Zoals de meeste moeders van jonge kinderen - vooral met drie onder de vijf jaar - was ik de hele tijd overweldigd. Maar toen mijn normaal gesproken rustige, even gekielde driejarige dochter veranderde in The Screamer, stortte ik me in een duikvlucht.

Als mijn dochter oververmoeid was, schreeuwde ze. Honger, schreeuwde ze. Verveeld, schreeuwde ze. Het was 8:30 in de ochtend? Tijd om te schreeuwen. Het was niet zomaar een prinses-achtige schreeuw, een onschuldige schreeuw, een kleine bliep in de dag die kon worden verzacht met een koekje. Geloof me, we hebben het geprobeerd. We hebben alles geprobeerd. Het geschreeuw werd erger. Ik zou deze afleveringen geen driftbuien noemen; ze gingen niet gepaard met geselen, zwaaien of opzettelijk verzet. Er was geen logica voor hen, niets om haar te sussen. Het was puur geschreeuw dat losbarstte en lang aanhield, soms meer dan een uur.

Terwijl dit gebeurde, werd ik zo strak gespannen als een draad, klaar om in woede te ontploffen bij... iets : een speelgoedvrachtwagen gevallen, een stapel crackerkruimels op het tapijt. Ik zat vast door te veel interactie en te veel prikkels. Ik was prikkelbaar, vreesde de komende dag en wilde constant alleen zijn. Maar zodra ik wat tijd voor mezelf had, voelde ik me schuldig omdat ik mijn kinderen had achtergelaten. Ik herwaardeerde mijn opvoedingsvaardigheden tot misselijkheid, obsessief kritiek leverend op wat ik de hele dag had gedaan.

Ik hield van mijn kinderen, maar ik haatte het ouderschap.

Maar alles veranderde op de dag dat mijn vriend zich tot mij wendde en zei: Het klinkt alsof je dochter een hooggevoelig persoon is. En misschien ben jij er ook een.

De term klonk hokey, en ik veegde het af als gewoon een ander trendy, oppervlakkig label. Maar in de bibliotheek kreeg ik een exemplaar van het boek van Dr. Elaine Aron De hooggevoelige persoon. Terwijl ik las, openbaarde mijn persoonlijkheid zich op de pagina's op een manier die ik nog nooit eerder had gezien. Gemakkelijk overprikkeld door geluid, licht, geuren? Ja. Gefrituurd na een dag non-stop interactie? Uh Huh. Gevoel te veel altijd? Ja - mijn eigen emoties en die van iedereen om me heen. Een onverzadigbare behoefte aan rust om opnieuw te kalibreren en een rijk innerlijk leven? Ja ja ja.

Mijn hele persoonlijkheid was tegen de muur gesmeten door de klap van het ouderschap, dat vereist dat we aanwezig zijn bij onze jonge kinderen, en alles wat daarbij komt kijken: hun lawaai, hun behoefte om te communiceren, te praten en aangeraakt te worden - in wezen hun behoefte voor ons. Aron schat dat 15 tot 20 procent van de bevolking deze persoonlijkheidskenmerk heeft , ook bekend onder de wetenschappelijke term Sensory-Processing Sensitivity. Hoewel het vaak lijkt op introversie, is ongeveer een derde van de hooggevoelige personen (HSP's) in werkelijkheid extravert. Simpel gezegd, de HSP is gevoeliger dan de meeste.

Dezelfde vriend wees me op blogs met tips van andere hoogsensitieve ouders. Ik doorzocht hun ervaringen en verzamelde hulpmiddelen die mijn ouderschap, mijn leven en het leven van mijn hele familie ten goede hebben veranderd. Dit is wat ik heb geleerd:

Tijd alleen is geen verwennerij; het is een noodzaak.

Als er één ding keer op keer wordt herhaald voor HSP's, dan is het dat we tijd alleen nodig hebben om opnieuw te kalibreren. We zijn zo goed ingespeeld op hoe iedereen zich voelt dat we tijd nodig hebben om de verbinding met mensen te verbreken. Tijd alleen is voor ons net zo belangrijk als sporten, goed eten of voldoende slaap krijgen. Toen ik dit feit accepteerde en me niet langer schuldig of egoïstisch voelde, verbeterde mijn geduldniveau tien keer. Nu heb ik geleerd om tijd voor mezelf in te plannen in mijn dag.

Zodra mijn jongste de hele nacht begon door te slapen, begon ik mijn wekker op een te vroege tijd te zetten om 's ochtends een stevig uur of meer voor mezelf te hebben. Ik heb mijn dochter ook ingeschreven voor de kleuterschool in de middag; terwijl ze op school was, deed mijn jongste zoon een dutje, en ik kreeg elke middag wat rust, wat mijn reserves aan energie en geduld voor de marathon van de late dag herstelde.

Het verminderen van prikkels is de sleutel.

Rond 16.30 uur bij mij thuis, alles raakt de ventilator. Het geluidsniveau loopt op tot 11 en de kinderen stuiteren (letterlijk) van de muren. Als twee mensen - of vier, wat vaak in de late namiddag gebeurt - tegelijkertijd met me praten, heb ik het gevoel dat ik wordt aangevallen.

Als mijn stressniveau door deze overprikkeling de pan uit schiet, moet ik de prikkels verminderen. Dit kan betekenen dat ik een tekenfilm aanzet voor mijn kinderen zodat ik 22 minuten aan yoga kan doen, of dat ik naar buiten ga met de kinderen (de ruimte en frisse lucht dempen de prikkels voor ons allemaal) of alleen als mijn man thuiskomt. Zelfs een paar minuten zitten in een stoel en mediteren met mijn ogen dicht herstelt mijn geduld.

Hoe eenvoudiger, hoe beter.

Ik kan me overweldigd voelen door het dagelijkse schema voor mijn gezin en het enorme aantal opties voor me te beheren. Door het simpel te houden, moet ik een routine aannemen en het aantal beslissingen dat ik elke dag moet nemen, verminderen. Ik herinner mezelf eraan dat één boodschap alles is wat ik aankan met kinderen op sleeptouw. We gaan buiten kantooruren naar populaire kinderplekken (de bibliotheek, het aquarium), zodat parkeren en drukte de stress van het omgaan met kleine mensen niet verergeren. Ik beperk het aantal naschoolse activiteiten van mijn zoon, zodat ik niet elke dag overal rondloop. En ik weet dat het oké is om een ​​uitnodiging af te wijzen, vooral als ik me te veel verplichtingen voel.

Keep it simple geldt ook voor mijn innerlijke leven. Voortdurend mijn opvoeding analyseren en de zweep van zelfkritiek putten me geestelijk uit. Vereenvoudigen betekent dat ik me moet afvragen wat op een bepaald moment het belangrijkste is. Ik ben gaan geloven dat het belangrijkste dat ik mijn kinderen kan bieden, een authentieke, liefdevolle verbinding is. Een van de grootste sterke punten van de HSP als ouders is dat we emotioneel afgestemd zijn op onze kinderen. Als ik voor mezelf zorg, kan ik bij hen mijn ware zelf zijn en echt bij hen aanwezig zijn.

Ik hoop dat ik door zelfzorg te modelleren, mijn kinderen kan helpen om ook te leren zorgen voor wie ze zijn.

Wat betreft mijn schreeuwende dochter? Ze is nu vijf en ze weet dat wanneer ze zich overweldigd en overprikkeld voelt, ze zich een tijdje alleen in haar kamer kan terugtrekken, om later weer haar lachende, nieuwsgierige zelf te worden.