Van de kleuterschool tot het afstuderen, je was omringd door je vrienden. Er waren speelgroepen, carpools en slaapfeestjes. Dag in dag uit zag je teamgenoten, labpartners, studentenclubzussen en huisgenoten. Dat eeuwige contact maakte het mogelijk om diepe vriendschappen te ontwikkelen, nieuwe herinneringen te creëren en samen te groeien. Maar als volwassenen, en vooral als ouders, zijn zowel consistentie als nabijheid veel moeilijker te vinden. U bent vastgebonden aan uw kinderen - soms letterlijk - en maakt hen begrijpelijkerwijs uw eerste prioriteit. We worden verliefd op onze baby's, maar ze zuigen ons emotioneel leeg en beheersen onze tijd en aandacht, zegt Irene S. Levine, PhD, klinisch professor in de psychiatrie aan de New York University School of Medicine. De gevolgen: uitnodigingen afslaan, meer thuisblijven en minder verbinden. Het onderhouden van bestaande relaties, laat staan ​​het smeden van nieuwe, is overweldigend en soms onaantrekkelijk. Tijd met vrienden lijkt een luxe, maar niets is minder waar, zegt Levine. Sterke vriendschappen verbeteren onze gezondheid en ons welzijn. Ze maken ons betere moeders, partners en werkers. Kortom, ze zijn het waard om voor te vechten. Laat onze experts u helpen zes veelvoorkomende obstakels te overwinnen.

gerelateerde items

1 Je bent een nieuwe moeder en voelt je niet verbonden met je vrienden die geen kinderen hebben.

Flinke uitdagingen: Je vocabulaire is uitgebreid met woorden als spruw en je bent enigszins geobsedeerd geraakt door je borsten. Het is moeilijk voor je vrienden om zich te verhouden tot je nieuwe rol, en het is moeilijk voor jou om het uit te schakelen.

Hoe te handelen: Je zult vanzelf aangetrokken worden tot nieuwe vrienden in dezelfde levensfase - allemaal goed! - maar onthoud dit: niemand in je leven heeft alles met jou gemeen. Je nieuwe moedervrienden zijn ook niet precies zoals jij, zegt Shasta Nelson, auteur van vriendschap en oprichter van de vriendschapssite voor vrouwen GirlFriendCircles.com. Herinner jezelf eraan dat je een carrière en hobby's en benijdenswaardige popcultuurkennis had voordat je een baby kreeg. Mijn relaties met vrienden die geen kinderen hebben, zijn verfrissend omdat we over iets anders praten dan luieruitbarstingen, zegt Ashlee Gadd, auteur van De magie van het moederschap en oprichter van de blog Coffee + Crumbs. (Praktisch zal het helpen om een ​​oppas voor een paar uur in te huren, zodat je zonder afleiding kunt praten.) Andere keren zie ik mezelf mijn rol als moeder bagatelliseren en wil ik niet toegeven dat mijn kinderen mijn leven hebben overgenomen, zij voegt toe. Doe dat niet. Om deze vriendschappen te laten werken, moeten beide mensen openstaan ​​voor het delen van delen van hun leven waar de ander misschien geen relatie mee heeft. Zegt Gadd, als ik het moederschap bagatelliseer, bewijs ik die vriendschap een slechte dienst. We moeten nog steeds kwetsbaar en eerlijk zijn, ook al lijkt het soms alsof we een andere taal spreken.

twee Je beste vriend woont in een andere stad.

Flinke uitdagingen: Om samen te komen, zijn reizen, vrije tijd en kinderopvang nodig. Zelfs bellen is moeilijk. (Hallo! Ik weer. Ik zit tussen werk en honkbal in. Zit 12 minuten in de auto als je dit krijgt!)

Hoe te handelen: Zowel Gadd als Melanie Dale, auteur van Vrouwen zijn eng: het totaal onhandige avontuur van het vinden van moedervrienden , raad Voxer aan, een berichten-app met spraakfunctionaliteit, zoals voicemail maar zonder bellen of rinkelen (d.w.z. niet onderbroken of ontwaakt als je BFF zich in een andere tijdzone bevindt). Je laat een bericht achter in de app - het is gratis - en je vriend kan luisteren en antwoorden wanneer het haar uitkomt. Voxer houdt in zijn eentje veel van mijn langeafstandsvriendschappen intact, zegt Gadd. Dale raadt ook aan om verbindingspunten voor vrienden te zoeken. Lees hetzelfde boek op hetzelfde moment of binge-watch dezelfde show. Probeer nieuwe herinneringen te maken wanneer je kunt, in plaats van alleen de gloriedagen opnieuw te beleven, zegt ze. Het is gemakkelijk om contact te houden via sociale media, maar je kunt er niet alleen op vertrouwen, zegt Samantha Ettus, auteur van The Pie Life: een schuldvrij recept voor succes en tevredenheid . Stel een doel in om om de week een snel gesprek te hebben over uw woon-werkverkeer. Het hoeft geen uur te zijn. Niemand heeft tijd voor lange gesprekken. Maar als je zes maanden niet praat, wordt het idee overweldigend. Het uiteindelijke doel is natuurlijk om tijd samen in het echt door te brengen, al is het maar één keer per jaar voor een weekend. Wegkomen biedt een totaal andere manier om opnieuw contact te maken, zegt psycholoog Andrea Bonior, PhD, auteur van The Friendship Fix: de complete gids voor het kiezen, verliezen en bijhouden van je vrienden . Je krijgt emotioneel veel waar voor je geld. Je krijgt de anticipatie en de herinneringen.

3 Je kunt geen tijd vinden om zonder kinderen rond te hangen.

Flinke uitdagingen: Tenzij je vrienden collega's zijn, vind je geen grote hoeveelheden kindvrije tijd om bij te praten. Zelfs een koffiedate voelt overweldigend als je het zo druk hebt, en het missen van de bedtijd van de kinderen voor een avondevenement kan een hartenbreker zijn. En als je je ver van tevoren vastlegt, lijkt het onvermijdelijk dat een van je kinderen ziek wordt of dat iemand vastzit op het werk.

Hoe te handelen: Pas uw verwachtingen aan. Een boozy brunch met je college roomie zal niet elke zaterdag plaatsvinden, maar een maandelijks diner kan, vooral als je vastbesloten bent om een ​​oppas te krijgen. Hoe consistenter het is, hoe gemakkelijker het is om in te plannen, zegt Nelson, die elke zes weken met dezelfde vriendinnen in hetzelfde restaurant dineert. Het is makkelijker als mensen weten wat ze kunnen verwachten en geen nieuwe plekken hoeven te onderzoeken. Plus, onze hogere waarde is om elkaar te zien, niet om foodies te worden. Zet de volgende datum op de kalender terwijl je de rekening betaalt; verspil de volgende dag geen tijd met een groepsmail. Datums hoeven niet glamoureus te zijn, zegt Bonior: Geen tijd voor een ontspannen diner? Nou, winkelen jullie allebei bij Costco? Inhalen terwijl je winkelwagentjes duwt. Toen haar kinderen maar een paar uur per dag naar de kleuterschool gingen, vond Bonior een manier om met andere moeders om te gaan en tegelijkertijd productief te zijn - door naast elkaar te zitten en de was op te vouwen (ja, een persoon bracht haar schone was langs ) of hun e-mailinbox leegmaken. Het werkte zo mooi, zegt ze.

4 Vrienden proberen te worden met ouders op de school van je kind voelt als daten.

Flinke uitdagingen: Alleen omdat jullie allemaal een eersteklasser hebben en een diorama-project in uitvoering, betekent niet dat jullie iets anders gemeen hebben. Het aangaan van gesprekken - en veel minder uitnodigingen - is ontmoedigend.

Hoe te handelen: Een van de grootste obstakels is de verkeerde perceptie dat iedereen al vrienden heeft, zegt Levine. We worden zelfbewust over het benaderen van nieuwe mensen. We zijn bang dat we niet aardig gevonden zullen worden, dat we afgewezen zullen worden of dat we behoeftig lijken. Maar als je verlangt naar vrienden in dezelfde levensfase, is school een jackpot - je zult waarschijnlijk vele jaren bij deze groep zijn - dus zet je onzekerheden opzij. Het is ook erg handig om een ​​paar ouders in elk van de klassen van uw kinderen te hebben op wie u kunt rekenen, voor alles van logistieke behoeften (te laat komen om opgehaald te worden!) tot sociale problemen in de klas van uw kind. In het begin van het jaar moet je weloverwogen zijn om twee of drie vrienden te vinden, zegt Ettus. Kijk om je heen en zeg: 'Wie heeft hier dezelfde waarden als ik en mijn familie?' Om daar achter te komen, moedigt Bonior een beetje verkenning aan: ga verder dan praatjes. Als je het over oppassers hebt, zeg dan misschien: 'Het zou zo fijn zijn om familie in de stad te hebben om te helpen. Heb je familie in de buurt?’ In vriendschap, Nelson legt uit dat de drie vereisten van vriendschap positiviteit, consistentie en kwetsbaarheid zijn - in die volgorde. Glimlach naar elkaar. Complimenteer haar jasje. Bied aan om haar kind een lift naar huis te geven, zegt Nelson. Hoe meer positieve interacties er plaatsvinden, hoe makkelijker het is voor een vriendschap om tot bloei te komen. Nelson gelooft dat mensen zes tot acht keer bij elkaar moeten komen voordat ze zichzelf als vrienden beschouwen. Als ik romantisch aan het daten was en een geweldige date met iemand had, zou ik geschokt zijn als de andere persoon zou zeggen: 'Dat was geweldig; laten we het over zes maanden nog een keer doen', zegt Nelson. We geven meer momentum aan nieuwe datingrelaties, maar niet aan vriendschappen. Veel vriendschappen komen nooit tot stand omdat we geen evenement plannen, en je kunt de kwetsbaarheid en intimiteit niet bereiken zonder er tijd in te steken.

5 De kinderen kunnen niet met elkaar overweg - of uw mannen kunnen geen verbinding maken.

Flinke uitdagingen: Alleen jij en je vriend? Geluk. Alle anderen? Jammer. Misschien heb je een bazig kind en heeft zij een overgevoelig kind. Misschien zijn leeftijds- of geslachtsverschillen het probleem. Of de kinderen zijn in orde, maar de echtgenoten zitten daar als verveelde tieners. Hoe dan ook, familieruzie zorgt ervoor dat je vriendschap eronder lijdt.

Hoe te handelen: Bepaalde families zullen nooit degenen zijn bij wie u een vakantiehuis huurt. Dat betekent niet dat je groepsbijeenkomsten helemaal moet opgeven. Kies een activiteit waarbij de kinderen niet op hun best hoeven te zijn, zegt Dale. Ga naar een groot park waar ze hun eigen ding kunnen doen of naar een film waar ze niet hoeven te praten. Gebruik de situatie als een manier om levenslessen te leren. De familieregel van Nelson: iedereen die een heel goede relatie met iemand in onze familie heeft ontwikkeld, moet worden gewaardeerd, zegt ze. Kinderen moeten leren aardig te zijn tegen mensen van wie ze niet per se houden. En als het kind van je vriend gemeen tegen het jouwe is, zeg het dan, zegt Levine. Verlies de vriendschap niet vanwege een conflict met de kinderen. Als de echtgenoten olie en water zijn, forceer het dan niet. Houd het bij activiteiten voor het hele gezin in plaats van dubbele dates en probeer ze af te wisselen met meidenavonden. Iedereen zal gelukkiger zijn.

6 Je bent gewoon uit elkaar gegroeid sinds je kinderen hebt.

Flinke uitdagingen: Iemand die je als een goede vriend beschouwde voordat je kinderen kreeg, is nu slechts een kennis. Het kan zijn omdat je kinderen niet dezelfde leeftijd hebben of niet naar dezelfde school gaan, of misschien is het omdat je opvoedingsstijlen enorm verschillen en je het niet altijd eens bent met (of begrijpt) haar methoden.

Hoe te handelen: Een goede maatstaf om te bepalen of iemand een vriend voor het leven is, is: Wil je een-op-een tijd met haar doorbrengen? zegt Dal. Je realiseert je misschien dat je vrienden was omdat je in dezelfde hardloopclub zat, maar je hebt niet echt veel emotionele moeite gedaan. Het is vrij gemakkelijk om die vriendschap los te laten, samen met welke gedeelde activiteit of interesse dan ook waar je geen tijd meer voor hebt. Als je het gevoel hebt dat je uit elkaar groeit omdat je je kinderen anders opvoedt, probeer er dan doorheen te werken. Dale houdt van de Wow, dat is zo'n geweldige aanpak. Als een andere persoon me vertelt over haar manier van doen, in plaats van defensief te worden, zeg ik: 'Wauw, dat is zo geweldig. Vertel me meer,’ zegt ze. Bespreek verschillen als het gaat om hot-button-problemen: schermtijd, suikerinname, taal. Leg de grenzen bij jou thuis uit en vraag hoe het zal verlopen als de kinderen bij haar thuis zijn. Wees flexibel en open, zegt Bonior. Als een vriendschap giftig of belastend is - en de een-op-een-test niet doorstaat - is het oké om het uit te faseren. De helft van het creëren van goede vriendschappen is het wegwerken van slechte, zegt Bonior.