Echt eenvoudig ’s Modern Manners-columnist Catherine Newman, etiquette-expert en auteur van de opvoedmemoires Wachten op Birdy , helpt je de moeilijkste gesprekken onder de knie te krijgen.

Mijn dierbare vriend heeft een tienerzoon wiens gedrag ik verontrustend vind. Hij is vaak asociaal, klaagt voortdurend en heeft een fascinatie voor vuurwapens. Als gevolg daarvan ben ik ongerust geworden over het feit dat mijn familie naar hun huis gaat. (Ook mijn kinderen hebben de sociale onhandigheid en slechte houding van deze jongen opgemerkt.) Mijn vriendin heeft therapie voor haar zoon gekregen. Toch weet ik dat ze vreselijk beledigd zou zijn als ik zou impliceren dat ik me zorgen maakte over mijn kinderen om hem heen. Hoe moet ik omgaan met deze lastige situatie? —S.H.

Eerste dingen eerst: als de jongen toegang heeft tot wapens die niet goed zijn beveiligd, dan moet je je kinderen uit dat huis houden, zegt de in Boston wonende psycholoog Lawrence J. Cohen, de auteur van het boek Het tegenovergestelde van zorgen : 'Je plicht om je kinderen te beschermen is belangrijker dan iemands gevoelens niet kwetsen.' In dat geval moet u uw vriend(in) vertellen dat u zich niet op uw gemak voelt in een huis met toegankelijke vuurwapens. Maar als wapens niet het probleem zijn (en de tiener heeft gewoon een enge houding), kun je misschien een confrontatie vermijden.

Je kinderen willen geen tijd met dit kind doorbrengen, zo lijkt het. Maak ze dus niet. Spreek af om je vriend één-op-één te zien in een restaurant of in een film. En als ze probeert om beide families bij elkaar te krijgen, smeek dan om planningsconflicten.

Gelukkig is er alle mogelijkheid dat deze tiener door een donkere fase gaat, een fase waar hij in de nabije toekomst uit zal verdwijnen.

Wees er in de tussentijd voor je vriend. Sinds ze hulp heeft gezocht voor haar zoon, weet ze dat er een probleem is. Wees zo sympathiek als je kunt, zoals je zou hopen dat ze zou zijn als jullie rollen waren omgedraaid.

Ik heb een vriendin die onlangs een aantal cosmetische operaties heeft ondergaan, hoewel ze die naar mijn mening niet nodig had. Sinds de operaties lijkt ze gefixeerd op haar eigen imago. Ze blijft maar zeggen hoe goed ze eruitziet en verzint excuses om haar telefoon tevoorschijn te halen en te pronken met haar selfies. Ik ben meer dan blij om af en toe naar haar foto's te kijken, maar ik wil over andere dingen praten - en ook over mijn eigen leven. Hoe wijs ik erop dat ze zich een beetje teveel op zichzelf concentreert? —S.S.

Als je aan het gamen bent, geef dan even toe aan haar ijdelheid en zeg iets als 'Je was eerst prachtig, en je bent nu prachtig'. Leid het gesprek vervolgens om naar een wederzijds belang: werk, reizen, boeken die je hebt gelezen. Of breng direct het onderwerp ter sprake dat u het liefst met haar wilde bespreken: 'Nou, er is iets dat ik u wil vertellen over de renovatie van mijn huis/het bezoek van mijn moeder/mijn volgende vakantie.' Ijdelheid is een vervelende en onderhoudsvriendelijke eigenschap, maar idealiter zal haar enthousiaste narcisme afnemen zodra de nieuwigheid van haar nieuwe look is uitgewerkt.

De beste vriend van mijn zoon bekende me dat hij een jaar geleden stickers had gestolen nadat hij door mijn bureaulades was gegaan. (Ik heb me altijd afgevraagd wat er met die stickers was gebeurd.) Tijdens zijn bekentenis vertelde ik hem dat ik erg teleurgesteld was dat hij iets had meegenomen dat niet van hem was en ook dat hij zonder toestemming mijn bureau binnenging. Ik vroeg hem het ook aan zijn moeder te vertellen. Mijn vraag: Moet ik met haar over dit incident praten? Ik heb het gevoel dat ik met haar moet praten, maar ik heb geaarzeld omdat ze het moeilijk heeft. (Zij en haar man gaan scheiden.) —RD

Dit verder nastreven zou zijn als het verslaan van een dood (stickerdief) paard. Dit kind, zegene hem, bekende actief zijn wandaden: hij voelde zich een jaar lang slecht over de stickers en verzamelde toen de moed om met je te praten. Het klinkt alsof welke lessen er ook te leren zijn - dat het verkeerd is om iets te nemen dat niet van jou is en gepast is om verantwoordelijkheid te nemen voor je acties - hij al heeft geleerd.

Bovendien, als zijn ouders uit elkaar gaan, is dit een kind dat op dit moment veel pijn heeft - meer behoefte aan medeleven dan aan censuur. In plaats van hem nog meer te straffen door zijn ongelukkige moeder erbij te betrekken, kun je overwegen om zijn moed positief te versterken. Je kunt zeggen: 'Ik wil alleen maar zeggen hoe onder de indruk ik was dat je naar voren kwam over de stickers', als je de volgende keer even alleen bent. 'Ik weet dat dat lef vergde.' Omdat het deed. En hoe beter hij zich voelt, hoe beter hij zich zal gedragen.

Mijn tante is een geweldige en zeer intelligente vrouw. Ik vrees echter dat ze een drankprobleem heeft. Ik zie haar zelden zonder een biertje in haar hand. Ze drinkt of verschijnt dronken op ongepaste tijden en plaatsen, waaronder een recente begrafenis. Ze heeft ook de neiging onbeleefd te zijn en mensen naar beneden te halen als ze gedronken heeft. Ik wil niet bij haar in de buurt zijn als ze drinkt, waardoor ik maar weinig tijd met haar kan doorbrengen. Hoe moet ik verder gaan? —MM

Eerst moet je beslissen wat je wilt doen aan het drinken van je tante, zegt Lydia Elison, een psychiater in het westen van Massachusetts die zich vaak bezighoudt met verslavingsproblemen. Want je hebt wel een keuze, zegt Elison: 'Omzeil je de situatie door je tante niet te zien? Of zeg je iets tegen haar?' Kiest u voor het laatste, dan raadt Elison u aan een aantal voorbereidende stappen te ondernemen. Download een alcoholisme-screening vragenlijst genaamd KOOI ; zoek de tijden en locaties op van nabijgelegen bijeenkomsten van de Anonieme Alcoholisten ( aa.org ); en schakel familieleden en vrienden van je tante in die je zorgen over haar alcoholgebruik delen. Dan, gewapend met deze informatie om je tante te geven en met andere mensen om je te ondersteunen, plan je een tijd voor jullie allemaal om met haar te praten.

Tijdens dit gesprek wilt u zich misschien concentreren op het aanwijzen van gevallen van zwaar drinken en hoe u zich daarbij voelde. Bijvoorbeeld: 'Laatst, nadat je gedronken had, zei je onbeschofte dingen die me pijn deden.' U hoeft het probleem van uw tante niet te diagnosticeren; je moet beschrijven hoe haar drinken je relatie schaadt. Elison zegt: 'Breng veel tijd door te zeggen hoeveel je van haar houdt, hoeveel ze belangrijk voor je is. Schaamte, bewust of onbewust, is vaak een factor voor mensen die worstelen met alcoholmisbruik. Help haar dit als een ziekte te zien en niet als een karakterfout.'

Hopelijk luistert je tante naar je zorgen en onderneemt ze actie. Ongeacht de keuze die ze maakt, je moet er trots op zijn dat je er alles aan doet om haar te helpen.

Mijn schoonzus is binnenkort in verwachting en ik ben uitgenodigd voor haar babyshower, die wordt georganiseerd door enkele van haar familie en vrienden. Mijn man en ik ondergaan echter pijnlijke onvruchtbaarheidsbehandelingen en een babyshower is meer dan ik nu kan verdragen. Dus ik heb onlangs geweigerd, in de veronderstelling dat mijn schoonouders het zouden begrijpen, omdat ze van onze situatie afweten. Ik ben ook van plan om een ​​mooi cadeau en een kaart te laten bezorgen bij de douche. Desalniettemin zijn ze woedend op mij omdat ik haar evenement 'verpest' heb. Wat moet ik doen? —TT

Het spijt me zo, zowel dat je pijn hebt als dat je familie schuldgevoelens op je verdriet legt. Je hebt je zorgvuldig en integer gedragen en hebt een moeilijke situatie zo goed mogelijk aangepakt. Iets dat de aanstaande douche van je schoonzus echt zou kunnen verpesten, zou zijn dat je midden in tranen zou uitbarsten - een mogelijkheid die je wijselijk hebt gekozen om te voorkomen. Het is verbijsterend dat uw familieleden niet, vanuit hun warme plaats van verwachtingsvolle vreugde, een beetje sympathie op uw manier kunnen uiten. Het feit dat andere mensen zich slecht gedragen, betekent niet dat u dat zelf ook hebt gedaan.

Als je echter het gevoel hebt dat er iets ongezegd is gelaten met je schoonzus, en vooral als je denkt dat ze niet helemaal begrijpt waar je mee te maken hebt, neem dan direct na het douchen contact met haar op. 'Vergeef me als mijn afwezigheid uw evenement op enigerlei wijze heeft verpest', zou u haar kunnen schrijven. 'Ik ben heel blij voor je, maar ik heb het zo moeilijk gehad met mijn vruchtbaarheidsproblemen dat ik niet het risico wilde nemen om je vreugdevolle gelegenheid te bederven. Ik weet zeker dat het een geweldig feest was, en het spijt me dat ik het gemist heb.' Als de tijd daar is, feliciteer dan het paar met hun nieuwe aankomst. Ik zal voor je duimen dat jouw tijd ook komt.

Mijn dochter heeft borstkanker stadium 4. Vreemd genoeg vragen mijn familie en vrienden me nooit hoe het met haar gaat. Ik weet niet zeker waarom. Ik word niet boos en ga ook niet in op grafische details als ik over haar situatie praat - niet dat ze het zouden weten, aangezien ze er niet naar vragen. Ik vind deze omissie in het gesprek steeds pijnlijker. Moet ik mensen vertellen om te stoppen met het vermijden van het onderwerp? —LL

Het spijt me zo. Ik kan me de diepte van je pijn en angst alleen maar voorstellen, en ik wou dat je gemeenschap meer ondersteunend dan schichtig handelde. Ik denk dat mensen veel om jou en je dochter geven, maar dat ze geen moed hebben. Hoe gek het ook klinkt, mensen zijn bang dat ze je zullen herinneren aan een moeilijke situatie waar je anders niet aan denkt (alsof!) of dat ze het verkeerde zullen zeggen.

Vertel uw dierbaren expliciet wat ze tegen u moeten zeggen - niet alleen omdat u zich er beter door zult voelen, maar ook omdat het een geschenk voor hen is. Dat zou ik doen via een groepsmail: 'Wat mijn dochter en ik doormaken is zo zwaar. Ik begrijp dat je zenuwachtig bent. Het voelt misschien ongemakkelijk om met me over haar ziekte te praten, maar doe dat alsjeblieft. Ik vraag je om je bezorgdheid en liefde te tonen door naar haar te informeren wanneer we elkaar zien.' Laat ze weten dat ze je zullen helpen - en je zullen herinneren aan alles waar je dankbaar voor moet zijn, zelfs in de donkerste dagen.

In de maanden na de dood van Robin Williams zijn er veel 'experts' op het gebied van geestelijke gezondheid in mijn leven uit de kast gekomen. Niet lang geleden begon een collega een luide tirade te uiten over zelfmoord als een zonde en over hoe de persoon die zelfmoord pleegde naar de hel zou worden gestuurd. Daarna legde ik haar uit dat mijn eigen kind haar van het leven had beroofd en dat ik haar mening erg verontrustend vond, waarop ze zich verontschuldigde. Toch liet de confrontatie me bijna in tranen achter. Bovendien heb ik er echt een hekel aan om andere mensen zich slecht te laten voelen, zelfs als ze ongevoelige borsten zijn. Hoe moet ik omgaan met dit soort pijnlijke momenten? —DF

Het spijt me voor je verlies en kan me alleen maar voorstellen hoe je pijn wordt verdubbeld door de onzorgvuldige opmerkingen van mensen die je familiegeschiedenis niet kennen. Ik ben er vrij zeker van dat mensen niet zouden willen blunderen door je van streek te maken als ze het konden helpen.

Zou u, als een dienst aan hen, aan uzelf en aan de vele anderen die te maken hebben gehad met de zelfmoord van een dierbare, overwegen te proberen het misdrijf te voorkomen? Zodra een van deze 'experts' zijn mening begint te geven, zeg dan: 'Het spijt me dat ik u stoor, maar voordat u verder iets zegt, moet u weten dat ik een kind heb verloren door zelfmoord.' Dan zou je, als je dat zou willen, enkele van de meest voorkomende misvattingen over zelfmoord kunnen wegnemen. Of je zou kunnen toevoegen: 'Er zijn veel meer van ons in de buurt dan je zou denken, dus het is misschien het beste om voorzichtig te zijn als je in het openbaar over deze kwestie spreekt.' (Dit geldt zelfs voor de meest gevoelige, persoonlijke problemen: het is belangrijk om te onthouden dat we niet alles weten wat belangrijk is over de mensen met wie we onze werkruimte delen.)

Het is volkomen begrijpelijk om je gekrenkt te voelen als je rouwt. En je hebt gelijk als je een ongevoelig gesprek stopt.

waarom komen ronde pizza's in vierkante dozen?