Geld kan een van de lastigste onderwerpen zijn voor stellen, of ze nu net beginnen te daten en niet zeker weten hoe ze onderwerpen als schulden, kredietwaardigheid en inkomen ter sprake moeten brengen met hun nieuwe liefde, of ze proberen beheers de onbalans wanneer de ene partner aanzienlijk meer verdient dan de andere.

In de aflevering van deze week Geld vertrouwelijk , onderzoekt gastheer Stefanie O'Connell Rodriguez ons allerbeste advies van financiële experts over hoe u effectief met uw partner over geld kunt praten.

Om te beginnen moeten echtparen begrijpen dat verschillen in financiële benadering (en argumenten daarover) maar al te vaak voorkomen - dankzij een verschillende opvoeding rond financiën, volgens Brad Klontz, PsyD, CFP, een klinisch psycholoog en gecertificeerd financieel planner.

Geld is het belangrijkste waar koppels ruzie over maken, vooral in het begin. En de reden daarvoor is dat we in verschillende gezinnen zijn opgegroeid. We zijn opgevoed met onze eigen geldverhalen en onze eigen geldovertuigingen. En het is anders dan onze partner, dus conflicten zijn normaal.

— Brad Klontz, klinisch psycholoog en gecertificeerd financieel planner

Hij suggereert dat die verschillen juist in uw voordeel kunnen werken, aangezien uw partner u kan helpen uw uitgaven te controleren en frivole aankopen te vermijden.

Voor veel stellen kan het lastig zijn om door het financiële terrein te navigeren wanneer de ene partner aanzienlijk meer verdient dan de andere. Financieel expert Farnoosh Torabi, presentator van de So Money-podcast en auteur van When She Makes More: 10 regels voor kostwinners , zegt dat er geen perfecte formule is om de ongelijkheid aan te pakken. U kunt besluiten om elk een percentage in te brengen voor gedeelde financiële doelen of uitgaven, zodat elke persoon een gelijk deel van zijn inkomen bijdraagt. Andere paren geven één persoon de leiding over een bepaald type financiële uitgave, zodat die persoon de leiding kan nemen en zich er eigenaar van kan voelen, zoals het financieren van de opleiding van hun kind of het betalen van de hypotheek.

Het is heel logisch om uw financiële voorwaarden op schrift te stellen, of u nu op het punt staat te trouwen en een huwelijkse voorwaarden opstelt of besluit om een ​​huwelijkse voorwaarden op te stellen om een ​​meevaller te beschermen. Beatrice Leong, familierechtadvocaat en oprichter van het advocatenkantoor van Beatrice Leong, beveelt overeenkomsten aan om het familiegeld dat u meebrengt voor een huwelijk te beschermen, of om u te beschermen tegen het betalen van de studieschulden van uw partner als uw huwelijk wordt ontbonden.

Leong raadt aan om overeenkomsten te beschouwen als een verzekeringspolis, net zoals de verzekering van uw huiseigenaar. Hopelijk hoeft u het nooit te gebruiken, maar een huwelijkse voorwaarden of huwelijkse voorwaarden zal u beschermen als uw huwelijk toevallig eindigt.

Bekijk de aflevering van deze week van Geld vertrouwelijk , 'Hoe praten over geld met je partner (zonder ruzie)' aan appel , Spotify , Amazone , Speler FM , Stitcher , of waar u uw podcasts ook vandaan haalt.

___________________

Vertaling

Mariah : Ik wil bijna niet over geld praten omdat ik niet wil dat hij enige vorm van druk van mij voelt buiten wat hij zichzelf al oplegt.

Christie: Ik wou dat ik meer uitgesproken was over het regeren in onze uitgaven. Ik denk dat dat een deel van onze relatie was die heeft bijgedragen aan de scheiding

Veronica: Ik wil ervoor zorgen dat ik mezelf bescherm en daarnaast bouw ik aan een sterke, rechtvaardige financiële toekomst voor ons beiden.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dit is Money Confidential, een podcast van Kozel Bier over onze geldverhalen, worstelingen en geheimen. Ik ben je gastheer, Stefanie O'Connell Rodriguez. En vandaag kijken we terug op enkele van onze expertinterviews om te praten over een van de dingen waar we koppels het meest mee horen worstelen in romantische relaties - praten over geld.

Het is al moeilijk genoeg om uw eigen financiën te bepalen, dus wanneer u probeert uw geld te beheren in samenwerking met iemand anders - die is opgegroeid met totaal andere ervaringen, een ander stel rolmodellen op het gebied van geld en verschillende filosofieën heeft gehoord over uitgaven, sparen, krediet en schuld - het kan wat werk vergen om op dezelfde pagina te komen.

En dat proces kan veel gevoelens en angsten naar voren brengen - onzekerheid, oordeel en zelfs wrok. Dus misschien is het niet verwonderlijk dat we wat moeite hebben om openlijk over deze dingen te praten in onze relaties.

Om te beginnen kijken we terug op mijn gesprek met Dr. Brad Klontz, een klinisch psycholoog en gecertificeerd financieel planner, om beter te begrijpen waarom het zo moeilijk is om over geld te praten met de persoon met wie we een leven opbouwen - en hoe we kunnen er beter in worden.

Brad Klontz: Geld is het belangrijkste waar koppels ruzie over maken, vooral in het begin. En de reden daarvoor is dat we in verschillende gezinnen zijn opgegroeid. We zijn opgevoed met onze eigen geldverhalen en onze eigen geldovertuigingen. En het is anders dan onze partner, dus conflicten zijn gewoon normaal.

Er zit veel kracht in als iemand anders een beetje in de gaten houdt wat er aan de hand is en dat je enigszins verantwoordelijk bent voor die persoon in termen van erover praten, bijvoorbeeld.

Dus, zo'n super krachtig hulpmiddel dat ik ook in mijn relatie met mijn vrouw heb gebruikt, is een bestedingslimiet. En voor ons is het honderd dollar. Um, en we kunnen dat aantal veranderen, maar als ik iets ga kopen, dat is meer dan honderd dollar, ga ik er gewoon met haar over praten.

En het is niet paternalistisch. Het is niet alsof ze daar nee zal zeggen, weet je, maar wat zo fascinerend is, is dat ik erover nadenk. En dus heb ik zoiets van, oké, dus dit is boven dat triggerpoint. Dus ik ga met haar in gesprek. En wat zo fascinerend is, is dat als ik erover nadenk om het met haar te bespreken, ik het eigenlijk met mezelf aan het bespreken ben.

Je bent als, 'Oh, dat wil ik.' En zo zitten we in elkaar. Rechts. En een goede marketeer, een goede adverteerder weet precies hoe ze je kunnen triggeren om dat te maken impulsaankoop . Dus alles wat tijd tussen die impuls en die actie plaatst, is puur goud voor uw financiële gezondheid. En dat is wat ik denk dat heel vaak gebeurt in relaties als je een verantwoordelijke partner hebt.

Je denkt erover na, je kijkt ernaar en je verandert je gedrag. En dus denk ik dat dat een van de redenen is waarom we het beter doen als andere mensen zien wat we doen.

beste kerstcadeaus voor nieuwe moeders

Wat zo fascinerend is, is dat ik wed dat als je een langdurige relatie hebt of als je op een bepaald moment getrouwd bent, ik het niet weet - laten we zeggen datum nummer 10. Eh, iedereen vindt het leuk om met mij in de buurt ruzie te maken welke datum het is, maar op een gegeven moment zou je iets kunnen zeggen als: Oh, dus, weet je, zou je ooit, wat zijn je, wil je ooit kinderen hebben of, eh, waar zie je jezelf wonen? Of welk beroep zie je jezelf nastreven?

Dus er is een discussie rond, weet je, komen we overeen over enkele van deze kernkwesties rond waar we willen wonen? Wat voor soort geloof willen we een gezin hebben? Er is een deel van dat sorteerproces. Wat fascinerend is, is dat we dat nooit met geld doen.

Hoe wil je met geld omgaan? Wilt u gezamenlijke rekeningen of aparte rekeningen?

Wat zijn bijvoorbeeld uw financiële doelen? Weet je, hoe was het voor jou om op te groeien met geld? Wat vond je ervan, je sociaaleconomische status en jeugd, weet je, wat heeft je moeder je geleerd? Wat heeft je vader je geleerd?

Wat zijn je grootste financiële angsten? Dit is een gesprek dat ik werk met stellen in conflict over geld, die 20 jaar getrouwd zijn. Ik ga terug en ik zeg, laten we dat gesprek hebben.

Er is echt geen goede of foute manier om het te doen. Moet je je geld apart doen. Moet je het samen doen? Dit zijn allemaal dingen waar mensen over kunnen onderhandelen en praten, maar je moet het gesprek voeren.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Het is grappig, want aan de ene kant heb je dit stel dat al 20 jaar getrouwd is en dit gesprek met je voert in je kantoor, maar dan wil je ook niet de persoon zijn op de eerste date die zegt: oké, wat is er? uw credit score en hoeveel geld verdient u? En ik vraag me af, hoe weet je wanneer je dat gesprek ter sprake moet brengen en hoe breng je het zelfs ter sprake?

Brad Klontz: Het is een uitdaging, toch? Er is een reden waarom mensen het vermijden. Het is alsof ik bang ben dat je me gaat veroordelen.

Ik wil niet dat je denkt dat ik het alleen voor jouw geld doe. Het wordt gewoon overspoeld met al deze plakkerige dingen die het echt, echt uitdagend maken. Maar ik denk dat het een goed gesprek is om te hebben. En nogmaals, misschien niet de 10e date, misschien is het de 20e date.

En als u gaat trouwen, is uw financiële leven met elkaar verweven. Als je getrouwd bent, zoals je zou denken dat je aparte rekeningen hebt, zou je kunnen denken dat al deze andere dingen aan de hand zijn, maar de overheid bekijkt het heel anders. Dat ben je, of je nu gezamenlijk of apart deponeert, het maakt niet eens uit. Alsof je een huishouden hebt, en zo kijkt de overheid ernaar. En als je me niet gelooft, praat dan met iemand die is gescheiden en kijk wat er met hun financiële leven is gebeurd, want dit is eigenlijk de realiteit. De kredietscore van uw partner zal een grote impact hebben op uw leven.

leuke gezelschapsspellen voor familiebijeenkomsten

Stefanie O'Connell Rodriguez: En bevat dat gesprek specifieke cijfers? Zoals, zijn er dingen die gesprekken niet mogen bevatten of moeten bevatten?

Brad Klontz: Ik denk dat het duidelijk van geval tot geval is en dat sommige mensen het heel prettig zullen vinden om je gewoon te vertellen wat hun kredietscore is, omdat ze er trots op zijn. Rechts. En dan zullen sommige mensen terughoudend zijn omdat ze er niet zo trots op zijn. Dus de details zijn belangrijk en moeten op je eigen tijdlijn worden ontvouwd. En ook gewoon praten over hoe je je daarbij voelt? Ik denk dat dat een goed gesprek is.

Ik las onlangs dit artikel en er stond dat stellen moeten praten over hun kredietscores. Ik bedoel, hoe voelt dat voor jou? Ik bedoel, ze gaven me al deze redenen waarom het belangrijk is. Dus dit is de manier waarop je zou willen, je zou het gesprek kunnen beginnen.

We laten ons niet inspireren door abstracte concepten. Dus het concept van een spaarrekening is zo saai dat ik er zelfs moeite mee heb om het hardop uit te spreken. Een budget, oh god. Laten we het maar niet hebben over budgetten.

Je moet emotie op een positieve manier hechten. Dit is de manier waarop je hersenen werken. Richt die emotie dus op uw financiële doelen.

En als je echt duidelijk bent over dat doel, zoals bijvoorbeeld, als ik een studiefonds heb voor mijn zoon en de naam van mijn zoon is Ethan en ik noem het Ethans universiteitsfonds en ik zet honderd dollar per maand of $ 200 per maand over naar dat fonds, is er een kans van 0% dat ik van dat fonds ga beroven en een basboot koop.

Um, terwijl als het een spaarrekening was, ik dat misschien zou doen omdat ik denk, nou ja, ik wil de bas. Ik hou van vissen, ik wil die mooie basboot of wat het ook is. Dus als je die accounts kunt noemen en, en, maar voor mij, dat is waar de doelen vandaan komen en gewoon super gepassioneerd en super duidelijk worden.'

Als je begint met, waar wil je eigenlijk je geld aan uitgeven? Wat is voor jou het belangrijkst? En dit is ongelooflijk krachtig als je het samen met je partner doet, zoals wat voor ons belangrijk is. En als je je daarop richt en dan eerst die dingen betaalt, dan de rest van het geld, doe je er gewoon mee wat je wilt, weet je, en begroot dat geld dus, maar betaal jezelf eerst voor de dingen die echt belangrijk voor je zijn.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Wat voor ons belangrijk is, is zo'n andere plek om een ​​gesprek te beginnen. Rond geld met je partner, wat hebben we dan op dit moment nodig? En het is niet dat wat we nodig hebben, maakt niet uit. Natuurlijk is het van belang, maar ik hou van dat herkaderen en ik denk op jouw punt over emotie en kracht, wat wil ik? Kan er iets krachtiger zijn?

Brad Klontz: Absoluut. En weet je, er is niets erger dan, Hé, we hebben een budget nodig. Dus laten we hier gaan zitten, en ik zal kijken naar alle vreugde die we uit ons leven moeten bannen. En laat ik met jou beginnen. Okee. Dus waar geef je al je geld aan uit? Ik bedoel, het is zoiets van, oh, wat een vreselijke emotionele ervaring, en daarom doen mensen het niet.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Natuurlijk is praten over geld met je partner slechts de eerste stap. Daarna is de uitdaging om op dezelfde pagina te komen, en dat kan moeilijk zijn, vooral wanneer jij en je partner echt verschillende bedragen verdienen. In aflevering 5 spraken we met een luisteraar die we Charlotte noemen, die worstelde met precies dat - het balanceren van financiële rollen en verantwoordelijkheden met haar vriend, die aanzienlijk minder verdient dan zij.

Dus om wat tips te krijgen, sprak ik met Farnoosh Torabi, personal finance-expert, presentator van de So Money-podcast en auteur van 'When She Makes More: 10 Rules for Breadwinning Women'.

Farnoosh Torabi: Ik zeg altijd tegen stellen in elk financieel geschil of elk financieel verschil dat ze hebben, of het nu inkomensongelijkheid is of ik ben een spaarder en hij is een spender of wat dan ook, het is alsof. Oke. Je kunt uiteindelijk niet echt veranderen wie je werkelijk bent, weet je? Maar laten we niet vergeten waarom we hier in de eerste plaats op in zijn gegaan?

Wat waren de gemeenschappelijke doelen die we deelden? Wat, waar werken we naar toe? Want als je dan die poolster hebt en je jezelf weer aan die poolster herinnert, ben je bereid meer geduld te hebben met deze verschillen en de oplossingen te vinden in plaats van je te concentreren op wat niet werkt, je te concentreren op wat je wilt werken en zorg dat het werkt.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Net als Farnoosh ben ik een fan van het gebruik van waarden, dat wil zeggen wat wij belangrijk vinden, als een strategie om in een relatie over te schakelen van ruzie over geld naar wederzijds begrip over geld.

Uitspraken als 'we moeten' of 'we moeten' vervangen door 'het is belangrijk voor mij' en vragen 'wat is belangrijk voor jou?' kan een deel van de druk en het impliciete oordeel wegnemen dat voortkomt uit het proberen om 'gelijk' te hebben over geld in onze relaties, zonder het gesprek over gelddoelen volledig los te laten.

Farnoosh Torabi: Waar zij en haar partner naar hunkeren, is een nivellering van het financiële speelveld, wat onmogelijk kan lijken als iemand veel meer dollars verdient dan de ander. Het is als, hoe kunnen we gelijken zijn? Ze verdient $ 35.000 meer dan ik, het is voorbij. Nee, want geld is meer dan hoeveel je ervan hebt. Het is hoe je het regelt. Rechts. Dus om terug te gaan naar onze doelen, wat zijn de dingen die we ons samen willen veroorloven in ons leven? En voor iemand die minder verdient, is het misschien moeilijker om deze directe kosten te betalen.

Het gaat er dus om, als persoon die minder verdient, laten we daar beginnen, uit te zoeken welke dingen belangrijk voor je zijn in onze relatie waar je financieel voorop wilt lopen? Want we gaan veel meer samen delen dan een bruiloft. Misschien wordt het in de toekomst een huis. Misschien is er in de toekomst een auto. Er kunnen in de toekomst vakanties zijn, kinderspaarrekeningen voor de universiteit. Dus waar wil je aan deelnemen waardoor je je een gelijkwaardige speler voelt?

Mannen zijn in de samenleving geconditioneerd om dienstverleners te zijn en financiële dienstverlener was eeuwenlang hun exclusieve titel. Het is zo moeilijk om dat te ontrafelen en daaruit te ontwarren. Dus als dat niet langer hun roeping is in een relatie, als ze niet nodig zijn om die financiële kostwinner te zijn, voelen ze zich, sommigen van hen, als missieloos. Wat is mijn doel hier? En ze willen wel voorzien, dus het is alsof we voorzien in een nieuwe definitie, weet je, en zelfs met het lagere salaris dat je verdient, kun je nog steeds een belangrijke bijdrage leveren aan ons leven, misschien in de vorm van een spaarder op langere termijn voor ons.

Dus mijn man financiert 529 plannen voor onze beide kinderen. Dus Raad eens? Hij betaalt hun hbo-opleiding. En het gaat niet om mij versus hem, maar soms wil je gewoon dat dat stukje eigendom in je relatie voelt alsof het tastbaar is. Alsof ik daarvoor betaald heb. Daar ben ik trots op. Dat doet het, het maakt je trots.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ik denk dat veel van mijn gesprek met Charlotte op dit idee kwam van: 'Nou, als we niet exact hetzelfde geld kunnen verdienen, dan heeft het geen zin om alles 50/50 te splitsen', maar het was echt moeilijk voor haar om erachter te komen: 'Oké, dus als we de dingen niet 50/50 verdelen, omdat we niet hetzelfde verdienen, wat is dan de formule?' Alsof het een formule zou worden.

Maar wat ik leuk vind aan wat je hier presenteert, vooral als ze gaan trouwen waar het geld echt meer legaal wordt gedeeld, dit idee om echt verschillende rollen te hebben. Ik denk dat het die mogelijkheid voor eigendom geeft waar je het over had.

Farnoosh Torabi: En het gaat er echt om het speelveld tactisch, maar ook emotioneel gelijk te trekken, zodat jullie je allebei gelijkwaardige spelers in de relatie voelen.

Misschien geen gelijke verdieners, maar gelijke bijdragers en teamgenoten. Ik denk dat het een beetje uitdagend is voor de jongere generatie om hun hoofd rond het gebrek aan je weet wel, 50/50, uh, want denk aan alles wat we doen, we leven met een kamergenoot voordat we trouwen en alles is gelijk.

We Venmo elkaar. Het is als, wij betalen, ik betaal dit, jij betaalt de volgende keer. En dus is er de gewoonte van, eh, meer financiële gelijkheid binnen onze vriendenkringen. En dus ga je trouwen en moet je een beetje je eigen regels maken. Je doet echt. Je moet je eigen regels maken en de regels zijn niet zwart-wit. Maar de meeste, denk ik, leiden met waar jullie allebei echt goed in voelen over hoe jullie willen bijdragen en wat haalbaar is.

Ik wil graag dat elke persoon in de relatie een niveau van financiële autonomie ervaart, waarbij ze niet het gevoel hoeven te hebben dat ze om toestemming vragen. Dit is eigenlijk belangrijker voor de persoon die minder verdient, die ik vaak heb gehoord, eh, vooral van de mannen, zoals, ik wil niet het gevoel hebben dat ik mijn vrouw om toestemming vraag om iets te gaan kopen of ik financieel worden, 'mama', zeggen ze, oké, dat is een heel probleem, maar net als vrouwen, weet je, we willen het gevoel hebben dat het mijn geld is. Mijn geld is mijn geld en jouw geld is jouw geld. We moeten een beetje van dat opzij zetten voor ons tweeën. En dan hebben we de pot in het midden. Dat gaat bijdragen aan onze gedeelde kosten.

Zoek uit waar je allebei goed in bent en wat je wilt doen, en je kunt het efficiënt doen. Voor iemand die minder verdient, kan het zelfs geld verdienen zijn. Ik heb veel echtgenoten geïnterviewd die minder verdienden, maar ze waren er zo trots op dat ze degenen waren die de rekeningen betaalden en bovenop hun pensioenrekeningen zaten en ervoor zorgden dat, weet je, bijdragen werden gedaan en zo.

Dus het betekent niet dat alleen omdat je het geld niet verdient, zoveel geld, dat je niet financieel betrokken kunt zijn en toch samen een leider in je financiële leven kunt zijn.

Dat je meer verdient, betekent niet dat je tijd meer waard is, maar dat je baan belangrijker is. Misschien zeg je dat niet hardop, maar misschien is dat de innerlijke dialoog in je hoofd. Je moet van dat BS-geluid af, want het is niet waar, het is gewoon niet waar.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dus we spraken over het aansnijden van geldgesprekken in onze relaties - waarom het belangrijk is, hoe je op één lijn kunt komen en enkele praktische strategieën voor het stellen van gedeelde financiële doelen en het verdelen van financiële verantwoordelijkheden.

In aflevering 15 staan ​​we ook stil bij hoe die gesprekken kunnen veranderen als het om het huwelijk gaat.

Beatrice Leong: Het huwelijk is niets anders dan geld.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Dat is Beatrice Leong, familierechtadvocaat en oprichter van het advocatenkantoor van Beatrice Leong, die met mij praat over het huwelijk - vanuit juridisch perspectief.

Beatrice Leong: Je kunt verliefd zijn. Je kunt met iemand samenwonen.

Je krijgt zes van hun kinderen en je kunt nooit trouwen en dat komt wel goed. Je relatie zal nog steeds liefdevol zijn. Het verschil met huwelijken, het is de afbakening voor het rechtssysteem. Ze zeggen tegen je, oké, omdat je me vertelt dat je getrouwd bent, nu heb je een contract tussen man, vrouw en de staat New York of de staat of welke staat je ook woont.

Je weet dat het letterlijk dit contract met de staat is, dus als je het aan de staat vertelt, hou ik zoveel van mijn echtgenoot. Ik ga een contract met jullie aan. Ik zal ze geven en voor ze zorgen in overeenstemming met de wetten van uw staat. Dus het huwelijk gaat eigenlijk alleen maar om geld. Niemand denkt daar aan omdat we naar Disney hebben gekeken.

We kijken liefdesfilms en romantische komedies, en je denkt, oh, we gaan een witte jurk dragen, door het gangpad lopen. En daar gaat het allemaal om, want weet je, mijn man is gek op mij. Nee dat is het niet. Echt huwelijk is krachten bundelen, je weet wel, financiën combineren. Dus de prenup zet echt de toon.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Hoewel de meesten van ons waarschijnlijk niet trouwen vanwege de juridische en financiële implicaties van het huwelijk, is het belangrijk dat we die juridische en financiële implicaties kennen en begrijpen voordat we het aangaan - net zoals we de impact van elk ander groot contract zouden moeten begrijpen of partnerschap dat het potentieel heeft om ons eigen welzijn te beïnvloeden.

Beatrice Leong: Het belangrijkste waar mensen zich zorgen over maken, zijn hun emoties. Maar bij een scheiding geeft de rechtbank niets om uw emoties, en alleen om uw geld.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Man, dat is zo'n krachtige manier om over een huwelijkse voorwaarden na te denken. omdat dit gaat over het beschermen van dollars en centen. Dit gaat niet over het ongeldig maken van je gevoelens. Maar ik heb het gevoel dat als ik er met mensen over praat, het heel moeilijk is om ze het door dat kader te laten zien.

Beatrice Leong: Je hebt helemaal gelijk. Wanneer mensen met geld hun verloofde benaderen, raken hun verloofden erg beledigd. Ze zeggen: 'Denk je dat ik een soort goudzoeker ben? Hoe durf je? Ik dacht dat je van me hield.'

Ik vertel mensen graag, beschouw het als een huisverzekering. Als je een huis koopt, als je een appartement huurt, zeggen ze altijd, koop alsjeblieft een polis, toch. Voor het geval je huis afbrandt. Dus ik zeg dat mensen er zo over denken.

De huwelijkse voorwaarden zijn er, toch? U ondertekent het, u stopt het in uw kluis. Je denkt er nooit meer aan. Je bent getrouwd, weet je, net als The Notebook en je sterft in elkaars armen? Geweldig. Dat huwelijk komt nooit meer boven water. Echter

Er is uw verzekeringspolis dat ze niet weglopen met al uw vooraf verdiende geld, uw voorhuwelijkse geld en uw gezinsgeld. Dus ik beschouw het als - ik vertel mensen dat ze het als een verzekeringspolis zien. Je betaalt elke maand voor de autoverzekering, weet je, maar een huwelijkscontract is een eenmalig iets waar je voor betaalt, en dan heb je het voor de rest van je huwelijk.

Als je een woning hebt, zou ik zeggen automatisch een huwelijkscontract doen, toch? Als je pensioenrekeningen en aandelen hebt of iets van waarde dat in een huwelijk kan worden vermengd, zou ik zeggen, doe zeker een huwelijkscontract. In New York is er een wet die de co-mingling wet wordt genoemd. Dus laten we zeggen dat je honderdduizend had, Stefanie, voordat je je man ontmoette, had je honderdduizend en je laat het op je rekening staan, maar je scheidt die rekening. Je blijft je salaris erin storten. Het zal worden vermengd zodat uw afzonderlijke gelden, als u zelfs maar honderdduizend had, het een deel van het huwelijk zou kunnen zijn en later aan uw echtgenoot of uw echtgenoot zou kunnen worden gegeven bij echtscheiding. Dus als u bezittingen heeft waar u om geeft, als u onroerend goed of mogelijke erfenis heeft, zou ik zeggen dat een huwelijkse voorwaarden een veilige manier is om te gaan.

Ja. Dus vanaf de huwelijksdatum, in de staat New York, wordt alles wat je verdient als echtelijk beschouwd.

hoe je perfecte gebakken rijst maakt

Dus mensen moeten nadenken over wat is, wat ze echt gescheiden willen zijn en wat ze bereid zijn om te zetten in een huwelijksfonds. Rechts? Dus als je voorhuwelijks spaargeld hebt, raad ik je aan om een ​​gloednieuwe gezamenlijke rekening te openen, zoals de dag na het huwelijk.

Ik ben eigenlijk een week na onze bruiloft hertrouwd, ik zou een gezamenlijke rekening openen met mijn nieuwe echtgenoot om er zeker van te zijn dat er een duidelijke afbakening is

Tussen wat ik eerder had en wat ik in de toekomst zal hebben. Open dus een gezamenlijke rekening en daar stort u uw geld op. De huwelijkse voorwaarden kun je een beetje bepalen wat je wilt splitsen. Rechts? Dus sommige mensen zeggen: ik wil honderd procent van mijn verdiensten en mijn echtgenoot zet honderd procent van hun verdiensten op deze gezamenlijke rekening.

En dat hebben ze in het huwelijkscontract gezet. Of ze zullen zeggen: ik wil 60% aan het huwelijk besteden en 40% zal mijn eigen geld zijn. Ik kan ermee doen wat ik wil. Ik kan helemaal los gaan met die 40%. En dan zal het nooit worden aangeraakt in een echtscheiding. En dat is wat een huwelijkscontract is, wat we zullen schrijven, beschrijven hoe het geld wordt verdeeld en gedeeld en gebruikt tijdens het huwelijk.

En soms zeggen mensen dat er geen geld in het huwelijk gaat. Dit betekent dat als de een miljardair wordt en de ander dood is. Ze gaan dat geld nog steeds niet delen. Dus, weet je, iedereen is anders en elk paar is anders. Het is aan het paar waar ze zich prettig bij voelen.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ik heb het gevoel dat als ik met mensen praat, er een veronderstelling is dat als het niet op een gezamenlijke rekening staat, het mijn geld is.

Beatrice Leong: Dat is echt fout. Ja. Dat is een ruw ontwaken in elke echtscheidingszaak. Ze zullen zeggen dat we nooit geld hebben gemengd. Ik heb mijn salaris pas gestort sinds ik 18 jaar oud was sinds mijn eerste baan als bezorger.

Ik heb zoiets van, het spijt me. Het is allemaal vermengd. Je weet dat je nog steeds de helft daarvan moet geven. Omdat het vermengd is, maakt het niet uit wiens naam het niet is.

Dus dat is belangrijk voor de luisteraars om te weten. In een huwelijk, nogmaals, zal de rechtbank naar je kijken als één entiteit. U heeft een contract met de staat, uw echtgenoot heeft een contract met de staat. Het maakt niet uit op wiens naam het staat. Als je geen huwelijkscontract hebt om je te beschermen en je blijft het in je, je weet wel, je bar mitswa-geld storten, dan wordt het vermengd met je hedgefondsgeld. Weet je, het zit er allemaal tussenin. Oké? [lacht] Het maakt dus niet uit of je het spaarvarkentje al had sinds je dertiende. Dat is het belangrijkste dat niemand zich realiseert. Zodra u inkomsten na het huwelijk stort, is het gemengd.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ja. Hoe zit het met schulden?

Beatrice Leong: Schulden zijn iets anders waarvan ik mensen altijd een alinea of ​​een paar pagina's in de huwelijkse voorwaarden laat maken. Want alles wat in een huwelijksschuld wordt geïnd, wordt ook gedeeld. Dus je zegt je geloften in ziekte, in gezondheid, in goede en slechte tijden. Dus die slechte nacht in Vegas die je deelt met je partner, dus alsjeblieft, je moet de andere partner dat laten weten. Luister, je moet het me vertellen voordat je een auto maximaal gebruikt, je moet het me vertellen voordat je al het geld leent aan je buurman of voordat je naar het circuit gaat.

hoe witte schoenen schoon te maken met zuiveringszout en azijn

Dus ik heb secties in mijn huwelijkse voorwaarden die praten over schulden. Ze zijn alsof elke partij zal moeten delen. Als er een kans is, gaan ze meer dan $ 5.000 in de schulden. Ze kunnen beter delen. Vertel het de andere persoon schriftelijk. Als er geen opzegging is, dan is dat uw eigen aparte schuld.

Als je een rechtenstudieschuld hebt, een medische studieschuld, schrijf dat dan zeker op, dus dat is duidelijk dat, in het geval van een echtscheiding, ik niet verwacht deze te betalen, deze schuld van jou

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ik wil ook kort ingaan op post-nups. Wat is het scenario waarin iemand een post-nup nodig heeft?

Beatrice Leong: Dus post-nups zijn voor na het huwelijk Post-nups zijn ook goed voor mensen die om de een of andere reden in het huwelijksbootje stappen, je weet wel, een zwangerschap of iets anders. En hij had geen tijd om een ​​huwelijkscontract op te stellen. Ik raad niet aan om huwelijkse voorwaarden dicht bij je huwelijksdatum te doen. Rechts? Omdat mensen kunnen zeggen dat ik mijn familie uit Griekenland heb laten overvliegen en jij dwong me om een ​​huwelijkscontract te tekenen.

Post-nups zijn goed voor mensen die pas getrouwd zijn en zeggen, nu we het contract met de staat hebben, wil ik een nieuw contract maken, een post-nup tussen ons.

Stel dat uw man veel schulden heeft en u wilt dat uw deel van het geld wordt beschermd. Daar kun je een post-nup voor tekenen. Dus iemand jaagt op je echtgenoot, ze zijn een hoop geld schuldig en ze willen je beschermen.

Ze ondertekenen een post-huwelijks huwelijk waarin staat, ik heb mijn vrouw ontmoet, dit bepaalde bedrag. Ik ga het nu aan haar overdragen. En dat zijn haar aparte fondsen. Dan doen ze het op die manier omdat ze bij elkaar willen blijven en ze niet willen dat iemand anders dat geld afpakt.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ik heb het gevoel dat al je verhalen deze mantra versterken dat het huwelijk over geld gaat.

Beatrice Leong: Correct. Vroeger waren huwelijken echt een zakelijke transactie. Je rijke landeigenaarsdochter gaat trouwen met de volgende stad, de zoon van de landeigenaar. En het was om het familievermogen in de loop der jaren in Amerika samen te voegen

We beschouwen het huwelijk als liefde. Maar traditioneel, weet je, duizend jaar geleden ging het allemaal om geld. En ik denk dat we misschien de cirkel rond zullen zijn dat het huwelijk weer over geld gaat. Omdat ik denk dat mensen zich nu realiseren, oh mijn God, ik heb mijn vader en moeder de afgelopen drie jaar zien scheiden. En ze vechten nog steeds om wat dan ook. Mensen realiseren zich, wacht even, ik kan verliefd zijn en gewoon met hem leven. Ik hoef niet met hem te trouwen.

Of ik wil met iemand trouwen omdat ik rijkdom wil opbouwen. Rechts. Ik wil dat mijn successen en zijn successen worden vermengd, omdat het gemakkelijker zal zijn om rijk te worden als stel dan als je alleenstaand bent.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Het is echt interessant om erover na te denken als een voertuig voor het opbouwen van rijkdom.

Hoewel, weet je, dat zou je echt kunnen verkwisten als je geen huwelijkscontract hebt en je gaat scheiden.

Beatrice Leong: Juist, of je hebt een echtgenoot die het geld voor je verkwist, ik heb een geval waarin het paar wat ouder is, boven de 60 en de vrouw een kans nam en haar hele pensioenrekening, haar spaargeld, pensioenrekening aan de echtgenoot te willen stoppen in een voorraad en het ging naar nul. Dus ze is boven de 60, geen pensioensparen omdat de man alles heeft verkwist.

Dus dat is een perfect voorbeeld. Zorg zeker voor een huwelijkscontract, zeg gewoon dat niemand dat aanraakt, wat er ook gebeurt, ik zal dat aan het einde hebben, maar weet je, nogmaals, mensen denken hier niet aan als ze verliefd zijn.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Of het nu je eerste date is of je 20e huwelijksverjaardag, als het gaat om het beheren van geld - de gouden regel van relaties staat nog steeds - praat erover.

Zovelen van ons vermijden praten over geld totdat het al een punt van conflict in onze relaties is geworden, maar jij en je partner kunnen jezelf voorbereiden op succes door regels, verwachtingen en doelen vast te leggen rond je gedeelde geld - als een wederzijds overeengekomen uitgavenpatroon limiet, kostenverdeling of gedeelde spaarstrategie.

Zoals alle persoonlijke keuzes, is er niet één juiste manier om het te doen. De enige 'juiste manier' is degene die voor jou en je partner werkt - en wat nu goed voor je is, is misschien over een, twee of tien jaar niet goed voor jou - dus het is belangrijk om deze gesprekken regelmatig opnieuw te bekijken, met behulp van je gedeelde prioriteiten, waarden en doelen als motivatie.

Vragen: 'Wat willen we dat ons geld voor ons doet?', kan een krachtige en opwindende manier zijn om op dezelfde lijn te komen en te blijven.

Dit is Money Confidential van Kozel Bier. Als je een geldverhaal of vraag hebt die je wilt delen, kun je me een e-mail sturen op money dot vertrouwelijk op real simple dot com. U kunt ook een voicemail inspreken op (929) 352-4106.

Kom volgende week terug als we praten met een 28-jarige in New York die worstelt om een ​​manier te vinden om plezier in haar budget op te bouwen zonder failliet te gaan.

Zorg ervoor dat je Money Confidential volgt op Apple Podcasts, Spotify of waar je ook luistert, zodat je geen aflevering mist. En we zouden graag uw feedback. Als je van de show geniet, laat ons dan een recensie achter, we zouden het erg op prijs stellen. U kunt ons ook online vinden op realsimple.com.

CREDITS: Kozel Bier is gevestigd in New York City. Money Confidential is geproduceerd door Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott en ik, Stefanie O'Connell Rodriguez O'Connell Rodriguez. Met dank aan ons productieteam bij Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning en Trae Budde.