Herinner je je het beroemde verhaal over een jonge George Washington die niet kon liegen? Wat een kanjer. Het meer realistische verhaal is dat over Pinocchio - de toekomstige jongen die loog totdat het web van bedrog zo duidelijk was als de gigantische neus op zijn houten gezicht.

Het is de waarheid: bijna alle kinderen liegen. Ze kunnen ook vals spelen en stelen. Maar dat betekent niet dat ze op weg zijn naar de jeugdhal. Om de grenzen van acceptabel gedrag te leren, moet een kind er af en toe doorheen stoomrollen; verkeerd doen is een essentieel onderdeel van hoe een kind leert - met ouderlijke begeleiding - om het goede te doen. Dit is wat normaal is (samen met wat misschien meer verontrustend is) en hoe je zacht kunt zijn voor de kleine crimineel, maar hard voor de misdaad.

Aan het liegen

Liegen is misschien wel het meest voorkomende delict voor minderjarigen. Een kind begint je dingen te vertellen die niet waar zijn lang voordat hij zich realiseert dat het ondeugend is (bijvoorbeeld die met chocolade besmeurde baby die zijn hoofd schudt wanneer hem wordt gevraagd of hij het koekje heeft gegeten). Als hij begint te begrijpen dat hij de waarheid verdraait - al op drie of vierjarige leeftijd - is dat eigenlijk een teken van cognitieve ontwikkeling. Dat komt omdat om doelbewust een leugen te vertellen, je eerst de realiteit moet begrijpen. Vervolgens heb je de middelen nodig om een ​​alternatieve realiteit te creëren, en ten slotte heb je de denkkracht en het lef nodig om iemand ervan te overtuigen dat een fictie de waarheid is.

Wanneer kleuters voor het eerst liegen, testen ze een nieuwe vaardigheid, zegt Victoria Talwar, een professor in ontwikkelingspsychologie aan de McGill University in Montreal, die uitgebreid onderzoek heeft gedaan naar kinderen en liegen. Ze realiseren zich dat ze hun eigen gedachten, kennis en overtuigingen kunnen hebben.

Een studie aan de Universiteit van Waterloo, in Ontario, waarbij kinderen thuis werden geobserveerd, ontdekte dat sommige vierjarigen eens in de twee uur logen; sommige zesjarigen logen elke 90 minuten bij een clip. Liegen piekt meestal tussen de leeftijd van 6 en 10; het neemt af naarmate kinderen ouder worden en de gevolgen van liegen en de kans om gepakt te worden beginnen te begrijpen.

Dus wat kan een ouder doen? Om te beginnen (en je wist dat dit eraan zat te komen), modelleer je goed gedrag. Wat voor velen van ons een uitdaging kan zijn: in een onderzoek van de Universiteit van Massachusetts gaf 60 procent van de volwassen deelnemers toe twee of drie onnauwkeurigheden of flagrante leugens te vertellen in een enkel gesprek van 10 minuten.

Kinderen nemen alles in zich op, zegt Talwar, inclusief het feit dat papa tegen de buren liegt over wie bladeren in hun tuin heeft geblazen. Natuurlijk maakt liegen soms deel uit van het beschaafde leven. Je krijgt nog een jeukende sjaal van tante Sophie en zegt: Bedankt, ik vind het geweldig! In die gevallen moet je misschien wat finesse hebben met je kinderen (zie Witte leugens, grijze gebieden ).

Talwar adviseert om vanaf het begin met kinderen te praten over waarom het vertellen van de waarheid belangrijk is. Als je kleuter liegt over wie de afstandsbediening in het toilet heeft gestopt, in plaats van haar te straffen, leer haar dan over consequenties en vertrouwen. Leg de bal in haar kamp door te vragen: Hoe zou je het vinden als ik zei dat we een ijsje zouden gaan halen, maar dat we eigenlijk gewoon weer naar de supermarkt zouden gaan?

Als je denkt dat straf gepast is, zorg er dan voor dat het verband houdt met het wangedrag, zegt Joshua Sparrow, een kinderpsychiater in Boston en een co-auteur van Discipline: The Brazelton Way ($ 10, amazon.com ). Een kind dat liegt over tv-kijken tijdens huiswerk, zou een avondje tv moeten verliezen, geen toetje. Op die manier is de kans groter dat hij nadenkt over de gevolgen van wat hij deed en (hopelijk) niet herhaalt.

Beloon vooral eerlijkheid. Talwars studies tonen aan dat kinderen beduidend minder liegen nadat ze luisteren naar verhalen waarin een personage niet in de problemen komt om op te fokken, zoals dat over Washington en de kersenboom. (Het verhaal van de gestrafte jongen die wolf huilde daarentegen heeft geen meetbaar effect.)

Witte leugens, grijze gebieden

Zelfs kleuters kunnen het belang van de beleefde (of prosociale) leugen inzien, zegt Angela Crossman, universitair hoofddocent psychologie aan het John Jay College of Criminal Justice in New York City. In een recent onderzoek kregen kinderen van 3 tot 11 jaar een stuk zeep en vroegen ze of ze het cadeau leuk vonden. Bijna 75 procent van de kinderen in de leeftijdsgroep van drie tot vijf jaar zei ja, ook al gaven ze later toe dat ze minder dan eerlijk waren geweest. (Oudere kinderen waren nog scrupuleuzere leugenaars: 84 procent beweerde het geschenk leuk te vinden.) Als je een beetje prosociale onwaarheid moet vertellen in het bijzijn van je kind, is de beste strategie om het later te erkennen en haar te vertellen waarom je het deed, zegt Crossman: Leg uit dat je een beetje oneerlijk bent geweest om te voorkomen dat je iemands gevoelens kwetst. Kinderen kunnen begrijpen waarom iemand niet wil dat zijn gevoelens gekwetst worden.

vals spelen

Voor iemand die een paar jaar geleden net heeft leren lopen en praten, een spelletje Sorry! kan een high-stakes deal zijn, zegt Sparrow: Voor kinderen is het echt belangrijk om te winnen met de dingen die ze weten te doen.

Vreemdgaan begint pas echt op de leeftijd van vijf of zes jaar. Net als liegen is het een teken van cognitieve vooruitgang: een kind moet zich eerst bewust zijn van de regels en dan begrijpen dat het verkeerd is om ze te overtreden.

Als je kleine concurrent een zes gooit en stiekem acht plekken verschuift, laat het dan niet glijden, adviseert Sparrow: Stel dat je begrijpt hoe graag hij wil winnen, maar leg uit dat het saai zou zijn als hij altijd zou winnen. En zorg ervoor dat je het spel vaak speelt, zodat het kind goed genoeg wordt om eerlijk te winnen.

Hopelijk zal zijn morele kompas hem op achtjarige leeftijd helpen beseffen dat bedrog de sensatie van de overwinning aantast. (Helaas is dit mogelijk niet van toepassing op spieken op school, wat wordt bemoeilijkt door een aantal andere factoren, waaronder de verwachtingen van ouders en leraren en groepsdruk.)

Nog een belangrijke reden om overtreders van regels aan te pakken: valsspelen leidt tot liegen. In een van Talwars onderzoeken, een raadspel waarbij kinderen van drie tot zeven jaar niet mochten gluren, stal een kwart van de eersteklassers een blik om een ​​prijs te winnen. Van degenen die vals speelden, loog 83 procent erover.

stelen

Voor een baby is het leven eenvoudig. Hij ziet iets glimmends, raars of potentieel heerlijks en hij pakt het. Als een kind de wereld van speelafspraakjes binnenstapt en door de supermarkt slentert, begint het concept dat sommige dingen niet van hem zijn, maar dat oorspronkelijke verlangen om ze te grijpen niet vervaagt.

Sommige kinderen tussen vier en zeven jaar kunnen een kwart van oma's toonbank of snoep van de kassa vegen. Net als bij liegen, wil je ervoor zorgen dat het kind begrijpt waarom wat hij deed verkeerd was en vervolgens spelen met zijn natuurlijke egocentrisme door te vragen hoe hij zich zou voelen als de situatie omgekeerd was: zou je het leuk vinden als iemand je speelgoed zou afpakken?

Maar focus op het gedrag, niet op het kind. Noem hem geen dief, zegt Michele Borba, een onderwijspsycholoog in Palm Springs, Californië, en de auteur van Het grote boek met oplossingen voor ouderschap ($ 20, amazon.com ). Zeg: 'Je hebt iets meegenomen dat niet van jou is, en we moeten het terugnemen.' Zelfs een paar uur is een lange tijd voor een kind, dus breng de goederen zo snel mogelijk terug (tenzij ze al zijn opgeslokt) als je kunt en laat je kind zich verontschuldigen.

Onderschat bij oudere kinderen de kracht van ouderwets schuldgevoel niet. Schreeuwen en schreeuwen zijn gewoon niet zo effectief als oprecht 'Ik ben zo teleurgesteld', zegt Barbara Staib, de communicatiedirecteur van de National Association for Shoplifting Prevention (NASP), die werkt met tienerdelinquenten. Ze zegt dat wanneer NASP tieners vraagt ​​waarom ze niet meer zullen stelen, de meesten dingen noemen zoals het verlies van het vertrouwen van mijn ouders of de manier waarop mijn grootmoeder naar me keek.

Wanneer moet u zich zorgen maken?

Op welk punt moet liegen, bedriegen en stelen? werkelijk een ouder lastig vallen? Er zijn hier geen definitieve antwoorden: het is een combinatie van de frequentie van het gedrag en de ernst van het delict.

Dat gezegd hebbende, zijn hier enkele factoren om in gedachten te houden, volgens Sarah Trosper, Ph.D., een kinderpsycholoog bij het New York University Child Studies Center in New York City.

Patroon. Als het constant gebeurt, in tal van situaties, is dat zorgelijk, zegt Trosper. Liegt uw kind tegen u en de oppas en opa en haar leraren? Let ook op of het slechte gedrag samen met emotionele uitbarstingen of ander problematisch gedrag optreedt, zoals intense driftbuien of terugpraten.

Reactie. Schaamt uw kind zich als u uitlegt waarom het gedrag verkeerd is? Het is verontrustend als je kind ongevoelig of emotieloos reageert, zegt Trosper, of als hij de regels blijft overtreden nadat je hebt gesproken over manieren om het probleem op te lossen. Hij heeft bijvoorbeeld speelgoed van andere kinderen gestolen en jij hebt in plaats daarvan gesproken over delen.

Andere stressfactoren in het leven. Liegen, bedriegen en stelen kunnen optreden in tijden van spanning (bijvoorbeeld tijdens een scheiding), wanneer kinderen geneigd zijn zich te gedragen. Trosper zegt: Als het voor een langere periode aanhoudt of stress begint te veroorzaken voor het hele gezin, is het verstandig om hulp van een therapeut te krijgen.