Kelsey OgletreeElk product dat we aanbieden is onafhankelijk geselecteerd en beoordeeld door onze redactie. Als u een aankoop doet via de meegeleverde links, kunnen we commissie verdienen. We zijn allemaal wel eens getuige van passief-agressief gedrag - of laten het soms zelf zien. Je kent het type wel: de persoon die je aan valse beloften houdt, je hoop opbouwt, maar zelden doorkomt. De vriendin op wie nog niet kan worden gerekend, heeft een armvol excuses om haar nalatigheid te verklaren. Het familielid dat zichzelf op mislukking zet, klaagt dan over zijn pech. De vriend die zegt dat hij zal bellen voor een date, maar dat niet doet totdat het te laat is om uit te gaan. De partner die beweert de boodschappen vergeten te zijn, in plaats van uit te leggen dat het hem eigenlijk gewoon niet kon schelen. Meestal is 'passieve agressie wat niet wordt gedaan, meer dan wat is', legt Scott Wetzler, PhD, een klinisch psycholoog, auteur van Leven met de passief-agressieve man en vice-voorzitter van de afdeling psychiatrie en gedragswetenschappen bij Medisch Centrum Montefiore in de Bronx, NY
gerelateerde items
Oorzaken van passief-agressief gedrag
Passieve agressie is geen contradictio in terminis; het is niet zo dat iemand het ene moment passief is en het andere moment agressief. Het is eerder een agressie met een ontsnappingsclausule, legt Wetzler uit (d.w.z. 'Ik heb het niet gedaan; je moet het verkeerd begrepen hebben'). Maar vergis u niet: passieve agressie is een uiting van vijandigheid in relaties. 'Passieve agressie is hoe de zwakken en machtelozen het gezag proberen te dwarsbomen van degenen die zij als sterk en machtig beschouwen', zegt Wetzler.
Vaak gebeurt dit omdat ze boos zijn, maar hun angsten staan hen in de weg om dit openlijk te uiten. Dit kan in de vroege kinderjaren beginnen en tijdens de adolescentie bloeien, zegt Wetzler. Sommige mensen ontgroeien het en laten het achter terwijl ze hun tienerangst kwijtraken; anderen niet en brengen deze psychologische conflicten in de volwassenheid. Hoewel iedereen op een bepaald moment op een passief-agressieve manier handelt, is wat mensen met een al lang bestaand probleem onderscheidt, dat ze het maar al te vaak en in ongepaste situaties doen. Mensen ontwikkelen passief-agressief gedrag wanneer ze niet hebben geleerd om open en eerlijk om te gaan met hun eigen agressieve impulsen of wanneer ze streng worden gestraft voor het reageren op deze impulsen.
VERWANT: Waarom heeft iedereen het over 'gaslighting'? Dit is wat het betekent en hoe je het kunt herkennen
Passief-agressief gedrag herkennen
'Als je vaak in 'verdomd als je dat doet, verdomd als je dat niet doet' situaties met een bepaald individu, dat is een goede indicatie [je hebt te maken met een passief-agressieve persoon]', zegt Rudy Nydegger, PhD , een door het bestuur gecertificeerde klinisch psycholoog en hoofd van de afdeling psychologie bij Ellis Ziekenhuis in Schenectady, N.Y.
Een ander teken is wanneer een persoon dingen lijkt te zeggen of te doen die u als vijandige bedoelingen beschouwt, maar de persoon ontkent of buigt zich af wanneer hij ermee wordt geconfronteerd. Een passief-agressief individu zal niet direct reageren op problemen, maar zal in plaats daarvan naar buiten treden of anderen de schuld geven wanneer ze in een hoek worden gedreven, zegt Nydegger.
VERWANT: 7 tekenen dat je een giftige vriendschap hebt
Hoe te reageren op passief-agressief gedrag?
Regelmatig omgaan met een passief-agressieve persoon kan verwarrend en frustrerend zijn. Wetzler deelt een voorbeeld van een vrouw die haar vriend confronteerde met waarom hij nooit beschikbaar was voor een date op zaterdagavond. Hij antwoordde dat ze te aanhankelijk was, terwijl hij in werkelijkheid die avond met iemand anders uitging. In plaats van over zijn wangedrag te praten, had hij het onderwerp veranderd in haar afhankelijkheid en behoeftigheid - een klassiek passief-agressief gedrag.
In een situatie als deze is de beste reactie om passieve agressie te erkennen als een vorm van vijandigheid. Gebruik dezelfde strategieën om op een directere manier om te gaan met iemand die vijandigheid uitdrukt, zegt Wetzler: stel grenzen, handhaaf ze en wees proportioneel in je reactie.
Nydegger voegt eraan toe dat je niet in de val moet trappen om te proberen de subtekst te lezen, d.w.z. wat de passief-agressieve persoon werkelijk bedoelt. 'Je moet alleen reageren op hun werkelijke woorden', deelt hij mee. 'Hiermee elimineer je het manipulatieve effect van het gedrag en grijp je ze in hun eigen val.' Als iemand bijvoorbeeld iets zegt dat vijandig aanvoelt en je vraagt: 'Waarom zei je dat? Het was niet erg aardig,' en ze zeggen: 'Oh, dat was niet gemeen bedoeld, ik wees alleen maar op wat anderen zeiden.' Dan kun je reageren met 'Bedankt voor die feedback; het is erg nuttig.' Dit verwijdert het effect dat de persoon probeerde uit te lokken, waardoor het passief-agressieve gedrag wordt geneutraliseerd, zegt Nydeggger.
Hoe weet u of? U Zijn passief-agressief
Als je denkt dat je passief-agressief bent, is de echte manier om daar achter te komen, door helemaal eerlijk tegen jezelf te zijn. Als je je boos of vijandig voelt, reageer dan eerlijk en gepast op die gevoelens, zegt Nydegger. Als mensen je bijvoorbeeld vaak beschuldigen van passief-agressief gedrag, kijk dan eens goed naar jezelf en je bedoelingen. 'Als je merkt dat mensen je uit de weg gaan, niet met je praten over iets controversieel, en zonder duidelijke reden vijandig tegenover je lijken te staan, kunnen dit indicatoren zijn [je vertoont passief-agressief gedrag]', voegt Nydegger toe.
Wanneer professionele hulp zoeken?
Als wat je ook doet consequent reacties oplevert die je niet leuk vindt, of als je gedrag resulteert in resultaten die je sociaal, interpersoonlijk, beroepsmatig of educatief beïnvloeden, is het misschien tijd om hulp te zoeken, zegt Nydegger. Zelfs als blijkt dat passief-agressief gedrag niet de oorzaak is en je geen klinisch diagnosticeerbare aandoening hebt (zoals een narcistische persoonlijkheidsstoornis), kan praten met een professional je helpen het aan te pakken.
Iets om in gedachten te houden is echter dat psychotherapie alleen nuttig is als mensen erkennen dat ze een probleem hebben en bereid en bereid zijn eraan te werken. Helaas erkennen veel mensen met passieve agressie niet dat het een probleem is en/of zijn ze niet gemotiveerd om het aan te pakken, zegt Wetzler. Als en wanneer een passief-agressieve persoon de kosten van zijn eigen gedrag beseft en de verantwoordelijkheid voor zichzelf neemt, kan psychotherapie echter zeer effectief zijn. Een belangrijke tip, voegt Nydegger toe, is om te voorkomen dat je van de ene therapeut naar de andere springt in de hoop iemand te vinden die het met je eens is. 'Als mensen beseffen dat ze de gemene deler zijn in alle situaties waarin ze het moeilijk hebben', zegt hij, 'is dat een grote stap in de richting van zelfverbetering.'
