Misschien heb je de term 'gaslighting' wel eens voorbij horen komen in het nieuws of op social media. Maar wat betekent het precies? Gaslighting is een term die wordt gebruikt om het gebruik van psychologische manipulatie te beschrijven om een ​​ander ertoe te brengen zijn eigen gevoelens, perceptie of gezond verstand in twijfel te trekken. En voor het geval je je afvraagt, ja - gaslighting is een vorm van misbruik, zegt Viviana Coles , psychotherapeut en doctor in de huwelijks- en gezinstherapie in haar praktijk Houston Relatietherapie in Texas. Gewoonlijk is gaslighting gedrag dat wordt gebruikt door een persoon die iemand probeert over te halen om in een ongezonde romantische relatie te blijven, maar het kan voorkomen in elke relatie waarbij de ene partij afhankelijk is van de andere, zowel professioneel als persoonlijk, en ofwel online of persoonlijk. Het kan een baas of een collega zijn; een romantische partner of familielid; in sommige gevallen zelfs een kennis met wie je cybercommuniceert (denk aan: een ontspoord Twitter-threadargument).

Mensen zijn geen geboren gaslighters. 'Het is een product van sociaal leren - je hebt een ander het zien doen, je hebt het ervaren of je bent erin gestapt als een manier om een ​​moment te beheersen', zegt Robin Stern, Ph.D. , een gediplomeerd psychoanalyticus en mede-oprichter en associate director van de Yale Centrum voor Emotionele Intelligentie in New Haven, Conn. 'Gaslighting is een manier om jezelf te 'oprichten' als je je uit balans voelt; om het gesprek van u af te leiden en op het karakter of de vaardigheden of het gezond verstand of de realiteit van uw 'gaslightee' af te leiden; dat je geen verantwoordelijkheid hoeft te nemen of directe vragen hoeft te beantwoorden die je niet wilt beantwoorden.'

In eerste instantie kan gaslighting in een relatie gevoelens van isolement, een gescheurd gevoel van eigenwaarde, een onzekere gehechtheid en onzekerheid over je vermogen om helder te denken veroorzaken; en ook een barrière worden voor het ervaren van vreugde. De effecten van gaslighting kunnen echter nog ernstiger worden als het een reguliere dynamiek wordt, zegt Stern.

VERWANT: 11 rode-vlagtekens van een giftige relatie

Voorbeelden van Gaslighting

Stel dat twee mensen ruzie hebben. Als een partner vertelt dat ze zich gekwetst voelt omdat hij haar lui noemde, gaat die partner in de verdediging en probeert uit te leggen wat hij eigenlijk bedoelde. In een gaslighting-situatie kan die partner (of gaslighter) zeggen dat hij dat nooit heeft gezegd, en dat ze zich zo moet voelen over zichzelf en dat op hem projecteert.

In de tweede situatie zoekt de gasaansteker volledige controle over het verhaal en is hij niet bereid enige verantwoordelijkheid te nemen voor een negatief resultaat, zegt Coles. 'Deze persoon heeft het gevoel dat hij het het beste weet en heeft een tunnelvisie. Ze geloven dat hun gewenste resultaat de beste en enige optie voor succes is, maar ze zijn alleen geïnteresseerd in hun eigen definitie van succes', voegt ze eraan toe.

Gaslighters gebruiken bedrog, dwang en manipulatie om hun eigen doelen te bereiken en de andere persoon (of mensen) te laten twijfelen aan hun eigen perceptie van de werkelijkheid en de geldigheid van hun eigen gevoelens. Zodra de gasaansteker de autonomie en vrije wil van hun partner verwijdert, verandert dat in emotionele mishandeling - en kan dit leiden tot verwaarlozing en zelfs fysieke mishandeling als een middel om die persoon onder controle te houden, zegt Coles.

beste doe het zelf ongediertebestrijdingsspray

VERWANT: Volwassenen kunnen ook gepest worden - hier leest u hoe u met een pester in de volwassen wereld omgaat

Hoe herken je gaslighting?

Het veelbetekenende teken dat je het slachtoffer bent van gaslighting, is het aanhoudend plaatsen van externe schuld waardoor je je afvraagt ​​​​wat er echt is gebeurd, zegt Coles. Je zou kunnen wensen dat je bewijs van interacties had vastgelegd, omdat je herinneringen aan die interacties zo anders zijn dan die van de persoon die de gaslighting doet.

Gaslighten kan vaak leiden tot het gevoel iets verkeerd te hebben gedaan, of dat je te gevoelig bent. 'Er sluipt twijfel in je hoofd omdat de misbruiker niet wil dat je hem de schuld geeft', zegt Coles. Het kan moeilijk zijn om gaslighting te herkennen, omdat het soms kan worden weggeredeneerd als defensief of 'een ander perspectief hebben'. Wanneer een relatie gebaseerd is op liefde en respect, kan de actie van een gaslighter worden gezien als een kans voor zelfreflectie en verandering, maar niemand zou de enige persoon in de relatie moeten zijn die ooit ongelijk heeft of zich moet verontschuldigen, zegt Coles.

In een situatie van gaslighting zijn is nog moeilijker voor iemand die al last heeft van een laag zelfbeeld en veel twijfel aan zichzelf. Na verloop van tijd kan gaslighting het zelfrespect en de autonomie verder uithollen tot het punt dat manipulatie kan veranderen in fysieke verwaarlozing en schade, waarschuwt Coles. 'Maar zelfs zonder fysieke mishandeling', voegt ze eraan toe, 'kan twijfel aan jezelf en het vermogen om goede beslissingen te nemen leiden tot depressie en verhoogde angstniveaus, en beide kunnen leiden tot ernstige gezondheidsproblemen.'

Gaslighting kun je in drie fasen bedenken, aldus Stern:

Ongeloof.Je kunt niet geloven dat je partner zulke domme dingen zegt of je probeert te vertellen dat er iets mis met je is. Uiteindelijk, als je partner blijft aandringen en zeker blijft van zijn of haar realiteit en de jouwe ondermijnt, begin je je af te vragen of hij of zij wel gelijk kan hebben.Verdediging.Je verdedigt jezelf constant, piekert steeds maar weer over wat je partner zei en wat je zei, en over wie gelijk heeft of niet.Depressie.Als je voor een lange periode bent gegaslight, ben je niet dezelfde persoon die je was toen je de relatie aanging. Je bent meer geïsoleerd en vermijdt gesprekken over je relatie en alles wat de gaslighting zou kunnen veroorzaken. In deze fase kies je vaak de kant van de gasaansteker.

Hier zijn tekenen van mogelijke gasverlichting, voegt ze eraan toe:

• Je twijfelt constant aan jezelf.
• Je vraagt ​​je af: 'Ben ik te gevoelig?' een tiental keer per dag.
• Je voelt je vaak verward en zelfs gek op het werk.
• Je verontschuldigt je altijd bij je moeder/vader/partner/baas.
• Je kunt niet begrijpen waarom je, met zoveel schijnbaar goede dingen in je leven, niet gelukkiger bent.
• Je verzint vaak excuses voor het gedrag van je partner bij vrienden en familie.
• Je merkt dat je informatie achterhoudt voor vrienden en familie, zodat je het niet hoeft uit te leggen of excuses te maken.
• Je weet dat er iets vreselijk mis is, maar je kunt nooit helemaal uitdrukken wat het is, zelfs niet voor jezelf.
• Je begint te liegen om de vernederingen en realiteitswendingen te vermijden.
• Je hebt moeite met het nemen van eenvoudige beslissingen.
• Je hebt het gevoel dat je vroeger een heel ander persoon was - zelfverzekerder, leuker, meer ontspannen.
• Je voelt je hopeloos en vreugdeloos.
• Je hebt het gevoel dat je niets goed kunt doen.
• Je vraagt ​​je af of je een 'goed genoeg' vriendin/vrouw/werknemer/vriend/dochter bent.

VERWANT: Wat is anhedonie? Wat te doen als je moeite hebt om vreugde te voelen?

kerstfilms die op netflix staan

Hoe het te confronteren en de gaslighting te stoppen?

Probeer eerst uw interacties met anderen te delen om een ​​mening van buitenaf te krijgen. Als gaslighting alomtegenwoordig wordt, moet je professionele hulp zoeken bij een erkende psychotherapeut om je te helpen de cyclus van misbruik te doorbreken, zegt Coles. (Ter info: hier leest u hoe u de juiste therapeut voor u kunt vinden.) U kunt het gaslichtgedrag van uw partner ook rechtstreeks met hen bespreken, maar alleen als u klaar bent om verandering in hun gedrag te eisen - en weg te lopen uit de relatie als die veranderingen zijn niet gemaakt, voegt ze eraan toe. Het is belangrijk om uw eigen twijfel tot een minimum te beperken om het vertrouwen te krijgen dat nodig is om deze actie te ondernemen.

Als je besluit je partner te confronteren, is hier een voorbeeldscript dat je kunt gebruiken, zegt Coles:

Ik heb een destructief patroon in onze relatie opgemerkt waar ik niet langer deel van uit wil maken. Als je me consequent de schuld geeft van enig wangedrag in onze relatie of me vertelt dat alle zorgen of klachten die ik over jou en je acties heb ongegrond zijn, dan krijg ik het gevoel dat we geen kans hebben op een gezonde toekomst samen. Als we deze ongezonde gedragscyclus niet kunnen doorbreken, zal ik niet in staat zijn om in deze relatie te blijven. Als we merken dat we er zelf niet uitkomen, wil ik graag psychotherapiesessies bijwonen bij een professional, want ik wil dat we een gezonde toekomst hebben.'

Waar het op neerkomt als je iemand aanspreekt die je aanspoort, is om te onthouden dat je de dynamiek moet noemen en om te bepalen of de gasaansteker zich opzettelijk en bewust zo gedraagt, of dat ze gewoon een strategie gebruiken die ze hebben geleerd en die werkt. 'Als je om de relatie geeft', zegt Stern, 'raad ik aan om uit elke machtsstrijd te stappen, grenzen te stellen, vast te houden aan je eigen realiteit, te voorkomen dat je probeert je gaslighter ervan te overtuigen dat hij [of zij] ongelijk heeft en dat jij gelijk hebt, en sociale steun krijgen.'

VERWANT: Gezond debat is goed voor je relatie, zolang je het maar goed doet - hier is hoe