Je houdt echt van je partner. Je hebt tenslotte besloten om je leven door te brengen, of op zijn minst samen in quarantaine te gaan. Maar de kans is groot dat ze je nu helemaal gek maken. Diep ademhalen, dat is normaal.

Pre-COVID-19 had je misschien zin in een heel weekend 24/7 canoodling, maar tegenwoordig voel je je waarschijnlijk een beetje anders. Omdat we allemaal ons volledige leven onder één dak hebben, werden stellen gedwongen om flexibel te zijn, compromissen te sluiten en te ruilen voor persoonlijke ruimte en tijd, zoals nooit tevoren. Voor veel duo's, zelfs de gelukkigste, betekende dit misschien een toename van het gekibbel.

Als relatiedeskundige en auteur Monica Berg quarantaine veroorzaakt geen ruzie, maar creëert wel de perfecte omgeving om problemen aan de oppervlakte te brengen. 'Constante saamhorigheid dwingt ons om oog in oog te komen met dingen die we misschien hebben genegeerd, vermeden of niet wisten, zoals de gewoonten of voorkeuren van een partner', zegt Berg. ' Dichtbij wonen kan persoonlijke eigenaardigheden snel in ergernissen veranderen en de basis leggen om het gekibbel te laten ontbranden.'

Naast deze nuances nemen veel paren ook de extra arbeid op zich van kinderopvang en scholing, werken op afstand en de zware last van zorgen over ouder wordende ouders of kwetsbare vrienden tijdens een wereldwijde pandemie. Het is veel om te dragen voor iedereen - en voor elke relatie. Hier noemen relatiedeskundigen de meest voorkomende soorten ruzies die ze koppels hebben gezien - en welke spanningen het meest waarschijnlijk zullen ontstaan ​​- tijdens al het constante samenzijn, evenals tips om er op een gezonde manier door te werken. Het komt neer op? Communicatie is cruciaal. Neem deze proactieve en reactieve stappen om uw eigen problemen op te lossen.

hoe kreukels uit kleding te krijgen zonder strijken

VERWANT: Hoe sociale afstand je relatie kan maken of breken

gerelateerde items

1 Die over financiën.

Een van de belangrijkste problemen waarmee koppels, pandemie of anderszins, worden geconfronteerd, is hun benadering van financiën en algemene uitgaven , zegt Jeffrey Ditzell , DO, een in New York City gevestigde psychiater. Of u nu liever uw inkomsten opbergt voor uw pensioen terwijl uw partner nu van zijn inkomen wil genieten, het is onredelijk om te verwachten dat u het over alle geldzaken eens bent. En dat is oké, maar het is belangrijk om te bespreken hoe je je voelt.

Vooral wanneer de pandemie miljoenen werklozen heeft achtergelaten en u op dit moment misschien van één salaris leeft, die geldgesprekken nog vitaler worden. Bezorgdheid over financiën is gekoppeld aan veiligheid, wat een essentiële menselijke behoefte is, legt Dr. Ditzell uit. Neem de tijd om de behoefte van uw partner aan beveiliging te begrijpen vanuit een op behoeften gebaseerd perspectief, in dit geval de behoefte aan beveiliging en in het algemeen financiële veiligheid, hij zegt. Naar aanleiding van recente verlof, sluitingen en baanverlies , zult u merken dat uw behoeften en die van uw echtgenoot zijn verschoven. Streef ernaar om komende aankopen en uitgaven regelmatig te bespreken en wees bereid om compromissen te sluiten.

shows om deze zomer te bingewatchen

twee Die over toast.

Je leest het goed: toast. Berg zegt dat ze twee zeer rationele en nuchtere vrouwen kent die waanzinnig boos werden over de juiste mate van toast die een stuk brood zou moeten krijgen aan een peuter die tandjes krijgt. De ruzie was zo verhit dat zowel tranen als beschuldigingen begonnen te stromen, en het paar bleef uitgeput achter. Dit was natuurlijk geen ruzie over toast, maar echt een manier voor hen om de frustraties te uiten die ze allebei voelden na vele maanden in quarantaine. Niet alle ruzies gaan specifiek over toast, maar veel stellen ervaren vreemde ruzies over oppervlakkige dingen die echt een uitdrukking zijn van diepere frustraties. Misschien zijn het sokken. Misschien is het de vaat in de gootsteen. Misschien is het de manier waarop ze naar hun ochtendnieuws-podcast luisteren zonder koptelefoon.

Deze irrationele gevechten komen meestal voort uit onderliggende problemen van zich niet gewaardeerd, gehoord of zelfs geliefd voelen. Als je merkt dat je opgewonden raakt over iets belachelijks, haal dan diep adem en probeer de ware oorzaak van het probleem te achterhalen, zegt Berg. Wees eerlijk over wat u echt dwarszit, zodat u het kernprobleem kunt aanpakken. In sommige gevallen zegt ze dat je je zou kunnen vervelen en gefrustreerd zou kunnen raken. Als dat het geval is, moet je je concentreren op jezelf gelukkig maken en die emoties eerlijk en kwetsbaar overdragen aan je partner.

Soms is het voldoende om simpelweg te identificeren dat je een 'toast'-moment hebt om de verbinding en kalmte te herstellen. Sommige dingen zijn het waard om voor te vechten. Toiletten, afstandsbedieningen en toast zijn dat niet, zegt ze.

VERWANT: 6 manieren om coworking met uw belangrijke andere beter beheersbaar te maken

3 Die over kinderopvang, prioriteiten en planning.

In 2019 was een redelijke dag voor een druk huishouden: de kinderen naar school of de kinderopvang brengen, een hele dag op kantoor werken, ze naar hun verschillende activiteiten brengen en samenkomen voor een familiemaaltijd voordat ze naar bed gaan. Tegenwoordig ziet die periode van 24 uur er heel anders uit, en veel ouders proberen hun relatie, onderwijs en zorg voor kinderen, professionele verantwoordelijkheden en toch, op de een of andere manier, blijf gezond . Als we het gevoel hebben dat we geen controle hebben over ons schema, is het normaal om ertegen te vechten en van streek te raken wanneer een onverwachte verstoring ons van het goede spoor brengt. Wanneer dit gebeurt, kunt u het op uw partner afreageren.

hoe een cactusterrarium te maken

Adam Jablin , een transformationele levenscoach en herstelmentor, deelt dit voorbeeld: de school van uw kind besluit niet te volleyballen omdat een teamlid positief testte op COVID-19. Nu moet één ouder het kind eerder ophalen, en het kiezen van één persoon om hun middag op te geven kan resulteren in een ruzie. Het kan een huwelijk of speciale relaties langzaam vernietigen door met de vinger te wijzen naar welke ouder het meeste werk doet, zegt hij. In plaats van teamgenoten te zijn in het leven, maakt de ruzie het op zijn best vijandig. Het kan betekenen dat de relatie op de automatische piloot heeft gestaan, waardoor er een gebrek aan echte intimiteit en vertrouwen ontstaat. Geliefden worden huisgenoten. Ouders worden voogden.

De beste manier om hier doorheen te komen is om te hebben echt gezonde communicatie tussen de familie en een back-upplan voor eventuele plotselinge noodsituaties tijdens de pandemie, zegt Jablins. Hij stelt voor om wekelijks of tweewekelijks intieme gesprekken te voeren om iedereen op dezelfde lijn te krijgen - en je intimiteit te behouden.

VERWANT: 4 strategieën om je hoofd koel te houden tijdens gezinsquarantaine

4 Die over alleen zijn.

Vóór COVID-19 had je ruimschoots de tijd om bij te praten met vrienden, een cocktail te drinken met een collega, een fitnessles te volgen of Lees een boek (of scroll door Instagram) alleen thuis. Maar tijdens het quarantaineleven zijn die simpele geneugten niet toegankelijk, zelfzorg minder een prioriteit maken . Dus wanneer je partner aankondigt dat ze de middag vrij nemen als de gootsteen vol borden staat en de kinderen ongebreideld rennen, verlies je misschien je kalmte. Jullie hebben allebei tijd nodig om investeer in je emotionele en mentale welzijn , maar Ditzell staat erop dat je erover moet praten.

Door met je partner samen te werken om hen te helpen de tijd te vinden en hun behoefte om voor zichzelf te zorgen te ondersteunen, zal niet alleen de harmonie worden bevorderd, maar zullen beide partners op hun best zijn tijdens de stressvolle situaties die zich blijven voordoen, zegt hij. tijd voor elke persoon om voor hun persoonlijke behoeften te zorgen.

VERWANT: Hoe u meer tijd alleen kunt doorbrengen - zonder u eenzaam (of schuldig) te voelen

wanneer plant je pompoenpitten

5 Die over COVID-19 risicotolerantie.

Naarmate we dichter bij het eenjarig teken van thuisblijvende maatregelen komen, kunnen u en uw partner het op verschillende golflengten hebben over de noodzakelijke voorzorgsmaatregelen om het virus te bestrijden. Misschien ontsmet je je handen nog steeds 20 keer per dag, terwijl ze je vluchtdeals naar Mexico doorsturen en niet de twee meter lange sociale afstand in acht nemen. Volgens Berg, als deze meningsverschillen je heethoofdig en woedend maken, is dat omdat het zich registreert als een gevaar, waardoor ons sympathische zenuwstelsel wordt geactiveerd. Dit gebeurt wanneer ons lichaam een ​​dreiging waarneemt en zich voorbereidt op vechten of vluchten, waarbij stresshormonen vrijkomen. Dit verhoogt de hartslag, geeft vetten vrij in de bloedbaan en verhoogt het stollingsvermogen van je bloed, zegt Berg. Dit is erg handig als je een sabeltandtijger probeert te ontlopen, maar als je dit vaak ervaart, heb je een probleem.

Houd er in deze nieuwe realiteit rekening mee dat meningen en prioriteiten in de loop van de tijd kunnen veranderen, vooral wanneer de gevallen in een gebied beginnen toe te nemen, of als vaccins op grotere schaal beschikbaar komen. Berg dringt er bij stellen op aan geduld te hebben, extra empathisch te zijn voor hun partners en waar mogelijk naar manieren te zoeken om compromissen te sluiten. Als een partner erop staat om familie te zien, kun je het misschien eens worden over bepaalde voorzorgsmaatregelen die je in die situatie moet nemen, zoals buiten blijven, knuffels vermijden en een masker dragen, zegt ze. Onthoud dat het verschillende gedrag van uw partner rond het virus geen persoonlijke aanval op u en uw mening is. Ze interpreteren wat er gaande is gewoon anders op basis van hun persoonlijke context. Sta hen dat toe en vraag hen dan om jou de jouwe toe te staan. Praat erover, luister en sta open voor hun standpunt, net zoals u zou willen dat ze openstaan ​​voor het uwe.

VERWANT: 10 creatieve manieren om thuis een romantische date-avond te hebben