Wat zit er in een naam? Veel potentiële spanning. Modern Manners-columnisten Catherine Newman (etiquette-expert en auteur van de opvoedingsmemoires) Wachten op Birdy ) en Michelle Slatalla (hoogleraar aan de Columbia University School of Journalism en voormalig columnist voor the New York Times ) helpen bij het opruimen van verwarring met monikers, scheldwoorden en titels.

Mijn man en ik zijn dol op onze vele nichtjes en neefjes. We houden er echter niet van dat sommigen van hen bij onze voornaam naar ons verwijzen. Ik heb ze gevraagd me tante te noemen. Mijn verzoek wordt altijd genegeerd. Verwacht ik te veel? —KK
Ik vermoed dat je jonge familieleden je niet van streek willen maken. Maar ze zijn onnadenkend. Je hebt het recht om bij je favoriete naam of eretitel genoemd te worden, en je familie zou aan dat verzoek moeten voldoen. Als uw nichtjes en neefjes kinderen zijn, praat dan rustig met hun ouders. Leg uit waar uw ongemak vandaan komt: Vindt u het ongepast dat kinderen u bij uw voornaam aanspreken? Of maak je je zorgen dat je een van hun leeftijdsgenoten lijkt? Wat de reden ook is, vertel het de ouders en vraag hen om de situatie recht te zetten. Als de 'kinderen' echt volwassenen zijn, behandel ze dan als de volwassenen die ze zijn door openhartig met ze te praten. Leg uit dat hoe oud ze ook zijn, je ze als de jongere generatie ziet en als een gerespecteerde oudere behandeld wilt worden. Ervan uitgaande dat uw relatie met hen solide is, zou deze chat het probleem moeten oplossen.

- Michelle Slatalla

hoeveel een massagetherapeut in een spa een fooi moet geven

Wat is de juiste manier om een ​​samengesteld gezin aan te spreken bij het verzenden van persoonlijke correspondentie, zoals kerstkaarten en uitnodigingen? Ik ken bijvoorbeeld meerdere gezinnen waarin de moeder is hertrouwd en een andere achternaam heeft dan haar kinderen. Ik wil ervoor zorgen dat alle gezinsleden zich betrokken voelen. —K.C.
Hoe complex de gezinnen ook zijn, het moet relatief eenvoudig zijn om ze op de juiste manier aan te pakken. Een groet sturen naar John Brown, Jane Smith en hun diverse nakomelingen? Het is het duidelijkst en gemakkelijkst om de groepering te identificeren met achternamen vergezeld door een ampersand: The Brown & Smith Family. Vermijd het gebruik van een koppelteken, wat in dit geval ten onrechte zou suggereren dat ze hun achternaam hebben samengevoegd. Als je traditioneler wilt zijn, kun je voornamen en, als je wilt, eretitels toevoegen, en je kaarten richten aan de heer John Brown, Dr. Jane Smith en familie. Als u de kinderen specifiek wilt toevoegen, slaat u en Familie over en voegt u alleen de voornamen toe aan de regel hieronder: Alice, Skip en Robby. Natuurlijk is het feit dat je kaarten verstuurt en zoveel om hun ontvangers geeft, het belangrijkst.

—Catherine Newman

De familie van mijn man staat erop mij met een verkorte vorm van mijn naam te noemen, ook al draag ik mijn hele leven mijn volledige naam. Hoe zorg ik ervoor dat ze stoppen? —K. M.
Ik ben een levenslange Catherine die nog steeds Cathy wordt genoemd door mensen die ik ontmoet - een vermoeden dat bizar lijkt, aangezien ik mezelf met mijn volledige naam voorstel. Dus ik hoor je. In deze situatie denk ik dat je je man om hulp moet vragen. 'Hé, tante Sally,' zou hij kunnen zeggen. Elizabeth wordt graag bij haar volledige naam genoemd. Ze geeft niets om de bijnaam Beth.' En als dat niet lukt? Schakel een schoonzus of nicht in om jullie samen te voegen voor jullie zaak. Als een paar familieleden naar je beginnen te verwijzen als Elizabeth, is de kans groter dat het bij de anderen aanslaat. Maar als deze hardnekkige pogingen mislukken, probeer dan niet te geïrriteerd te zijn. Ik vermoed dat deze familieleden je niet van streek proberen te maken; ze denken waarschijnlijk gewoon dat ze intiem en casual met je zijn. (Elizabeth? We kennen haar nog niet echt. Maar Beth - ze is een echte vriend!) Probeer ze wat speling te geven.

—Catherine Newman

Vijf maanden geleden ben ik begonnen bij mijn huidige bedrijf. Een vrouw op mijn afdeling (met wie ik verschillende keren heb gepraat) lijkt me nooit te herinneren. Ik vind dit vreemd. Telkens wanneer ze nieuwe teamleden langs mijn bureau brengt, worstelt ze om me voor te stellen omdat ze blijkbaar vergeet dat we elkaar eerder hebben ontmoet. Wat moet ik doen? Moet ik doen alsof ik haar ook vergeten ben, of haar eraan herinneren dat we elkaar kennen? —J.L.
Nu mijn eigen brein gracieus ouder wordt, heb ik meer sympathie gekregen voor het geheugenverlies van mensen. Het voelde een beetje onaangenaam als iemand vergat dat ze me had ontmoet, vooral als het herhaaldelijk gebeurde. Maar sinds ik de persoon ben geworden die naar, laten we zeggen, andere ouders tuurt bij het afzetten en mijn hersens pijn doet, kan ik zien hoe het gebeurt. In deze situatie - en aangezien je lijkt te denken dat ze echt vergeetachtig is, niet alleen onbeleefd of verwaand - wees aardig en oordeelkundig. Als je collega aarzelt om je voor te stellen, steek dan je hand uit en stel jezelf voor; het gebaar zal haar redden en haar aan je naam herinneren. Als jullie twee alleen zijn (en het is duidelijk dat ze geen idee heeft wie jullie zijn), glimlach dan gewoon en bied een herinnering aan: 'Daphne, het is leuk je te zien. Hoe gaat het met die schattige mopshond van je? Voor het geval je het vergeten bent, ik ben trouwens Jennifer.' Vat haar verstrooidheid vooral niet persoonlijk op. Zie het in plaats daarvan als een kans om hoffelijk gedrag te oefenen.

—Catherine Newman

hoe pompoenen te kweken uit verse zaden

Sinds ik mijn doctoraat heb afgerond, word ik liever Dr genoemd. Het ergert me om mevrouw of mevrouw te worden genoemd, aangezien het zeven lange jaren heeft geduurd om mijn diploma te behalen. Is er een gracieuze manier om dit te doen zonder als een totale snob te klinken? —JH
Ik heb ook een doctoraat en de onzichtbaarheid ervan kan soms teleurstellend zijn, aangezien maar weinig mensen denken om de titel met iemand anders dan een medische professional of een professor te gebruiken. Als de persoon iemand is met wie je een informele relatie hebt, bijvoorbeeld de accountant die je een keer per jaar ziet, vraag dan niet om de eretitel. Het is echt de daaruit voortvloeiende onhandigheid of, ja, snobpotentieel niet waard. Maar als deze persoon iemand is die u regelmatig ziet (uw huisarts, de leerkracht van uw kind), vraag dan wat u wilt. Probeer een versie te zeggen van wat je hier zegt: ik klink niet graag als een snob, maar ik heb een doctoraat, en ik word eigenlijk liever 'Dr.' genoemd. Je hebt hard gewerkt om je diploma te behalen, en je bent terecht trots. Het is redelijk om een ​​titel aan te vragen waarmee u zich identificeert, een titel die het beste de volledige persoon die u bent, overbrengt.

—Catherine Newman

Toen ik trouwde, hield ik mijn achternaam. Sommige mensen hebben onbeleefde opmerkingen gemaakt over mijn keuze. Hoe moet ik omgaan met dergelijke situaties? —Naam ingehouden op verzoek.
Je zou niet denken dat het houden van je eigen naam tegenwoordig zo'n gedurfd politiek statement zou zijn. Maar zoals je ontdekt, kan elke levensstijlkeuze die je maakt die verschilt van die van iemand anders nieuwsgierigheid of zelfs scepsis opwekken. Ook ik heb mijn naam gehouden toen ik trouwde. Desalniettemin schreef mijn schoonvader, de heer Quittner, een advocaat die mijn man en mij vertegenwoordigde bij de aankoop van ons eerste huis, Michelle Slatalla, ook bekend als Quittner, op elke pagina van het verkoopcontract. Er waren tientallen pagina's. Ik herinnerde mezelf eraan dat hij het goed bedoelde en me gewoon wettelijk wilde beschermen. Sindsdien ben ik aan de ontvangende kant van opmerkingen geweest, variërend van alleen maar verward tot borderline gemeen, maar in elk geval heb ik één antwoord gegeven: dit is de naam die ik bij de geboorte heb gekregen en ik ben eraan gehecht. Probeer het - beleefd. Met een beetje geluk zal uw hoffelijkheid uw critici inspireren om op hun beurt even respectvol te zijn.

— Michelle Slatalla

De laatste twee keer dat ik de spreekkamer van mijn dokter heb bezocht, werd ik schat of lieverd genoemd door mijn vrouwelijke arts en/of haar medewerkers. Wanneer werd dit een gepaste manier om een ​​patiënt aan te spreken? En hoe laat ik ze weten dat ik deze genegenheid niet op prijs stel? —LM
Ik weet niet zeker of het helemaal gepast is, maar het is begrijpelijk. In een druk kantoor kan het personeel standaard een term als honing gebruiken om te voorkomen dat een patiënt bij de verkeerde naam wordt genoemd. Ze realiseren zich misschien niet dat zulke woorden, die vaak neerbuigend kunnen klinken, het moeilijker voor je maken om je waardig te voelen. Die dunne papieren mantel helpt ook niet. Geef de medische staf het voordeel van de twijfel en herinner ze aan uw naam door iets als volgt te zeggen: Hoewel ik het als een compliment beschouw - aangezien de laatste persoon die me 'schat' noemde een slijterijbediende was die vroeg om mijn identiteitsbewijs in 1981 - ik heb liever dat u me mevrouw Mancuso noemt. Als dat het probleem niet oplost, antwoord dan de volgende keer dat iemand je belt met een term die te schattig is voor de helft (met een glimlach), OK, bedankt, lieverd!

— Michelle Slatella

Wil je je eigen etiquettevraag stellen? Dien uw sociale raadsels in bij Catherine op realsimple.com/modernmanners. Geselecteerde brieven zullen elke maand op de website verschijnen.