Hoeveel jullie ook gemeen hebben, jij en je partner zullen nooit exact dezelfde gedachten, gevoelens of waarden hebben. En dat is iets geweldigs. Bedenk hoe saai het zou zijn om nooit uitgedaagd te worden of nooit te leren van de persoon met wie je je leven opbouwt.

In sommige gevallen kunt u een gezond debat voeren over politiek, actuele gebeurtenissen of andere situaties waarin u geen mening deelt. Andere keren zul je merken dat je ruzie maakt over dingen als klusjes, de kinderen, de schoonfamilie en andere dingen in het normale leven. De gesprekken kunnen verhit of gepassioneerd worden, maar zolang ze respectvol blijven, kunnen dit zinvolle momenten zijn en goed voor de relatie omdat ze je waardevolle communicatieve vaardigheden bijbrengen. Maar gezond vechten is een vaardigheid waar jullie waarschijnlijk allebei in een bepaalde hoedanigheid aan moeten werken (dat doen we allemaal).

Elkaar intellectueel uitdagen en openlijk communiceren geeft zuurstof aan jullie koppel, zegt Lade Kearney , gediplomeerd life- en relatiecoach. 'Door te proberen gezonde debatten te voeren, kun je je identificeren met hoe je partner communiceert, en hoe en wanneer je moet reageren of het gesprek moet beëindigen', legt Kearney uit. 'Het geeft je inzicht in hoe de ander omgaat met het kunnen oneens zijn en hoe snel en of het debat weggaat. Het toont een mate van zelfbeheersing en het vermogen om met een verschil van mening om te gaan zonder dat dit tot ruzie leidt.'

Dus hoe kun je conflicten oplossen - of ermee instemmen om het oneens te zijn - op een gezonde, constructieve manier zonder je partnerschap daadwerkelijk te schaden? Of je nu kibbelt over de was of een intense discussie voert over klimaatverandering, relatie-experts delen hun belangrijkste regels voor eerlijke strijd, zodat stoten je echt kan helpen een sterkere band op te bouwen.

hoe de vaat te ontsmetten zonder vaatwasser

VERWANT: 5 veelvoorkomende quarantaine-ruzies die koppels hebben - en hoe ze op te lossen

gerelateerde items

een Luister actief en herhaal het dan voor hen.

'Conflict activeert het reptielengedeelte van onze hersenen, waardoor we vechten, vluchten of bevriezen. Maar je kunt uit die val komen als je even pauzeert voordat je reageert - en volledig begrijpt wat je partner communiceert', zegt Helen LaKelly Hunt, PhD , medeoprichter (samen met haar man, Harville Hendrix, PhD) van Imago Relaties Internationaal en Imago Relatietherapie. 'Probeer te stoppen wat er in je hoofd omgaat, zodat je je partner echt kunt horen.' En als je blijft onderbreken zonder je partner een zin te laten afmaken, is dat een teken dat je niet luistert.

' Echt luisteren , en zeg dan: 'Laat me eens kijken of ik begrijp wat je zegt. Je voelt je [vul hier info in], klopt dat?' Zorg ervoor dat je partner ziet dat je probeert goed te horen', zegt Hunt. 'Geef ze dan de kans om uit te breiden: 'Kun je me daar meer over vertellen?' Misschien zeg je zelfs: 'Dat is logisch.' Dan is het jouw beurt om te delen hoe jij de dingen ziet. Zelfs als je oorspronkelijke houding ongewijzigd is, vertraagt ​​dit soort uitwisseling de energie en kalmeert je allebei, zodat je een dialoog kunt voeren.'

twee Geef duidelijk aan wat je wensen zijn.

De onveranderlijke waarheid: je partner kan je gedachten niet lezen, hoe verliefd je ook bent. 'Subtiliteit wordt overschat - vooral in het heetst van de strijd (of wanneer je slaaptekort hebt, gestresst bent over een grote deadline op het werk, of beide) - en het leidt alleen maar tot meer wrok. Dus vergeet niet te zeggen wat je nodig hebt!' zegt Lauren Smith Brody, auteur van Het vijfde trimester , een gids voor nieuwe werkende moeders. 'Of het nu iets concreets is ('Ik heb meer hulp nodig om de kinderen 's ochtends de deur uit te krijgen') of emotioneel ('Als je de toonbank afveegt, voel ik me gehoord en verzorgd'), het is aan jou om te geven uw partner een idee over hoe u gelukkiger kunt worden. Dat maakt ruzies niet alleen productiever, maar het kan ook helpen om bepaalde ruzies helemaal te voorkomen.'

wat is de beste tapijtreiniger om te kopen

3 Erken uw verschillende argumentatiestijlen.

'Ik werk vaak met stellen die pas samen zijn of binnenkort gaan trouwen, en we zullen praten over hoe hun families van herkomst met conflicten zijn omgegaan', zegt Dominee Kerry Dueholm , een gediplomeerde professionele adviseur met D2 Counseling . 'Als de een uit een familie van schreeuwers komt en de familiefilosofie van de ander was: 'We hebben onze gevoelens privé', dan kan het lijken alsof de meer vocale partner bozer is als er een conflict is. Je moet dus de verschillen tussen jullie begrijpen.'

4 Plan het debat.

Met alles wat er gaande is in ons drukke leven - van eindeloze vergaderingen, ouderschapsverplichtingen, huishoudelijke taken en werkeisen - is uw behoefte aan een gezond debat essentieel. Maar timing is alles, want niemand wil het gezondheidsbeleid bespreken vlak voor een stressvolle ontmoeting met hun baas of als ze in slaap vallen. En je wilt niet dat het debat wordt geboren uit een reflexmatige reactie op iets dat ze hebben gezegd of gedaan (of niet hebben gezegd of gedaan). Praat met je partner over een goed moment dat voor jou werkt om wat items naar de tafel te brengen om rustig en open over te kletsen, suggereert Tammy Shaklee , een LHBTQ+ relatie-expert en matchmaker en de oprichter van H4M offline matchmaking-service. 'Het kan stress en druk verlichten en verlichting geven als je gewoon vraagt ​​om een ​​tijd te plannen waarop je je gevoelens kunt uiten, je stem kunt gebruiken en tijd hebt om je gedachten voor te bereiden', zegt ze. 'Spuit het niet in het heetst van de strijd, maar tel tot 10 en plan het in.'

5 Onthoud altijd dat jullie allebei aan dezelfde kant staan.

Debatteren kan de hoognodige opwinding en intellectuele stimulering van een partnerschap opleveren, maar het is van cruciaal belang om in gedachten te houden dat jij en je partner uiteindelijk aan dezelfde kant staan, zegt Nicole Moore lichaamstaal- en relatiedeskundige en life coach. 'Als je merkt dat je tijdens het debat te verhit raakt en merkt dat je je partner aanvalt of probeert te verkleinen om te 'winnen', doe dan een stap achteruit en haal diep adem', zegt ze.

Een slimme manier om jezelf eruit te halen, is door naar je partner te kijken: kijk hem direct aan en herinner jezelf eraan dat dit je levenslange teamgenoot is, niet je tegenstander. Zelfs als jullie van mening verschillen over een bepaald onderwerp, zitten jullie in het algemeen samen in deze zaak. 'Loop weg van het debat en neem even de tijd om tot rust te komen als je merkt dat je bent overgegaan van een gezond debat naar een totale aanval', voegt Moore eraan toe.

VERWANT: 7 zinvolle vragen die de intimiteit van relaties verdiepen, volgens therapeuten

goedkope huidverzorgingsproducten die werken

6 Controleer je ego aan de deur.

We zijn allemaal wel eens getuige geweest van debatten, van onderlinge confrontaties tussen presidenten en klassikale projecten die een zekere vastberadenheid vereisten. Sommige mensen kwamen arrogant of egocentrisch over tijdens verhitte dialogen, in plaats van hun aandacht bij het onderwerp te houden. Je wilt niet egoïstisch overkomen tijdens de debatten van je paar, wat betekent dat je het laatste woord of gelijk hebben moet loslaten, zegt relatiedeskundige en auteur Monica Berg .

'Vergeet niet dat iedereen een andere conflictstijl heeft en dat geen enkele stijl beter is. Mijn verbale [spel] is sterk, maar het mentale [spel] van mijn man is net zo goed in een debat', zegt Berg. 'De sleutel is om het eens te worden over een stijl waar jullie allebei goed in zijn, idealiter met een proactief gesprek lang voordat je in het heetst van de strijd zit.'

7 Haal de moordende munitie niet tevoorschijn.

Iedereen kent wel het enige dat ze ter sprake zouden kunnen brengen dat hun partner totaal zou verwoesten, of het nu een duister geheim uit hun kindertijd is of een gênante mislukking waar ze nog steeds niet overheen zijn gekomen. Laat zien dat je van je partner houdt, zelfs als je boos bent, door die informatie nooit als wapen te gebruiken. 'Onder de gordel gaan is zo schadelijk, het is heel moeilijk om daarvan terug te komen', zegt Jennifer Kromberg, PsyD , een klinisch psycholoog in Torrance, Californië.

8 Blijf bij het onderwerp bij de hand.

Het is van cruciaal belang wanneer u een gezond debat met uw partner aangaat, om bij het onderwerp te blijven. Laat tijdens het debat geen intensiteit of zelfs irritatie ontstaan ​​in andere delen van je relatie, zegt Moore. Als je het bijvoorbeeld over politiek hebt, moet je de intelligentie of het waardesysteem van je partner niet aanvallen. En het is niet het moment om te zeggen dat hij of zij de vaatwasser op de verkeerde manier laadt, of zichzelf al een week niet heeft opgeraapt.

Om te voorkomen dat uw gesprek uw intimiteit beïnvloedt, raadt Moore aan om basisregels in te stellen zoals:

• Blijf bij één onderwerp.
• Val elkaar niet persoonlijk aan.
• Onthoud dat het winnen van een relatie belangrijker is dan dat jullie beiden het debat 'winnen'.

Hetzelfde principe geldt ook voor kleinere spats. 'Als elk klein argument zijn weg terug vindt naar een groter onderwerp, is het belangrijk om de onopgeloste woede op te merken', zegt Kromberg. 'Zeg: 'Laten we nu de waskwestie oplossen, maar we moeten later op het andere onderwerp terugkomen.' Als je geen vooruitgang kunt boeken met het grotere onderwerp, overweeg dan om een ​​huwelijksconsulent te raadplegen.

9 Concentreer u op wat u over uw partner leert.

Misschien stem je niet overeen met hun exacte redenering en steun je hun conclusie misschien niet, maar door middel van debat heb je de mogelijkheid om inzicht te krijgen in je partner. Vooral voor stellen die al vele jaren samen zijn, kan het een kans zijn om voor het eerst in lange tijd meer over uw partner te leren. Door onderwerpen te bespreken die je misschien niet eerder actief ter sprake hebt gebracht, kun je luisteren en beter begrijpen hoe je partner zich voelt en vice versa, zegt Megwyn White, een gecertificeerde klinisch seksuoloog, intimiteitscoach en de directeur van het onderwijs bij Satisfyer . 'Dit alles zou kunnen leiden tot verdere groei en ontwikkeling in je relatie, wat langdurige stress zou kunnen verminderen', zegt ze. 'Het mooie van het vinden van een oplossing in een argument is dat het je in staat stelt te zien hoe je individuele behoeften en polariteiten elkaar uiteindelijk kunnen kruisen als potentieel en groei om intimiteit te verdiepen en je uit te nodigen tot een meer holistisch perspectief van de werkelijkheid.'

wat is de gemakkelijkste manier om jaloezieën schoon te maken

VERWANT: 9 geldgeheimen van gelukkige koppels

10 Zorg ervoor dat je over hetzelfde vecht.

Soms, als je een stap terug doet, realiseer je je dat je in cirkels ronddraait omdat je niet echt over hetzelfde praat, in de kern ervan. Michael A. Gilbert, PhD, hoogleraar filosofie aan de York University in Toronto en de auteur van: Ruzie maken met mensen , stelt voor om te identificeren uit welke plaats je komt: logica, emotie? 'Als ik het over een feitelijke kwestie heb en jij hebt het over je gevoelens, dan communiceren we misschien niet echt', zegt hij. 'Beschouw het voorbeeld van een ruzie over de vraag of jij of ik de auto naar de garage moet brengen. Als ik zeg dat ik een afspraak heb en dat de garage in de tegenovergestelde richting is, dan maak ik een logische redenering. Maar als je het gevoel hebt dat je over het algemeen meer verantwoordelijkheden hebt en het oneerlijk is om deze op je te moeten nemen, dan is dat voor jou waar de discussie eigenlijk over gaat.'

elf Wees geduldig en geef je partner ongestoord het woord.

Of het nu tijdens een werkvergadering is of het luchten aan een vriend, ergert het u niet als iemand over u spreekt of over zichzelf begint te praten? Tijdens elke ruzie is het belangrijk om je partner de beleefdheid te gunnen om zijn of haar gedachten af ​​te ronden. Kearney legt uit dat dit ervoor zorgt dat ze zich gehoord, gewaardeerd en gewaardeerd voelen. En als het jouw beurt is, spring dan niet in jouw kant van het meningsverschil. Betrek en volg in plaats daarvan op. 'Vraag ze waarom ze zich zo voelen voordat je jouw mening geeft. Toon interesse in hun mening en standpunt', zegt ze. 'Verbeter het gesprek door eerst te erkennen dat je hun standpunt begrijpt en respecteert.'

12 Wees nooit emotioneel manipulatief.

Het gesprek ronddraaien om met de emoties van je partner te spelen is een achterbakse zet, zegt Kromberg. 'Als je iets zegt als: 'O, ik denk dat ik dan gewoon een vreselijk persoon ben, ik weet niet waarom je met me bent getrouwd', dan moet je partner de tijd besteden om je beter te laten voelen. Het sluit de deur voor elke mogelijkheid om een ​​productieve dialoog te voeren.'

Zeg geen dingen als 'Ik ben klaar', 'Laten we hier een eind aan maken' of 'Ik wil scheiden' als je ruzie hebt. 'Iemand zou dit kunnen zeggen omdat ze de aandacht van hun partner willen trekken', zegt Carrie Cole, MEd, LPC-S, gecertificeerde Gottman Method-mastertrainer, onderzoeksdirecteur voor Het Gottman Instituut , en medeoprichter van de Centrum voor relatie-wellness . 'Maar het zorgt ervoor dat hun partner zich onveilig en onzeker voelt in de relatie.' Als dat soort dingen vaak worden gezegd, dan gelooft de partner er ofwel niet meer in, of denkt dat het delen van gevoelens de relatie 'beëindigt'.

13 Weet wanneer het oké is om boos naar bed te gaan.

Je hebt waarschijnlijk gehoord dat 'je nooit boos naar bed moet gaan', maar experts zeggen dat er momenten zijn waarop je misschien moet slapen over de kwestie. Als jij of je partner uitgeput is - of als een van jullie alcohol heeft gedronken waardoor het gevecht is geëscaleerd - is het oké om te zeggen: 'Ik hou van je, laten we het er morgenochtend over hebben.' Tegen die tijd is hopelijk de intensiteit verdwenen en realiseert een van jullie zich misschien dat je gewoon moe was of je gevoelig voelde. Zorg er wel voor dat je het binnen 24 tot 48 uur aanpakt, voordat je weer helemaal in het leven staat. Want als je gewoon 'doorgaat' maar niet emotioneel verbonden bent, zal het volgende argument dat naar voren komt waarschijnlijk ook dit gevecht bevatten en te overweldigend zijn om mee om te gaan, zegt Cole.

14 Neem een ​​time-out.

Kromberg stelt voor om de 10-minutenregel te gebruiken. 'Als je niet binnen 10 minuten ergens komt, moet je stoppen en een time-out nemen', zegt ze. Terugtrekken in je eigen hoeken en afkoelen kan je helpen het argument van beide kanten te heroverwegen. Maar er zijn twee kanttekeningen: je moet de regel van tevoren instellen, niet midden in een gevecht. En jullie moeten het er allebei over eens zijn om binnen een dag terug te komen op de discussie, zegt Kromberg. 'Als je er nog niet klaar voor bent, moet je in ieder geval inchecken. Zeg: 'Ik begrijp dat we dit nog niet hebben besproken, maar ik heb wat meer tijd nodig.'

effecten van het altijd dragen van een sportbeha

vijftien Loop en praat.

Als je door geplaveide straten in Europa hebt gelopen of een rondje hebt gemaakt door een doodlopende straat in je buurt, ben je waarschijnlijk gefascineerd door de oudere stellen die een avondwandeling maken. Hoewel het misschien ouderwets lijkt, zegt Shaklee dat het hun manier zou kunnen zijn om letterlijk uit hun routine te stappen om een ​​nieuw perspectief te krijgen. Tijdens je (rustigere) partnerdebatten is het de moeite waard om te overwegen om het huis uit te gaan. 'Sluit arm in arm, of hand in hand, en loop en praat. Het is niet om te oefenen of om in je stappen te komen', zegt ze. 'Het is een wandeling om een ​​frisse neus te halen en om rationeel en redelijk over het onderwerp te praten.'

16 Houd geen liefde achter na een debat.

White zegt dat het goed is om fysieke aanraking uit te nodigen in de vorm van knuffelen, zoenen, strelen of zelfs seks hebben. 'Het is een prachtige kers op de taart voor al het werk en de moeite die jullie allebei hebben gestoken in het vinden van een oplossing. Het is een geweldige manier om je intimiteit te verdiepen en het vertrouwen dat je met elkaar hebt een extra boost te geven', zegt ze. 'Laat het organisch en oprecht zijn, en terwijl je contact maakt, kun je je geliefde eraan herinneren hoeveel je waardeert hoe de samenwerking je helpt om te evolueren en te groeien.'

17 Lever een echt goede verontschuldiging.

'Alleen maar 'sorry' zeggen is niet altijd voldoende', zegt Laurie Puhn Feinstein , immigratieadvocaat, communicatie- en conflictoplossingsadviseur en trainer, en auteur van: Vecht minder, heb meer lief . 'De persoon is niet alleen boos over wat je hebt gedaan, maar is ook bang dat je het nog een keer zult doen. De normale menselijke neiging is dat de boosdoener de fout minimaliseert, wat de andere persoon kwaad maakt - dus in plaats daarvan maximaliseert. Stel dat u plannen hebt gemaakt voor uw gezin zonder uw echtgenoot te vragen. Erken dat: 'Het was echt onbeleefd van me om aan te nemen dat je wilde gaan.' Ten tweede, geef de echte fout toe. Bijvoorbeeld: 'Het spijt me dat ik je tijd zo niet heb gerespecteerd.' Als je niet precies weet wat het echte kwaad was, blijf dan praten totdat je het weet. Ten slotte, herstel de fout indien mogelijk of toon oprecht dat het niet meer zal gebeuren. Door simpelweg iets te zeggen als 'In de toekomst zal ik met je overleggen', laat je je partner zien dat je naar een oplossing zoekt.'

VERWANT: 14 Tekenen dat je een gezonde relatie hebt