Wie houdt er niet van een goede lifehack? Of je nu kerstversieringen opbergt (hack: gebruik lege eierdozen), clamshell-verpakkingen opent (het is gemakkelijk met een blikopener) of plastic boodschappentassen organiseert (stop ze in een lege papieren handdoekrol), ergens is er een snelkoppeling of truc die je kunt gebruiken om je leven gemakkelijker te maken en je slimheid aan jezelf en de rest van de YouTube-kijkwereld te bewijzen.

Onze obsessie voor het hacken van het leven is gegroeid uit passief genieten van het tv-programma MacGyver tot een hele, zeer actieve industrie met websites en boeken en apps in overvloed. Op dit moment is er ergens iemand iets aan het hacken, en dan bedoel ik niet in de cloud waar al je data veilig (ha!) opgeslagen is. Ik bedoel dat in een gemiddelde keuken of badkamer of kelder of garage een ondernemende burger van dit glorieuze land haar vindingrijkheid bewijst, geld bespaart en pronkt met haar vindingrijkheid alsof er geen morgen is. Als MacGyver haar kon zien, zou hij huilen van vreugde.

Dus life-hacks zijn geweldig, toch? Rechtsaf! Tot ze dat niet zijn. Vraag het maar aan spek. Bacon was perfect tot het afgelopen decennium, toen een foodie-marketeer besloot dat het trendy moest zijn en ons enthousiasme ervoor alle rationele gedachten inhaalde. En toen begonnen fabrikanten spek toe te voegen aan bier en tandpasta en condooms en wodka, en plotseling was er chocolade-bacon-cheesecake, waar ik vorige maand echt contant voor betaald had, en toen ik een hap nam, dacht ik, oké, dat is het, we gaan allemaal naar de hel. Spek, arm spek, is het bewijs dat als je van iets houdt, je het moet vrijgeven - dat wil zeggen, voordat je het aan chocoladecheesecake toevoegt.

En zo is het ook met life hacks, want nu proberen software-engineers ons ervan te overtuigen dat alles hackbaar is. Te weten: volgende maand publiceert een investeerder/-marketingkerel uit Silicon Valley genaamd Dave Asprey een boek genaamd book Het kogelvrije dieet: verlies tot een pond per dag, win energie en focus terug, upgrade je leven, waarin hij het hacken van zijn biologie beschrijft.

Je kent Asprey misschien van zijn Bullet-proof Coffee of van zijn blog, die ons allemaal aanspoort tot Search. Ontdek. Domineren. (Eerste stap: sla het ontbijt over en geniet van een bizarre, slordige kop sterke koffie gemengd met grasgevoerde, ongezouten boter en Brain Octane™-olie, die u gemakkelijk samen met de koffie kunt kopen bij bulletproofexec.com .) Hoe dan ook, Asprey beweert dat hij 100 pond is afgevallen en 20 IQ-punten heeft gekregen met zijn kogelvrije dieet, en nu wil hij dat de rest van ons onze biologie hackt en zijn uitstekende voorbeeld volgt. Het enige wat ik te zeggen heb is dat als het verkrijgen van 20 IQ-punten vereist dat je koffie met boter erin drinkt, ik liever dom ben.

Ik twijfel er niet aan dat Asprey behoorlijk slim is, en hij is zeker een uitstekende marketeer (denk dat Timothy Ferriss Tony Robbins ontmoet), maar laten we een les trekken uit de ondergang van spek. Alleen omdat je spek aan chocolade cheesecake kunt toevoegen, wil nog niet zeggen dat het een goed idee is. En er zijn dingen in het leven die, zelfs als ze gehackt kunnen worden, dat niet zouden moeten zijn.

U moet bijvoorbeeld geen haast maken met de lange, degressieve, saaie plotsamenvatting van de film van uw door lacrosse geobsedeerde 7-jarige zoon kromme pijlen, hoe graag je ook je e-mail wilt checken. Hij ziet die telefoon in je hand en hoopt echt dat je er niet naar kijkt. Maakt niet uit dat je hebt gekeken Scheve pijlen met hem minstens vier keer en kon zelf de plot reciteren, zelfs onder algehele narcose. Hack uw belang niet in het belang van uw kind. Slecht ouderschap, slecht karma.

Je moet geen gesprek met je tiener over drugs, rijden onder invloed, onbeschermde seks of gekke mensen op internet hacken.

Hack het gesprek dat je met je ouders hebt over hoe het leven voor hen was toen ze jouw leeftijd hadden niet. (Of hun nalatenschapsplanning, medische geschiedenis en DNR-orders. Gewoon zeggen dat u deze items volledig in overweging wilt nemen.)

Ga niet wandelen met je jichtige 11-jarige Labrador, wiens tijd op deze planeet ten einde loopt. Spreek hier uit ervaring.

Probeer niet om het planten van bollen, het snoeien van vaste planten, het epileren van je wenkbrauwen, het maken van een taart vanuit het niets, het aannaaien van een knoop, het opstellen van een e-mail aan je baas of het schrijven van een toespraak die je moet houden op een bruiloft, pensioenfeest, afstuderen of begrafenis. Voor al deze activiteiten is er geen manier waarop onvoldoende inspanning optimale resultaten zal opleveren. Of om het in technische termen te zeggen: afval erin, afval eruit.

Dat brengt ons terug bij de hackathon van vandaag. Hoewel ik geen interesse heb in het hacken van mijn biologie, is er één ding waar Asprey en ik het over eens zijn. Je kunt het ontbijt hacken. Maar ik zou het niet doen door koffie te drinken met boter en Brain -Octane™ olie. Ik zou het ontbijt hacken met een stukje avocadotoost. Ja, avocadotoost heeft de natie stormenderhand veroverd. En als we avocadotoost zien in een doos chocoladecheesecake - nou, dan weten we dat we te ver zijn gegaan.

Dit verhaal verscheen oorspronkelijk in TIME.

kan ik aluminiumfolie in de oven doen