Echt eenvoudig ’s moderne omgangscolumnist, Catherine Newman, etiquette-expert en auteur van de opvoedingsmemoires Wachten op Birdy , biedt het hele huwelijksfeest (inclusief gasten) haar beste tips over hoe ze zich moeten gedragen - van de verloving tot het laatste bedankje.

Ik ben het enige meisje met twee broers in mijn familie. Een van mijn broers gaat deze zomer trouwen. Mijn andere broer is de beste man, en mijn dochter is een junior bruidsmeisje. De bruid heeft me niet gevraagd om bruidsmeisje te zijn. Mijn ouders zijn teleurgesteld in de keuze en ik ben behoorlijk gekwetst. Is er een beleefde manier om het onderwerp te benaderen met mijn toekomstige schoonzus? Moet ik me er zelfs druk om maken? — SA

Dit is een van die gevallen waarin je je aan de ene kant terecht gekwetst voelt, maar aan de andere kant is er absoluut niets aan te doen. Traditionele etiquette geeft de bruid de volledige vrijheid om haar helft van het huwelijksfeest te kiezen. Het zou aardig van haar zijn geweest om u op te nemen, maar de uitsluiting weerspiegelt zeker het jongleren met complexe factoren in plaats van persoonlijke afwijzing of eenvoudig toezicht. Misschien heeft ze zelf een groot gezin, misschien heeft ze een bepaalde vriendengroep die ze intact wilde houden, of misschien heeft ze haar bruidsmeisjes uitgekozen als een laatste snik van haar oude leven voordat ze zich bij haar lot aansloot met dat van je broers. Wat de reden ook is, de uitnodiging aan uw dochter is ongetwijfeld onder meer bedoeld als een verzoenend gebaar. Wees erdoor gekalmeerd, moedig je ouders aan hetzelfde te doen en ga verder. Je broer gaat trouwen! Vier het gelukkige paar, dans je hart uit (in je jurk naar keuze trouwens), en verwelkom zijn bruid in je leven.


Een collega gaat trouwen en velen van ons op kantoor hebben tijd besteed aan het bespreken van de details en de planning. Niemand van ons heeft een formele uitnodiging per post ontvangen. Vervolgens, drie weken voor de bruiloft, nodigde ze ons allemaal (12 personen) uit via e-mail. Ze schreef dat we haar werkfamilie zijn en hoe belangrijk we zijn in haar leven. Dit lijkt vreemd. Als ze ons daar wilde hebben, waarom waren we dan niet op de juiste manier uitgenodigd? Hoe reageert men hierop? - MEVROUW.

Reageer door de uitnodiging van je collega te accepteren en opdagen om het met haar te vieren. Bruiloftsplanning is op zijn best ingewikkeld en er zijn veel variabelen. Afhankelijk van factoren als wie betaalt, de kleinheid van de locatie en de grootheid van de gezinnen, kunnen er concurrerende overwegingen zijn over de gastenlijst. Je weet niet wat je niet weet. Als haar verloofde bijvoorbeeld een triljoen neven heeft, moest je collega misschien wachten om te zien hoe de RSVP's uit elkaar vielen voordat ze haar grote werkfamilie uitnodigde. Misschien waren er ongebruikelijke beperkingen op het aantal verzonden schriftelijke uitnodigingen. Het kan verleidelijk zijn om je afgewezen te voelen, maar het is een vruchteloze verwennerij. Je collega wil je daar echt hebben, anders had ze je niet uitgenodigd. Blij dat je erbij hoort en dat je met zo'n hechte groep mensen werkt.


Ik maak een uitnodigingslijst voor mijn vrijgezellenfeest. De douche wordt gehouden in Zuid-Californië, waar de meeste vrouwen in mijn familie wonen. Maar de familie van mijn verloofde is aan de oostkust. Hij werd voornamelijk opgevoed door zijn vader, en zijn tantes en grootmoeder namen een moederrol op zich, dus ze zijn belangrijk voor hem - en voor mij. Nodig ik ze allemaal uit, of het nu wel of niet logisch is dat ze komen? - POND.

Traditioneel zijn de gasten die worden uitgenodigd voor een huwelijksdouche de beste vriendinnen en familie van de bruid. Dat gezegd hebbende, je kunt uitnodigen wie je wilt. En aangezien u geneigd bent om de geliefde verwanten van uw aanstaande man erbij te betrekken, moet u dat ook doen. (Expansiviteit is altijd een goede vuistregel.) Maar het is niet nodig om uw bedoelingen te verbergen: een dag of twee nadat de uitnodigingen zijn uitgegaan, stuurt u elk van de verre familieleden een briefje of een e-mail: 'Ik We konden het niet laten om je uit te nodigen voor de bruidsdouche, maar we verwachten niet echt dat je ervoor door het land vliegt, en stuur alsjeblieft geen cadeau. Weet gewoon dat je in onze gedachten bent, en we kunnen niet wachten om het met je te vieren op de bruiloft.' Voor de grootmoeder en tantes van uw verloofde biedt deze oplossing het beste van twee werelden. Ze zullen gekieteld zijn om een ​​uitnodiging te ontvangen en verlost van elke druk of onzekerheid over wat ze nu moeten doen.


Onlangs ontving ik een e-card verlovingsaankondiging van een vriend. Moet ik voor haar en haar toekomstige partner een verlovingscadeau kopen, en zo ja, wat zou passend zijn? — MC

Er is één ding dat het gelukkige paar onmiddellijk van je zou moeten krijgen, en dat is een hartelijke felicitatie. Omdat ze je hun nieuws hebben gemaild, kun je een informele reactie sturen. Klik gewoon op Beantwoorden en bied een of twee 'gelukkig voor jou'-regel aan. Over het algemeen zou ik zeggen dat je kunt wachten met een geschenk. Mocht er een vrijgezellenfeest of een verlovingsfeest plaatsvinden, dan krijgt u immers de kans om hen iets te geven. (Dit houdt zelfs geen rekening met het huwelijksgeschenk zelf.)

Als je er sterk voor voelt om een ​​gebaar te maken, stuur dan een penning die een eerbetoon is aan het huishouden dat ze aan het maken zijn: een bijpassende handdoekenset, een mand met lekkernijen of een beproefd keukengereedschap. Personaliseer het indien mogelijk met een briefje: 'Iemand heeft ons een kurkentrekker zoals deze gegeven toen we trouwden, en we hebben hem sindsdien gebruikt. We hopen dat het jullie beiden nog vele mooie jaren zal bezorgen.' Het sentiment wordt net zo gewaardeerd als - of meer dan - het item zelf.


Mijn man en ik zijn net weggelopen. Hoe kunnen we iedereen op de hoogte stellen van ons huwelijk zonder dat ze zich verplicht voelen om ons een geschenk te geven? — A. B.

Allereerst, als u dat nog niet heeft gedaan, zorg er dan voor dat u uw nieuws rechtstreeks deelt met uw naasten, die persoonlijk of telefonisch over uw huwelijk zouden moeten horen, in plaats van via een massamailing.

Voor alle anderen: stuur een aankondiging waarin je precies vertelt wat je wilt dat ze weten. Als je niet op zoek bent naar cadeaus, zeg het dan direct: 'We zijn weggelopen! We zijn zo gelukkig - en we hebben alles wat we nodig hebben. Als je de drang hebt om iets te sturen, mail ons dan een kaartje, een briefje of je beste advies voor pasgetrouwden.'

Het is onvermijdelijk dat sommige mensen toch een geschenk zullen sturen, en dat is prima. Aangezien je geen huwelijksetiquette hoeft te onderzoeken, is hier een kleine informatie over cadeaus: stuur zo snel mogelijk een handgeschreven bedankbriefje (bij voorkeur binnen drie maanden). Overweeg ook om een ​​foto van uw ceremonie in te stoppen of zelfs een e-mail te sturen. Er is geen reden om een ​​glimp van het romantische evenement niet te delen met uw juichende sectie.


De jongere zus van mijn vriend is onlangs verloofd en ze gaf me aan dat ik bruidsmeisje zou worden. Maar nu ze is begonnen met plannen, heeft ze haar huwelijksfeest samengesteld en ik ben er niet bij. Is het verkeerd van mij om me gekwetst te voelen? We zijn dichtbij. Of dat dacht ik. Moet ik het feit naar voren brengen dat ik van streek ben of het loslaten? En als mijn vriend en ik op een dag trouwen, ben ik dan verplicht om haar op mijn huwelijksfeest te betrekken? Ik zou dat eerder hebben gedaan, maar nu sta ik op het hek. — AJ

Het is begrijpelijk dat je je afgesnauwd en teleurgesteld voelt. De aanstaande bruid had je op zijn minst apart moeten nemen en de verandering van plannen moeten uitleggen, wat het gevolg kan zijn van concurrerende verplichtingen jegens familie en vrienden. Maar in werkelijkheid heeft ze u misschien haar aanbod gedaan in de eerste golf van opwinding, voordat ze het verwarde web van verantwoordelijkheid begreep dat een bruiloft weeft.

Dit is je kans om genadig te zijn. Kies ervoor om je gevleid te voelen door haar oprechte neiging om je erbij te betrekken, het met haar te vieren en het kleine los te laten. Ze probeerde waarschijnlijk niet kwetsend te zijn, en je zou haar vreugde niet willen verduisteren met conflicten. Als je de behoefte voelt om je hart te luchten, probeer dan je vriendje. Naast een luisterend oor, heeft hij misschien wat geruststellend gezinsinzicht te bieden. En als je ooit gaat trouwen? Je zult veel meer kans hebben om het dilemma van zijn zus te begrijpen - en te gelukzalig (en druk) zijn om tijd te besteden aan het focussen op een oude wrok.


Anderhalf jaar geleden ben ik verloofd en heb ik een datum geprikt voor mijn bruiloft. Nog maar een paar maanden geleden verloofde mijn nicht zich en besloot haar bruiloft twee weken voor de mijne te plannen. (We wonen geen van beiden in de buurt van de meeste van onze familieleden.) Ik heb het gevoel dat mijn uitgebreide familie onder grote druk zal komen te staan ​​om de ene of de andere bruiloft te kiezen. Ben ik terecht geïrriteerd? En is er een manier om mijn ongenoegen tegen haar te uiten? - KK

Ik hoop dat het helpt om dat te horen, ja, je hebt gelijk dat je geïrriteerd bent, want er is niet veel anders dat ik je kan bieden. Als je denkt dat je wrok onherstelbare schade toebrengt aan je relatie met je nicht, dan kun je je gevoelens met haar delen als jullie allebei zijn teruggekeerd van jullie huwelijksreizen. Misschien zul je leren dat er een verklaring is voor de timing - een die je irritatie zal wegnemen, of op zijn minst verminderen.

Maar voer dit gesprek nu niet. Je ongelukkigheid uiten zou alleen maar tot spijt leiden, omdat een ruzie zijn schaduw kan werpen over jouw gelukkige dag en die van haar zonder iets op te lossen. Bezoedel uw feesten niet met bitterheid. Overweeg in plaats daarvan deze kleine troost: dit conflict zal waarschijnlijk geen invloed hebben op de plannen van talrijke gasten, waaronder uw vrienden en geliefden van uw verloofde. In tegenstelling tot uw veronderstellingen, kunnen sommige familieleden beide bruiloften bijwonen. En als sommige familieleden het alleen van je neefjes halen? Als u en uw verloofde ook aanwezig zijn, krijgt u de gelegenheid om met hen te kletsen, wat u op uw eigen bruiloft niet veel tijd zult hebben. Onthoud: het huwelijk is een gelukkige maar onvolmaakte staat, en huwelijksplanning geeft je een klein voorproefje van dat feit.


Mijn verloofde en ik hebben de controle over onze bruiloft verloren. We wilden een kleine affaire hebben. Maar zijn ouders en de mijne stonden allebei op iets groters. Nu, met hun toevoegingen, is de gastenlijst meer dan 200 mensen. Ook wilden we de kosten laag houden. (Terwijl onze ouders bijdragen, komt een aanzienlijk deel van de kosten op ons neer.) Maar onze families zijn niet gevoelig voor onze budgettaire zorgen. Ze staan ​​er bijvoorbeeld op dat we een saladecursus hebben. Hoe kunnen we de bruiloft hebben die we willen zonder iemand van streek te maken? — LH

hoe u uw huidtextuur kunt verbeteren

Echt niet - je ouders bemoeien zich met je huwelijksplanning ?! Grapje. Welkom bij de club, die vrijwel iedereen omvat die ooit door het gangpad is gelopen. Dit wil zeggen, wat je ervaart is een overgangsritueel en een die geen sinecure is.

Begin hier: Vertel je ouders hoe dankbaar je bent voor hun hulp en financiële steun. Probeer dan iets te zeggen als 'Dankzij uw advies hebben we van inclusiviteit een prioriteit gemaakt. We zijn verheugd dat iedereen meedoet aan onze viering. Maar om al deze gasten op te nemen en ons aan ons vastgestelde budget te houden, moeten we de receptie minder uitgebreid maken. En dat gaan we doen.'

Je strekt je vleugels uit en je ouders kijken toe hoe hun kind vliegt. De ouders van je aanstaande man doen hetzelfde. Deze overgang is misschien niet gracieus, maar in tegenstelling tot de saladecursus, is het belangrijk - niet alleen omwille van de bruiloft, maar ook voor je toekomstige huwelijksleven. Knijp deze ruzie in de kiem, voordat je twee sets ouders hebt die hun mening geven over je hypotheek, je carrière en je slapeloze baby. Herinner je ouders eraan dat de bruiloft draait om jullie liefde en toewijding en dat de receptie de kers op de taart is.


Ik vraag me af of het acceptabel is om de bruiloft van een vriend te missen. Vijf jaar geleden, kort nadat we kamergenoten waren op de universiteit, was deze vriend een bruidsmeisje op mijn bruiloft. Sindsdien zijn we langzaam uit elkaar gegroeid. Ik kwam zelfs via Facebook achter haar verloving. Ik kan geen vliegticket betalen en zou negen uur moeten rijden naar de bruiloft. Mag ik mezelf excuseren en een cadeau op de post doen? — A.B.

Je bent zeker niet verplicht om naar de bruiloft te gaan van een persoon met wie je geen hechte band hebt. Het leven moet niet op een tit-for-tat-manier worden benaderd, en het is goed, hoewel soms bitterzoet, om met de veranderingen mee te gaan. Je was vijf jaar geleden close, toen je trouwde, en nu ben je dat niet meer. Dat gezegd hebbende - en je wist dat er een maar hier zou zijn - er zijn een paar bruiloften waar ik niet naar toe ging toen ik jonger was, en die gemiste gebeurtenissen behoren tot de weinige dingen waar ik in mijn leven spijt van heb. Een vriend is iemand met wie ik een hechte band had, toen ver weg woonde toen ze trouwde, en nu weer hecht ben. Haar trouwfoto's doden me. (Voor wat het waard is: ik voelde me toen ook te blut om een ​​vliegticket te kopen, maar ik zie nu dat de kosten er op de lange termijn niet zoveel toe zouden hebben gedaan. Ik besef dat dat voor iedereen anders is.) Dus ga naar de bruiloft als je kunt. Dat is mijn advies in een notendop. Je zult er nooit spijt van krijgen dat je bent gegaan, en misschien heb je er spijt van dat je niet bent gegaan, vooral als jij en je vriend weer samen afdrijven.


Wil je je eigen etiquettevraag stellen? Dien uw sociale raadsels in. Geselecteerde brieven worden op de website getoond.