewoon een soort sneeuwbaleffect is, weet je, alsof ze deze rekening had en het is alsof, weet je, er $ 10 aan schuld op staat, en dan ineens kijkt ze naar , en ze zegt: 'Oh mijn god, ik heb dit, en hij weet het niet.' Rechtsaf. En dus voelt ze zich hier nu zo slecht over, en voelt ze zich er ongemakkelijk bij. En ze maakt zich waarschijnlijk zorgen over wat hij gaat zeggen. Er is dus enig risico aan schoon worden.

Weet je en nogmaals, ik ken hem niet, maar weet je, partners zijn er om elkaar te helpen, te corrigeren en te ondersteunen. En dus gaat ze goed om met geld als ze het samen doen. En misschien is dit een kans voor haar om zelfs te zeggen: 'Hé, kijk, ik heb je hulp nodig. Alsof ik me realiseerde dat als ik dit alleen doe, we er niet echt over hebben gepraat, maar als ik het alleen doe, is het meer een gladde helling. En wat heb ik er echt aan als we het meer samen doen.' Er is dus een risico als hij dit tegenkomt en hij het gevoel heeft dat jij de oorzaak bent geweest, het probleem ermee hebt veroorzaakt, zo is de volgende vraag, wel, wat verberg je nog meer?

En dus kan het die basis van vertrouwen een beetje verbrijzelen. En nogmaals, ik weet niet wat zijn mentaliteit is. Zoals, ik weet het niet. Misschien heeft hij accounts waar zij niets van af weet, ik weet het niet. Ik weet niet wat hun afspraak is, maar het is een gelegenheid om te praten over: 'Hé kijk, we zijn samen geweest. Ik wil onze relatie naar een hoger niveau tillen. Ik wil het graag over geld hebben. Ik zou graag willen praten over ons doen, hier samen voor gaan.' En dat kan eigenlijk heel goed voelen. Het ligt er maar net aan hoe je het inkadert.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Het is grappig, want toen ik haar vroeg hoe ze zich zou voelen, als hij haar steun nodig had, voelde ze zich geweldig bij het vooruitzicht dat te kunnen bieden, maar toen kon ze dat zelf niet zien, dat hij hetzelfde zou voelen manier naar haar toe, ook al heeft hij het in het verleden gedaan. En ik vind het geweldig waar je punt over ging. Weet je, het is duidelijk dat wanneer haar financiën op de een of andere manier worden gedeeld of op de een of andere manier openbaar zijn, ze onder controle zijn.

Dus waarom zou dat niet de eerste stap zijn?

Brad Klontz: En ik denk dat voordat ze erover praat, ze zelfs over haar angsten kan praten. Ik wil met je praten over dat geldgedoe. En ik ben zo bang dat, weet je, wat dan ook, alsof je me gaat verlaten. Je gaat echt boos op me worden. En ik wil dat je weet dat ik dit niet van plan was. Ik bedoel, gewoon om over die angsten te praten, want wat het voor mij doet, als ik dat van mijn vrouw hoor, 'Hé, ik wil ergens over praten, maar ik ben echt bang dat je echt boos op mij.

Ik heb meteen een soort van afgestemd op: Oké. Nou, ik wil niet die persoon zijn waarvan ik niet wil dat ze haar ergste angsten vertoont. En dus gewoon over haar angsten praten is een andere manier om het te vertellen, het voorzichtig naar voren brengen kan hem ertoe aanzetten meer medeleven te tonen in deze situatie. Want van wat ik begrijp van haar verhaal, ik bedoel, ze voelt zich hier terecht slecht over en ze wil dingen goedmaken.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dus is het oké om geld geheimen te houden voor je partner?

Net als andere vormen van ontrouw, is financiële ontrouw een actie die de regels, verwachtingen en grenzen van een relatie schendt. Maar omdat de meeste stellen niet de tijd nemen om die regels, verwachtingen en grenzen rond geld te definiëren, is het moeilijk om te weten of en wanneer je ze overtreedt. Dus dat is een goede plek om te beginnen.

Definieer verwachtingen. Deze kunnen zaken omvatten zoals hoeveel elke partner naar verwachting zal bijdragen aan gedeelde uitgaven of besparingen; of voor welke soorten financiële taken u elk verantwoordelijk zult zijn; en hoe vaak u als team uw uitgaven- en spaardoelen beoordeelt.

Definieer uw gedeelde regels en grenzen. Dit kunnen zaken zijn als bestedingslimieten, hoeveel u wel of niet wilt uitgeven zonder eerst bij elkaar in te checken; of welke geldbeslissingen en fouten u met elkaar zult delen, en hoe vaak.

En tot slot, definieer uw doelen, zowel individueel als gedeeld - ze kunnen u niet alleen helpen verantwoordelijk te houden voor wat u wilt bereiken, ze kunnen ook helpen de geldfilosofie vorm te geven die u als koppel door de onvermijdelijke veranderingen in de verdiendynamiek zal leiden , bestedingsdynamiek en geld-ups en downs die alle paren tijdens een relatie ervaren - Waar willen we eigenlijk ons ​​geld aan uitgeven? Wat is belangrijk voor ons? En wat gaan we doen om er prioriteit aan te geven?

Dit is Money Confidential van Real Simple. Als je, net als Sofia, een geldgeheim hebt dat je moeilijk kunt delen, kun je me een e-mail sturen op money dot vertrouwelijk op real simple dot com. U kunt ook een voicemail inspreken op (929) 352-4106.

Money Confidential is geproduceerd door Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott, ik, Stefanie O'Connell Rodriguez. Met dank aan ons productieteam bij Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning en Trae Budde.

Als je het leuk vindt wat je hoort, overweeg dan om een ​​recensie achter te laten op Apple Podcasts of je vrienden te vertellen over Money Confidential. Real Simple is gevestigd in New York City. U kunt ons online vinden op realsimple.com en u kunt zich abonneren op onze gedrukte publicatie door te zoeken op Real Simple op www.magazine.store.

Bedankt voor je komst en we zien je volgende week.