gerelateerde items

1 Actief luisteren. Herhaal dan.

Conflict activeert het reptielengedeelte van onze hersenen, waardoor we vechten, vluchten of bevriezen. Maar je kunt uit die val komen als je even pauzeert voordat je reageert - en volledig begrijpt wat je partner communiceert. Probeer alles wat er in je hoofd omgaat tot rust te brengen, zodat je je partner echt kunt horen. Luister echt en zeg dan: Laat me eens kijken of ik begrijp wat je zegt. Je voelt [vul hier info in], correct? Zorg ervoor dat uw partner ziet dat u nauwkeurig probeert te horen. Geef hem of haar dan de kans om uit te breiden: Kun je daar meer over vertellen? Misschien zeg je zelfs: Dat is logisch. Dan is het jouw beurt om te delen hoe jij de dingen ziet. Zelfs als je oorspronkelijke houding ongewijzigd is, vertraagt ​​dit soort uitwisseling de energie en kalmeert je allebei, zodat je een dialoog kunt voeren. — Helen LaKelly Hunt, PhD, medeoprichter (samen met haar man, Harville Hendrix, PhD) van Imago Relationships International. Ze is gevestigd in McLean, Virginia.

twee Geef duidelijk aan wat uw behoeften zijn.

Je kunt niet verwachten dat je partner je gedachten kan lezen, hoe verliefd je ook bent of hoe duidelijk je klacht ook lijkt. Subtiliteit wordt overschat - vooral in het heetst van de strijd (of wanneer je slaaptekort hebt, gestrest bent over een grote deadline op het werk, of beide) - en het leidt alleen maar tot meer wrok. Vergeet dus niet te vermelden wat je nodig hebt! Of het nu iets concreets is (ik heb meer hulp nodig om de kinderen 's ochtends de deur uit te krijgen) of emotioneel (wanneer je de toonbank afveegt, voel ik me gehoord en verzorgd), het is aan jou om je partner een idee te geven over hoe je gelukkiger kunt worden. Dat maakt ruzies niet alleen productiever, maar het kan ook helpen om bepaalde ruzies helemaal te voorkomen. —Lauren Smith Brody, auteur van Het vijfde trimester , een gids voor nieuwe werkende moeders. Ze woont in New York City.

3 Erken uw verschillende argumentatiestijlen.

Ik werk vaak met stellen die pas samen zijn of binnenkort gaan trouwen, en we zullen het hebben over hoe hun families van herkomst met conflicten omgingen. Als de een uit een familie van schreeuwers komt en de familiefilosofie van de ander was dat we onze gevoelens privé hebben, dan kan het lijken alsof de meer vocale partner bozer is als er een conflict is. Je moet dus de verschillen tussen jullie begrijpen. Toen ik opgroeide, sprak mijn moeder gemakkelijk haar gedachten uit, terwijl de rest van ons wat tijd nodig had om te verwerken. Als we in het heetst van de strijd een minuut nodig hadden, staken we een hand op, kruisend in de stijl van de wacht, en zij wachtte. — Reverend Kerry Dueholm, een erkende professionele raadgever in Barrington, Illinois.

4 Onderzoek of jullie allebei over hetzelfde vechten.

Vraag uzelf terwijl u praat af: in welke modus opereer ik? Maak je een logische redenering? Een emotionele? Als ik het over een feitelijk probleem heb en jij hebt het over je gevoelens, dan communiceren we misschien niet echt. Neem het voorbeeld van een ruzie over de vraag of jij of ik de auto naar de garage moet brengen. Als ik zeg dat ik een vergadering heb en dat de garage in de tegenovergestelde richting is, maak ik een logische redenering. Maar als je het gevoel hebt dat je over het algemeen meer verantwoordelijkheden hebt en het oneerlijk is om deze verantwoordelijkheid op je te nemen, dan is dat voor jou waar de discussie eigenlijk over gaat. Vertel me wat er echt aan de hand is en dat je altijd met dit soort dingen vastloopt. Dan is er de mogelijkheid om compromissen te sluiten: ik kan zeggen dat ik de auto vandaag niet kan binnenbrengen, maar ik kan hem morgen wel meenemen. — Michael A. Gilbert, PhD, hoogleraar filosofie aan de York University in Toronto en de auteur van Ruzie maken met mensen .

5 Lever een echt goede verontschuldiging.

Alleen maar zeggen dat het me spijt, redt het niet altijd. De persoon is niet alleen boos over wat je hebt gedaan, maar is ook bang dat je het nog een keer zult doen. De normale menselijke neiging is dat de dader de fout minimaliseert, wat de andere persoon kwaad maakt. Dus maximaliseer het in plaats daarvan. Stel dat u plannen hebt gemaakt voor uw gezin zonder uw echtgenoot te vragen. Erken dat: het was echt onbeleefd van me om aan te nemen dat je wilde gaan. Ten tweede, geef de echte fout toe. Het spijt me bijvoorbeeld dat ik je tijd zo niet heb gerespecteerd. Als je niet precies weet wat het echte kwaad was, blijf dan praten totdat je het weet. Repareer ten slotte de fout indien mogelijk of toon oprecht dat het niet meer zal gebeuren. Gewoon iets zeggen als In de toekomst, ik zal met je overleggen, laat je partner zien dat je naar een oplossing zoekt. - Laurie Puhn, auteur van Vecht minder, heb meer lief , en een advocaat in Scarsdale, New York.