Toen ik opgroeide, drong mijn vader - een voormalige luchtverkeersleider - er constant bij mij op aan: neem een ​​beslissing en zorg ervoor dat het werkt. Het was zijn manier om me aan te moedigen om niet meer aan mezelf te twijfelen, wat ik maar al te graag deed, en om te beseffen dat ik de controle over mijn leven had. Ik volg zijn advies tot op de dag van vandaag op. (Hij zei ook altijd: don't f- up. En als je dat doet, laat je dan niet pakken, maar dat is een verhaal voor een andere keer.)

Ondanks de wijsheid van mijn vader, lijken de enige zinnen die tegenwoordig in mijn eigen huis worden herhaald, te zijn: Houd je handen thuis! en vergeet niet af te vegen! Niet bepaald inspirerend. We herhalen onszelf constant als ouders, of we nu wijsheid geven of niet, zegt Zelana Montminy, PhD, een in Los Angeles gevestigde psycholoog en de auteur van 21 dagen tot veerkracht . Nadenken over wat onze kinderen horen en weloverwogen zijn over wat we tegen hen zeggen, zijn de sleutel tot het vormen van wie ze zullen worden.

We willen allemaal de stem in het hoofd van onze kinderen zijn - om ze te helpen beschermen en aan te moedigen en om ze eraan te herinneren het juiste te doen als we niet langer in de buurt zijn. Om daar binnen te komen met stelregels en motto's die ze zich zullen herinneren, is net zo eenvoudig als, ja, jezelf de hele tijd herhalen. Maar het gaat ook om het kiezen van de juiste dingen om te zeggen. De woorden die we horen herhaald als kinderen worden onze geïnternaliseerde stem als volwassenen, zegt Suzi Lula, een opvoedingsexpert en de auteur van De evolutie van het moederschap: hoe bloeiende moeders bloeiende kinderen opvoeden . Ze bevestigen de familiewaarden en dienen als een echt kompas voor kinderen naarmate ze ouder worden. U bewijst uw kind zo'n grote dienst door deze dingen nu tegen hen te zeggen.

Hoe familiemotto's onvergetelijk worden

Herhaling versnelt het leren - denk maar eens terug aan al die flash-kaarten die je op de middelbare school hebt gebruikt (of misschien had moeten gebruiken). Dus als we iets keer op keer tegen onze kinderen zeggen, is de kans groter dat ze het in zich opnemen. Er zijn neurale verbindingen die zich in de hersenen vormen als we iets nieuws leren, zegt Montminy, die het effect van positieve psychologie op de hersenen bestudeert. Hoe meer repetitief iets is, hoe minder energie er nodig is om die cruciale verbindingen tot stand te brengen, wat betekent dat het gemakkelijker te leren is. En hoe meer die verbindingen worden gebruikt, hoe sterker ze worden. Uiteindelijk worden de dingen die we tegen onze kinderen zeggen een tweede natuur voor hen, zegt Lula. Als Megan Christ, uit Brooklyn, New York, het afgelopen jaar haar dochter afzette op de kleuterschool, zei ze tegen haar: Wees aardig. Veel plezier. Werk hard. Leer veel. Nu reciteert haar 3-jarige het ochtendmotto zonder eraan herinnerd te worden.

wat is de beste sapcentrifuge

Het lijkt misschien alsof kinderen je afwijzen, maar ze luisteren, zegt Lula. Ze zullen nog ontvankelijker zijn als je stopt met wat je aan het doen bent, naar hun niveau gaat en je stuk zegt terwijl je oogcontact maakt. Dit gebaar zal hen het signaal geven: Hé, dit is belangrijk. Let op.'

Het positief formuleren van deze levenslessen is essentieel voor hun effectiviteit. Als je dankbaarheid bij je kind wilt aanmoedigen, zeg dan: stop met je zorgen te maken over wat andere mensen hebben! zal niet zo goed werken als zeggen: We moeten dankbaar zijn voor wat we hebben. Volgens Montminy hebben onze hersenen de neiging om in de afsluitmodus te gaan en minder ontvankelijk te zijn als we ons aangevallen of gekwetst voelen, dus die belangrijke neurale verbindingen zullen niet worden versterkt. Effectieve motto's moeten zich richten op het gedrag of de waarden die u wilt zien (doorzettingsvermogen) in plaats van op degenen die u niet wilt zien (opgeven). En als uw woorden zeurend en frustrerend beginnen te worden, pas dan uw levering aan of heroverweeg wat u probeert door te geven. Deze zinnen mogen niet uitkomen als emotionele uitbarstingen, zegt Montminy. Dat voelt in het begin misschien als hard werken, maar met de tijd en oefening wordt het moeiteloos.

Dus wat moeten we precies zeggen?

Om deze levenslessen echt te laten doordringen, moeten ze eenvoudig te zeggen en gemakkelijk te onthouden zijn, zegt Lula. Dus geen tongbrekers of novellen. Je zou kunnen zeggen: gebruik alsjeblieft nooit drugs. Ze zullen je niet cool maken; ze zullen je hersenen rotten en je leven verwoesten en dan zul je sterven. Maar probeer in plaats daarvan dit: je hebt maar één lichaam in dit leven - behandel het goed. Het motto moet ook authentiek zijn voor wie je familie is. Weet je niet zeker hoe dat zich vertaalt in een pakkende zin? Bedenk de belangrijkste waarden die u aan uw kinderen wilt doorgeven, zegt Montminy, die deze oefening met klanten doet: noteer 5 tot 10 items voor de gedragscode van uw gezin. Noteer onder elk een paar eenvoudige, bij de leeftijd passende manieren om de regel uit te drukken. Als eerlijkheid belangrijk is (het zou waarschijnlijk in de top vijf van iedereen moeten staan, niet?), zou je kunnen zeggen: We waarderen eerlijkheid in onze familie, of De waarheid is misschien moeilijk, maar het is altijd de beste keuze.

instructies voor het maken van pannenkoeken

De wij-stem is cruciaal bij het geven van advies, merkt Thomas Lickona, PhD, een ontwikkelingspsycholoog aan de State University van New York in Cortland en de auteur van Hoe vriendelijke kinderen op te voeden . Praat over deze dingen in termen van gedeelde doelen - het betekent dat jullie er allemaal samen voor staan, dat deze waarden voor jullie allemaal belangrijk zijn. Je kunt ze ook zien als gezinsmissieverklaringen, zegt hij. Laat uw kinderen helpen bij het bedenken van de eigenschappen die volgens hen uw gezin zouden moeten definiëren. Neem de missieverklaringen aan het begin van de week snel door, of indien nodig. De woorden moeten een levend onderdeel van het gezin worden, zegt Lickona.

En u hoeft het wiel niet opnieuw uit te vinden: u kunt wijs advies stelen uit films, Moeder Teresa, zelfs Mick Jagger. ‘Je kunt niet altijd krijgen wat je wilt’, wordt bij mij thuis vaak gezegd, zegt Nora Weber, moeder van twee kinderen in Burlington, Vermont. Een vriend citeert De prinsessenbruid tegen haar kinderen: wie zegt dat het leven eerlijk is? Waar staat dat geschreven? (Niet alle motto's zijn lief, en dat is oké.) De Dalai Lama wordt vaak geciteerd als: wees vriendelijk waar mogelijk. Het is altijd mogelijk. Ik gooi die zeker in de Ruddy-familierotatie!

One-size-fits-all familiemotto's zijn geweldig om te hebben, maar je zult ook richtlijnen voor elk kind willen aanpassen. Mijn jongste dochter moet leren om meer voor zichzelf op te komen, dus ik zeg haar: 'Wees zelfverzekerd. Wees moedig. Zeg het,' terwijl mijn oudste herinneringen nodig heeft om haar vrienden soms het stuur te laten overnemen, zegt Amy P., een moeder van drie kinderen in Nashville. Wat je ook zegt, het moet op een authentieke manier van toepassing zijn op de persoon aan de ontvangende kant.

Woorden van wijsheid werken echt

Toen ik vrienden vroeg welke parels van hun wijsheid ze hun kinderen zouden willen laten onthouden, begon de meerderheid met: Het is iets dat mijn ouders altijd tegen me zeiden. Die woorden blijven bij ons en bepalen hoe we het leven benaderen - en hoe we erop reageren. Het bewijs zit in de kinderen zelf: iets wat mijn moeder altijd tegen me zei toen ik opgroeide, was: 'Natuurlijk is het moeilijk. Als het gemakkelijk was, zou iedereen het doen', zegt Lyz M., een laatstejaarsstudent. Als ik me nu angstig voel, komen die woorden in me op en ik herinner me dat ik iets doe dat zowel moeilijk als lonend is. Andrew G., tweedejaars op de middelbare school, was vroeger streng voor zichzelf in de klas en op het speelveld. Sinds ik een klein kind was, zei mijn moeder altijd: 'We maken allemaal fouten. Ik heb er genoeg gemaakt. Maar wat ik nu weet, is dat je erover kunt nadenken of ervan kunt leren.' Ik kan haar stem echt horen wanneer ik een cijfer krijg waar ik niet blij mee ben of een kans mis die ik had moeten maken - en het helpt.

De woorden die we onze kinderen bijbrengen, zijn niet alleen bedoeld om hen te inspireren om grote hoogten te bereiken of om hen eraan te herinneren geen eikels te zijn - ze kunnen hen door echte tegenspoed heen coachen. Lauren Gallagher, PhD, een schoolpsycholoog op Long Island, New York, ziet de woorden van ouders vaak in actie. Je wilt dat kinderen de tools hebben om zichzelf door moeilijke plekken in de klas te praten, met vrienden, met sport, zegt ze. Door consistent te zijn met de taal die we met onze kinderen gebruiken, kunnen ze na verloop van tijd intuïtief op situaties reageren. Door ze de woorden te laten herhalen, kunnen ze ook op een veel dieper niveau kalmeren. Een Israëlisch onderzoek toonde aan dat het herhalen van woorden en zinnen je kan helpen je te concentreren en je minder verward te voelen. Wanneer de 5-jarige van mijn vriend Meredith begint te smelten, zegt Meredith sussend: Haal diep adem en tel tot drie - dit is geen noodgeval. Ze zegt het ook wel eens tegen zichzelf.

het verschil tussen sorbet en sorbet

Hier is de addertje onder het gras: deze woorden zullen niets betekenen voor uw kinderen als u ze niet zelf in actie brengt. Als je je kinderen iets wilt leren, kun je het maar beter naleven, zegt Gallagher. Laat ze zien wat het betekent om aardig of dankbaar te zijn of door te zetten; modelleer het gedrag dat u in hen wilt zien. En zoek naar praktijkvoorbeelden om de boodschap te versterken. Als je iets ziet of hoort dat in lijn is met of in strijd is met een van je familiewaarden, praat er dan zo nodig over, zegt Gallagher. Het is een combinatie van praktiseren wat we prediken en prediken wat we praktiseren. Willen onze woorden ertoe doen, zegt Lickona, dan moeten ze kloppen.